娘が祖父を嫌う。

レス19

（トピ主 5 ）

🐶

moca

2020年05月09日 11:50

ひと

はじめまして。離婚して娘と一緒に実家で暮らしています。

悩みは娘が私の父を嫌っていることです。
娘からすると、あまり会ったことのない祖父母です。引っ越してきたときは気を使ってか良い子にしていましたが、だんだんと父（祖父）について不満を漏らすようになりました。低学年の子です。

父は元々無口です。父なりに娘とコミュニケーションをとろうとしていますが、それすらも鬱陶しいようで。会話が自己満足な感じです。

娘が楽しそうに遊んでいるときに注意されたり、否定的なことを言われて傷ついたようで。

一度父に話しましたが「俺は嫌われてもいいけど、そんなに簡単に直らん。」と言われました。でもその後同じことで娘に注意はしなくなりました。

家を出たいとは思いますがまだお金が無いので出れません。

私は娘の愚痴をを聞いていると、ストレスを感じてしまいます。私からすると「そんなの気にせず放っとけばいい」のだけれど娘はスルーができないようです。
私から父に注意してほしいと言います。

言ったところでギクシャクするんじゃないか、と不安です。

私は娘のことをよく分かっているので父の対応を見て「今の言い方は嫌だろうな」とか何となく分かるのですが父には当たり前ですが分かりません。それでいいと思っています。

父と娘が接するたびに私は「変なこと言わないでよ！」と緊張するというか何というか。

今の状況を打破したいです。経験やアドバイス等ありましたらお願いします。

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お父さんと娘さんでなくあなた自身の問題です。

素生

2020年05月09日 15:21

私はそれでいいと思っている？どうして？お父さんには娘への対応なんて分からないだろうけれど「それはそれでいい」のか「どうでもいいからいい」のか、それとも「改善するつもりはないのでそのままでいい」のか。いずれにせよあなた自身、ご自分のやるべきことが分かっていない様に感じてあまりいい気持ちがしません。娘さんにあなたのお父さんの事をはどんな風に話していますか？今まであまり会った事もないなら当然上手くはいかないとは予想できましたよね。被害を受けるのはいつも子供、離婚で傷つき、良く知らない大人の中に入れられ・・・ここはあなたが上手く取り持つ以外何がありますか？そこはあなたの家ではなくご両親の家。娘さんの意見を聞きっぱなしにしておくのも、お父さんと拗れたくなくて離れたところから「変な事を言うなよ」傍観するのも、どちらも正解だとは思えませんね。両親と娘さんとあなたでとことん話し合えばいいじゃないですか。言わないと分からない事ばかりだし、娘さんも自分で言いたいことを言える方がいい。それともあなたはあなたの立場が悪くなるのが嫌なんですか？放っておいて自然に上手く行けば面倒も無くていいんでしょうけど、そんなに都合よくはいきません。この出来事は「あなたの問題ですからあなたが自分で解決」しなければ絶対に終わらないと思いますけどね。

トピ内ID：0113788257

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孫本人から伝える

🐤

もそもそ

2020年05月09日 15:21

おじいちゃんも、トピ主さんから孫が嫌がってると聞いて、気をつけてはいるんですよね？「わしゃ、しらん！」と怒ってるのではないなら、孫本人から直接その時に伝えるようにした方がいいと思いますよ。母親が知らないところで伝えて、おじいちゃんが気をつけてることすら、わからないと思います。同居生活はみんなが気持ち良くするために、心がけてするものだと、教える機会だとも思います。そのためには、おじいちゃんに言われて嫌なことはなぜ嫌なのか、気持ちを伝える。そしておじいちゃんが気をつけてくれることに感謝する。大事なことではないでしょうか。「おじいちゃん、◯◯してくれると嬉しいな」とか、言い方は一緒に考えてあげてみてはどうですか。

トピ内ID：4105111685

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原因はトピ主（母親）との関係

🐱

ねこ

2020年05月09日 16:08

低学年で愚痴を言い続ける？ちょっとそれは娘さんが少し我儘になってるんじゃないかなぁ。原因は本当は祖父のことだけじゃなく、ストレスがあるから不満が祖父の愚痴になるのかと思います。原因をトピ主さんがお父さんのことだけと考えてお父さんに注意したりするのは、今度はお父さんがかわいそうです。もちろんお父さんと娘さんが良い関係になれば一番良いけど、相性はありますし一方的に直して欲しいと言うのもどうかと。それにそこはお父さんの家ですからね。娘さんのことも愚痴をただ祖父が嫌いだと言うことにとどめず、もっと色々話して聞いてあげたら別のことも出てくるのではないでしょうか。トピ主さんは愚痴を聞きたくないでしょうが、逃げないでください。きっと娘さんと向き合っていないのでは？楽しいことも聞いてあげる。私はお父さんのことよりもトピ主さんとの関係だと思いますよ。

