実家に行くと義母さんが文句を言います

レス52

（トピ主 3 ）

😣

イチゴさん

2020年05月10日 12:02

子供

2歳保育園児　義両親と同居しています。タイトル通りなのですが、実家に行こうとするとお義母さんが毎回、文句を言う為実家に行きづらくなり孫に会う事を楽しみにしていた実家との関係がギクシャクしており悲しいです。実家は車で30分ほどの距離です。以前は頻繁に行っていましたが私が仕事を始めた事や保育園に入園したこともあり前より行かなくなりました。基本的に土日はお義母さんに遊んでもらう事が多いのですが、毎週末なわけではなく月1～2回でも実家に行くのはいけない事なのでしょうか？私にも非があるのはわかっていますが、実家に行きづらくなった理由を聞かれ正直に話してしまったことが一番の理由だと思います。実両親、義両親とも口論になってしまいました。堂々と実家に遊びに行きますと言えば嫌な顔や文句を言われ、じゃあ行きません。と言えば　なんで行かないの？行かなきゃダメじゃない？と矛盾した事を言われ、訳がわかりません。実家の両親には里帰りから今までずっと助けてもらっていますので、感謝しかありません。どうしたらいいのかアドバイスお願いします。

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ご主人に援護射撃をお願いしては？

🐱

ぽけっと

2020年05月10日 13:04

トピ主さんが義両親と同居されている中、月数回実家に行くのは普通のことだと思います。＞堂々と実家に遊びに行きますと言えば嫌な顔や文句を言われ、じゃあ行きません。と言えば　なんで行かないの？行かなきゃダメじゃない？と矛盾した事を言われ、訳がわかりません。義母さんの「なんで行かないの？」は遊びに行かなかったからこそ言う言葉だと思うので、本心ではないでしょう。ここで重要なのはトピ主さんのご主人の考え方です。ご主人に援護射撃してもらうしか手はないと思います。同居してくれているお嫁さんがたまに実家に帰りたいと言えば快く送り出してあげたらいいのに、ご主人ももっとトピ主さんの味方をしてくれたらいいのにと同情します。ご主人が実家に帰ることを認めているなら、援護射撃してもらってください。トピ主さんの当然の権利ですよ、頑張って！

トピ内ID：1917576314

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ご主人の考え方は？

🙂

元同居嫁

2020年05月10日 13:04

義家で同居してても、実家に感謝してても、トピ主さんの意思と、ご主人との「夫婦の考え」は大事ではありませんか？ご主人が、月１～２回行く事をＯＫしてくれるなら、それが重要だと思う。私も夫実家に同居してた時、夫が「たまには実家に行ったら？」と言ってくれました。私なら、義母に矛盾を言われたら、もう従いません。実家に行く・行かないの点については、何も言わない義母でしたが。もう口論まで発展しているなら、今後はトピ主さんの意思とご主人の意思を貫けばいい。「行ってきま～す」と言い切り、何か言われても「でも、行ってきま～す」でいい。実家では、義家の話は避けて（愚痴を言いたいなら別ですけど）義家を忘れて、実両親と子の交流を見守ればいいですよ。帰ってきてから、ごちゃごちゃ言われたら、その場を逃げ出すか、「そんな事言わないで下さい」と言い返す。月１くらいが定番になれば、習慣や定番に文句や矛盾は減ってくると思います。減らなければ、文句すら定番だと思って聞き流し続けてみましょう。ご主人が認めてくれてると思えば、心強くなれますよ。

トピ内ID：1536210813

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主さんに非はないかと

🐱

りん

2020年05月10日 13:04

なぜお義母さんは行ってほしくないのですかね？そこが分かれば対処ができませんか？孫がとられて悔しいといったところでしょうか？嫁に来ているんだからとか。可能なら両家の母同士で話し合って解決してもらいたいですね。今日は母の日です。どちらのお母様にも感謝の気持ちを伝えられて、今の自分の素直な気持ちを伝えてみてはどうですか？どうせ行くなら気持ち良くでていきたいですよね。

