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嫁姑の間に上手く入ってくれない旦那

レス45
（トピ主 0 ）
😭
ゆめ
夫婦
旦那とは普段喧嘩もなく仲は良いのですが、旦那の親（主に母親）の話題が出ると、昔姑に言われたこと、されたことを思い出してしまい私が不機嫌になってしまいます。 毎回その流れで、 夫　「じゃあどうすればいいんだ!」 私「私が言われて嫌だったことを注意してほしかった」 夫「なんて伝えたら良いかわからないんだよ」 私「私が話した通りに伝えてくれたらいいじゃん」 夫「言われた通りに話したとしても、お母さんに反論されたとしたら俺、君（当事者）じゃないから何て答えたらいいか分からない」 このような感じで、いつも味方になってもらえず腹が立つんです。 夫は、人に対して感情を読み取るのは苦手なのは付き合いが長いので分かってはいるものの、やはり毎回腹がたってしまいます。 今回も、離婚したほうがいいのか話し合っております。 ただ、姑のこと以外で本当に喧嘩などなく、離婚するのは淋しいのが正直な気持ちです。

トピ内ID：94f7b79e51f423c8

#３０代
#夫
#妻
#父親・母親
#義実家
#離婚

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自分で言う

🙂
同居嫁
姑の不満を夫に言わせる妻が多いので驚きです。 私も妻の立場ですが夫に代弁させたことありません。 義理の親ですから言いにくいのはわかりますよ。 でも言えないならあきらめること。 あきらめたくないなら自分で言うこと。 >いつも味方になってもらえず腹が立つんです。 夫の役割は妻の気持ちを汲むことです。 あまりにも理不尽なら夫の出動もアリですが、日常の細々としたことならいちいち夫が出張らなくても解決できます。 もしくは我慢しても良いですが。

トピ内ID：caf15c34d1fae415

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イメージトレーニング

🙂
夫は後から付いて来い
すぐに効果は表れないと思いますが、 今後の為にも、夫の想像力を伸ばす努力も必要だと思います。 ＞君（当事者）じゃないから何て答えたらいいか分からない つまり、トピ主さんが何に対して不快に思ったかが理解できていないのですよね。 今後、義母の嫌な言動は、都度その日のうちに、 夫とトピ主さんの親の関係に置き換えて 「あなたが私の父（母）から、こう言われた（された）のと同じことだが、どう感じるのか」 と、尋ねましょう。 親子関係で解からなければ、仕事の上下関係で例えてもいいです。 勿論、姑が上司で嫁が部下ですよね。夫もその方がイメージしやすいかも。 それから、話しても、すぐには解らないかもしれないので、宿題にしておくといいです。 何日も考えて、「ああそうか」と腑に落ちることもよくありますからね。 そもそも、「解からないから答えられない」と言うこと自体、 自分を伝言係としか思っていなくて、 トピ主さんを理解しようとか、 二人の関係をうまく取り持つことを既に放棄しているのでは。 考え方から変えていく必要がありますね。 ただ、別の方もレスしておられるように、 トピ主さんが自分で直接言ってもいいと思います。 もう、うまく行かなくてもいいから、防御はするというやり方です。 夫の口から言って欲しいのは解りますが、 そんなことしていたら間に合いません。 自分でジャンジャン言えるようになりましょう。

トピ内ID：7ebd440295885761

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共感力が劣る男性

🙂
青銅の魔人
あくまで一般論としてですが、 男性はコミュニケーション能力や忍耐力が女性より劣るのです。 共感力とか言語能力も女性より劣るのです。 そんな男性が、女性の諍いに入って何の調停や調整が出来ると言うのでしょう？

