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義実家に里帰り出産？どう断わればいいですか？

レス65
（トピ主 6 ）
😨
大福
子供
現在25週のアラサー初妊婦です 義家族構成…義父、義母、旦那、義妹(新幹線の距離在住、小学校低学年の女の子2人のシンママ)、義弟 私親族構成…実両親共に他界、叔母、実姉(相続対策の為成人後叔母のところへ養子縁組) 義実家から車で20分程のところで旦那とアパートを借りて暮らしています 私の地元は車で1時間半程です 旦那と結婚の挨拶に行った際に初めて義両親達と会い、その直後に妊娠がわかり、まだ数える程しか会っていません 以前から義母に「旦那ちゃん抜きでも遊びにおいで」と何度か誘われていたので2週間くらい前に初めて義実家に私だけで行きました そのときに「そこに(義実家キッチンを指差し)ベビーバス置いて旦那ちゃんにお風呂入れてもらえばいいよ」とか「自分の子3人と娘の子2人も見てきたんだから安心して預けて、私ちゃんはゆっくり寝てていいんだからね、あ～でも新生児なんて久しぶりだわぁ」と義母がサラッと言っていました 初めて義母と2人きりの空間で緊張もあり、とにかく愛想良く、失礼の無いようにばかり考えていて｢(あ、旦那が休みの日とかにみんなで息抜きしに来ていいよってことかな？)そうですね～、ありがとうございます～｣とか言ってしまいました(浅はかでした反省しています) ですが後から、義妹は妊娠がわかってすぐに里帰りしたという話や義母の張り切った様子を思い出し、もしや私も義実家に里帰り？？を勧められているのでは？と思うようになりました 断りたい理由(些細な事ですが)と、私親族に頼れない理由は追記しますが、もし義母が里帰りをさせるつもりだったら皆さんなら何と言って断りますか？ また、里帰りせずに日中1人で乗り切る方法や心構えなど、お知恵をお貸しいただきたいです (旦那は7時出勤の20時過ぎ帰宅、週1休み、育休なし、有休も望めず) よろしくお願いします

トピ内ID：6e7331acd2a8e29a

#夫婦関係
#妊娠・出産
#子育て
#心の悩み
#義実家
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まずは2人で頑張る

🙂
ラッキー
まだまだ産後の生活も想像できないですよね。 もし本当に義実家に里帰り出産を勧められたらタイトルの言葉を言えば良いと思います。 しかし多くの人は産後は睡眠不足でフラフラになります。 私は「1日でも続けて6時間寝られたら幸せだなぁ」と思ってました。 お風呂もひとりで入りたい！とも思いました。 ですから義母さんの赤ちゃんを「沐浴させてあげる、トピ主さんはゆっくり寝ていてね」と言う申し出は受けても良いと思います。 でもまずは2人でやってみたいですよね。 赤ちゃん、楽しみですね、頑張ってくださいね。

トピ内ID：42a5fdaa2c0c667d

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追記です 私親族に頼れない理由

😢
大福 トピ主
実両親はすでに他界しており、実家も処分済み 実姉が1人いますがバツイチ子なしで、私が先に結婚を決め、妊娠までした事を憎んでいる 実際に、叔母(実姉と養子縁組)が私のサポートをしたいと言えば｢妊娠してればそんなに偉いのか！？何故妹の味方をするんだ！戸籍上は自分の母親なのに！お見合いでも何でもいいから結婚相手を探してくれ！｣と暴れ、私は妊娠初期に突き飛ばされました 以後、実の姉とは連絡も取っておらず、旦那からも会わないでくれと言われています 叔母は母実家を継いでいるので｢こちらに里帰りしてもいいんだよ、実姉のことは説得するから｣と言ってくれますが、実姉が自由に出入りする環境に住むのは危険すぎるので断りました

トピ内ID：6e7331acd2a8e29a

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お願いしないといけない場合も・・・

🙂
パピコ
ご実家がそういう状況でご主人も頼れそうにないなら、すっぱり断るのではなく困った状況になったらお願いしますという態でいた方がいいのではないでしょうか。 まだ25週なら生まれるまでにも入院や安静が必要になるケースもあります。 産後もみんなピンピン元気に動けるわけではありません。 場合によったら退院後も思うように動けず助けが必要になる事もあります。 義実家には頼らないと最初から決めつけずに「夫婦で頑張ってみようと思っていますが、実家が頼れる状況ではないのでもしもの時にはどうぞよろしくお願いします」と柔軟な考えでいた方が良いかと思いますよ。

