性格の直し方を教えてください（辛口求む）

レス23

（トピ主 10 ）

🐴

ハートマン

2020年05月11日 15:22

恋愛

幼い頃から甘やかされて生きてきたせいか、自分の思い通りにならない事があるとすぐ腹を立ててしまいます。自身の性格が原因で、毎回恋愛が上手くいかず、失敗してから後悔することばかりです。教訓を次に活かそうとしてはいるものの、気付くと自分がこんなに我慢するくらいなら別れた方がマシ、という考えに行き着いています。自分の性格が嫌いで直したいと思ってはいますが、ただ我慢するだけでは長続きしないとも感じています。そこで皆さまのアドバイスが欲しいです。イライラしている時に実践している方法や考え方を変える方法などご教示頂けませんでしょうか。・相手が疲れてイライラしている時の対処法（自分もつられてイライラせずに済む方法）・相手に嫌な思いをさせずに、意見を否定する方法・イライラした時にとっさに実践できる解消法・ケンカした時に自分が悪くないと思ってしまう場合どう解決すれば良いのかなど、何でも教えて欲しいです。自身の性格には自分でもうんざりしている程なので、アドバイスを頂けると嬉しいです。どうぞよろしくお願いいたします。

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苦難の道

🙂

もっさん

2020年05月11日 18:02

例えば10年かけて培われた性格は、10年かけて直すしかありません。 10年間、常に自分の性格を意識して律するのです。専門家によるカウンセリングも効果的です。でも結局は即効性のあるものではないので、時間がかかります。もしくは、10年分の時間に匹敵する衝撃を与えるか。 DV、モラハラ、パワハラといった強いストレスによる洗脳…直すと言うより壊すと言った方がいいですね。素晴らしい体験や出会いによるいい意味で性格を変える衝撃もありますが、そんなのはごく稀なので期待しない方がいいです。性格を変えるという事は、生き方を変えるという事です。楽な道などありません。頑張ってください。

トピ内ID：7032373737

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そうですね

わかめ

2020年05月11日 18:32

具体的なことがないので何とも言えませんが、本当に｢主さんの性格によって｣相手との関係がこじれてしまうことを前提にします。だって、もしかしたら本当は相手が悪いのかもしれないよね？＞自分がつられてイライラせずに済む方法 … 無視。相手のイライラに｢気がつかない｣フリをする。＞相手に嫌な思いをさせずに、意見を否定する方法 … これは100％不可能です。なぜなら、否定されて気分が良くなる人はほぼいないから。＞イライラした時の解消法 … 有名な方法だけど、六秒数える。甘いものを食べる。横になる。そもそもイライラしない。(自分に余裕を持つ。) ＞自分が悪くないと思うときの解消法 … 相手の話(言い分)をよく聞くこと。客観的に物事を見ること、考えること。そもそも喧嘩しない。(上記と同様、余裕を持つこと。) 全体的に。自分のことを客観視できるようになると大分違うと思います。繰り返しですが、自分が余裕を持つと全然違います。頑張ってね。

トピ内ID：3301533629

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まあまあ気楽に行こう

🙂

ひろ

2020年05月11日 21:44

・相手が疲れてイライラしている時の対処法(自分もつられてイライラせずに済む方法) 疲れてもイライラしないタイプとお付き合いしましょう。元気で機嫌がいいときに、やたら調子のいいことを言う男を選ぶと、疲れているときにその逆の態度になります。常にフラットなタイプを探してみましょう。・相手に嫌な思いをさせずに、意見を否定する方法否定されたら誰でも嫌な思いをします。しかたありません。オトナはそれを表に出さないだけです。なので、あなたに否定された相手が怒り出したのだとしたら、相手に問題がある可能性もあります。いちおう、「方向性は正しいと思うけど、◯◯の部分はちょっと違う気がする」とか「それが正しいんだろうと思うけど自分はよく理解できない。自分の感じ方はちょっと違うかも」のように、「おおまかに肯定しつつ部分的に否定する」というテクニックはあります。口調も大事です。これらの工夫をしても相手が怒り出すようでしたら相手に問題がある可能性も疑いましょう。・イライラした時にとっさに実践できる解消法「まって、私今ちょっとイライラしちゃってるけどイライラしたくないからちょっと落ち着くまで待って」と言ってしまうのをおすすめします。ひとりのときでも有効です。・ケンカした時に自分が悪くないと思ってしまう場合どう解決すれば良いのか普通です。そう思っちゃう自分を受け入れましょう。そして怒りにまかせて相手が悪いと思う点を紙に書いてみましょう。 …自分が悪いことに気づけるでしょう。一度、「自分悪くないもん!! 」と思いっきり思っておくと、自分が悪いという現実を受け入れやすくなります。あなたの性格はわりとふつうに思えます。あまり気に病まず、うまく自分とつきあっていきましょう。あとお付き合いする相手は選びましょう。