トピ内ID：977e025c70ce9b7e

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離婚する位なら言っちゃえばいいのに

🙂
煎ティー
どうせ離婚するなら、もう自分で義母に言えばいいんじゃないですか？ 大体「間に入る」はいいけど「上手く」はなかなか難しいですよ。 「そのまんま」伝えて上手くいくなら、不器用な旦那さんの通訳が入らない分自分で言ってる方がマシだと思います。 そもそも旦那さんがトピ主さんの不満に全然ピンと来てないのだから、そんな人が伝えたって「ゆめがあの発言に腹立ったんだってさ」と本当にそのまんま伝えられたらどうするの。 さらに感情を読み取るのが苦手でなら仲裁とか仲介とか苦手な人なんだろうから、「自分の不満に共感した上で自分の代弁者になりつつ、義母との間に角も立たないように上手く立ち回りつつ、義母をたしなめて行動を変えさせる」とか、あなたの旦那さんが出来ると思います？私には自信が無いですね。自分が直接言っても人の行動はなかなか変わらないのに。 しかも旦那さんは第一段階から不向きな人ですよね。 目の前で誰が見ても失礼なことを言われてて、その場で「何言ってんだ」って怒ってくれないのならまだしも、大抵こういうのって姑には姑の言い分があって、100％の共感は難しい事だと思います。 場合によっては旦那さんにとっては姑の言い分の方が共感出来てるかもしれません。 そこはもう期待せず、とにかく自分が不満だったという事を「知って」おいてもらうだけでいいのではないでしょうか。共感は無理強いすることは出来ないから。 それで「私はあの件が不愉快だったから義母とは会いたくない」とか、「帰省は年一日帰りにしたい」とか、自分の要望を伝えるのです。 あと「昔の嫌だった事」を今更グチグチ言われても、本当に何の生産性もありません。 聞かされる方も土下座でもしたら満足するのか？ってなりますので、「昔の話」は持ち出すのは止めましょう。 それだけでうんざりして「今」の話をまともに聞く気が無くなりますよ。

トピ内ID：416b43914a4389e2

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自分で言えばいい

🙂
ぱんだ
そんな毎回喧嘩してるんだから、夫がアテにならないことは分かったでしょ。 自分で言えばいいんですよ。どうせ離婚するつもりなら、自分で姑に思う存分反論してからでも遅くないでしょ。 そして姑と会う回数を極力減らせばいい。 あと、思い出してネチネチ言うのはやめましょう。双方ムカつくだけですから。

トピ内ID：58b2428495b5f48b

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そんなに生活の中で姑が関わってくるのでしょうか？

🙂
もうオッサン
普段喧嘩もなく仲は良いならそんな事ないですよね(今は疎遠っぽいし) それで離婚話...勿体無い気がしますけど。 >このような感じで、いつも味方になってもらえず腹が立つんです。 いまいち共感できない内容だからでは？ ん？と思う内容ならいつも味方は出来ないでしょ。 トピ主さんはご主人の絶対的な味方なんですか？ そうは思えないけど。 >ただ、姑のこと以外で本当に喧嘩などなく、離婚するのは淋しいのが正直な気持ちです。 離婚を口にしたのはトピ主さんでしょ。 淋しい以上に我慢ならないから離婚したいんじゃないの？

トピ内ID：9604e274f3b53328

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うちは、アポ無し姑

🙂
プレッツェル
10年我慢した 夫も義弟までやめろと言っても止めない とうとう突然。現れるお婆ちゃんに娘が号泣したので 「おばあちゃんにバイバイしなさい」と言ってドアを閉めた 怒って半年、来なくなったけど またアポ無ししたので再び 玄関先でオレイを言ってドアを締めた 夫が言っても止めません 自分で対応するほうが強烈みたいで 効き目ありましたよ