トピ内ID：6d1c9fe034f4017b

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追記です 義実家に里帰りしたくない理由

😣
大福 トピ主
わたしは元々家族以外と長時間同じ空間に居るのが苦手です 今までの彼氏と居る時でも｢帰りたいなぁ｣と思ってしまっていました 旦那とはそれが無かったので結婚に進めました 義母に対するちょっとした不安があります ・義実家にお邪魔する際等に手土産を持参しても1度も｢ありがとう｣と言われたことはないので嫌われていると思います ・｢ベビーベッドなんて必要ないから、もしどうしても欲しいならその辺のリサイクルショップで安いのを見付けて買い、また売れば余計なお金は使わずに済むんだから｣と旦那経由で言われました 赤ちゃんの安全、清潔の為に支払うお金に無駄があるとは思えません 身の丈に合わない高級なものを求めている訳ではありませんがしっかり安全基準を満たしている保証のあるものを用意してあげたいです ・｢赤ちゃんを預けて寝てればいいよ｣と言われたので、あまり自分でお世話出来ないのではないかと思ってしまいます 有り難く休ませていただくという謙虚な気持ちが持てず、肉体的な疲労回復より精神的な安定を求めてしまいます 義弟が苦手です ・私が一人暮らしをしていた時のベッドやマウンテンバイク(専門店に売れば数万円)を旦那経由で譲ってくれと頼まれました 義弟が使いたいのならと快諾しましたが、マウンテンバイクは知り合いに高値で売るつもりだと後から言ったそうです ・引越しを手伝うのでバイト代が欲しいと申し出があり、旦那と相談した金額でお礼を包みましたが、半日で帰りたいと言われました(お礼も半額にすると旦那が言ったら最後まで作業してくれました) ・初めての挨拶も新年の挨拶も、｢あ、どうも｣と小声で俯いたまま言われるだけでした ・義家族と外食をした時にちょっと義父がぶつかったらしいのですが、それで機嫌を損ね突然1人で帰ってしまいました 私が感じている違和感みたいなものは神経質すぎでしょうか？

トピ内ID：6e7331acd2a8e29a

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読んだ雰囲気的に

🙂
まきこ
あなたも断ったと書かれていますが、 仮に叔母が姉を説得してくれたとしても、叔母に頼るは無しだと思います。 義母にかなり気を遣っておられるようですが、 （文面からの印象でしかないですが） その義母さん、頼っていいと思います。 嫁の立場として、 「とにかく愛想良く、失礼の無いように」ばかり考えてしまうのは分かります。 でも、そうやって無駄に完璧ぶろうとして、壁を作ってよそよそしくするよりも、 多少、抜けたところや粗相があっても、 素直に甘えてくれる嫁のほうが好かれる、愛されるというパターンもあります。 義母さんは、あなたに既に両親がないことを知っていて言ってるんだろうし、 甘えられるところは甘えて大丈夫というか、 むしろ、差し伸べられた手にはしっかりと甘え、 かつ、しっかりとお礼を言う。 その方が良いんじゃないかな・・・と感じました。 「お礼」・・・これが最大の愛されポイントです。 乱暴な言い方をすれば、お礼さえしっかり言っておけば、 仮に粗相があろうと、 時に、義妹や夫に対して、「お嫁ちゃん、甘えすぎ」とか、 「ホント気が利かないわね～」などと陰で愚痴られるようなことがあったとしても、 心底嫌われることって少ないと思います。 （私の身の回りを見ていても、そういうケースが割と多い） 本人に面と向かって直接言わないのは、タダのガス抜き。 ただの愚痴であって、悪口ではない。 こちらの心構えとして、そう受け止めることも大事です。 上の子がいると難しいですが、 １人目の時は、里帰りしなくても何とかなるっちゃなります。 でも、母体を考えると、退院後２～３週間はヘルプがあるほうが良いです。 車で２０分の距離なら、義母が無職や短時間パートで運転のできる人なら、 里帰りではなく、あなたの家に通いで来てもらうのもありだと思います。

トピ内ID：bbb65f04f8b77872

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義父母が嫌いですか？

🙂
チュン夫
６４歳、地元住まいの男性。首都圏に兄夫婦が住んでいます。兄嫁実家は夫婦で自営の商売をしていて多忙で、里帰り出産できず、兄嫁は私の実家（義実家）に里帰り出産しました。 それは結婚後、兄嫁と義母（姑）がとても仲良くなり、お互いが本音を言える仲だったからでしょう。２人目は里帰りしませんでしたが、母が兄宅に泊まり込んで上の子も含めて世話をしました。 トピ主さんも義父母をあまり知らないようだし、義母様が「良い人」なら、とても仲良くなれる可能性もあります。（全部の家庭で、嫁・姑が喧嘩している訳ではありません） ＞｢(あ、旦那が休みの日とかにみんなで息抜きしに来ていいよってことかな？)そうですね～、ありがとうございます～｣とか言って 「浅はか」ではなく、それで良いと思います。それで関係がギクシャクするのなら「近寄りがたい義母様」となるし、何も無ければ「気軽に話して大丈夫なんだ」と思えます。 「夫婦２人で頑張る」考えも良いのですが、出産退院後、トピ主さんがすぐに家事できるか不明です。出産後、すぐに会社出勤できる人もいますが、無理な人もいます。 もしもトピ主さんが全部の家事をできないなら、ご主人が頑張って夫婦の食事を（弁当買ってでも）用意したり、洗濯、新生児の風呂の対応などをしなければなりません。いくらご主人が激務でも、そうしなければ家族や赤ちゃんの命にかかわります。 友人も毎晩遅い帰宅でしたが、出産後は「ご主人が新生児を風呂に入れた後、奥様に渡さないとだめだ」と上司、同僚が早めの帰宅を促してくれたそうです。私もそう言われ、しばらくは早く帰宅しました。ご主人の会社には望めませんか？。 義母宅に泊まらなくても、必要な時に来てもらうことは可能でしょう。「必要な時には義母様や、○○サービスを頼みます」と具体的なサービス名を言えれば、義実家で里帰り出産する必要はないと思います。