トピ内ID：7855915253

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そうなのかな？

🙂

通りすがり

2020年05月09日 17:02

だってその家はおじいさんの家なんでしょ？トピ主と娘さんはおじいさんの家に居候しているのだから、娘さんの好き勝手にはできないんだよって教えませんか？トピ主はおじいさんに気を遣えっていってるけど、静かに自由に生活していたおじいさんの暮らしに侵入してるのはトピ主達の方なのに。なんでおじいさんが我慢しないといけないの？何だかトピ主も娘さんもわがままで似た者同士。この家から出ていけって言われても出ていけないんでしょ？だったら、合わせるのはトピ主達じゃないの？

トピ内ID：1771309385

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追記。

🐶

moca トピ主

2020年05月09日 18:18

皆さんのご意見、ごもっともです。我儘なのは分かっています。なぜ実家に来ないといけなくなったか。今までは私がバリバリ働き稼いでいました。元夫のDV、その他諸々により職場を失い、暮らしていた私名義の賃貸マンションから逃げなくてはいけなくなりました。私達を受け入れてくれた両親には勿論感謝しています。ただ父親（祖父）の物言いには時々カチンときます。私は自分で消化します。娘は感受性が強く、傷つきやすいです。関係を良くしたいから私に言うんだと思います、この家を出ていきたいとは言いませんから。私にしか相談できないのです。父は無口で、リアクションも薄く子どもの対応が下手なタイプです。大人しいという感じではなく喋らなくても威圧的で偉そうです。私はどんな言い方されようがいいですが、娘に対して傷つける発言はやめてほしいです。娘には散々言いました。ここはおじいちゃんの家だから。我慢して、気にしなければいいと。でも彼女は今のままでは苦しいと言います。精神年齢が高い（実際は小２）ので小さい頃から大人とも対等に話したがります。どなたか、犠牲になっているのは子ども、と仰ってましたがその通りです。娘は好きでこの家に来たんじゃない。元夫とも離れ転校もし、他にも色々あり親の都合で申し訳ないと思っています。私が上手く立ち回らなければいけませんね。

トピ内ID：5375344883

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モラハラ母化してますよ

今回匿名

2020年05月09日 23:32

トピ主さんは娘さんのことをよくわかっているのですよね？では、娘さんが毎度困っていてトピ主さんに伝えるのにぞんざいな扱いで不満が溜まり続けているのも良く分かっているのですよね？それでも娘さんの気持ちを放置したいのですか？トピ主さんは夫でお父さんが義父で娘さんが嫁のような家ですね。こんな家に同居してたら嫁さんが別居か離婚したいと言いかねない内容ですよ？お父さんを嫌うのがイヤなら、しっかりと間に入らないとダメでしょう？お父さんと娘さんが居てお父さんの発言がイマイチなら、その場で注意しないと。その場合は漫才のように笑顔でツッコミ風に注意するのをオススメします。注意は短く「その発言はダメ」程度にとどめる。それが一番みんなに良いです。お父さんにも娘さんも満足します。それが難しいならお父さんと二人だけの時に注意しましょう。トピ主さんは娘さんの愚痴を沢山聞いてますが娘さんはそれを上回る不満が溜まっていると理解してあげて欲しい。ちなみにうちも境遇が同じですが仲良さ度はぼちぼちです。ある親は子どもの嗜好を理解した上でアニメを録画してて、子どもが暇そうにしていたら呼んで観せたり、学校が休みの時に車に乗せて美味しいものを一緒に買いに行ったり。（子どもたちはすべて成人していて十数年前の話です。）しかし、もうひと親？は、親が家事をしている時に、子どももやりたがるのを拒絶した為、「お◎◎ちゃんはキライ。」この親は普段から子どもの好みを考えずに自分が良いと判断した物を相談なく持ってくるため受け取る側の子の反応もぼちぼち。私の経験ばかりで恐縮ですが、トピ主のお父さんは、娘さんのリサーチ不足なまま対処しているから上手くいかないのでは？そして失礼ながら、トピ主さんとお父さんは同じかな？娘さんを自分の都合良く相手してますよね？娘さんはトピ主さんにも同じ不満がありそう。

