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第二子妊娠中に義母が実家を売却。同居をせまる（愚痴）

レス36
（トピ主 0 ）
😣
頑固女
夫婦
一人暮らしの義母が大病を患ったこともあり、旦那とは別居中です。（ガンの手術をし、成功したものの、体力が落ちた義母を心配し、旦那だけ実家へ）旦那実家とアパートは車で2時間ほどの距離、別市町村。
子どもの保育園の関係もあり、私が同居を渋っています。（義母が大病を患う前から旦那は喧嘩をするたび実家に戻り、ほぼ別居状態でした）
義母は体力が落ちたと言っても、動けないわけではないので、旦那の食事の面倒や洗濯など、家事は普通にしてます。
旦那がずっと、仕事を辞めろと圧をかけてきたので、仕事を変えました（午前中、動けるように午後出勤の仕事に変えた）
そのため、保育園のお迎えが難しくなったので、以前よりもさらに嫁実家を頼るようになりました。（旦那は間に合うことがあっても、子どもの保育園にはお迎えに行きません）
半分、旦那が変わるきっかけになればいいなと淡い期待を持ちましたが、逆効果。
別居状態が続く中、いつ実家に一緒に暮らせるようになるかと迫る旦那。
私は保育園を理由に断り続けていました。しかし、第二子妊娠をきっかけに義母が暴走。
実家を売って、もう少し私の職場よりに家を建てようと言い出しました。（通勤に1時間ぐらい）まずは査定するだけと言っていたので了承すると、なぜか売却を決めてきて、どこに住むか考えなきゃと。
住む場所、資金をどれくらいにするか何も検討せずに決めた義母についていけません。
子どもの保育園の問題（引越した場所で保育園に入所できるか不安）もあるし、ましてや妊娠中なのに。　旦那は旦那で、一生住むつもりだった家をわざわざ売却して資金を作ってあげてるのに、なんでそんなに乗り気じゃないのかと。
義母と同居で気分盛り上がるわけないし、妊娠中で不安定な精神状態の私に、嫌がらせ？としか思えません。（収入も私の方が多いので、ローンも私が主の予定）
私はワガママですか?

トピ内ID：7093518373

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はっきり言わないから？

041
たま
そもそも保育園に迎えにもいかない 収入も自分より低い夫と二人目妊娠って… そこがビックリです。 他にもツッコミどころ満載ですが… きちんと同居は嫌だと言わないとダメな気がします。渋ってるとか、保育園を理由に逃げないで、嫌なんだと意思表示しないと。

トピ内ID：4767099621

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イマイチ主語が抜けていて分かりませんが・・

🐤
ドラマ
>旦那がずっと、仕事を辞めろと圧をかけてきたので、仕事を変えました（午前中、動けるように午後出勤の仕事に変えた） そのため、保育園のお迎えが難しくなったので、以前よりもさらに嫁実家を頼るようになりました。（旦那は間に合うことがあっても、子どもの保育園にはお迎えに行きません） これは主さんが仕事を変えたという事ですか？ そして主さんが保育園の送り迎えが難しくなった？ なので以前よりも更に嫁実家（主さんの実家）を頼るようになったという意味ですか？ 主さんの方が収入が多く、ローンを組むのも主さんなら、こんな事になる前にしっかり話し合いに参加するべきでしたね。 というか、売却だけ先に決めるなんて事ありますかね？ 当面、夫婦の家に義母が住む算段でないとあり得ないと思いますが。 やはりそんな大事な事を夫婦間で話し合えない所が問題だろうと思いますよ。 ご主人が全額ローンを組めるのなら分かりますが、主さんの収入込みでの話だとしたらご主人も義母もおかしいですからね。 しかしどの道、ご主人はお母さまを引き取りたいのでしょう？ 遅かれ早かれそうなるのなら、今、しっかり二世帯を探すor建てる方が賢明ではないでしょうか？ でもタイトルに（愚痴）と敢えて書かれているのでそこまでのお悩みではないという感じでしょうか？ 一般的には相当な問題だろうと思いますが・・。

