気の合わない義妹

レス27

（トピ主 5 ）

🙂

はっちゃん

2020年05月11日 15:41

ひと

こんにちは。気の合わない義妹とどのように接していけばいいのか、アドバイスをいただきたいです。私も既婚、1児の母、嫁の立場です。同じ嫁の立場ですし、義妹と仲良くやりたいと思ってきましたが、こまごましたことが余りかみ合わず、どうやら気が合わないのだなということがわかってきました。決定的に嫌いとか、生理的に受け付けないということではなく、ただ何となく気が合わないのです。義妹は私よりずっと若くて、お行儀もできていて、人当たりも良く、何より旦那さんである義弟をとても愛しているようで（目の前でいちゃいちゃされるのは目のやり場に困りますが）、義両親も義妹には満足していると思います。毎日みな義両親の実家に集まっていくタイプの家なので、頻繁な接触があります。正直、「また義妹夫婦がいるのかなぁ」と思うと、私の足も遠ざかりぎみです。本当は行きたいけれど、気が合わないから。義妹が私をどう思っているかはわかりません。これから私は、義妹に対して、もっと気を遣って距離を縮める努力をすべきなのか、それとも、余り関わりを持たずに心がざわつかないような暮らしを目指すべきか、はたまた他に何か妙案がありましたら、アドバイスください。

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あなたはあなた、で良くないですか？

🙂

ゆかり

2020年05月11日 18:16

義妹というか、義弟さんのお嫁さん、ですね。読んだ限りではただ若さや人あたりの良さにやっかんでいるだけにしか取れません。わたしは長男の嫁ですが、義妹さんの立場です。挨拶とちょっとした会話しかしてないのに、義弟の奥さんから｢気が合わない｣｢気取ってる｣｢お兄ちゃん（主人）と仲良すぎ｣と陰口を叩かれていたようです。（主人とも幼なじみで仲良しだった様子）また私たちは年代は同じくらいですが、あちらが精神疾患がある方（あとから知りました）であるのに対し、わたしが人見知りをあまりしないので、義母や姪、甥とすぐ馴染んだこと、あちらが義弟と不仲なのに対し、旦那と仲良しなこと（イチャイチャはしません）バリバリ働いていたこともご不満だった様子。以前は近くのアパートなので良く会うこともありましたが、家購入を期に距離を置きました。義両親のご実家で毎日会うとはなぜ？どちらかがご同居ですか？大人なんですから会う時だけ普通にしていればよろしいのでは？嫁同士と言うだけで他人です。年代も違うなら、余程気が合わないと感覚も違うので難しいだろうしね。仲良くする必要はありません。あなたはあなたでいいと思いますよ。ただ、いい歳した大人のやっかみは見苦しいです。ただの知り合いとして付き合う、もう母親でもあるんだから、自分をしっかり持った大人になりましょう。

トピ内ID：4930279014

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普通で

🐤

毒リンゴ

2020年05月11日 21:26

トピ文を読む分には、義弟さんの奥さんは良い人そうですけどね。彼女が良い人で義両親も彼女を気に入っているようなので、あなたが勝手に引け目を感じているのかしら？気が合うとか合わないとかは別として、彼女に対して必要以上に気を遣うとあなたも疲れると思うので、あなたはあなたのまま、普通の態度で彼女に接すれば良いと思います。確かに、仲が良いに越した事はありませんが、無理する事もないですよ。

トピ内ID：3715600721

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私は後者

🙂

インスタントコーヒー

2020年05月11日 22:07

あなたの場合、家族づきあいだから、職場の人間関係とは違うとは思うんだけど、私は、気の合わない人とは、そういうもんだと思って付き合ってます。つかずはなれずです。無理に仲良くしようとすると、大きなストレスになりますよ。

トピ内ID：4848997335

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気にしないで

😀

ちゃこ

2020年05月11日 23:05

主様が無理をすることないですよ。嫁同士とはいえ、育った環境等も違う他人なのですから。夫婦でも価値観が違うなと感じることありますし…。私は、長男の嫁の立場です。主人には、妹がいます。主人の両親は、既に他界しています。義妹とは、付かず離れずな距離を保ちながらLINEなどで数ヶ月に1～2回連絡をとりあい、義妹の立場を悪くしないように、義妹と義妹の嫁ぎ先にお中元、お歳暮などをする程度にしています。主様が無理をすることは、ないと思いますが、同じ嫁の立場で義両親と義妹さんが仲良くしていると自分も同じようにしないといけないのかもしれないと考えてしまいますよね。すみません上手くまとめられなくて… 人には、得手、不得手がありますから義妹さんと同じように振る舞う必要はないですよ。あなたは、あなたらしく