トピ内ID：6404626910

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コロナウイルス時期ではなく？

😒

いい嫁辞めました。

2020年05月10日 13:04

完全同居ですか？２世帯？ローンがありますか？もしもローンがないようでしたら、近居で別居に踏み切った方がいい。今は長男が後継ぎとか法律もないので、同居は義務でもなく、ただの親が面倒を看てもらいたいだけの話。夫と相談し、義母が余計なことを言うことや、過干渉過ぎることで、近居で別居案を提案する。反対されたら、「じゃあ、干渉は辞めること。いちいち嫁のすることにケチをつけないこと」を約束させる。守れないなら、別居。という感じにされてはどうですか？夫が自分の親の味方であれば、義両親の話は聞かず、勝手に実家へ行くなりして、いい嫁を辞めた方がいい。第３者から思ったことは、トピ主さんは要領が悪いことをしたことで、両家揉めた。実両親にわざわざ義母のやらかした言葉を伝えなければ揉めなかった。義母があれこれ言っても「何故でしょうか？どうしてそういう話になりますか？」と、質問責めにする言葉を考えておいて、やり込めるようにする。義母が言葉が返さなくなったところで、「では、問題ないということなので。行ってきます。帰りは何時になります」と、上手くあしらえるようにならなくては。いい嫁していると、精神的に参るし、夫とも揉めて離婚になりやすい。義母のせいで。義母にやり込められないよう、強くなり、いろいろ言われても対応出来る言葉を身に着けるといい。夫に言わなくても、自分で立ち向かえる力をつけて欲しい。弱気はダメです。おかしいことを言われたら「全く問題ありません」「私にとって、夫の親も自分の親も親です。今後も平等にします。毎日顔を見られる義母さんに言われたくありません」とか。あまりに酷い事を言われるなら「同居は間違いでした。近すぎました。揉めるばかりです。別居しましょう」と、言ってやってはどうですか？

トピ内ID：4536518988

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黙っておく

🐤

もそもそ

2020年05月10日 13:04

買い物ついでに寄れませんかね？で、さっと行って帰ってくる。それは黙っておく。義母から行っておいでーと言われた時だけ、長居してくるなり好きなようにしてくればいいと思います。めんどくさいお姑さんですね。ご苦労様です。

トピ内ID：8986656972

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隔週で実家へ／義母への対応は全部夫に丸投げ／鬼嫁上等

匿名

2020年05月10日 14:41

同居の経緯と理由を教えてください。トピ主さんご夫婦の家計の経済的な事情や0歳1歳保育園落ちて同居させてもらっているなら、義両親最優先で。隔週土日妻実家で、隔週土日義母(夫対応担当)でいい。とにかく、基本的に同頻度で。もう、義母から何言われても、夫の不在時にはのらりくらりして、後の対応は夫に任せる。行く時に何文句言われても、我慢は禁物、にっこり「行ってきます！」と堂々と出て行くこと。厄介なことに悪気無く善意ですので、夫に伝えて義母対応を丸投げしておくこと。同居で嫁姑で対峙するとろくな結果になりません。

トピ内ID：7130434990

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悪者になりたくない

庭子

2020年05月10日 14:41

コロナ関係なしでレスするとして義母さんは１）本心では実家に行かれるのは面白くない２）でも自分が嫁を実家に行かせない意地悪姑と思われたくない３）嫁が自分から実家に帰らず、それを「行けばいいのに」と勧めて「いえ、大丈夫です。ここが私の家ですから」と断るいう展開が理想なので、行くなと言っておきながらそれだけでは自分が悪者になるから主さんが断る前提で「行きなさい」というのです。どっちも文句を言われるなら行ったほうがましじゃないですか？嫌な顔されても文句言われても反抗せず、ただ淡々と「実家に行ってきます」でいいと思います。