トピ内ID：1639825657

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我儘というより

041
五月の空
今の時代夫の親であれ妻側の親であれ同居は上手くいかないケースが大半だと思います。同居したために結果的に夫婦の別居・離婚も多いと聞いています。 　トピ主ささん夫婦も世の中の流れから言うと最終的には離婚も考えられます。 　だったらトピ主さん、ここはいっそのこと離婚すればいいと思いますよ。同居した結果お互いが不信感いっぱいになり二度と会いたくないという喧嘩別れになるよりも。 　今すぐ離婚が無理なら最低でもこのまま別居婚を選択された方がお子さんのためにもなる気がします。トピ主さんはトピ主さんの収入で生きていく、ご主人と義母さんはご主人の収入で生きていく、お子さん達の養育費は二人で分担するという方法で。 　この方法だとトピ主夫婦も夫婦としてやっていけるし、子供さん達も両親と交流できるしストレスの少ない人生が送れると思います。

トピ内ID：8521636155

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二人目妊娠中のようだけど

🙂
りん
今までも別居生活だったのなら、いっそ離婚してトピ主は実家に住む方が良くないですか？ ご主人のために仕事を変える必要なんて全く無かったし、この先同居したくない義母のために家を建ててローン（負債）を背負う必要なんてないでしょう。 途中で離婚になったら、それこそ借金だけが残ります。 離婚は避けたいのなら、延々、家の購入を拒否し続けるしか無いです。 義母と夫が暴走して自分達で家を購入してしまったら（資金的に間に合って）、二人で住んでもらって、自分は賃貸に居座るので良いのでは？ もうはっきり「同居は嫌だ」と言った方がいいよ。

トピ内ID：8156008665

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よく分からないのですが

🙂
waji
トピ主さんより収入が少ない夫。 時間があってもお子さんのお迎えにもいかない夫。 喧嘩をする度実家に逃げ込む夫。 収入が少ないのにトピ主さんに仕事辞めろと圧をかける夫。 トピ主さんの仕事に近い場所と言いながら1時間もかかる場所を指定する夫。 妻よりママが大好きな夫。 これで自分がローンを組むことに悩んでいるのですか？ごめんなさい、本当によく分からないのです。何を悩んでいるのか。何故妊娠しているのか。

トピ内ID：3733800623

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すでに離婚案件だと

🙂
KM
すいません。 妊娠中で大変だと思いますがすでに離婚案件だと思いますがいかがですか？ 離婚を盾にトピ主さんに希望をきっちり伝えないと義母さんとご主人は理解できないと思いますよ。 相当に短絡的な人たちみたいなので。

トピ内ID：5047361340

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私より、お義母さんの希望優先なら

🙂
ドルチェ
もう、やっていけない お義母さんと、あなた、2人で住めば？ そんな勝手に家売って同居を迫るような人、人として信用できないから お義母さんと同居が条件なら戻りません と、そこをハッキリさせた方が良いんじゃない？ さすがに、ご主人も、お義母さんも、強引すぎるよ 押せば引くと思われてるんだね～ 舐められてるのよトピ主さん

トピ内ID：5675382953

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早く離婚話をした方がいい

☂
怖すぎる
夫と義母は切羽詰まって思考がおかしくなってるから、話し合える状態じゃないと思う 何で勝手に売った家の恩着せられなきゃいけんの？ 離婚届突きつけて「一生住めばいいやん」って言ってやればいい 受け入れなくてもそのまま別居し続れば離婚しやすくなるよ ぐちゃぐちゃ言ってくると思うけど、放置放置 相手すると期待されちゃうし胎教にも悪いし。 連絡手段はブロックして、ご実家に帰って守ってもらったら？ 仕事を辞めろとか、妊娠中の強要とか、ろくな人達じゃないよ きっと同居したら地獄の日々が始まる 家事育児ローン支払いに義母の介護まで全部主さん担当が当たり前 そんな家庭で育つお子さん達も可哀想 家族よりママが大事な夫には、父親の責任として養育費を頑張ってもらって 主さんはお子さん二人と幸せな家庭を築いた方がよろしいかと思います

