実の父親の再婚相手と仲良くするのはいけないこと？

お父様の老後を支えてくれるのはその方でしょう？ あなたも別世帯だし、自分の実の父親と生涯歩んでくれるであろうその方に母の日の贈り物ぐらいしても別にバチは当たらない。 お母様は、お父様とはもう他人です。お母様も再婚して新しい家庭を作られている。ちっともかわいそうではないと思います。 もしお母様が不幸な人生を歩んでいて、だったら確かに気遣うべきだけど。

考え方は人それぞれなので、同じ事をしても怒る人、悲しい人、何とも思わない人が居ます。 ただ妹さんの仰る事は万人が考えやすい事で、気遣いのレベルだと思いますね。お母様としては自分の再婚相手を『義父』としなければならなかった娘たちの申し訳なさや、それでも一緒に育ててくれた自分の再婚相手への感謝、そしてそれでも上手く付き合って欲しかったという失望もあると思います。 反対に実の父親とその再婚相手には、難しい年頃はスルー出来て、勿論育てる事もせずに、大人になってから仲良くする美味しいとこどりという感覚は必ずどこかにあると思います。 仲良くするのは全然構わないけれど、そういうお母様の複雑な気持ちも考慮するのが大人かなと思いますね。私なら仲良くしても何か贈っても母親には分からないようにします。わざわざ知らせるような事でもないから。

私も同じように実の両親が離婚後母に引き取られました。 母の再婚相手である義理の父は我が子のように大事にしてくれ、バージンロードも一緒に歩きました。 その一方で実の父とその再婚相手とも交流があります。 実父の奥さんも良い方で年に数度、私の夫も含めご飯に行ったりLINEのやり取りをしたりしています。 ただし実の母方の親戚、義理の父は義理の父だけが私の父であるという認識なので実の父との面会のみ黙認していますがあまり良い気はしないと想像できますので話には一切出しません。 実母は貰えるものはもらってお金出してもらいなさい。と黙認しています。 義理の父には黙って面会する心苦しさはないといえば嘘になりますが実母の言う通り利害関係が一致していれば、むしろこちらが利益を享受できるのであればという考え方で接するようにしています。 こちらは毎年誕生日も祝ってもらいますがこちらからはしません。 誕生だとわかっているのにLINEもしないのは少し心苦しいです。 誘われて予定が合えば無碍にはしませんが必要以上に馴れ合う事はしないようあくまで実母と今の義理の父が今の私の両親です。

父の日のプレゼントは、どうしてますか？ 今の再婚したお父さんと、本当のお父さんのどちらにもプレゼントをあげてるのでしょうか？ 自分のやってることに整合性がないと、あとで自分が傷つきことになりませんように。

離婚理由にもよるかな。 性格不一致なのか、浮気なのか。 母親に引き取られた後、再婚したということですが、 再婚する前までは、シングルで大変だったかな？ 養育費は支払ってもらえてた？ 父親は、いつ再婚したの？どういう出会いだったかは聞いてる？ 母は、実の母のみと決めているなら、父親の再婚相手を母と思わせる 行動は避けた方がいいかも。 母親が知ったら、悲しむと思うのなら辞めておく。 いいじゃないかと思うかもしれないが、貴女が自分の立場で考えてみればいい。 自分が実の母親なのに、今の夫と離婚したら、夫は再婚し、その再婚女性を 自分が産んだ娘が「母として受け入れている」としたら、どういう気持ちになるのか、自分が再婚しているなら、「別にいい」と思うか、思わないか。 自分に置き換えて考えてみると、母親の立場に立て母親の気持ちもわかるのでは？ 間違っていることはないが、感情がついていけない人もいるということ。 実の母親が亡くなっている場合は、誰にも咎められないかもしれないが、 生存している間は、一応実の母親側にいてあげた方がいいのじゃないかな。 妹さんは、「自分の母は、実の母親」と決めているので、父親の再婚相手を母とは思えないから、受け入れてないことからの言葉でしょうね。 ところで、トピ主さんの夫は、 妻の父親の再婚相手と一緒に会うことには、何も思うことはないのかな？ 実母夫婦と実父夫婦の２家と付き合わないといけないという負担に関しては、夫側は１家なので、金銭も大変と思われてない？ これからも両家プラス１家の３家の６人に、いろいろ贈り合いを続けるの？ 今後お子さんが生まれたら、６人の祖父母とするの？ 母の日ということなら、３人に贈らないといけないし。 トピ主さん夫婦で、今後６人とはどこまでの付き合い方にするか、 話し合いをして、決めた方がいいと思うよ。