トピ内ID：5cee811432092765

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アパートに通ってもらう

🙂
匿名
ご主人が仕事の時に、アパートに来て貰えば？ １日おきでも、３日に一回でも。 一番困るのが買い物だから、義母さんに頼んで買って来てもらえば？ (もちろんネットスパー等あるけど) 何か役に立ちたいのよ。 「何とか二人で頑張りたいです。でもお買い物はお願いして良いでしょうか？」 義母のお手伝いすべてを拒む気持ちで無くて、上のセリフの様に上手く甘えた感じで頼め無いかな？ トピの気持ち的に許せば、赤ちゃんの分の洗濯だけお願いするとか、だっこしてもらうとか？ この辺は、部屋に絶対に上げたく無いとか、赤ちゃん触らせたくないとか人によると思うけど。 トピが頼れる人は、今度の人生において、子育て以外でも必要だと思いますよ。

トピ内ID：ac3f39dd671c56a0

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性格はどうしようもない

🙂
玄米米子
「神経質」かどうかは標準的基準はありません。 誰かにとってトピ主さんは神経質で、誰かにとってトピ主さんは神経質ではないだけです。 （ちなみに私はトピ主さんは神経質ではないと思います） さて義理実家については 「気を使う性格なので」 と断りましょう。 性格だからどうしようもない。 緊張するし、気を使うので、と。 これが性格なんだとしたら改善なんて出来ない。 性格を理由にすればいいと思います。 もしもその性格を悪く言われたら、義母さんとは「相性悪い」が確定しちゃいます。 今度はそれを理由に義実家に行かない理由に出来ますよ。

トピ内ID：558ee4142e399a6b

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とりあえず「夫婦で頑張ります」と言っておく

🐱
猫派
初産で上のお子さんがいないなら、退院して産後の体調を見てからでいいと思います。 義実家から車で20分なら後からでも頼れるでしょう。 気を付けないと親切心で押しかけてくるかもしれないので、そこは「まず夫婦で頑張ります」と断り、アポをとりつけてから(ご主人のいる時に)来ていただきましょう。 以前の話ですがベビーバスなんて赤ちゃん向けの格安衣料ショップで数百円で売られてましたよ。 (今はちょっとわかりませんがキッチンのシンクにセット可能) 自分の精神の安寧と千円二千円もしないようなものをリサイクショップでわざわざ中古で買う必要もないでしょう。 食品や買い出しは今ならネットスーパーもありますし色々配達もしてもらえますよね。 寒い土間で調理をしたり底冷えのするトイレで用を足したり薪を割ったり井戸から水を汲んだりする必要のない現代では里帰りはそこまで必要でないと思います。 ただ体調をみて無理はしないようにしてください。 これが第二子の出産なら陣痛時や入院時上の子の預かりが必要なのでよそを頼ることも必要だと思いますが、今回はいい距離感を保ちつつ、お子さんが寝ている時はトピ主さんもゆっくり体を休めご主人の協力を仰げる部分はお願いして頑張って下さい。

トピ内ID：12d7f0d4f73cdbad

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悪意は無いのでは？

🙂
あすなろ
出産、新生児のお世話と大変な時期なのでこちらを頼ってもいいのよというアピールだと思いますよ。別に相手には悪意は無いと思います。主さんや赤ちゃんに悪いことをしようと思っていないでしょう。断りたければ断るので良いでしょう。貴女が行かなければ義実家は負担がなくていいし、頼っても可愛い孫のためなら頑張れる。自分が楽な道を選べば良いと思いますよ。私は訳あって血の繋がらない孫のお世話を一生懸命して今は絆があります。拒否されなくて良かったと個人的には思っています。貴女の自由に。

トピ内ID：8949084a81640896

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何かあったときはお願いします

🐤
みちゃん
私の義母も同じようなことを言ってました。 トピ主さんの義母さんがどういう性格なのかわからないですが、私の義母は「気を使うと思うけど、それでも何かあったときは（何もなくてもいいけど）気軽に頼んでね！」という意図が込められていたと思います。 私は急遽実家への里帰りができず、緊急入院からの出産で、遠方の母が気軽に手伝いに来ることもできませんでした。 義実家は近くでしたので、どうしようもないときは義母に頼むしかありませんでした…。 家事をやらない夫のかわりに、私が退院する前日に部屋の掃除と冷蔵庫の中身の処分を、義母にお願いしました。 里帰りするしない、産後の子育てや母体の休息をどうするか、それは夫婦で決めてください。 トピ主さんから言いにくければ、その決めたことを旦那様からでもいいので、先に伝えておけばよいと思います。 トピ主さんの義母さんは悪い人ではなさそうなので、きっとちゃんと伝えておけば、トピ主さんが困るようなことはしないと思います。 里帰りを勧めているのか？という感じがありつつ、それを言ってこないのは、トピ主さんたちに決定を委ねているのではないかと思います。 里帰りしたい！と言えば迎え入れるし、そうでないならお手伝いに行くこともできるしということ。 それでも、よかれと思って勝手にされると困るので、先にこうしていきます！というのを伝えてはどうでしょう。 SOSはこちらから出すからその時は助けて下さい！というのを伝えておけばよいと思います。 育児に関して、1人で抱え込むことはオススメしません。 今のうちから、ベビーシッターなど調べてみてください。 自治体によっては、申請すれば割引券などがもらえますし、格安で家事や買い物を頼めたり、シッターを頼めたりします。