トピ内ID：5399681759

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よくわからないのですが。

041
春
2時間の距離で別居中で、仕事辞めろと圧かけてきて午後出勤の仕事に変えて、それでもトピ主の方が収入多くて、保育園のお迎えが出来なくなって自分の実家を頼ってて、えーと、義母の実家(実家って事は義母が育った家？) そこを売って二世帯建てるんですかね。 トピ主さんの文章は時間軸がないし、主語がないまま文章が流れていく。 さらにはその状況で「気分盛り上がらない」というレベルの内容ではないと思いますが。 保育園を理由にというか、転職して午後出勤の人がメインでローン組めるのか、 出産育児で、仕事しない間収入どうするのか。というかその状況でなぜ2人目を妊娠したのか。愚痴レベルの内容ではないと思いますが。

トピ内ID：2314245742

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同居を渋るのではなく、「しない」と言う

🙂
頑固なら貫こう
＞まずは査定するだけと言っていたので了承 ・・・トピ主さん、なんで了承するの？ 二人目妊娠で、気が弱くなったの？ 査定だけして、その先は進まない、気が済むならそれでいいかと、 軽い気持ちで了承したの？ そういう流されやすさに付け込まれて、強硬手段に出て来たのですよ。 押せば折れると思われちゃったのですよ。 それで、トピ主さんが主となるローンまで、話が出てきちゃったのね。 今更愚痴っても取り返せないのでは？ ワガママではなく、毅然と出来なかったのですよ。 勝手に決める義母さんと、その義母さんにベッタリの旦那さんと、 ワンオペで稼ぎ頭となっていくトピ主さんとお子さん達とで、 不穏な空気を漂わせながら同居していくしか無いかもね。 育児をしない、喧嘩の度に実家に逃げる、その旦那さんは、ずっと「息子」です。 トピ主さんは、小さい子２人と大きな子供一人と、暴走する義母さんを世話しながら、 稼ぎ頭としてやっていくしかなくなりますよ。

トピ内ID：7225988220

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トピ主の計画性とコミュニケーション能力

041
通りすがり
＞実家を売って という部分は旦那さんの実家かと思いきや ＞一生住むつもりだった家 とあるので、同居していてトピ主さん達が一生住むつもりだったのかと思い直しましたが、 ＞旦那とは別居 とのことなので、誰が一生住むつもりだったのか、誰が誰の家を売ったのかなどよくわかりませんでした。その他の部分も主語の抜けも多いし、説明も的を得ていないので文章全体がとてもわかりにくいです。 旦那様ともうまくいっていないし、保育園のお迎えすら夫婦でこなせていない状況でなぜ次を妊娠しようとしたのかも理解不能です。それなのに妊娠中、妊娠中とそれを言い訳に文句ばかり。 文章はわかりにくいし、妊娠や転職、保育園のお迎えについてなどトピ主さんのコミュニケーション能力と計画性にもかなり問題がありそうに思いました。

トピ内ID：0283855070

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ローンの書類にサインしない

041
nemo
「私が支払うつもりはない」「名義貸しもしない」と業者にはっきり言えば良いだけです。 そして旦那さんがローンを借りようとするのなら、旦那さんと義母だけでその家に住んでもらえば良いと思います。 「義母と同居するくらいなら離婚する」と態度を明確にしましょう。 それでも旦那さんが義母と同居したいというのなら、離婚するしかありません。

トピ内ID：7114313933

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本音で勝負しないからいけないのよ

❤
kitten
主さんってさ、 保育園とか、子供がとか、嘘八百で同居を回避しようとしているから そういう羽目になるのよ 最初から、 義母さんとは性格が合わないから、同居はしない 同居したいなら、うちの親として と言っておけばよかったのに もしも、本当に義実家が売れたら、 もう離婚か同居かの二択しかなくなるよ まだ家が売れていないうちに、本音で同居拒否をぶちかますべき

トピ内ID：2509237644

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これは離婚案件ですよね

041
ぴーたん
ここまで同居圧力をかけてきて、実家まで売ったとなったら、それを拒否するにはもう離婚するしかないでしょう。 普通は査定するって言われたらその時点で「するのは勝手だけど同居はしないよ」と断りますが…。 トピ主さんもはっきり拒否せずに察してちゃんの部分が大きいのでしょうね。文章もイマイチわかりにくいし、言ったとしてもきちんと伝わってないのかもしれません。 なのでごちゃごちゃ言わないでシンプルに何を言われても「同居はしません。どうしてもと言うなら離婚します」と言うしかないですよね。