トピ内ID：1922117573

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感受性が強いからこそ

🙂

はな

2020年05月10日 11:07

＞娘を傷つける、＞傷つける発言はやめてほしい＞「今の言い方は嫌だろうな」＞「変なこと言わないでよ！」トピ様何を子ども相手にビクついておられるのでしょうか。離婚を子どもに押し付けたうしろめたさでしょうか。今、娘に伝える必要がある肝心要な事柄は何ですか？「誰のおかげでアマツユがしのげ、飯が食えるのか」なんじゃないですか？お父様ないがしろにする貴女の感謝の心のなさ、感受性が強いからこそ娘は気づきます。ビクビクと娘のご機嫌を伺えば、「かわいそうな私はかばってもらえて当たり前」「一番大切なのは私の気持ちが大事にされること」「ゴネれば主張を聞いてもらえる、母を困らせれば思い通りに運ぶ」まだ幼い故に、母親の態度は娘の一生の基本姿勢になっていくでしょう。娘をそのような境遇にしたうしろめたさがあれば、それは貴女自身が苦しんでください。苦しみながら心の中であやまって下さい。「ごめんね、でもあなたの成長には何が大切か理解することが大事」成長過程で子どもはちゃんと理解できるようになります。その場しのぎのご機嫌取りなどしていると、子どもの心はゆがみます。トピ様自身がお父様に不満があれば、一刻も早く実家を出なさい。お父様の性格云々言う資格など貴女にはありません。お父様への不遜な気持ちが、貴女の行動の元凶かもしれません。貴女が娘に教えるべきは、恩を受けた人への感謝の気持ちのみです。私も幼い頃、母とともに祖父の家へ戻りました。上記のセリフを言われ、泣こうがわめこうが「おじいちゃん、ごめんなさい」を言うまで真っ暗な納屋に放り込まれました。そして当時は理不尽に感じました。大人になった今は感謝しています。人間が生きていく上で、何が一番大切かはき違えてはいけません。トピ様は、娘の性根を捻じ曲げようとしています。

トピ内ID：5909936437

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気にしなければいい？

🐤

もそもそ

2020年05月10日 12:02

２度めのレスです。トピ主レスを読みました。レスそれがあなたの解決方法なのですか？間違いだと思いますが。気にしなければいいで、解決できるなら、訴えてこないでしょ。娘さんの心にも寄り添ってないですし、レス読む限りでは、お父さんのことも感謝してるとは感じませんでしたよ。娘さんの件で怒ってるとかではなく、ものすごく嫌ってます。そんな母親の態度からも、子供は「気にしなければいい」では納得しないと思います。だってアドバイスしてる母親本人は、気にしてますよね。文章からイライラしてる感じがするのですが。なので何度繰り返しても、散々言ってもムダですよ？

トピ内ID：4105111685

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頑張って下さい

🙂

はる

2020年05月10日 12:02

＞犠牲になっているのは子どもいえ、今まで静かに暮らしていたのに、娘だけでなく＞あまり会ったことのない「孫」と同居しなければならなくなったご両親も、犠牲になっていると思いますよ。赤ちゃんの時から頻繁に交流している祖父母と孫だったらまだしも、あまり会った事がない、しかも年代も全く違うので考え方や価値観や生活様式も全く違う「他人」といきなり一緒に暮らすのは、子供だけでなく、大人にとってもかなり苦痛だと思います。祖父も、孫娘の事を「良く知らない」孫娘も、祖父の事を「良く知らない」お互い「他人」だと思っているので、年代や価値観の違いで齟齬が出ると、折り合いが付かない。うちは私の実家と敷地内同居しているので、子供達は赤ちゃんの時から祖父母と一緒に暮らしているような感じです。私の父は70代ですが、頑固で威張っていて自己中でいかにも「昭和の亭主関白な頑固親父」という感じで常に自分が正しいと思っているような人なので、私は好きと嫌いが半分づつ、という感じです。生まれた時から一緒にいる父なので、人間的に「尊敬できない・嫌い」という部分もたくさんありますが、でも「良い所もある」という事も知っています。お父様もそこそこの年齢のおしいちゃんだと思いますので、今更性格をガラっと変える事なんて無理です。でも、絶対に「良い所」もあるのでは？良い所が一つも無い毒親だったら、離婚して戻って来た娘と孫娘を受け入れて一緒に同居させる、なんてしないと思います。「お前はよそに嫁に行った身だ！出戻って恥ずかしい！」なんて追い返す父親もいると思います。でも、トピ主さんのお父様は、娘と孫を受け入れた。