トピ内ID：11b3ca2ec15978b5

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義母の立場ですが・・・

🙂
りゃん。
私はお嫁さんに、出産の際「うちに来たら？」と言いましたが、断られました（笑） お嫁さんのお母さんは病気のため半身まひがあったので、声をかけたのですが・・・ 笑って「えぇーっ、大丈夫です。」と。 上にも一人いたけど、通常通り保育園に預けながら夫婦で解決していました。 勿論、一人目も手伝っていないです。 最近はそういう夫婦が多いみたいです。 かつては産後３週間は必ず休むように言われていたけれど、今は4日で退院させられるし、 退院したらすぐに家事をするようです。 貴方もあっけらかんとお断りしたら如何ですか？

トピ内ID：1b0146a88955e028

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夫婦二人で頑張ります、とご主人と共通認識しておくこと

🙂
匿名
＞(旦那は7時出勤の20時過ぎ帰宅、週1休み、育休なし、有休も望めず) ご主人の健康が心配です。 子供の父親を過労死させないために、トピ主さんが産後早く職場復帰することを計画し、保活頑張ってください。 育休と有休は労働者の権利ですので、労基案件です。

トピ内ID：48214599db0e80d1

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柔軟に対応

🙂
ゆきみねこ
私も、『まずは夫婦で頑張りたい』に1票！ 産後の体調なんて産んでからじゃないと分からないし、やんわりとまずは夫婦で頑張りたいと伝えて、必要な時にお願いするかもしれませんでいいと思います。 ベビーベッドは6ヶ月も使わなかったので私も買う必要はないかな〜っと個人的には思います。2人目や3人目を考えているなら別ですが…。 レンタルもあるので検討してみてはどうでしょうか？ 何かとお金がかかるので、ベビーベッドはとりあえずレンタルで、浮いたお金でチャイルドシートは回転式にしようとか、産後3週間はお弁当宅配にしよう、とか柔軟に…と思います。 義母さんも絶対にいらない！とかじゃなくてあなたの意見を尊重してくれる感じなので、お願いできるところは甘えていいんじゃないかなと思います。 なんとなーくトピ主さんは完璧主義っぽい感じがしたので、産後はあなたも赤ちゃんも生きてるだけですごい！ってことを伝えたいです。 ごはん作れなくて冷食だったけど生きててすごい！家が散らかってるけど生きててすごい！ 赤ちゃんを一人で育てるのは大変です。旦那さんも義母さんも、いい感じに巻き込んで頼って子育てができますように、応援しています。（特に旦那さん！頑張って！）

トピ内ID：e293a7168253413d

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「主人と２人で」を強調する

🙂
花
「主人と２人で頑張りたいです」はどうでしょう？ 初めは大変だと思うけど、２人で苦労したり２人で楽しみたいです！的な。 うちはコレで一度断ったんですが、直前で「手伝い行ってあげるわ」と義母が（他県から）我が家に１か月程滞在し私が産後うつになりました。 お手伝いしてもらっているので言いたいことも言えず、でも好き勝手言う義母がだんだんと苦手になっていき本当に辛かった！ 食事は旦那が買ってくるか冷凍パスタ等。 洗濯は自分の体調が大丈夫な時。 掃除は我慢できるまで(笑) これで２人目出産の時は乗り切りました！ 大変だったけど意外となんとかなりました。 退院後1週間乗り切れたら、慣れてくるし大丈夫！！