トピ内ID：7097176650

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毎日？

🙂

まも～ん

2020年05月11日 23:05

義妹なんて年にせいぜい2回程度しか会いませんが、、、義実家に毎日なんて行きません。状況がわかりません。なぜそんなに会いたいのですか？

トピ内ID：0202934721

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気が合う方がまれ

🐱

しろねぎ

2020年05月12日 10:48

大人同士の気遣いがお互いできれば何の問題もないことなのだろうなと思います。 …というのは理想論とか建前で、私ならなぜこっちだけ気遣いをせにゃならんのだ？って思います。年の差のことも考えたくなってしまいますが、そこは置いといて、義妹さんがトピ主さんに対する態度と同等の感じを心がけておく程度でいいのではないでしょうか。義実家での集まりが異常に（失礼）多い家族なんですね。トピ主さんはそれが嫌ではない様子。時間をちょっとずつずらしてトピ主さんとお子さんのペースで訪問しては？

トピ内ID：9018629515

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同級生だと思う

🙂

ゴールドフィンガー

2020年05月12日 11:08

クラスが一緒になっても「気の合う人」「どうでもいい人」「虫が好かない人」様々です。でもクラスが一緒ならその空間にいる限り一緒の授業を受けます。授業が終われば「一緒に帰る人」「そのままさよならも言わずに帰る人」様々。義妹さんも同じ。単なるクラスメート。距離を縮めようだの仲良くやりたいだの思わないでたまたま同じクラスになった人くらいに思っていたら？気を遣って距離は縮めなくてもいいし、意図して離れなくてもいいのでは？余計なことはしない。離れようと思って行動すると余計なさざ波を立てる気がします。それはそれでとぴ主さんの悩みになる気がするような。

トピ内ID：4862885780

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無理はしない

🐧

絹子

2020年05月12日 11:41

きっと年上だし、お兄さんの妻という立場だから、頑張ってやろうとする気持ちは、立派です。だけど、今はきにしないでいいんですよ。立派な兄嫁になる必要も無く、自分らしいのが一番です。頑張っているから、相手を受け付けられなくなるんだと思うので、気の合わない駄々の知り合いだと思いましょう。

トピ内ID：6666851457

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トピ主です

🙂

はっちゃんトピ主

2020年07月21日 18:25

皆様コメントありがとうございます。自分自身、若い義妹に嫉妬している部分もあるのかなぁと思いますが、周囲で義妹の評判がいいのは我が家としても喜ばしいことです。同じ嫁という点で、義母も含めて私と義妹と３人仲良くやっていこうという感じで、私もそうしたいと思っています。仕事が家族経営なので毎日のように実家には顔を出しています。義父母は、とても尊敬できる方達で好きです。女３人で和気あいあいと話すこともあります。皆様のアドバイス、しみました。ありがとうございます。私は私でいいんだなと。今もモヤモヤする小さな出来事は起きたりしますが（本日は、遠方に長目の出張で頑張っている義弟夫婦に差し入れを送ろうと連絡をとったところ、「お気持ちだけいただきます☆」と義妹からお断りされました。）夫が聞いてくれるので、時々愚痴らせて貰っています。またモヤモヤがあったら、こちらで愚痴らせてください。

トピ内ID：0072475412

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お互いいい人でも合わないことはある

🙂

心地よい距離で

2020年07月21日 19:50

タイトル通りです。で、合わない同士は無理に距離を縮めない。同席した他の人を困らせさえしなければいいんですよ。きっとふたりともいい人だと思います。でも相性ってありますから。無難につきあっているうちに、ある日ふっと距離が縮まることもあるけど、それは期待するものでもないです。そういう日がくる時はくるってだけです。

トピ内ID：9954591466

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義妹です

😑

なみこ

2020年07月21日 21:30

義妹です。兄嫁いますよ。年下ですが。普段は、付かず離れずです。しかし、いざとなると全力で頑張ってくれます。兎に角有り難い存在です。義妹もいますよ。長男嫁ですので義弟のお嫁さん。勝ち気な方なので夫の意向も有り静観していますね。かかわらない。こんにちはと御挨拶したら、こんにちはと返ってくればそれで良いです。お互い様ですからその位の交流です。

トピ内ID：2500148786

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トピ主です

🙂

はっちゃんトピ主

2020年08月23日 17:10

前回の書き込みからしばらく時間がたちました。お陰さまで、最近は穏やかに過ごしています。さて、最近、件の義妹の妊娠がわかりました。私は二人目の子供を妊娠途中で失っていることもあり、少々ＰＴＳＤ気味なところがありまして、人の妊娠に心乱されることも度々なのですが、義妹の妊娠は素直に嬉しいと思いました。生まれたら思い切り可愛がりたいです。義妹に「おめでとう！良かったね」と言ったところ、何だかはっきりしない返事でした。普段元気な人なのに、私から話しかけると曖昧なリアクションが多いです。一体何なんでしょうかね?私は余計なことを言っているのでしょうか?