トピ内ID：3701796899

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トピ主です。

😣

イチゴさんトピ主

2020年05月10日 14:41

レスをいただきありがとうございます。主人は実家へ行く事については賛成です。主人が休みの日でも、「子供連れて実家行ってきていいよ！昼は気にしなくていいし、夕方までゆっくりしてきなよ。」と毎回快く送り出してくれます。お義母さんにも主人のほうから言ってくれていますが、その時は納得しても主人がいない所で文句を言う為、主人が問い詰めると「私はそんな事一度も言ったことはないし、毎回快く送り出しているのにみんなして私を攻撃する。だいたいあなたは性格が悪いだの、いちいち云々」という流れになってしまいました。以前私が体調不良で高熱を出してしまい動けなくなってしまった時、お義母さんは心配することもなく趣味の習い事に行ってしまい、ごはんを作ってくれるわけでもなく心配した実母がわざわざ飲み物や薬などを買って届けてくれたりとありました。(主人は出張の為不在) 実母はこのあたりから不信感だったようです。実家に行く事について不満なのはどうやら近所の方に嫁さん実家に行くのはおかしい等言われたとの事です。そこで、毎週末ではなくて月に数回しか行ってないと反論するか、聞き流すかして欲しかったです。

トピ内ID：5703211787

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何でも報告しないでいい

鳥さえずり

2020年05月10日 14:41

まず、夫は何をしてるのでしょうか？夫の協力なしに、解決はできませんよね。それから、実家にいくことをいちいち義理実家へ報告しなくてもいいです。何をどうやっても文句をいう心が狭い義理両親ならこっちは、こっそり行ってしまうしかないです。少しでも快適に過ごせるようにがんばってください。応援しています。

トピ内ID：4824862780

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以前の頻繁な里帰りが仇になっているのでは

🙂

だいふく

2020年05月10日 16:01

結婚しているのに娘気分が抜けず実家依存の奥さんが多くいます。そう言う人は結婚した新しい家庭を放置して実家にべったり。最終的には実家から帰ってこなくなり離婚と言うことに。以前は実家に頻繁に行っていたというのが原因ではありませんか? 頻繁というのはどれくらいでしょう。その頻度にもよると思います。もしそれが、平日も朝から晩までずっとというのが週に何日もあったというのであれば、それが2年間近くも続いていたというのであればお姑さんにしてみたら｢こいつはいつまで娘気分なんだ!｣と思っても仕方がありません。実家に快く送り出してあげたいけど、それをするとこの子調子に乗って本当にしょっちゅう実家に入り浸るのよね。以前なんて‥。だからあまり良い顔出来ない。 ‥と言うのが本音なのでは? 相手が文句を言うのは必ず原因があります。相手ばかり悪く言うのは簡単ですが本当の解決には至りませんよ。向こうの理由とこちらの希望をすりあわせて旨くやってください。ちなみに私、新婚時代、特段用も無いのなら全く実家には帰りませんでした。 (実家との仲は良好で電話で長話などよくしてました。) 初めの方こそお姑さんに｢結婚したのだから実家にしょっちゅう帰るようなことは‥」なんて言われていましたが、半年以上帰っていないことを知ると｢たまには顔を見せても‥」と言うようになり、それでも帰らないととうとう｢私が帰らせないようにしていると思われるからお願いだから帰って!」と懇願されました。それから姑の顔を立て(?)ひと月に1～2回ほど実家に顔を見せるように。そのたび｢うんうん、ヨシヨシ、ちゃんと帰ってるわね。偉いわ」と褒めてもらってました。別にわざとそうし向けたわけでは無いですが、トピ主さんの場合はその反対なのかなと思います。

トピ内ID：7366713769

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自分たちは

昔嫁で今姑

2020年05月10日 16:01

息子夫婦と「同居してもらっている」くせに、よくそんなことが言えますね。身の程知らずの義母ですよ。何がイヤなんだろうか？もしかしたらトピ主さんが実母に、自分のグチを言われるとかがイヤなのかも。それと孫がそちらの祖父母に懐くのが面白くないのかな？月に1、2回実家へ行くのは決して多くないですよ。祖父母が孫と楽しめるのは小さいうちだけですから。やっぱり夫が気が利かないですね。「向こうのおじいちゃんおばあちゃんとも会わせてあげたい」って自分の母親に言うことですよ。夫は何してるんですか？　　