トピ内ID：6afb40ffe9b7f1f1

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お気持ちだけ頂いておきます

🙂
通りすがり
と、断ると思います。 出産後に義実家？　体も心も休まりませんって。 最初が肝心ですよ。 ちゃんと主張してくださいね。

トピ内ID：e26e1ea2b2c64d04

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赤ちゃんによるかな

🙂
林檎
やりやすい子だったら、 旦那様が自分の事だけでも自分でしてくれたら全然母子でのんびり出来ますよ！ 何が辛いって 夫のタイムスケジュールに合わせる事でした。 母子のタイムスケジュールに夫が合わせてくれたら余裕しゃくしゃくでしたよ。 でもね、そう言う風に夫が出来る人も居れば ウチの夫みたいに 拗ねて怒る出来ない人もいるんですよね。 だから私は初産の産後しばらくしてから里帰りをすると言う事態になりました。 2人目の産後はは夫実家が助けるよと言ってくれたので、マジで1番のお荷物の夫をお願いしますと夫を夫実家に返しました。 正直なところ、姑が赤ちゃんを奪いたがり無断で新生児を連れ去ったり、離乳食もまだなのにチョコレート与えたりするので赤ちゃんだけは近づけたくなかったが、しつこく頼れ！頼れ！と言うので仕方なく、では、、、と夫を送りました。 で、里の母に数日通って貰ったりしました。 でもウチは子供全員、泣かないし、よく寝るし、下手したら私が寝ててベビーが起きてもベビーはジッと私の目覚めを待つタイプでした。 これが とにかく泣く！だと マジでベビー預けて別室に逃げたい、眠りたいなので、 産まれたベビー次第での応援要請では無いかな？と思います。 なので、 まずは夫との自宅で協力し合ってやって行きたいです！ で充分。 限界が来たらSOSはちゃんと出します！ かな。 まぁ、私が出したSOSには義実家も え！？息子返却？！ とビックリでしたが笑笑 あれこれ考えてしまう時期でしょうが、千差万別な問題ですから、準備していてもその時にならないとわからない事だらけです。 その都度その都度の対応だなって心算だけあれば充分かと思います！ ドキドキでしょうが、あまり不安になるよりなる様にしかならないくらいにに構える練習も必要かな？と思いますよ！

トピ内ID：07c6d5d02e21c047

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有料サポート徹底的に調べまくって断れば？

🙂
匿名
サポートが～というと「金がもったいない」っていわれそうだから、「やれるところまでは夫婦で頑張ってみたいです」って笑顔で譲らず断ればいいと思う。 それで困った時は有料サポートを頼みましょう。食事も事前に冷凍品とか沢山作っておけばOK！ 具沢山の炊き込みご飯いっぱい炊いて、ご飯茶碗一杯分ずつ冷凍しとくだけでもすぐ食べれるからね！ 大半の人は夫婦で乗り切ってるし、昔と違ってサポートが手厚く使えるから大丈夫だと思うよ。 正直ぼろぼろで胸さらしまくってる姿を義実家でやるのは無理だと思う・・・ 赤ちゃん取り上げられたストレスとか、話しかけられるストレスとか悲惨よ？ 叔母さんの家でも姉が赤ちゃんに何するかわからないから怖いし。 それなら家でひとりで転がって適当に保存食食べながら世話してた方が楽だと思うわ。 誰かきても絶対に入れちゃダメだよ？ピンポンされても居留守ね。文句言われても「ドアフォンの音消して寝てました」ってスルーしましょう。 心を鬼にして電話にも出ないこと。（まさか合鍵渡してないよね？） 電話がしつこいようなら「大丈夫ですからかけないでください。寝かせて下さい」ってすぐ切りましょう。 ほんっとに困った時に走ってきてくれる同性の友人とかいたらありがたいけど、どう？

トピ内ID：7e46cff39df85d03

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結果論になると思う

🙂
冬眠リス
　義母は息子、すなわちトピ主の夫の仕事の状況、トピ主に実家が無いことを知ってて、手伝うと言っているのですよね。 　トピ主の設問はタイトルでは「義実家に里帰り出産？どう断わればいいですか？」と、断る前提になっていて、断っても出産は大丈夫でしょうか、ではありません。 　でも、トピ文からは、義母に頼るのが最善に見えます。あれは嫌だ、これは苦手、と言って、 >>里帰りせずに日中1人で乗り切る方法や心構えなど、お知恵をお貸しいただきたい って、知恵程度で乗り切れるかもしれないし、乗り切れたら、あーよかった、で終わるのでしょうが、体調を崩したら、誰に頼るんですか。夫に駆けつけさせますか。もちろん、妻が大ピンチになれば、夫が助けるのが当たり前です。義母から「そんなことなら私に頼ればよかったのに」と言われようとも、夫婦で乗り切るのが基本です。 　でも、義母のところに世話になっていたら、夫が駆けつけなくても済む程度のことだったら、やっぱり義母も夫も、そうすればよかったのに、と思うでしょうね。 　結局、結果論なんですが、ある程度の体調不良までは義母のサポートで乗り切る構えで出産に臨む、というのが、トピ主には不本意でしょうが、最善だと思います。

トピ内ID：a16716e052a94dd4

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夫婦で頑張る、はいいんだけど…

🙂
なみ
息子に負担がいくことを心配する義親は一定数います。多忙なことを知っていれば、たまの休みもお嫁さんを休ませて本人は休めないのではないか、体調崩すのではという考えから手伝いを申し出る場合もあります。私もその立場になり、ちょっと気持ちがわかってしまうのです。 うちは兄弟同士の笑い話で、長男が新生児を抱っこしていて、一瞬眠気で気が遠くなったと言うのを聞き、ゾッとしました。床に下ろすと泣いてお嫁さんが休まらないと言っていましたが。 夫婦で頑張るのは当たり前、パパが頑張るのは当たり前なんですが、お互い疲れると喧嘩にも事故にもつながるので、きっぱりとは断らないほうがいいかなとは思います。