トピ内ID：17e1a87416cbd1e4

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昔？言われたってことは

🙂
ゴマちゃん
今は言われてない？義母はもう死んだの？ それならば、今仲が良いのなら過去のことは持ち出さないほうが賢明です。 30代の方でしょうか…年齢的には現在進行形で姑被害に遭われている？のかなと。 もし現在進行形なら姑と喧嘩したら如何でしょう、いい嫁ぶることないし。 私は昔(喧嘩もしてないし怒鳴ってもいないけど)義母にわかりやすい嫌がらせをされた時、冷静に夫にも事実を話すと 夫が代わりに謝罪。 勿論その後のお付き合いもお断りしましたが、それで私が困った事は一つもありません。 義母が文句を言おうと全く無視。 義母が夫を産んでくれた事実には感謝しますが、私は義母に「何の義理も恩もない」ので負け犬の遠吠えにしか聞こえなかったよ。 トピ主さんも夫に同調を求めるのでなく「〜のような事がありました。私は〜な感情を持ち〜のようお義母さんとは今後一切お付き合いしない事を決めました。 これは決定事項です、貴方の許可は求めておりません」 と旦那に伝えればよろしいのでは？ 何も対応しなかった旦那なら それも対応せずにトピ主さんの好きなようにできるのでは？ 貴女と旦那さんは別人格、 同調を求めるのに無理があるかもしれない。

トピ内ID：796fa924950098ec

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お忘れのようですが

🙂
想像できないの？
義母さんは旦那さんの実の母親ですよ。 自分の母親の悪口を聞かされて、心から妻の味方になり母親に厳しく注意する夫がいるとしたら、よほど元々の親子関係が悪かった場合です。 普通の親子関係であれば、妻から「義母にこんなとを言われた」と訴えられても、夫は 「あの優しかった母さんがどうしちゃったんだろ。母さんにも言いぶんがあるに違いない」と思うものなんですよ。 もし貴方が夫から貴方の母親に対する不満を聞かされて「君からきつく注意してよ」なんて言われたらどう思いますか？ 貴方にお子さんがいるかわかりませんが、貴方が嫌いな義母も息子を大切に育て息子も母親が大切なのです。 義母が貴方に嫌な態度を取るなら、ご自分で反論すればよい。 母親の悪口をネチネチ聞かされる旦那さんの気持ちが想像できないトピ主こそ「人の感情を読み取るのが苦手」だと思います。

トピ内ID：2c6a3312ea3687ee

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自分で言えばいいのに。

🙂
既婚
私は、昔々結婚した当初はさすがに言えなかったけど、時間の経過とともに、これは黙っていてはダメだ！と思ったので、 姑に直接何でも言ってます。 素直に感情出して、思った事は言う。 夫に言わせよう！とする人もいるみたいだけど、 その場にいなければ姑と私の会話も聞いてないんだし、後で夫に愚痴ったとしても、夫もその場で聞いてないし、親の事だし、私に対して良く思わないかもしれない。 それで夫と仲悪くなるより、もし姑に対して嫌な事があったなら、その元凶の姑に直接言ったほうが良くないですか？ うちの場合、姑はすぐ謝ってきて、 許して！悪気はなかったの！これからも仲良くして！ と毎回言ってきます。 そして、言動も改めてくれます。 だから今は、文句言うような事は姑にされないので、まあ仲良くしてるほうかな。 もちろん、夫とも仲良いです。

トピ内ID：32033eb91ebfcb39

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自分で言い返す

🙂
麹菌
夫の義両親に色々言われたら自分で言い返してます 義姉でも同じ 夫に家族の事を悪く言うと不機嫌にはなります だからこそ自分で言い返すし 処理します 逆に、自分の親などの態度で 無神経でごめんなさいと思う事もあります でも夫はあまり気にしてないようで、この人おおらかだなぁと思います まぁ、距離が違って私の親とは年1接するかどうか？で 私は、頻繁に義両親に会ってるし、介護なども手伝ってるので 立場が違うけど 義両親から見たら、夫は優しい息子で 私は手厳しいし、気の強い嫁だろうなとは思います それで良いけれど

トピ内ID：5b80132fb2f9f728

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御主人が注意しないので、離婚はいかがなものか？と思います。