トピ内ID：5286163354

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義母の言葉を録音して聞かせる

🐱

ぽけっと

2020年05月10日 16:27

2度目のレスです。トピ主さんのご主人は実家に行くのを賛成してくださるんですね、よかったです。ご主人のいない所で義母が言っているなら、ボイスレコーダーやスマホ録音機能で証拠を集めましょう。スイッチを入れてからトピ主さんが「実家に行ってきます」とご主人のいない所で言い、文句を言う義母の話を録音するんです。トピ主さんの実家もすでに巻き込んでしまっているし実家に帰ることは正しいことなので、一度義母とご主人と証拠を元に話し合いした方がいいです。証拠を集めたことをご主人にそこまでしなくてもと思われないように、ケンカ越しではなく「義母さんにここまで反対されてしんどかった、こうやって分かってもらうしかなかった」と悲しい気持ちだと伝えたら、言動に表裏がある義母の間違いを正して心置きなく実家に行くことができるようになりますよ。

トピ内ID：1917576314

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義母と同居を解消するしかありません

😨

親と同居反対

2020年05月10日 16:27

まずあなたは義母と同居した理由は何ですか？また義父はおられますか？まああなたの実家に帰りたいならばご主人とお子さんとで（子供が居るのかが分からないけど）住めばいいでしょうに。あのね、ちょっと失礼な事述べて申し訳ないけど、あなたのご主人は親離れしてないんじゃないかな？それかご主人の稼ぎが少ないからかな？まあ若夫婦がご主人の実家に同じ屋根に居るのはとんでもないよ。分かりましたか？

トピ内ID：1404994810

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被害妄想もあるかも

🎶

アイボリー

2020年05月10日 16:27

＞私はそんな事一度も言ったことはないしこの手の急場しのぎの作り話をする人は、自分の人望の無さを知りながら、批判されることを嫌います。実家に帰って、自分の悪口を言われていると思っている可能性が大ですね。実家が車で30分程のところなら月1～2回の帰宅は普通です。いつまでも元気でいないし、体調チェックもしなきゃね。ただ、「実家に遊びに行きます」というこの表現は良くないかも。「実家に寄ってきます」でいいんじゃない。

トピ内ID：3803619313

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嫌味を言われたら言い返す

🙂

ドルチェ

2020年05月10日 16:58

嫌味を言われたら「じゃあそのように主人に言っておきますね。それでもいいですか？」と笑って言って、実家に行っちゃえばいいんです。息子であるご主人にばれたくないのを逆手に取らない手はないです同居してあげてるんだから実家には帰りたいだけ帰りましょう堂々とどうぞ

トピ内ID：3214806742

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近所を気にする、同居あるある

🙂

気にしてもきりが無い

2020年05月10日 17:34

嫁が出かけたからと言って、それが買い物なのか実家なのか判らないというのに、過剰に気にする姑、これは同居あるあるです。「実家に行くな」は近所への体裁、「実家に行け」も『良い姑でいたい』近所への体裁、こんなものに振り回されて生きてくのは馬鹿らしいですよ。「嫁さん実家に行くのはおかしい」無責任に言う人、いるいる… その人は、自分の実家に帰省した事は無いのでしょうかねぇ。それは置いといて、ご主人が認めてるなら、義母さんの言う事は、サラサラ聞き流しましょう。ご主人が味方してくれるのは、とても良いです。しかし、あまり義母さんを追い詰めるのは逆効果。「実家に帰るのは、俺も認めてるから、特に何も言わなくてもいいよ。近所に何か言われても、振り回されなくてもいいと思うよ。」程度にしてもらいましょう。義母さんのようなタイプは、『言われると気にするタイプ』ですから、言うなら短く少なく伝えて、後は放置するのが無難です。このタイプって、自分は言われたくないのに、人には気付かずに言ってしまうのですよねぇ。トピ主さん、義母さんの矛盾は、つついても無駄です。近所の無責任な言葉に振り回されても、誰も責任取ってくれません。義母さんの矛盾も、気にしても改善する見込みはありません。普段は同居嫁として頑張っているなら、大手を振って実家に行けばいいのです。月１回くらい、夫実家に同居しているなら、多い回数に入りませんよ。