トピ内ID：ec8f488e59037724

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義実家里帰りはやめた方がいいです。

🙂
るんるん
義実家だと旦那さんが息子に戻って、父親にならないかもよ？ 義母さんがトピ主の家にきてもらうのがいいかもしれません。 義実家でストレスたまったら、母乳出なくなるし、義弟いるならなおさら無理。生活スペースを分けられている家の作りでもないんだから、かなりストレスかと思います。 赤ちゃんが吐き戻しして、トピ主さんがシャワー浴びたくても気軽にできないし、夜泣き中に寝室に義母入ってくるかもしれないですよ。 洗濯だって新生児は別です。 そもそも悪露で汚れた自分の下着をどこに干すの？義家族に見られてもいいの？三週間ほど悪露は出続けるのに、トイレ問題は？ 起きたら母乳が漏れてて、布団や服がびしょ濡れになっている場合もあります。その現場を男性陣に見られても大丈夫ですか？ 義実家への里帰りは旦那さんから断ってもらいましょう。 「気を使って赤ちゃんのお世話どころじゃなくなるから」と。おそらく「気を使わなくていい」と言われると思いますが、「気を使わないわけがない」と旦那さんに押し切ってもらうといいですよ。 そもそもそんな義弟がトピ主さんに気を使うわけないし。 気を使わなくていいって言う人は相手にも気をつかいません。 私は出産時と産後ガルガル期に義母がやらかしたせいで、大嫌いになってしまい今でも受け付けられません。なのでほぼほぼ一人で乗り切りました。 意地でも義実家に頼りたくなかったので、買い出しと洗濯（部屋干し）は夫の担当。 赤ちゃんの沐浴だけは一人で頑張って、自分のお風呂は夫が帰ってきてから。 食事は各自セルフで冷凍食品やレトルト、宅配などを上手に使い、一か月頑張りました。 私はお風呂掃除やトイレ掃除、お部屋の掃除は実母が来てやってくれたので、トピ主さんはそれを叔母や義母もしくは産後ヘルパーにやってもらうとかどうですか？ 自治体によっては産後ヘルパーを安くお願いできますよ。

トピ内ID：10051d4b53af82be

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そんなに敵視しなくても

🙂
メロ
お話を聞けば、貴女を支配下に置きたいとか新生児を取り上げたいとかいうより、単に貴女の家庭事情が複雑で一般のように「出産は里帰りして親に頼って」ということがしにくいことを気遣って「うちに来れば？」と言って下さっているだけのように思います。 世の中には「出産は娘の親が面倒をみるもの。みてくれるような人が無い人となぜ結婚した？うちに迷惑を掛けないで」という人もいるだろうに義母なりに気を使ってくれてるのでは？「楽しみ」とはしゃいでみせるのも「こちらに迷惑を掛けてはいけない」と貴女が遠慮しないようにという気遣いではと思います。 実際貴女はおばのところにも頼れず、夫も多忙で一人で乗り切れるかと心配なのでしょう？ その事情をわかって義母が気を配ってくれているのでは？ 断るなら「こういう風にしてちゃんと乗り切れるのでお心遣いは有り難いがだいじょうぶです」と具体的に「そっちに行かなくてもだいじょうぶ」という方法を示して安心させてあげればいいと思う。 そうでないと「本当に大丈夫？」「遠慮してるのでは？」と向こうも不安だと思う。

トピ内ID：761b3ae03a247685

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経験あり

🙂
むー
私も頼れる実親いなくてね、 義両親と完全同居だったので、そのまま義実家で第一子を世話したんだけど、ホントしなきゃよかった…と後悔してます。 そう、勝手に決めて勝手に仕切るんですよ。「え…ヤダ」「勝手に決めないでよ」みたいになことをね、実母なら言えるけど、姑には言えない。ほんと、モヤモヤしっぱなしでした。 トビ主が案じている通りで、余計な精神的負担がかかってしまいましたよ。姑がいるから夫は何もしないしね。 この経験から、第2子の時は別居していて、そのまま姑に頼らず、退院時から一人でやりました。上の子供がいるのにね。でも、こっちの方がずっと楽でしたね。何より自分のペースで自分のしたいようにお世話できるので。 皆さんの言う通り、「自分達でやりたい」と言いましょう。そのトビ主さんの気持ちを尊重し「じゃあ、困ったときはいつでも相談してね」と引かない人なら、あまり良い姑ではありませんね。

トピ内ID：4ad5fbe021a515ab

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とりあえず

🙂
みつこ
産後は慣れた自宅アパートで頑張りたいです、ということを、夫同席のもと、義母に伝えましょう ただ、初産なので、ホントにしんどいときには、アパートに助けに来てもらえばいいと思います それも、日帰りでね それだけは、箇条書きにしてでも、約束しておくべきです 義父母には気を使うし、自分の思うようにできないし、産後はいくら助けてもらえるといえ、しんどいと思います 適当にあしらえる人や甘えられる人はいいけれどね あなたは、両親も他界し、自立して姉妹で生きてきたのだと思いますし、義母に頼るより、できるところまで、自分でするほうが納得がいくでしょう