トピ内ID：0072475412

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え？意味わからん

🙂

さくら

2020年08月23日 18:48

お嫁同士なら仲良くしたい？意味が分かりません。放っておいて下さい。女性同士だから仲良く、なんていう人と同レベルですよね。だったら同じ人間なんだから、男の親戚とも仲良くしないとね。向こうは何も気にしてないのでは？過剰に気にしすぎです疲れるで？

トピ内ID：8298260530

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なんか

🐤

ICHICO

2020年08月24日 10:21

無理に距離を詰めようとしていませんか？それってけっこう鬱陶しいですよ。＞義妹に「おめでとう！良かったね」と言ったところ、何だかはっきりしない返事でした。そうですね、妊娠おめでとうってなんなのだろう・・・・・よくわからないな。妊娠してもその後はどうなるかわからないですし、いきなりおめでとうと言われても困るんですけどねぇ。トピ主様って他人との距離感がよくわかっていらっしゃらないんでしょうね。人はそれぞれに「これ以上近づかないで」という範囲・距離があります（なんて言うんでしたっけ）で、トピ主様はそれを無視しがちなんだと思いますよ。＞義妹が私をどう思っているかはわかりません知る必要はありません。気にする必要もないです。あちらはトピ主様の特性を認識しつつ、「適度な距離」で接しているわけですからね。恐らくトピ主様が距離感のつかめない人であっても、義妹さんにとっては大した問題ではない。ですからトピ主様は「気にしないで今まで通り」なのか、その距離感の無さを自覚して学習するのかなのです。結果としてあれこれ気にしても仕方がない。

トピ内ID：8558322356

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無理する必要は無いんじゃ？

話はそれからだ！

2020年08月24日 10:21

ひょっとして義実家では義妹さんの方が好かれ可愛がられているのですか？それが癪の種だとか。良いじゃないですか。あなたは別に嫌われている訳じゃないんでしょ？だったら楽で良いと思うんですがね？変に期待されたら疲れませんか？やっぱりダメですか？良いお嫁さん勝負？は数年じゃ決まりません。数十年後に義両親さん達の介護が始まった時に初めて判るのです。その時まで力を温存しておき、いざと言うときに頑張れば良いんです。余裕を持って生きていきましょうよ。

トピ内ID：1273420227

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構わなくていいです。

🐱

もね

2020年08月24日 10:21

結婚しただけでついてきた義姉妹ですから、張り切って合わないものを仲良くしないでいいんですよ。＞普段元気な人なのに、私から話しかけると曖昧なリアクションが多いです。一体何なんでしょうかね? あなたこそ何なんでしょう。＞私は余計なことを言っているのでしょうか? リアクションが大きかろうが小さろうがどうでもいいじゃん。友達じゃあるまいし。何がそんなに気になりますかね。

トピ内ID：0739912646

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気を遣われてるだけかなと思いますよ（気にしなくて良いと思う）

🙂

時計

2020年08月24日 10:21

＞義妹に「おめでとう！良かったね」と言ったところ、何だかはっきりしない返事でした。これについては＞私は二人目の子供を妊娠途中で失っていることもあり、少々ＰＴＳＤ気味なところがありまして、この件についての義妹さんのお気遣いではないですかね？義妹には話していなかったとしても、他の家族からそれとなく耳に入っているでしょうし、義妹さんとしては素直に100％のテンションで「ありがとうございますーー！！」と言って良いのかどうか、悩んだのかもしれないです。（というか、私なら悩みます）まああんまり気にしなくても良いのでは。というか、仮に嫌われていたとしても危害を加えられるわけでもないなら問題ないですよ。そう思ってないと、人生やっていけないです。