トピ内ID：6375037696

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離婚推奨です

😉
強引マイウェイ
＞第二子妊娠中に義母が実家を売却。同居をせまる 中身を読まなくても、方針はアドバイスできますよ。 まずは、夫君に「同居はイヤだ。同居を強要したら離婚する」と宣言しましょう。 そして、その準備を始めましょう。 口先だけだと思われたら負けです。

トピ内ID：9784801797

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ワガママなのはトピ主さんの夫

🙂
あんかけ
あまりに夫と義母が強引過ぎます。 トピ主さん、ローン名義人になったら身動きとれなくなります。 義実家の犠牲にならないうちに、ご主人に毅然とした態度で同居拒否して下さい。

トピ内ID：7844504199

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ローンも私が主の予定？！

🙂
離婚が良さそう
最後まで読んで、ずっこけました。 ローンも私が主の予定？！ これ、絶対に、ハンコ押しちゃダメですよ。 義母と義母べったりの夫のために 借金背負わされるなんて、ありえない。 離婚一択だと思いますけどねぇ。。。

トピ内ID：1144844093

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離婚一択

❤
茜子
離婚して実家に戻ったらいかがですか？ 旦那さんの必要性がこれっぽっちも感じられません。

トピ内ID：0876880603

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嫌ならローン契約しなきゃいい。

🙂
四槓子
そもそも、なんでトピ主様がローン組むの？建てたくもない家の(笑) 本人の同意なくローン組めませんよ。 同意しなきゃいいし、 「同居なんて嫌だ」で実家帰ればいいじゃない。 何でも嫁を頼りにし過ぎですわ。 住宅の契約前に、 離婚した方が良いと思うわ。 ローン組んだら、財産分与面倒になるから、その前に決着つけるべし。 会話は全て録音。 日々の出来事は、日記に。 さっさと自分の実家に避難されることですね。

トピ内ID：3876148366

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ワガママではない

🐱
ねこの日
トピ主さんが無理と思うなら離婚しても良いんですよ。 トピ主さんの方が高収入なら離婚してもやっていけるでしょう（産前産後は働けませんが） 元々第二子出産時はどうする予定だったんでしょうか？ トピ主さんの実家に里帰りですか？ それとも産前産後は旦那さんが帰宅して上の子のお世話をしてもらう話になっていたんですか？ もし後者であれば、とりあえず産後落ち着くまでは引っ越しとかは全く考えられないと強く拒否して保留にさせましょう。 　 そしてトピ主さんが仕事復帰出来るタイミングで離婚を突きつけては？ 里帰り予定なら今すぐでも離婚してもいい位です。 今すでに実家に保育園の送迎でお世話になっているので、実家にもぜんぶ話して協力してもらいましょうよ。 娘がそんな目に遭わされると知ったら、実家だって旦那さんと義母を許せないって言いますよ。 トピ主さんがメインでローンを払うのは旦那さんと義母が勝手に決めた事でしょ？ トピ主さんが拒否している限り家は買えません。 義母が家を売却するのは自由にさせたらいいですよ。 旦那さんと２人で暮らせばいいんです。 売却を決めたという事ですが、いつまで義実家に済む事が出来るんですか？ もしかしたら知らない間にトピ主さんの家に住まわせるって話になっているかもしれませんよ。

トピ内ID：2383527535

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きちんと話し合いをする必要があります

🙂
おでんには大根
いまいち夫婦の話し合いが足りない印象です お互い、深く話し合わず わかってくれるだろうと思っているようですね ちゃんと本音を言わないと きちんと伝えないからもやもやがあるんです 夫は、義母の面倒を見て欲しいんでしょう？ 嫁を利用して親孝行したいんでしょう？ トピ主さんは、子育てしながらの介護なんて やりたくないでしょう？ だから、同居はしたくないし、 自分がローン組む必要を感じないでしょう？ もともと別居生活なら、このまま離婚して良いのでは？