トピ内ID：68fde849a06ef833

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赤ちゃと同じタイミングで寝る、起きる。

😭
ふぃー
初めまして。大福さん、ご懐妊おめでとうございます。 義実家、義弟や義妹がいるなかお世話になると、精神が病みます。 私は長女の時、実の姉にお世話になりましたが、やはり他人の義兄がいて 生活の文句を姉がいない所で言ってくる、意地が悪い奴でした。 日中も起きなくては、とか、夜泣きに気を使い、体はボロボロです。 授乳や入浴時に義弟、義父なんで、気配がするだけで気持ち悪いですよ！ 次女の時、子供が寝た時に私も寝る、起きた時に起きる生活をしました。 精神時にのんびりと生活が出来、イライラも少なかったと思います。 まあ、主人の協力（ガマン？）があったからこそ成り立ちました。 食事も出来る範囲主人は自分で準備、洗濯は気が向いた時に、等。 生後3か月ごろの赤ちゃんは夜泣きもなくなり私はゆっくりとした生活ができました。 使用済みおむつのゴミ出しが重くて大変でしたが、夫婦2人で何とでもなります。 今回の断り方として、夜泣きが大変でうるさくしてしまい、 皆様の生活に支障が出ますので、夫と乗り切ってみます。 と話してみては。

トピ内ID：ea3490738c28ec10

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精神的な安定は大事だよ

🙂
みかん
気になったのは、義弟、同居してるんだよね？ 産後、胸出したりしなきゃいけない生活で、夫以外の男(しかも苦手)が周りをうろついてるのって、耐えられるの？ 無理だよね？ ママだけでお世話できるかは赤ちゃんによるのよ。 うちの子は楽だったけど。 ママ友の子は繊細ちゃんで、泣きっぱなしで、ママ友はノイローゼになりそうだった。 それと、ママの体調。 両方ともその時にならなきゃ分からない。 だから、他の人も言うように、まずは2人でやってみるので、困った時に助けてくださいって言っておくのが良いと思うよ。 義母がありがとうを言わないのは、あなたを嫌いなんじゃなくて、単に身内には気を使わないって考えの人だと思うし。 で、助けてもらうなら、義母に来てもらう。 自分が住んでいる所の公的なサポートやサービスを使う。 今からちゃんと調べる、登録する。 後、里帰りしないでやるのに一番大事なのは、マニュアルに振り回されない、かな。 知識は必要だけど、発育はその子によるからね。 誰も完璧に子育てなんかできてないよ。ママも赤ちゃんと一緒に育つんだから、できなくて当たり前じゃん、くらいの気持ちでね。

トピ内ID：d372345a3f90341a

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まず旦那さんと相談を

🙂
いとちゃん
旦那さんはなんと言っているんでしょうか？旦那さんの赤ちゃんでもあるし，旦那さんのご実家ですから，まず旦那さんと相談すべきことだと思いますよ。その上でもしお断りするなら，実子である旦那さんに対応してもらうのが筋です。姑と嫁が直接やりとりするのは，関係性ができてからにした方がいいですよ。理由としては，「実家に甘えずに二人で協力して乗り切りたい」くらいが無難じゃないでしょうか。気を遣うので，と言うと，必ず「気遣いしなくていいのよ！」と言われてしまうでしょう。 その上でですが，旦那さんが朝7時から夜8時まで不在で，お休みも週一なんですよね？新生児がいることに配慮してもらえるような職場ではないということですか？そうすると，やはりファミサポとか調べておいた方がいいですよ。私は里帰りせずに一年間育児休業を取得し，夫婦で乗り切りましたが，夫はほぼ定時に帰宅しましたし，休みもとってくれました。ミルクやおむつ替えも在宅時には任せてました。あとは短時間預かりの地域の育児サポートを利用して美容院に行ったりしましたよ。 ・最初の数週間は赤ちゃん連れて外出できません。日常的な買い物はどうします？ ・数時間おきの授乳になり，睡眠時間も細切れになります。体力的に乗り切れそうですか？ ・週一の旦那さんの休みの日に育児を任せることはできそうですか？ ・予防接種や健診もすべてトピ主さんが一人でこなすことになりそうですが，そういうマネージメントはできますか？ ・これが一番大切ですが，赤ちゃんのお世話が最優先になります。大人の家事は後回しです。手の込んだ料理やこまめな掃除洗濯ができないことが十分予想されます。旦那さんは自分のことは自分でちゃんとできる人ですか？ もし私がトピ主さんの状況だったら，里帰りはしたくないですが，義母に週に1，2回お手伝いに来てもらえたらありがたいと本心で思います。