トピ内ID：8519855191

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レスありがとうございます

😣

イチゴさんトピ主

2020年05月10日 17:34

引き続きありがとうございます。同居についてですが、結婚＝同居が条件でしたので特に理由はありません。別居は難しいと思います。以前、お義母さん関連のことで私が怒りこれ以上我慢の限界に達したら出て行く　と主人に宣言はしたことはあります。それから主人も間に入ってくれるようにはなりましたが、いざとなると強くは言えないようです。ご指摘にありましたが、以前は頻繁に実家に行っていました。ですが、理由があります。お義母さんはほぼ毎日出かけていて1日家にいないことが大半でした。今は自粛してますが、また解禁となれば同じになると予想できます。以前は支援センター等で遊ばせて実家でお昼寝等して15時頃には帰宅することがありました。主人がお義母さんに私と子供が自宅にいたってお義母さんはいないのが当たり前なんだからお昼寝してから帰宅したっていい！と言ってくれたのがきっかけです。今は自粛期間なので常に自宅にいる為、子供とも遊んだり一緒に過ごすことが多くなったので月1～2までは実家に寄らせてもらいたいです。前までは子供のことより自分の趣味でお出かけすることに夢中で何も言わなかったのにこの状況になって急に文句を言いはじめました。お義母さんは人一倍嫉妬、焼きもち焼きは強いと思います。私が主人と結婚したばかりの頃は休日によく出かけていたのですが、それも気に入らないと知人達に愚痴り呆れられていたそうです。主人を取られたみたいに言っていたので、今度は孫なんでしょうか。

トピ内ID：5703211787

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わかります

🙂

義母は長男教

2020年05月10日 21:39

夫親と台所を分けて同居です家は私の実家が遠方のためそれに関する文句は無かったし義姉（夫姉）がそれこそ月１～２で来てたのでいえないと思いますがその他ではもうちくいち五月蝿いです＞私が主人と結婚したばかりの頃は休日によく出かけていたのですが、＞それも気に入らないうんうんわかります、今は娘が大きくなり娘達と出かけるのも気に入らず、帰宅するなり怒鳴られたりしたこともありますよそれに多分義母さんのようなタイプはご主人がトピ主の味方をすればするほど気に入らずほかの事で文句言うと思います＞実家に行く事について不満なのはどうやら＞近所の方に嫁さん実家に行くのはおかしい等言われたとの事です家もありましたが、ほんと余計なお世話ですよね～～家は口癖のように、「近所に～～言われる」って言われましたが義母も同じように近所の人のこと色々言ってるので自分も言われると思うのでしょうね～まあ多分誰が何を言っても義母さんが変わることは無いと思うのでなので、もうトピ主がスルー力をつけるしかないですね（言うほど簡単ではないですけどね）＞堂々と実家に遊びに行きますと言えば嫌な顔や文句を言われ、＞じゃあ行きません。と言えば　＞なんで行かないの？行かなきゃダメじゃない？＞と矛盾した事を言われ、訳がわかりません姑あるあるですねまあ結局文句言われるならしたいようにやりましょう

トピ内ID：9096551703

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旦那さんは居ないのでしょうか？

🙂

まも～ん

2020年05月11日 10:29

自分で解決できないなら誰かに相談してみるものです。まずは旦那さんだと思うのですが、どうして相談しないのでしょうか。義実家とのことなんですから、旦那さんを蔑ろにするのはおかしいですよ。

トピ内ID：3996471087

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義母には何も言わずに出かける

🙂

甘なつ

2020年05月11日 11:14

義母へ実家へ行く事をいちいち言わなくても、ご主人が分かっていれば十分では？朝にさっと子供と家を出てしまえばいいですよ。もし義母に文句を言われたら、ご主人に間に入ってもらって下さい。本来であれば、堂々と実家に帰っていい話。第１第３の週末は実家で過ごすとか、ルールを決めてしまってもいいかもしれません。義母の嫌味に従う必要がありませんよ。「なんで行かないの？行かなきゃダメじゃない？」と言うなら、「あ～そうですよね～、両親が待っているので泊まってきます！」と言って出かけてしまえばいい。激怒しようが何しようが、義母がおかしいだけです。本気でキレてもいいくらいだと思います。言いなりの嫁はやめて、強く出ればいいよ。それよりも、別居が一番だから。