トピ内ID：5476667262

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アドバイスありがとうございます！

🐴

ハートマントピ主

2020年05月11日 21:44

早速ご回答頂いた皆さまありがとうございます！大変参考になりました！確かに性格をすぐに治すというのは不可能かもしれませんが、日頃から少しでも意識することでトラブルが減るような気がしています。しばらくは仏になったつもりで、相手を寛大に受け止められるよう頑張りたいと思います。

トピ内ID：2162499859

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まあ、のんびりしてください。

🙂

みやん

2020年05月12日 09:28

・相手が疲れてイライラしている時の対処法(自分もつられてイライラせずに済む方法) イライラしてるな。八つ当たりされてんな。と思ったら、そっと傍にいて、頭でも撫でであげるといいですよ。「いつも大変だね。何かあったか？」と言う気持ちでいてください。まあ、放っておくのがいいです。でも黙って肩を揉んであげたりすれば、相手も和らぎます。・相手に嫌な思いをさせずに、意見を否定する方法「何で、そう思ったの？」と、相手の思いを全部聞いてから、「あなたの考えは分かった。でも私は○○で、○○だから、こうした方がいいと思う。私が間違っているなら、聞くから言って。」・イライラした時にとっさに実践できる解消法離れる。これに尽きます。冷静になった時に、「あの時は、私はこう思っていた。こうして欲しかった。」と、相手に伝える。・ケンカした時に自分が悪くないと思ってしまう場合どう解決すれば良いのかそれが相手には何も伝わっていないから、喧嘩になります。結局、上記のように伝えるしかないと思います。言葉や語彙での誤解があると思うなら、今から、たくさん本を読んだ方がいいですよ。揉める原因って、言葉足らずなことが多いですからね。でも、お付き合いに我慢は必要ありません。嫌なら、お別れしてください。反省して、次に生かしたいのなら、あなたも、相手の話をきちんと聞く。気持ちに寄り添う。だけど、自分の意見は伝える努力をする。これだけなんですけどね。人とのコミュニケーションは難しいです。

トピ内ID：1263928940

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みやんさん、ひろさん、ありがとうございます！

🐴

ハートマントピ主

2020年05月12日 12:00

的確なアドバイスを頂きありがとうございます！考え方を変えたり、相手に対するちょっとした気遣いでコミュニケーションが円滑になる気がしました。いつも相手の意見を真っ向から受け止めすぎてしまう為ぶつかるのですが、たまには流したり、放っておくくらいの余裕も身に付けたいなと思います。少しずつ自身の改めるべきところは改めて、相手の立場に立って考えられるよう頑張りたいと思います。最大限努力しても合わない場合は……またその時考えます笑