トピ内ID：4689511275

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悪く取りすぎ…

☀

あすみ

2020年08月24日 10:21

少なくとも妊娠の件はそのように思います。妊娠がわかったばかりなら、つわりで体調が良くなかったのかもしれないし、子供が生まれることで何か心配なことがあるのかもしれません。もしかしたら、子供に何か良くない兆候があるのかも…。または、トピ主さんが二人目を失ったことについて、お義母さんや義弟さんに聞かされて、どうトピ主さんに対応していいか分からなかったのかもしれません。でなければ、お義母さんや義弟さんから、トピ主さんの前であまり嬉しそうな態度を取らないよう釘を刺されたのかもしれません。他人の私でもすぐに悪意ではない理由をたくさん思いつきました。要は、トピ主さんは義妹さんが嫌いなんでしょう。わざわざ仲良くしようとしなくても良いと思いますよ。多分、義妹さんにもトピ主さんに嫌われてることは伝わっているでしょうから… 義理の関係なんて、本当の仲良しにならなくても、表面上穏やかで波風立ってなければそれで十分だと思いますよ。(もちろん、本当の仲良しになれれば素敵なことですが) 私も、義母、三番目の義姉とは合わないなあ、と本当に思いますが、当たり障りなく、そこそこ、という感じで過ごしています。

トピ内ID：7662201235

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トピ主さんのふたつ目のレス読みました。

🐤

毒リンゴ

2020年08月24日 10:21

＞＞普段元気な人なのに、私から話しかけると曖昧なリアクションが多いです。そもそもあなたは、義妹とは気が合わないと思っているのですよね？自分が相手に対してネガティブな感情を持っている時、大抵相手も似たような感情を持っているものだと思います。義妹もあなたとは気が合わないと思っていても、何ら不思議ではありません。

トピ内ID：3715600721

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トピ主さん良い人ですね。

🙂

ゆりこ

2020年08月24日 10:21

私は次男妻ですが、トピ主さんのような義姉さんなら嬉しいのにと思いました。優しい人なんだなと。多分、義妹さんは義理の姉妹だから仲良くとは思っていないと思います。揉めて喧嘩しないように関わるを少なくした方が良いと思います。義妹さんにお子さんが産まれても、可愛がりたいとか口に出さないほうが良いと思います。「おめでとう、可愛いね」くらいで。

トピ内ID：5340178716

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どうでもいいじゃない

通りすがり

2020年08月26日 15:32

＞同じ嫁の立場ですし、義妹と仲良くやりたいと思ってきましたが別に実の姉でもないんだし　姉目線やめたら？同じ嫁の立場っていうけれど　そうかな？嫁ってだけで　他人でしょう。業務連絡だけでいいと思うけどな。

トピ内ID：1965221681

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トピ主です

🙂

はっちゃんトピ主

2020年08月26日 15:32

皆様、色々なご意見ありがとうございます。真摯に受け止めさせていただきます。やはり、基本的に余り気にするなということですよね。私が子供を亡くしていることを義妹が知っているかどうかは分かりません。そして、亡くしてからもう4年以上たつというのに未だにＰＴＳＤ気味だということは私の夫も気付いていません。あの時きちんとカウンセリングを受けておかなかったことを後悔しています。今回の相談の本旨ではありませんが、追記させていただきますね。　義弟夫婦は結婚当初から子供を望んでいたので、本当に喜ばしいことだと思います。義弟夫婦は、私の子供を遊びに連れ出してくれたり、プレゼントをしてくれたり、平素からとてもかわいがってくれます。なので、私も彼らの子供が生まれたら可愛がりたいな、手助けできることがあったら力になりたいなと思いますが、それもきっと私の自己満足で、義妹からしたら、ありがた迷惑なのでしょうね。確かに、義妹の行動を見ていて不満に思うことが多いのは事実です。しっかりしているのですが、若いが故の稚拙さといいますか。でも、それは私もその年齢のころはそんな感じだったと思うし、義母も私に対して不満な点は多々あると思います。将来的に、長男の夫が義父の跡を継ぎますと、私が義母の立場を引き継ぐことは必至です。なので、私は結婚当初から義母のやり方を倣うような心構えでいます。義母のようにできるかわかりませんが、家族の要また従業員達の要になりたいと思っています。引き継ぎ、子供の代に渡したいのです。周囲の方々からそれを期待されていることは痛いほど理解しています。そういうこともあり、義妹とも打ち解けたいのです。遠慮なく頼ってもらいたいのです。しかし、皆様のコメントを読むにつけ、私の義妹に対する不満が伝わっていて距離を置かれているのでしょうね。。。まとまりなくてすみません。