トピ内ID：1044926924

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もうちょっと強くなれませんか？

🙂

匿名

2020年05月11日 15:22

月１、２回子供を連れて実家に帰ることに文句言われるのは嫌な気持ちはわかります。でもそれに従う必要ってないと思います。なぜならご主人が賛成しているから。義母さんが不機嫌になったり文句言っても痛くも痒くもないって感じになるのが一番いいと思います。勝手に言ってろババアすみません、口が悪くて。口に出してはいけませんよ。でも心の中でそう唱えて『行ってきまーす』でいいんですよ。素直に従うと小言を言うことに効果があるんだからまた言うんです。言っても無駄、全然だめだこいつって思わせるまでずーっと言わせておけばいい。義母ができることってそれくらいでしょ？いくらでも言ってけ。なんぼでも聞いたるでーって腹括って向き合ったら絶対逃げるって。

トピ内ID：8210082548

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気にしなくていいのに

🐱

もね

2020年05月11日 15:41

こういうトピ主さん見ると本当に優しいなぁと思います。今後の人生で実母に会える時間を計算したら、そんな義母の口撃なんて屁でもなくなります。ましてやご主人が気にしなくていいと言ってるのに。これで今後、夫婦喧嘩になったら許可してるのに行かないのはお前だろ！になりますよ？義母の言葉なんて話半分以下にしとかないとやってられません。

トピ内ID：7169781545

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不幸せな同居

🙂

鬼饅頭

2020年05月11日 15:41

同居が条件の結婚でしたか。もらってもらったじゃないですよね。夫が好きだから同居したのですよね。でも誰も幸せにならない同居って何なのでしょう。義母は妬みとやきもちで心が乱れ実母は義両親に対して娘を大事にしてくれない恨みを持ち夫婦はお互いの親の事で喧嘩をする。同居って幸せになれるのですか？

トピ内ID：4757340332

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「こっちに入ったんだから」な考え

赤身

2020年05月11日 16:03

もうこっちの人間でしょ！　あっちには帰るな！ …な考え方の姑なんでしょうね。まだまだこういう方、多いんじゃないでしょうか。帰りたいから帰っているって言っていいと思うし、いちいち行き先を言わなくてもいいと思います。自由だと思いますよ。だから同居って、全般的に嫁は嫌がるんですよね。制限かけてくるから。そんな権利ないのにねー。何でもかんでも自分が一番で、欲張りなんですよ。主さん悪くないんですから、もっと強くでちゃいな。

トピ内ID：4370806370

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ご主人がOKなら気にしない

きぬ豆腐

2020年05月11日 16:36

ご主人が、トピ主が実家に行く事を快く送り出してくれていて、強く出れないにしても、何度か苦言を呈してくれているなら何も気にする必要ないと思うんですが。実母にも、義母はああいう性格だからもしかしたら不快な事言ってくるかもしれないけどあまり気にしないで。ごめんね。と言っておけば済む事。ご主人も実母も、義母が口うるさい事を分かっているし、トピ主をおかしいとは思ってない。こういう状況なら、孤立するのは義母だけだし、別に義母から小言言われようが、ご主人も実母もトピ主の味方なのだから問題ないような気がするのですが。トピ主ももう、いちいちイライラモヤモヤせず、あーいつもの何かゴチャゴチャ言うてるわ。ぐらいのスルー力を身につけましょう。義母が気持ちよく送り出してくれて、義母と実母も仲良しで～… というのはもう無理なのだから、そこは諦めた方がいいと思います。その理想を持ち続ける限り、しんどいままかと。