トピ内ID：2162499859

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イエスから始める会話の習慣

🐶

エス

2020年05月12日 15:07

(相手がイライラしている時) 　自分の姿に置き換えてみましょう。　格好良いですか？　建設的なことに繋がっていますか？　このトピをあげたあなたですから、同じになりたくない筈です。　ちゃんと相手を見れば「こんなになりたくない～」という感情が湧くはずです。つられてイライラするのは相手から目をそらして、自分の内面に目を向けてしまうからですよ。だから自分の都合に沿った意見のオンパレードになります。　イライラする人は相手がイラつくとつられて悪化しますし、相手が冷静だとその態度が気に入らなくて余計にイラつきます。冷静な人は、相手がイラつけば余計にクールにならなくてはと思いますし、相手が冷静だと自分もそうでなくてはと思います。それは相手を見ているからです。 (嫌な思いをさせずに否定する方法) 　仕事でも同様ですが「イエス」から始まる会話を身につけましょう。　例えば明らかに無理な依頼でも「無理だと思いますが・・」から始めずに「やってみます」「考えてみます」「調べて見ます」から始めますよね。会議での反論でも「あなたの主旨はごもっともと思います。しかしその提案の問題点として・・」と共通する部分の確認から自分の意見に続けます。最初にNoを言えばその後に何を言っても全否定です。時には人格まで否定された様に感じる人も出て来ます。 (とっさに実践できる解消法) 　ありきたりですが深呼吸。わずか５秒でいいですから、心の中で自分の考えを整理してみましょう。出来るならコーヒーブレイク等で互いにクールダウンしてから続きをしましょう。 (自分が悪くないと思ってしまう場合) 　自分が悪くなくても、相手も悪くないことは多々あります。立場の違い等もありますよね。双方が悪くないこともあると知りましょう。　問題意識を持っていれば、時間がかかっても改善できるはずです。　頑張って下さい。

トピ内ID：7464562899

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自覚があるなら大丈夫

🐱

もうすぐアラカン

2020年05月12日 16:01

なかなか持って生まれた性格ってなおりませんがちょっと工夫することはできます。・相手が疲れてイライラしている時の対処法(自分もつられてイライラせずに済む方法) 一番いいのは、物理的に離れる事イライラしている相手の傍にいていいことはないですこれ一番手っ取り早いです・相手に嫌な思いをさせずに、意見を否定する方法基本的に相手の意見は否定しない正しい答えは一つじゃありません。つまりあなたと相手が正反対の意見だったとしても両方ともある意味正しい。という事を常に踏まえておくで、あなたの意見はわかった。あなたの意見は理解したでも、納得は出来ない。私はこう思う貴方も納得できなくてもいいから私の意見を理解できるか考えてみててな具合です。大概の意見をぶつけ合っても実は物事は解決しないんですよ。だからと言ってどっちかが黙ってしまって我慢していたらその関係は続かないんです。お互いの意見を聞いて、ちょっとずつ歩み寄る　ちょっとずつお互いに我慢してみる　ちょっと時間を置いてみるとかね・イライラした時にとっさに実践できる解消法イライラの原因からとりあえずはなれてみるあるいはもうねとことん一人でイライラしてしまう誰かに八つ当たりするんじゃなくて、あぁイライラするって声にだしてみる。で、落ち着いてからその原因をちゃんと考えて解決する・ケンカした時に自分が悪くないと思ってしまう場合どう解決すれば良いのかこれ相手の意見を否定すると重複してますよね喧嘩ってどっちも悪いし、どっちも悪くないんですよ。もちろん一方的なDVは別ですよちょっとだけ相手の立場になってみる。自分は悪くないなら、相手はなぜそれをわかってくれないのか考えてみるんですよまぁ言うほど簡単じゃありませんが、腹を立ててると疲れますよね。私は疲れます