🙂
ニャンと！
こうなったら、離婚覚悟の『ダメ元』で・・・・・ 御義母様に直接、猛抗議すれば良いと思います。 これで御義母様の態度が、改まればハッピー！です。 御主人が激怒すれば・・・・・離婚上等！です。

トピ内ID：0a583fa9e0b530d4

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昔の間には入れません

🙂
さぎり
昔のことを思い出して不機嫌て、 昔の嫁姑の間にははいれませんよ。 タイムトラベラーじゃあるまいし。 ＞夫「言われた通りに話したとしても、お母さんに反論されたとしたら俺、君（当事者）じゃないから何て答えたらいいか分からない」 本当にそうです。 反論された場合の想定回答集も用意してください。 ＞姑のこと以外で本当に喧嘩などなく、離婚するのは淋しいのが正直な気持ちです。 だったらなおさら自分の口で言い返せば？ 伝書鳩がうまく働かないから離婚！とか笑っちゃいますよ。 自分で言うべきこと言った方がスッキリしますし、勝手に言いたいことを変えられたりもしません。 それで旦那さんが義母の味方をするなら離婚したらいいじゃん。

トピ内ID：243d1294b2c25450

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いい加減、諦めましょう。

🙂
最強の嫁
アラカンの妻です。 夫が上手に嫁姑の仲介者にならないと、学習したのですから諦めましょう。 離婚の話し合いにまでなっているのなら、自分で義母に言いましょう。 「義母さんのことで我が家は離婚問題まで発展しています」と。 義父や夫の兄弟姉妹がいるのなら、その人たちにも伝えましょう。 仲介者にならない夫の妻になったのですから、毒は自分で吐きましょうよ。 ちなみに私も嫁ですが、最初から「良い嫁キャンペーン」をしていないので、義母から可愛くない嫁だと思われていると思いますが夫婦仲は平穏です。

トピ内ID：cb1ad38bdf48a532

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The蒸し返し

🙂
せくはら
あとで蒸し返すんじゃなくバトル中に「あなたはどう思ってるの！黙ってないでなんとかいいなさいよ」っていったら。 あと離婚したくないんなら相手の親の批判や悪口は厳禁だと思うが。 不幸しか生まない話題。

トピ内ID：653403c3e35e415c

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なんで自分で言わないの？

🙂
鬼嫁
自分は悪者にならずに、なぜ、ご主人をコントロールしようとするの？ 自分の意見は自分で言わないと伝わらないよ？ 思っていることは自分で言えばいいのに。 良い嫁でいようとするのやめたら？ その方が楽になるよ。 姑の仲なんて壊れてokよ。 離婚を考えるぐらいなら、言いたいことを言ってからにしよう。

トピ内ID：873b13423eef2482

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うちの例ですが

🙂
みよ
もうほぼ会わない事で解決してます。 嫌な人に会うのって人生の無駄遣いですよ。

トピ内ID：0c6b1a830f5e923d

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絶縁でいいのでは？

🙂
ふむふむふむ
義母と何があったか分からないけど、絶縁でいいんじゃない？ 旦那さんに、あなたの親とは一切会わない。 連絡もあなたが受けて。 私は着信拒否、ブロックするので。 って言えばいいんじゃない？

トピ内ID：f4a5bf395f4ac1ae

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一生無理

🙂
元若嫁
夫はずっと義母の味方でしたよ。 義母が亡くなった後でさえ、義母の味方でした。 それが嫌なら離婚も仕方ないでしょう。

トピ内ID：be40d94579d3a9dd

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離婚するくらいならもう会わないか自分で言い返す

🐱
猫派
私も言ったことがあります。 「あなたたちのせいで離婚問題になりました。」って。 夫は気が利かない上に「親に言っても無駄」でかばうどころか相手にもならないです。 その後の義両親は喉元過ぎたら元に戻りましたけどね。 ここ何年も夫の実家からの電話は夫に対応させています。 必要があれば電話には出ますが、留守電にまかせることもあります。 義母のせいで離婚するくらいなら、会わないか自分で言い返せばいいですよ。 仲が壊れようが、夫がうまくやるために仲裁する気がないなら壊れても仕方ないじゃないですか。 我慢することもないと思います。