トピ内ID：6123804945

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続きです

🙂

はる

2020年05月10日 12:02

＞父は元々無口です。父なりに娘とコミュニケーションをとろうとしていますが、それすらも鬱陶しいようで。会話が自己満足な感じです。これは娘さんも、我慢というかある程度は受け入れる事も必要かと。私は自分自身も生まれた時から父方祖父母と同居でしたが、親以上に、祖父母って年代もかなり違うし、価値観等も全然違います。祖父母と喧嘩もしましたが、それでも折り合いをつけてお互いなんとか暮らしてました…親に扶養されている未成年なのでそうせざるを得ないですし（笑）祖父母同居じゃない友達の家を羨ましく思う事もありましたが、祖父母がいて良かったと思う事もありました。娘さんとお父様、圧倒的に「祖父孫関係」が築けていないんだと思います。一緒に何かしたり（散歩とか、昔の話とか、お父様の得意な事とか）をしてお互いを知ると、もうちょっと変わってくるかも。うちの父、本当に偏屈で、よく孫も怒鳴ったりしてますが、それでも我が子達、じーちゃんの事大好きです。「口うるさいし、怒鳴るし嫌」と思う事もあるようですが、でも、一緒に遊んでくれたり昔話を聞かせてくれたり、そういう良い所も知っているので、じーちゃんに懐いています。親は〇時間とテレビの時間を決めているのに、じーちゃんに見せてもらっていたり。トピ主さん母娘は、そのうちご実家を出て同居は解消さるのでしょうけど、祖父母と孫の関係は解消されないと良いですね。せっかくの機会なので、今まで疎遠だった分を取り戻す機会、と割り切るとか。ただでさえ娘さん、兄弟もいないようですし、父親からもＤＶで逃げてきたのなら今後も父親や父方親族との交流も無いかもしれませんし、母親だけが身内…ってちょっと寂しいですよね。友達や恋人や結婚したら自分の家庭もできるでしょうし「一人」ではないんですが、でも「身内」もいたら良いと思います。

トピ内ID：6123804945

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トピ主母娘の言い分がおかしい

🙂

シュリンプ

2020年05月10日 12:02

＞精神年齢が高い（実際は小２）ので小さい頃から大人とも対等に話したがります。子供が犠牲になっているのは、親の責任であって、祖父母の責任ではないと思いますよ。娘さんが、大人と対等に話したがる、だから何なのでしょう。この問題に対しての、トピ主さんの言い訳にしか聞こえません。娘さんに「気にしなければいい」というアドバイスも無責任に聞こえます。行くところが無いあなた方親子を受け入れてくださった。それだけで、十分感謝すべきでしょう。嫌なら、それこそ借金してでも、自立したら良いのです。そうなったら、いったいどんな生活をすることになるのか。そうしたいのか。そういうことを、「大人（トピ主さん）と対等に」話したらいいと思いますが。

トピ内ID：7380752303

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大人が考える

🙂

ヒマワリ

2020年05月10日 12:02

小２で精神年齢が高いと言うが、両親の不仲は子供にとって最悪の環境で夫婦喧嘩やDV受ける姿を見せるのも虐待。娘は幼少期より大人の顔色を伺う、周囲の人間関係に敏感に反応するようになったのだと思う。トピ主さんが父親との関係を良くするように考えて対応すべき。実家で居候だから小さくなれとは言わない、大人が穏やかな雰囲気を作ること。娘には視野を広げる音楽や運動など趣味を持たせる、世話をすれば良い反応を返すペットもいい。

トピ内ID：1719307718

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なんだかな～

ぴこぱこ

2020年05月10日 16:01

主様の実父さんは、無口とおっしゃっています。が…実父さんは主さんお二人にそんなに害を加えている様に思わないのは私だけでしょうか？その理由として「俺は嫌われても良い…」このセリフでこのお父様はあなた方二人を守ろうとしているのでは？と感じました。多分お子さんとしたら家の中の正しい男親の立ち位置みたいのものが分からない。って言うのもあるんじゃないかと… 貴方の実父だけじゃなくて、主様のお子さんにも言い効かせみたいのが必要に思います。ハッキリ言わせていただきますね、お子さん、お爺ちゃんを舐めてる。お爺ちゃんからしたら家族になったんだから…って言う気力で接しているのかもしれませんよ。＞「変なこと言わないでよ！」じゃなくて、その変な事の意味を娘さんに訳して伝えるのが貴方の仕事です。それから又家を出たいのですか？子供に取ったら足元固まらなくてどうなんでしょうか？逆にこれから娘さんが生きて行く中で「都合が悪いところからは逃げる」という事を植え付けるようになりませんか？時には逃げる事が必要な時は有ります。でも、そんな事が有るたびに引っ越ししていてどうなんだかな～？って私は思います。