トピ内ID：9529038124

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昔の人

🙂

みずほ

2020年05月12日 20:43

私も姑から嫌がられていました。１度嫁にいったら、冠婚葬祭以外では帰らないのが普通だと。いつの時代の人だと笑ってしまいますよね。うちの姑は「嫁が実家に帰るのは恥じ、とことん婚家に尽くすもの」と考えていたようです。でも孫は両家にとって平等で、人質じゃあるまいし、嫁の実家に孫を会わせないなんて権利は姑にはありません。私は嫌な顔されようと、普通に実家に行っていましたよ。もちろん常識の範囲内で。姑「また実家に行ったの？！何の用事？行き過ぎじゃない？」私「孫の顔を見せに行ってました。うちの母も、お義母さんと同じくらい子供を可愛がってくれてるので。」いつもニコニコと返事して、でも姑の言う事は聞かない笑ご両親が元気なうちに、お子さんの成長を見せてあげてください。

トピ内ID：2334681333

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図太くなってください！！

🙂

プラス２

2020年05月12日 21:17

お子さんが２歳なのは、まだ結婚して年が浅いのかな？私も義両親と同居していて、結婚当初は里帰りをグジグジ言われました。穏やかな気持ちで実家へ帰れることはなかったです。けど、１０年以上経った今は堂々と実家へ帰っています。日曜の夕飯を実家で食べてから、家に帰ります。夫は、私の里帰りについて何も言いませんが、日々の生活で揉め事を起こすのは義両親でその尻ぬぐいは　大抵、旦那ではなく私なので嫌味で「毎日、貴方（旦那)の実家に里帰りさせてもらってごめんなさいね！」と言います。結婚生活を振り返って、昔はどうしてあんなにビクビクしていたんだろう？と思います。旦那さんがＯＫしているんだから、堂々と里帰りしましょう。

トピ内ID：5171623605

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強くなって

🙂

かく

2020年05月12日 21:33

それでも，いいお嫁さんだと思います。一緒に暮らさなくてもいいのに、住んであげてるんだから。強くてなっていいんですよ泊まってきたっていいと思うだって住んであげてるんだから。勝手にプリプリ怒らせておけばいいんだよ私たち出ていきましょうか？って言ってみたら？

トピ内ID：6449074821

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「れっきとした」理由があるのよ。

🎂

昔はいい嫁

2020年05月12日 22:34

それはね、「嫁が楽しい事、嬉しい事、楽な事をしたり、贅沢したり、美味しいものを食べたり、幸せな経験をするのは許せない！」それが理由。嫁が実家に行ったら、その間実家の親に甘えたり、美味しいものをたらふく食べて、昼寝したり、いいものを買ってもらったり・・・・それがとにかく嫌なのよ。でも、仮に自分に娘がいたら、娘が自分の所に帰ってくるのはいいのよ。そして娘に良い思いをさせたい。娘はいいけど嫁はダメ。それが理由。私は昔、同居してたけど、あなたと同じ。外ではいい顔しておいて、いざ実家に行くと言うと、「いってきます」と言う私に無視という態度。おもしろくないのよ。ただそれだけ。ストレスのはけ口がいない。良いように使える子分がいなくて不自由。それだけ。私は10年目ぐらいに「何故自分の娘は実家に帰って良くて、嫁の私はダメなんですか？」と聞いたらそれはもう般若の顔で、義父母が口をそろえて「娘と嫁は違う！」と怒鳴った。とにかく嫁には良い思いなどさせてなるものか！そういう根性。同居している限り、治らないよ。あなたが鋼鉄の心臓になるしかない。

トピ内ID：3135469904

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スルー

😀

はいすぴーど

2020年05月12日 23:39

そういう嫉妬深い方だとわかっているのなら、快く送り出してもらうとかいう理想は捨てたほうが良いのでは。実際に帰ることを妨害されたわけでもないし、常に見張っていて行くことができないというわけじゃないんでしょう？何か嫌なこと言われたら反論し、反論するのが心苦しいなら、へえーそうなんですねーと聞き流し月に1～2回ほどなんでしょう？好きに帰ればいいと思います。こういうお姑さんって、自分が嫁だったとき本当に我慢を我慢を重ねて、全く帰省していなかったんですかね？あやしいものです。

トピ内ID：7399786211

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