トピ内ID：1120606fa7433386

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他力本願は、不満が倍増する

🙂
たけのこ
自分で解決すべき問題の解決を他人に委ねていると、自分の思った通りにならない時に、不満が倍増するのですよ。マイナス感情が、2倍（本来の不満と、委ねた相手に対する不満）になりますからね。 自分で何とかするしかない、と考えを改めると、嘘の様に解決しますよ。

トピ内ID：5a64b674d2388592

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姑と会わない

🙂
わーまま
姑の子だけあるのか 夫は姑の話が聞こえないようです 姑に嫌味を言われても夫は何も言わないし、まじで聞いてない 夫自身も母親さけているところがあり 姑の悪口というか、それは一致するのはよかったと思いますが 姑に何か物申すことはないと思っています そもそもですけど、そんな嫌な相手に会わなきゃいいだけでは？ 私と義母さんはうまくやれないから、なるべく会わないようにしよう 義理だから、年に一回は我慢するけどこれ以上は無理 ついに夫は姑にいうといってくれましたが もう、自分でいった方が早いから、別にいらない と言ったら、あわなくていいになりました

トピ内ID：7bd79a47acad6114

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レスします

🙂
みか
ちょっと事実関係がわからないのですが。 ＞「私が言われて嫌だったことを注意してほしかった」 過去の出来事に対する話ですよね。でも、過去に戻ることはできません。いまさらどうしようもないですよね。それとも、義母さんといまでもトラブルがつづいているのですか？　会話は過去に関するものですが、現在もトラブルがあって、今後もつづくことが予想されているのでしょうか。ちょっと状況がわからないのですが。 ＞いつも味方になってもらえず いま現在、義母さんと付き合いはあるのでしょうか。それとも、義母さんはすでに故人なのか、いまは疎遠にしているのか、どうですか？　もし過去のことだけなら、トピ主さんのしている行為はモラハラになるように思います。すでに終わったことを根に持っていつまでも相手を責め、不機嫌になっているからです。 ところで、トピ主さんは義母さんに直接言ったことはあったのですか？　また、義母さんを避けるような行動を取っていたのですか？　もしそれができていなかったのなら、ご主人だけを責めるのは間違っていると思います。トピ主さんがご自分でもっとうまく対処するべきでした。そこはどうだったのでしょうか。 トピ主さんはかなり感情的なタイプだと思います。でも、感情だけではうまくいかないと思います。離婚したくない気持ちがあるのなら、感情まかせに行動しないほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9465fc45f61185bc

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諦めた

🙂
りんご
あまりにもおかしな姑の言動や振る舞いに、夫に愚痴ったら(対処するなり　止めるなりしてほしかった) 「俺のオカン悪く言うな許さない」 でしたからね ガックリというか 姑もだけど、夫にもこりゃダメだと思いましたね。 だから、自分で対処することにしました。義母には角立てても「ノー」と言うようになり、しつこく言われれば、しつこく同じ返答をする。 嫌味言われたら、天然装って嫌味で返す。　良い関係を築く努力を放棄して、嫌われてもいいと思うようになりました。 また、明らかに、夫の言動が親に対してや身内や親族に対して非常識だなと思うことも、諌めたり　フォローするのをやめました。　どうせ夫がやらかしても妻のせいにはされますが、トラブル起きるなと予期しても、夫の自業自得で無関心貫いています。 例えば、義母の主張が夫の主張より正しい時、昔だったら、夫を諌めて正しい構想するようフォローしたけど 今は、夫が間違ってるなとわかってても、義母のためにちからかそうとは思わないし、夫がのちに後悔したり責められたとしても、私は知らない　分からない　を貫くことに徹底してます。 ネトゲに夢中で、舅の危篤にもいかなかった夫、本来は行くべきだとは思ったけれど、　姑からは催促されたけど、そのまま伝言はしたけど、強くは言わなかった。 責めもしなかったけど。 姑も直接息子に言えばいいものを、 携帯に電話かけるとゲーム中断されてブチギレるので、姑も私に言ってくる あれだけの嫌がらせしておいて私が姑の味方なると思ってるなんておめでたい人だなとは思う。 夫実家が絡むと、息子に戻ってしまうし、大人の自覚ないんだよね。 用件あって親が電話かけてきても「うるせぇ」って中高生の感覚のまま。 義理の実家に関することは、私は知らない 分からないで　親身になることやめました。