トピ内ID：9527362885

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皆さまありがとうございます。

🐶

moca トピ主

2020年05月10日 16:01

厳しい意見も大変、勉強になります。そうですね、祖父と孫の関係は築けてないですね。会ってないから当たり前です。元夫に会わせるなと言われてきたからです。私は会わせたかったですが。どなたかが義父と嫁の関係だ、みたいに言ってましたがそれもそうかも知れません。実際の経験談もありがとうございます。口うるさくても遊んでくれるおじいちゃんならいいですね。私の父は子どもと遊んだりはしないですね。私も遊んでもらったことないです。幸い娘は母（祖母）には懐いています。それとDVと書いてしまいましたがモラハラの間違いです、すみません。娘は大人の前で元々いい顔する子なので嫌な態度をとることは無いですね、私にだけ愚痴ってきますが感謝の心を忘れないように伝えていきたいと思います。納屋に閉じ込められた話をされた方…立派な虐待ですがそれでも感謝されてるんですね。様々な方向からのご意見ためになります。

トピ内ID：5375344883

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でも娘さんが言われることしてるのですよね？

🙂

やれやれ

2020年05月10日 16:01

まずはそこでしょう。女の子は大人になるのが早いですがそれでも祖父から見れば未熟がいっぱい。だから小言を言われるのですよね。まずは我慢しましょうではなく根本的に直すよう躾けましょう。マンションは売れないのですか？売った資金で自立できませんか？お嬢さんの我慢とわがままは別です。そこはき違えるとただの嫌な女の子になりますよ。

トピ内ID：4008725593

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そうですね

🐶

moca トピ主

2020年05月10日 16:58

言われることをしてる…うーんそこまで悪いことではないです。大したことないけど多分知らない人に注意されるのが嫌なんでしょうね、言い方もあると思いますが。私が同じこと注意しても大丈夫なので… マンションは賃貸なので退去しただけです。

トピ内ID：5375344883

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父も似たような感じです。

ママ

2020年05月10日 20:34

姉、私、姉の娘、私の娘、皆順に同じような反応になりました。本人としては赤ちゃんが生まれる度「この子となら...」と都度頑張ってはいるのですが、人間そんなに変われませんので世代を越え同じ結果になります。本人なぜ嫌われるのか分からないようです。こうなったのは「誰が悪いんだ！」と怒鳴られました。女系家族だからとか、妻がたてない、娘が吹き込むぐらいにしか思っていないだろうと思います。我が家は遠くに行ったので会うのは年2度ですが、母としてはとにかく娘を守らないとと思っています。例のごとくささいな事で怒りを爆発し、感情的に怒鳴り出した父から娘を守ろうと、違う部屋に連れて行こうとした際、普段マイペースで自由奔放な5歳児が「ここがいい」と一生懸命父の機嫌を取り始めた時は、ものすごく後悔しました。年に2回ぐらいと思ってたけどそれすらもしない方がいいんじゃないかと。うちも母には懐いてます。母は普通に優しい母であり祖母ですが、父からの事は全然かばいません。今も父が来ればめちゃめちゃになる事は母も分かっていると思いますが、父抜きで何かしようとすれば「仲間外れはいけない」という建前論であからさまに嫌がります。母に会わせたいのと、そことの間にいつも揺れています。トピ主さん、背に腹はかえられないと実家にいるのは大人なので分かりますが、できるだけ早くお金を貯めそこは出ましょう。私は小2の時学校でいじめられてました。1年と思うかもしれないけど子供には長い長い1年間でした。今もされた事とかした子の名前とか詳細に覚えています。一刻も早く抜け出してあげてほしいです。

トピ内ID：4695152921

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ありがとうございます。

🐶

moca トピ主

2020年05月11日 13:00

ママさん、経験者からのお話とても参考になります。怒鳴ったりするお父様だったんですね。本当に、変わらないですよね。自分が偉そうにしていられる環境を一番大事にしているわけですから、無理ですよね。もう娘は父のことが大嫌いなので、仲良くしてもらうのは諦めます。笑顔で話しかけられても何されても嫌なようです。顔には出しませんが。アドバイスありがとうございます。早めに家を出られるように頑張ります。

トピ内ID：5375344883

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締めさせていただきます。

🐶

moca トピ主

2020年05月12日 09:39

ありがとうございました。

トピ内ID：5375344883

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