トピ内ID：61c0651d87bbb336

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うちは義実家にお世話になりました

🙂
匿名
実家に帰ってこいと言われましたが、絶対嫌でした（笑）実家は今の住まいから遠いし、家は散らかっててとても新生児を連れて帰りたくなく、夫の実家にお願いして、夫と共にお世話になりました。結局産後とてもきつくて、2ヶ月お世話になりました。うちも車で10分程度の距離です。 夫も仕事帰りからお風呂なども手伝ってくれるし、上げ膳据え膳で義父母にもとてもお世話になり感謝しています。 子供もとても懐いて、仲良しになりした。 1部屋借りられて、そこを使わせてもらえたので私は良かったですね。 旦那も別の部屋で寝てましたし、あとはお世話など忙しくて、義父母にまで気が回らなく、私も基本人と一緒にいたくないですが、気にならなかったですよ。 旦那さんも忙しそうなので、トピ主さんの身体や心身の負担を考えた時に、義実家にはサポートしていただいても損はないと思います。 文面から、とても優しそうな義母さんと感じました。手土産云々は嫌われてるというより、お礼を言う感じじゃない人なのかなと思います、いい意味で取り繕ったりしないおおらか？な義母さんなんですかね？自分をよく見せない人という意味で心を開けば楽な義母さんの可能性もあるかも知れませんね。 義弟は大目に見てあげてもいいんじゃないかなぁと思いましたよ。ちゃっかりしてる上に、愛想が振りまけない男なんでしょう。ほっとけばいい気がしますが、確かに一緒にいたくないですね。 お姉さんの件で叔母さん側には里帰りされない方が良さそうですね。 どちらかというと、義母さんに昼間サポートしに自宅に来ていただくのも良いかも知れないですね。1日おきとかね。どうかお身体無理されませんように。

トピ内ID：fd7bb88c4d3e70f8

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気持ちはわからなくもない

🙂
さくら
義実家に里帰り、自由にできない身の上に自由にできない家 気を使い、使われのストレス できる限り義実家に頼りたくない気持ちは、わからなくもないです 母親の本能として、産後は身も心も繊細でちょっとした言動に敏感で 色々と守るために怒りっぽくなっちゃいますし、義○○に囲まれて床上げまで辛抱するのも、爆発してしまいそうです お洗濯も、されるのイヤです（私なら） 母乳あげるときも、別室を用意してくれるのかって思います 逆に、義実家に頼らずひとりで…というのも、つらい時はあると思いますよ 里帰りを断るというよりも、何かあったらすぐ連絡していいですか…？ という感じで今はいいのではないかなと思いますよ 私が義実家に産後に泊まりに行ってイヤだと感じたことは、 風呂から出たら義父が脱衣場の洗面所でハミガキしていて、風呂上がりに出くわして悲鳴あげました 何なんよ腹立つ！て思いムカムカしましたね 産後のイライラってこんな感じでたくさんありましたけど、すべて義実家絡みです あれから泊まりには行きたくないです 義弟はストレスになりそうですね ストレスになりそうな者には近づかない それと、義母がありがとうと言えないのは、 お節介とか世話焼きの人だからですよ 自分が節介して世話やいてありがとうと言ってほしい性格だから。 なので人にありがとうを言うの下手くそなんですよ トピ主を嫌いとかじゃないですよ 私は義実家に里帰り反対です 義○○はストレスたまって当たり前ですもん

トピ内ID：624f73906e483e72

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よその家だと寝られない

🙂
ごま
お気持ちはわかりましたので対策を考えました。 行政や民間のサポートサービスを探して登録しておく。 ご主人に育児は夫婦主体でいく旨を理解してもらう。（親になるということは夫婦どちらも今まで通りの生活はおくれない。生活は変わるものだと認識してもらう） 価値観がかなり違うが、義実家の人が悪人なわけではないことを忘れない。 を踏まえて。 自分の家じゃないと寝られないので、義母に手伝ってもらえるなら自宅へ来てもらう。 来てもらえたらもちろん感謝を忘れず、こちら側は礼儀を忘れない。 （挨拶や金銭感覚は”合わないな”と思うだけで、相手を否定しない。こちらが否定すると相手も否定するから） 来てもらえなくてもしょうがない。 赤ちゃんが産まれたら家事は二の次。今までと同じに家事はできないのが当たり前。 夫婦で相談しながら一緒に考える。 トピ主も出産後大変。ご主人も仕事しながら大変。 だからお互いに助け合う。称え合う。感謝し合う。二人で一緒に子供を守るプロジェクトみたいなイメージ。 ご自身のお身内はなんとも言えないけど、お姉さまは昔からの性格ですか？違うとしたら離婚などでかなり傷ついていらっしゃるのかな。距離を置くのがいいかもしれませんね。 さすがにトピ主も産前産後自分と子供のことだけで精一杯で人を気遣っている場合でもないかと思いますし。 刺激しないように叔母さまにだけやっぱり自宅に来てもらっては？ 「やっぱり考えたんですが、産後は自宅で自分でやろうかと思います。よそだと眠れないのでそれが一番怖いし、友達も結構自分たちだけでやっているのでやってみます。夫には可能なだけ協力してもらって、行政のサービスも考えています。本当にお気遣いありがたいです。考えてもらってすごく嬉しかったです。」 相手に相談じゃなく、もう決定しているイメージで、でも角を立てずにがんばって。

トピ内ID：b236aa38795c9fef

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