トピ内ID：5463003750

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47歳の私なりに考えてみた。

🙂

みるん

2020年05月12日 17:01

相手との関わり方ですよね。こういうのってぶつかったり、悔しい思いをしたり仲直りをしたりイライラ大爆発したり ...というのを繰り返していくうちに、自分が学習するような部分があるので果たしてマニュアルを覚えたからと言って感情を殺して対処できるものなのか疑問ですが私自身、今の悟りの心境に辿りついて「あー、若い頃からこれくらい悟れていたら人生、違ってたかもなー」って思ったりします。つまりは若い頃は、何事も経験で経験からつかみ取った物が人生の財産だと思うんですよようやく成長したら、もう50歳目前なんですけどね・相手が疲れてイライラしている時の対処法(自分もつられてイライラせずに済む方法) その場を離れる。イライラしてる人から離れる。デート中とかだったら、「親からラインきた！急用ができて帰ってきて欲しいって言われてる！ごめん、あと1時間したら私、帰るね！」とか。すぐじゃなくてあと1時間って言うのがポイント。・相手に嫌な思いをさせずに、意見を否定する方法嫌な思いは絶対されます。アナタも意見を否定されたら嫌でしょ。でもどうしても伝えたい意見なら〇〇の言い分もわかるんだけど、私の言い分はこうなんだーと、あくまで自分の意見として言う。相手を否定する文章にしない（結果、否定の意見だとしても）・イライラした時にとっさに実践できる解消法頭の中で数を数える。相手の動きを頭の中で文章にする。イライラした原因とは別のことで頭をいっぱいにする。・ケンカした時に自分が悪くないと思ってしまう場合どう解決すれば良いのか〇〇から見たら私が悪いように見えるんだろうけど私は自分では悪くないと思ってるんだよね。参考までにだけど、〇〇から見て、私のどういうところが悪いって見えてるの？と聞く。それに納得するかしないかはトピ主しだい

トピ内ID：2087954120

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エスさんありがとうございます！

🐴

ハートマントピ主

2020年05月12日 19:05

イエスから始める会話を身に付ける←なんとも心に沁みるアドバイスですね！ありがとうございます。速攻否定されて嬉しい人なんていないですもんね。伝え方を工夫してみようと思います！また、自分が悪くなくても相手も悪くない時もあるというご意見、なるほどなと思いました。ケンカすると必ずどちらか一方に原因を押し付けがちですが、そうでもないケースもあるのか…と勉強になりました。ぶつかった時こそ相手の意見にも耳を傾けるように努めたいと思います！

トピ内ID：2162499859

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もうすぐアラカンさん、ありがとうございます！

🐴

ハートマントピ主

2020年05月12日 19:05

的確なアドバイスありがとうございます！正しい答えはひとつじゃない、言われてみれば確かにそうですよね。ケンカする時って何故か自分の方が正しいような気がしてしまうんですよね…笑これからは否定する前に、相手の意見にも耳を傾けてみようと思います！ケンカすると疲れますしブルーになりますよね。こんな思いするくらいなら自分が少し引けば良かったと思う事が多々あります笑時間をかけてゆっくり改善していこうと思います。

トピ内ID：2162499859

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みるんさん、ありがとうございます！

🐴

ハートマントピ主

2020年05月12日 20:43

人生の先輩からのお言葉、勉強になります！失敗を繰り返してようやく自身を改めようというところまで漕ぎ着けた訳ですが、残念ながらその間に失ったものも多かったように思います笑これ以上大切なものを手放すことにならないよう、いち早く悟りの境地に達したい思いです。その為には日頃からの心がけが大切だという事を学ばせて頂きましたありがとうございます。

トピ内ID：2162499859

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なるほどね～

🙂

りっとん

2020年05月12日 21:17

を口癖にする。まずは相手の意見を飲み込みましょう。なるほど、そういう考え方もあるのか、と。この練習です。新聞やいろんな本を読んで、ニュースやコメンテーターの話を聞いて、なるほどね、という感情を持つ練習をしましょう。可能であれば、頭の中で、できれば紙に書いてその内容を整理する。その考え方がどういうものなのか、その根拠、根元を確認する。相手の性別、年齢、経歴、生育歴、家庭環境、職業、こういったものを考慮して負に落ちるまで考えます。だからこの考え方を持つのか、と。これを練習したら、次は自分だったらどう思うか、どうするかを考える。この繰り返しで、相手の考えを踏襲しつつ、自分の考えを持つことができると思います。そして最後は、自分だったら相手にどう伝えるか、です。どう伝えれば相手はわかってくれるのか、これを考えましょう。相手が子どもだったり大人だったり、頑固だったり素直だったり、繊細だったりおおらかだったり、人によって伝え方は変えないといけません。もう、これこそ経験がものを言います。怒り出してしまうなら、アンガーマネジメントを実践してください。検索してみてください。怒りを感じたら6秒待つ。これで怒りのピークが過ぎ去るそうです。変わろうと思っているなら、変われるはずです。がんばってくださいね！