トピ内ID：1953011f8bf082c4

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夫に過剰な期待はしない

🙂
四槓子
なんか過去の話で喧嘩してるの、 バカバカしくないですか？ 根に持つのは勝手だけど、それで不仲に、まして離婚とかって飛躍しすぎてませんか？ 過去ですよ、過去。 どんなことがあったのか、事情はわかないけど。 もうどうすることも出来ないですよね。 今更「味方」もなんもありませんし、共感ってのも難しいよ。 こういう伝書鳩的な夫であるなら、自分でハッキリ義両親に言うことだと思う。 どうしてトピ主様は夫をあてにするの？ 角が立とうが、喧嘩になろうが、いいじゃない。 鬼嫁、毒嫁、悪嫁、良いじゃないの。 疎遠でも絶縁でも、結構な話よ。 盛大に義母さんに言いたいこと言ったら良かった。 これ我慢する必要ある？ 物事ってさ、その時解決しないと、後からグチグチ言っても埒が明かないことばかりだからね、その時自ら行動するべきなのよ。 夫に過剰に期待しすぎないこと。 夫にしたら、育ててくれた親なので情はある。 トピ主様にしたら、義親は「他人」だから腹が立つだろうけど。 嫌なことは、その場で自分で解決する方が早いよ。

トピ内ID：213a0b7dcf8917b8

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仲が良いなら

🙂
キムチ
離婚するのは得策ではないです。 私、直接言うね！宣言をして、言えばいいんですよ。 離婚するくらいなら良い嫁ぶるのやめたらいい。 ただ、旦那さんに阻止されて、旦那さんも言ってくれないなら離婚考えればいいと思います。

トピ内ID：79802c353fc9e66d

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自分で。

🙂
頑張って
自分で言いたいことは言う。 嫌なことされたら、夫の助けを待つんですか？ 義母にハッキリ伝えて嫌われても「ラッキー」でしょう？ 「絶縁だ」なんて言われたらありがたいじゃないですか。 痛くも痒くもない。 近づかなければ争いも起きない。

トピ内ID：3ff32098810bfedc

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離婚覚悟なんだから

🙂
ニラ子
夫じゃなくて義母に直接言えばいいのに。離婚覚悟なんだから何でもいいじゃん。 っていうかそこまで義母に不満があるなら何で自分で動かないかなぁ。夫やネット掲示板にグチグチ言っても何も解決しないと思うんだけど。

トピ内ID：728cb1544ba4929e

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何で自分で言わないの？

🙂
てぃあら
私は自分で義母に言いますよ。 あまりにもハッキリ言うから主人も即味方してくれます。 自分はいい顔をして旦那さんを使おうなんて小狡いと思います。

トピ内ID：50167e54382d430f

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無理でしょ

🙂
KM
まぁご主人にそれを期待するのは無理でしょ？ ただトピ主が理解できていないこともあります。 女同士の喧嘩の仲裁ができる男は稀です。 それができる男の職種は優秀な経営者かトップセールスマンです。

トピ内ID：c5ca83c6c9b53b55

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