トピ内ID：2327485590

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夫と義母が鬼

🐱
re
出産を控えた大変な時期に自分たちのことしか考えず、同居を強行しようとする二人に嫌悪感を覚えます。 文章からも、妊娠中のトピ主さんに対する配慮が全く感じられません。 コロナや体調不安などを理由に、断固拒否してご自身と子どもを守ってください。 実家に頼りたいところですが、コロナ自粛で難しいでしょうか。 ご両親から夫に電話で釘をさしてもらうとか、一度夫婦で受診し、この時期の環境の変化について先生から夫に忠告してもらうとか、いろいろ方法を考えましょう。 今回のことで夫の本音が露呈した形になりましたが、トピ主さんの今後を考えるいいきっかけになったかもしれませんね。 金銭含めたあらゆる面で、寄りかかってこようとする二人を説き伏せることができるといいですね。 同居で得するのは夫と義母だけです。

トピ内ID：8635038602

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ローンは絶対ダメ

🙂
虹の母
土地も家屋も全部主さん名義ならいいですが（絶対嫌でしょうけど） 売却したお金を頭金にしてローンが主さんというのは絶対にダメですよ。 さっさと捨てて独立すべきです。 もしくは、夫名義のローンで夫は義母と同居、主さん親子はマンションでも買って別居婚でいいのでは？

トピ内ID：0001662277

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とりあえず

🙂
林檎
同居は絶対に無い の意志表示だけは1秒でも早くした方が良いと思います。 いや、普通に同居なんか嫌な事だし笑 理由なんか何も言わなくても同居は有り得ないのに貴方方の方がどうしたの？で良いでしょう。 それで、貴女が罵られたり、強要されるなら、里に帰ります。で良いと思います。 わざわざ籍を抜かなくても、、、 相手の出方もじっくり見ては？

トピ内ID：8598541230

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わからないの？

🐴
もふもふ
ご主人と義母が離れたくないのは、あなたじゃなくて、あなたのお金と労働力です。 単なる金ヅルですよ。 同居なんてありえないでしょ。 同居で主さんが得るものは、何かあります？ 重荷と困難な未来だけでしょ。 離婚一択だと思います。

トピ内ID：5910857234

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無視無視

🙂
アルパカ
低収入で、家事どころか育児もしないマザコン男があなたの人生に必要な理由を教えてください。 種さえ貰ったら、女にできないことは何もありません。 他人のための家なんか建ててる場合じゃありません。建てるなら自分と子供達の家。 子供を二人とも大学まで行かせましょう。

トピ内ID：4386196374

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はっきり言ってない

🙂
もも
渋ってるだけで、義母と合わないから一緒になれないって言ってない。 ご主人も義母も保育園の問題、職場までの時間の問題と思ってるから引っ越そうとしてるんです。 ローン組むのも心配で一緒に住むのがとてもじゃないけど叶わないと思うわって言わないと分かってくれないと思う。

トピ内ID：0683863670

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新型コロナ禍は当分続く

🙂
bon
景気の先行きが全く見えない（当分良くはならないでしょう・・・）この時期に家を建てようなんて言い出す義母さんは相当に自分本位な方ですね。それに追随するご主人さんも同類です。業者に足下見られて、ろくな家が建ちませんよ。 こんなときに大きなローンを背負い込むのは止めましょう。 さらに言えば、免疫力の落ちた人はコロナに限らず病気感染リスクが大きいのは周知の事実。同居家族が増えるのは感染リスクをさらに高くするものですから、今までとおり義母さんとご主人さんの二人暮らしが１番リスクが低いのではないでしょうか？ 金銭的な理由と健康的な理由を挙げてみましたが、当分別居生活を続けながら婚姻関係の継続も必要なのかどうかも考えた方が良さそうですね。 まず「旦那」という表記を「夫」に改めることから始めましょう。

トピ内ID：4534178021

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なんで拒否しないの？

🙂
パンダ
嫌なら嫌とはっきりいうべきです。 ましてローンなんて組むと万が一離婚になったら面倒ですよ。 でも変な話しお義母さんの病気は治ったのでしょうか？末期で先が見えてるなら数年我慢してみてあげるのもありじゃないでしょうか？ あなたの方が収入がいいなら私だったら離婚するかもしれません。

トピ内ID：9053799004

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しばらく実家に帰りませんか？

💋
最強の嫁
まずはストレスを無くして出産が先です。 実家に帰れるなら帰りましょう。 安心して出産できる産院にも転院を。 貴方の収入をあてにしているとしたら「仕事を辞める」と言ったらどうなるのでしょうか？ 無職になる妻にローンは支払えないとなると、夫はどうするのでしょう？

トピ内ID：6063518144

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