トピ内ID：5316966961

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温泉でデトックス

ネコ

2020年05月12日 21:17

私も瞬間湯沸かし器です。特に疲れていたり眠たかったりするとダメ。言わなくていい余計なことを口にし、毒を吐き、相手と同時に自分を傷つけ、しかも、後にひく。ほとほと手を焼いてます。だから、月１の頻度で温泉に行ってデトックスします。お湯につかり、「怒りが、ほぐれて、流れ去る」と唱えながらお湯をかき回すして流す。何度も、何度も、自己暗示にかける。山のパワーを充填しスッキリすると、怒りもおさまります。スーパー銭湯などでもいいかも。コロナが収束したらお試しくださいね。

トピ内ID：8987144226

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ちょっと別視点ですが

🙂

いえねこ

2020年05月12日 21:17

トピ主さんはちょっと怒りっぽいのでしょうか？イライラして、人に当たってしまう？でもレスを読む限りでは、とても素直で好感が持てる方だな、という印象です。イライラを流す方法などは皆さんがたくさん書いてらっしゃるので、少し別視点で。人間は喜怒哀楽の内、怒られたりネガティブ(哀)な事を言われると嫌な気持ちになります。でもなぜか、喜怒哀楽のすべてがわかりやすい人って、意外とすごくモテるんです。とても人の心を惹き付けるんですよ。喜と楽だけが強い人より、よっぽどです。振り回されて疲れるんですけど、どうしても離れられない…という人が必ず一定数つきます。政治家や芸能人に多いかもしれませんね。トピ主さんは喜びや哀しみ、そして楽しいという気持ちをちゃんと出していますか？喜ぶときは誰にでも解るように喜ぶ！哀しい時は涙を流して、分かりやすく落ち込む。気がすんだらサッサと切り替えて全力で楽しむ！怒るときはわかりやすく！だらだら詰らず、ガッと怒ってすぐゆるす！こんな感じを心掛ければトピ主さん自信もラクに生きられるし、相手も疑心暗鬼にならず、付き合いやすくなると思いますよ。

トピ内ID：1108819134

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りっとんさん、ありがとうございます！

🐴

ハートマントピ主

2020年05月13日 12:00

他者の発言の背景に関心を寄せ理解に繋げる。始めは大変そうですが、習慣づけていくことで確実に柔軟な考えができるようになる気がします。なるほど、と思わないことに無理に共感しようとすると自身の不満が溜まる一方だと思いますが、納得するまで考えることが出来れば意外とすんなり受け入れられるようになるのかもしれないな、と思いました！アドバイスありがとうございました！

トピ内ID：2162499859

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ネコさん、ありがとうございます！

🐴

ハートマントピ主

2020年05月13日 12:00

温泉でデトックスいいですね！ゆっくりリラックスし、休む時間を作ることで余裕が生まれ、相手にも寛容になれる気がします。コロナが終息しましたら実践させて頂きたいと思います。アドバイスありがとうございました！

トピ内ID：2162499859

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いえねこさん、ありがとうございます！

🐴

ハートマントピ主

2020年05月13日 12:00

別視点からのご意見ありがとうございます！よく考えたら…私は喜怒哀楽すべての感情が激しいタイプなのかもしれません。確かに、始めはその物珍しさに「君といると飽きない！」みたいな事を言って頂くのですが、最終的には相手が振り回されて疲れてしまうようです…。なんでも適度な加減が重要ということですね。怒るも、哀しむも長引かせず切り替えることが大切ですよね！気付かせて頂きありがとうございました！