トピ内ID：0072475412

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無理して付き合う必要なし

Vanilla

2020年08月26日 16:40

義実家に集まることが多く、頻繁に顔を合わせるということですが、「アナタも来なさい」って招集されるんでしょうか？そうでなければ毎回その「また義妹夫婦がいるのかなぁ」のタイミングに合わせて行かなくてもいいんじゃないですか。何かお祝いの会があるとか、そういう場合は行けばいいけど、単なる週末に「誰それも来るらしいから自分も」はやめて、自分が行きたいタイミングで訪問すればいいだけです。義妹さんに関しては、ご自分でも「関わりを持とうとすると心がざわつく」自覚があるんですから、無理して近寄る必要はありません。無関心でいいんです。

トピ内ID：2023011988

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トピ主です

🙂

はっちゃんトピ主

2020年08月27日 13:00

義妹には遠慮なく頼ってもらいたいし、雑談で気軽に相談してもらいたい。私も結婚当初はどうしていいかわからないことが多かったので、自分の経験を生かして色々教えてあげたい。その中で、これはちょっとまずいよということはラフに伝えられる間柄になれればと思っているのですが、どうやら叶いそうにありません。仲良くなりたかっただけに残念です。気が合わないのはどうしようもありませんよね。諦めることにします。義弟夫婦が仲良く幸せであればいいと思うことにします。これからは、余り干渉せず、どなたかもおっしゃっていましたが、助けを求められた時に全力で力になれる姉嫁でいたいと思います。

トピ内ID：0072475412

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大きなお世話なんじゃないですか？

😒

ブルーベリー

2020年08月27日 14:41

義妹に対して、不満に思う若さ故の稚拙、頼って欲しい、相談して欲しい、教えてあげたい。頑張ってる義弟夫婦に差し入れ、仲良く幸せに等々。まるで姑の様なチョイスだけでもマンウント臭がプンプンしてるのにたかだか義理の関係でこれだけ先輩風を吹かせたら実際にはトピ主さんが相当鬱陶しい義姉なんだと思いますよ。たぶんトピ主の不満に気付いて距離を置かれていると言うよりは立ち位置を勘違いした距離感の違う義姉に解りやすく境界線を引かれてるだけです。

トピ内ID：3042129729

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あなたが　頼られたい願望があるだけのこと

通りすがり

2020年08月29日 13:00

ご自分で判断してますが　PTSD気味って　なんですか？気味って・・自分だけの判断でしょ。＞義妹には遠慮なく頼ってもらいたいし、雑談で気軽に相談してもらいたいえーとPTSD気味の人に相談なんてしないしメンタル弱いあなたに何を頼れと？義理の間柄ならなおさら相談しないし　自分の両親や兄弟、友人で間に合ってると思います。何なら直接　義両親に相談してもいいわけですしね。なんであなたを通さなきゃいけないの？対等な立場ですよ？姉でもなく妹でもない。夫の弟の妻・実弟の妻ってだけでしょ　義理の妹っていうけど妹じゃないし。あなたの本音は　義姉として一目置かれたいだけ。

トピ内ID：1965221681

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通りすがり様

🙂

はっちゃんトピ主

2020年09月07日 15:15

トピ主です。通りすがり様コメントありがとうございます。一点、教えていただきたいです、「ＰＴＳＤ気味」の部分で、きっと、ご自身か、もしくは周りにそういう方がいらっしゃるご経験からアドバイスくださっているのだと理解いたしております。私は一歩踏み出せずカウンセリングを受けられませんでしたが、・自転車をこいでいたり、お風呂掃除をしていたり、何でもない瞬間に突然失った子供のことを考えてしまい、涙が溢れてくる・子供を埋葬したお墓に行きたい気持ちと行きたくない気持ちがないまぜになる・気持ちが沈んでいる時に限って知人の出産祝いを贈らねばならず（仕事柄頻繁にあります）、ベビー用品を選ぶのが辛く、さらに落ち込む・生まれて来なかった子供を他の家族が最初から無かったことのようにしており、忘れられないのは私だけのような気がして、孤独を感じまた涙するなどなど ↑のような状況がかれこれ4年たちますが、未だに収まりません。こういうのは「ＰＴＳＤ気味」と言ってはいけないのでしょうか?ご教示ください。ちなみに、私がこういう状態にあるというのは、夫も義理の両親や義弟夫婦も、私の実の両親すら把握していません。すっかり元気になったと思っているはずです。なので、周りの人達は私のことを、通りすがり様のおっしゃる「メンタル弱い人」という認識は持っていないと思います。

トピ内ID：0072475412

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