別に悪いことをしたわけじゃないですから構わないと思うし、 それがトピ主さんとして再婚相手の奥さんにしてあげたいと 思ったことだから全然構わないとは思います。 しかし、個人的には「やや不用意かな？」とは思います。 これは私個人の意見ですよ。 トピ主さんとしては決して「母の日」として贈ったものではなく、 知人としての「誕生日プレゼント」としてやったことですけど、 時期が時期だけに奥さんとしては「母の日として贈ってもらった」と 勘違いしますよね。 つまり、離婚した実父の再婚者を「母として認めてくれた」と 解釈するわけですよ（関係性からみて、そう解釈するには無理が ありますが・・）。これは大きな意味で「間違ったメッセージを 与えた」ことになりかねません。 そこがトピ主さんの不用意だと思うのです。 同じやるにしてもうんと時期をずらすか、花ではなく別のものに するとか（花でその時期だとどうしても”母の日プレゼント”に なりますからね）、、、トピ主さん自身だって 『母の日にはしてはいけないのではないかという思いがあったから』とも 書いておられるのに、なぜそんな不用意なことをしたのか？と 思うんですよ。 誕生日だから何かしてあげたい、、、これは自然だと思います。 いくら再婚相手の奥さんだとしても。しかしタイミングを選ぶべき だったんじゃないかな？とは思います。 妹さんが言うところの「母が悲しむ」のは、実母でもないのに 母の日プレゼントみたいになってしまっていることへのことであって、 知人としての単なるプレゼントではない意味を感じたからだと 思います。 いずれにしても再婚の奥さんだけでなく、実父でさえも家族とは 認識していないのであれば、それはそれで良いんですけど、 妹さんの目にはトピ主さんの行動はそう映らないだけの話ですよ。

仲が良いって素晴らしいことではありませんか？ 憎み合ってるより何十倍も。 妹さんはまだまだ何かの理由で「人を裁きたい」お年頃なんでしょう。 実のお母様に、そのことをいちいち報告して「でもお母さんはお母さんしかいないからね」なんて言わなきゃいけないとしたらめんどくさすぎます。 誰かに義理立てして、人と仲良くしないでおこうとかそっちの方が おかしいです。 義理人情やご両親の過去にも振り回される必要はありません。

仲が悪いよりは、良い方がいい、でも、それだって配慮や優先順位が必要です。 妹さんが言うように線引きは必要だと思う。 あなたがどう思うかより、相手や周りがどう受け止め止めたかが大きな問題です。 実父の再婚相手に「私を母として慕ってくれてる」と認識させちゃったのはものすごく悪手だったと思う。 何か起こった時は「だってあなたは私を母と思っていてくれるでしょ？」と頼られることになるよ。 介護や病気や金銭問題などなど、実の親や旦那さんのご両親に対してするのと同じことをその方にもできるならいいけど。 そうでない場合は、だいぶ揉める種になったと思う。 （実際知人が同じように、自分の親にやさしくしてほしいという気持ちで、再婚相手の方を大分優遇した結果、ケアが必要になった時、役所や相手方に「なさぬ仲でも、あなたとは実の親子のような付き合いがあるんだから」と、大変困った事態になった人がいます。） それから今回の事を耳にしているだろうお母様（実母）は、悲しいし不快だったろうから、あなたが頼りたいときに（病気や出産育児など）「あっち（父の再婚相手）に言ったら？」と突っぱねられる可能性も作っちゃったね。（育ててくれた養父さんだって不快だろうし） 同じように義両親（旦那さんのご両親）にも。 まぁ、きちんと父の日母の日誕生日のお祝いをしてるならいいけど、もし、していないなら、そちらも知ったら不快だろうし、「親子や親戚などの線引きができない、優先順位のおかしな人」と認識されると思いますよ。

結局、実父の再婚相手の方が良い人だから、自然にあなた方が付き合うんですよね、これはその再婚相手の方の人徳だとも思います。 ですから、案外これから先、何かの切っ掛けで、疎遠になるかも知れませんし、先のことは、考えずにあくまでも自然体でいればいいと思いますが・・

トピ主さんは優しい方だと思います。 ただ、育てた自負のある母親は 娘が、他の人を「母親」として扱うのは 抵抗があります。 「年上の友人」「尊敬する女性」 「親しみやすい人」「実父の配偶者」 いろんなラベルがあるけど 「母親」のラベルを 我が娘が、自分以外の人に 付けたら、悲しいかな。 私の心が狭いかもしれないけど。 母の日に、自分以外の人にプレゼントを送ったら、例え誕生日と合わせてでも 悲しくて泣いてしまうかも。 離婚は関係なくね。 母親は私だけ、と思っているし 娘にも思ってほしい。