トピ内ID：2162499859

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しょっぱなから

🙂

まこ

2020年05月14日 16:00

>幼い頃から甘やかされて生きてきたせいしょっぱなから人のせいにしてるよね。人のせいにしてると、なかなか改善できないですよ。

トピ内ID：3904688399

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まこさん、ありがとうございます！

🐴

ハートマントピ主

2020年05月14日 17:05

確かに誰かのせいにするのではなく自分自身が変わる努力をしようと思います！ありがとうございました！

トピ内ID：2162499859

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私も同じです。

♨

ありかもしれない

2020年05月15日 09:42

決して甘やかされた訳ではありませんが、否定形のオンパレードすぐ腹立ててしまいます。結構口に出すんで、しかも感情的になるので、まさに後悔先にたたず。周りの雰囲気どれだけぶち壊してきたか。今まで治そうと思っても無理でした。相手の話を聞いているうちにイラついてくると攻撃の意識ばかりどんどん膨らんで、下手したら相手の話の腰折ってでも反撃してました。そんな私が実践している事ペコパさん精神です。「ノリ突っ込まず」の新しい形を開拓したお笑いコンビのペコパさんっていいなって思い、これだって思いました。「ありかもしれない」です。一切否定せず、まずは「ありかも」と飲み込んで考える習慣をつけるようにしてます。　私の性格上、もしエライ人に言われてたら素直に言う事聞けないのですぐダメになったと思うんですが、お笑いの方ってのが良かったのか、変に力入れずにイラっときた時に「ペコパの精神、ペコパの精神」って思うだけでちょっとあのお笑いが頭に浮かんでクスっとしてしまい、思いの他長続きしてます。　最終的に納得できず否定する形になってもまずワンクッション入りますので、今まで１０腹立ててた事が最終反撃まで３くらいに落ち着いてます。　周りから「丸くなった」と言われるようになりました。まだまだ「性格が治った」の自覚はないですが、不思議な物で周りの目線が穏やかになると、こちらの気持ちにもゆとりがうまれてくるみたいです。　肩ひじ張らずに長続きできるような事から取り組んだら如何がでしょうか。

トピ内ID：4992174449

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ありかもしれないさん、ありがとうございます！

🐴

ハートマントピ主

2020年05月15日 17:20

アドバイスありがとうございます！あまりお笑いに詳しくないのでぺこぱさんの動画を見てみたのですが、コミュニケーションとしても見習うべき点がすごく多いなと感じました！相手を肯定すること、そして自分自身も肯定的に捉えることでこんなにも和やかな雰囲気を作れるのかと感動しました！ぺこぱさんたちが作り上げる空気感、これを実践出来るように頑張りたいです！教えてくださりありがとうございました！

トピ内ID：2162499859

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今までという考え方を捨てる

🐱

ねこまる

2020年05月25日 16:50

今まで○○だったからというのはあくまでも自分の言い訳であって「今までの環境・境遇」という言葉に逃げているに過ぎないと思います。何かを得るためには何かを我慢したり対価を払うののは当然のことで、怒ることに関してもそこに尽きると思います。相手に非があった上で怒ってしまった場合もまずはどうして怒ってるのか、どうしたいのかを考えてから話す必要があると思います。それができないようであれば、自分に従順な相手か自分が従属できる相手を探す他ないかと。でもそれじゃ相手と一緒にいる意味がなくなるので、まずは今までというその縋っている言葉を捨ててみたらいいと思います。今までの環境であれば、相手はいない訳ですし、今までと違うのですから、まずは怒ってしまったり感情が悪い方向に高ぶったら、まずは深呼吸もしくは怒ってる理由をこっそり書き出してどうしたいかを話して見るのが私が今の人といる中で培った手法です。それでも、抑えられなければその事柄のみに絞って怒りを爆発させましょう。やるなら徹底的に、何が気に食わないかどうしたいか相手に何を望んでいるかそれと好きだけど我慢できないから怒ってしまってるでも好きなのは変わらない。そこを押さえた上で!徹底的に大爆発するしかないです。ちなみに怒りに我を失ってしまうのは論外です。人は、理性がある訳ですから、頭が真っ白になってしまう人はもう少し自己研鑽することをおすすめします。理性を失って相手を傷つけて言ったことも覚えてないやったことも覚えてない言ったことに責任が持てないのは、虫や獣以下です。せめて、人並になってから起こりましょう。記事にある後で後悔してまたやってしまうのも自分を甘やかしているからです。自分を甘やかす人は、他人対して横暴にうつります。本当に大切な人、物、環境をぶち壊す前に、甘ったれに終止符を自分なりに打っていきましょう。

トピ内ID：8373226200

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