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結婚式、したいです。

レス24
（トピ主 2 ）
🐤
はなよめ
恋愛
ぐだぐだですみません。 楽しみだった結婚準備が辛くて仕方がありません。 コロナの影響で結婚式ができそうにありません。 「新しい生活様式」を踏まえても当然披露宴などするわけにはいきませんし 自分としてもクラスター感染を起こしてしまわないかと不安です。 私の親は、結婚式の後に入籍という古い(？)考えです。 親戚の皆様にお披露目する以前に入籍、 ましてや同棲などありえません。 なので世の中が落ち着いてから 結婚式、入籍、同居すればよいという考えです。 今のところ式をしないという選択肢はないとのこと。 もちろん私も結婚式はしたいです。 したいですが、コロナが落ち着くのはいつでしょうか？ 誰にも分からないと思います。 親から20代のうちに第一子を、と言われていましたが それも難しいかもしれません。 25歳でクリスマスケーキ、30歳で第一子は高齢出産、生き遅れ、 散々母親から言われてきました。 それが突然コロナのせいで急に態度変わられても。 散々結婚が遅い人を馬鹿にするような発言をしてきて 娘のこととなると世間体を気にしてか 要は結婚式をやれるまでは同居はダメ、入籍もダメ。 これが普通なのでしょうか。

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ダメではない

🙂
まい
結婚に親の許可は不必要です。 今の状況は「普通ではない」状況なので、やむを得ず先に結婚。 コロナウイルスが落ち着いたら結婚式。 親に反対されても別に良いと思います。 コロナウイルス、今年に落ち着く可能性は低いと思います。 緊急事態宣言が解除されたあと、感染者は増加する可能性があります。 湿気に弱い可能性がありますが、冬にはまた感染者が増加する可能性もあります。 なので、親の説得に1年程時間の猶予はあります。 今の時期なら「そうだよね」と回りの人も納得します。 親も1年程たてば ほとぼりも冷めるかもしれません。 結婚や自分達の人生より、親の意見が大切でしょうか。 大切なのは何かを考えましょう。

トピ内ID：8341559180

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トピ主のお母様…毒親かも？

🐤
ガーネット
はじめまして。 コロナ影響での式延期、悲しいですね…。 自分の周りでも何組か延期となったカップルいます。 なかなか憂鬱な状況でありますが、今は我慢の時期ですね…。 結婚式も、アルコール除菌など万全の状態であれば…秋や冬くらいには復活していくのではないかなと思っています。 ※冠婚葬祭業界もピンチでしょうし… さて、結婚式の問題よりも トピ主のお母様の発言…毒親でしょうか？ 自分もクリスマス過ぎてるのでグサリときました笑 そんなセリフいつも聞かされてたら、さぞかし辛かったでしょうね…。 きっとそういう母親は、結婚の次は孫を急かしてくるのでしょう。 トピ主様が結婚を機に母親の呪縛から逃れられることを祈っております。

トピ内ID：1574287733

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縛られないで

🙂
posuyumi
そうですね。 結婚の誓いをし披露し入籍し新婚生活を始める。子どもは二十代で産み終える。 これは順当だし、体力あるうちに子育てをできるので私も娘に勧めたいです。 が。 親が子に良かれとアドバイスすることと 子が親の指図に縛られて自分で判断実行できなくなるのとはまた別ですよ。 相談は彼とすべきです。 同棲は生活なのでどういう生活スタイルにしたいかで決めれば良し。 入籍は法的手続きなので、社会人として都合の良いタイミングを選べば良し。 式はイベントなので二人がやりたいように。 子どもは育てる環境を整えるのと、恵まれればね。 そのそれぞれに親のアドバイスを思い出してもいいけど不本意まま縛られる必要はない。 結婚するなら気持ちの上で自立しないとね。

トピ内ID：1335259510

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普通じゃない

🙂
スタンママ
いつまで親の言いなりなのでしょう 私からしたらそういう人が不思議なんです 親に反抗する事ができないのが分からない 教えてほしいです 私は親がなにを言おうと我が道を行くタイプだったので両親は口出しをしてきません もちろん文句や小言は言いますがね 貴方の人生なのだからご主人と話し合って決めるべきだと思います 年末に延期してる人が出てきてますから披露宴は先延ばしでも誰も不満は言わないと思います 籍を入れていようが関係ありません

トピ内ID：0819330949

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あなたの人生

041
MELMEL
こんにちは 25歳でクリスマスケーキ 久しぶりに聞きました。 私にも19歳の娘がいます。結婚はまだ先のようですが、娘のやりたいようにやらせてあげたいです。 それは 私も親にそうしてもらったから というのもあるかもしれません。 一度 すべて思ってる事をお母様に話してみてはいかがですか？ あなたの人生です。 後悔しないように。

トピ内ID：5341442486

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トピ主です。

🐤
はなよめ トピ主
レスありがとうございます。 ぐだぐだな気持ちのままトピを立ててしまい 読み返すとお恥ずかしいです。 自分がどうすればよいのか、どうしたいのか、 もう分かりません。 母親からは 結婚、したいならすれば？ 役所で手続きするだけよ？ その年なんだからしようと思えばできるでしょ？ 親の許可なんてなくてもできるでしょ？ したいならすれば？ と喧嘩腰で言われます。 別件ですが 勝手にすればと言われ勝手にしようとしたら 引っ叩かれ、止められたことがあります。 披露宴は私がしたくなくても 母が親族集めて開催するそうです。 スポンサーは父ですが。 毒親というのは私の母のような人を言うのですね、 考えたこともありませんでした。 披露宴前に入籍することについては 今どきはそうなんでしょ まあいいんじゃない、それでも と吐き捨てるように言われます。 親戚の結婚式の際、 披露宴前に入籍、同居していることについて ケチつけていました。 信じられない、呆れた、と。 招待状の住所が一つだったことも気に入らなかったようです。 普通は実家から送るもの、ありえない こんな感じです。 世間では 実際は入籍、同居、結婚式でも 認めていただけるのでしょうか？ それとも非難されるのでしょうか。 怖いです。 コロナが落ち着くまでは入籍もできません。 自粛のため実家に家族全員おり、毎日がストレスです。 早く結婚して家を出たいです。 親戚の子供の写真や動画を見て喜んでいる様子も 私には子供を産まなきゃというストレスに感じてしまいます。 コロナ鬱なのかもしれません。 話がまとまらずすみません。

トピ内ID：2844389743

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オンライン結婚式しよう。

🙂
エルフ
秋冬からまた流行り始めるので、今の時期から夏にかけてを逃したら、一年後の初夏以降が結婚式です。 もう、オンライン結婚式してしまいましょう。 お母さん（おばあちゃん？）がいつまで生きているか分からないから、今のうちに見せておきたいとかなんか言って、強行しましょう。 落ち着いたら披露宴したらいいんじゃないの？ 結婚式と披露宴が別日でも問題ないと思うけど（私は別日）。 これで、お望み通り結婚式は済みましたので入籍出来ますね。 オンライン披露宴は、お料理は各ご家庭に届けてくれて、新郎新婦とごく限られた人（両親くらい？）だけ実際に立ち会いで、あとはネットで繋ぐか、後日DVD配布。お車代も無くて、楽そうですけどね～。 同意が得られたらオンライン披露宴もやりましょう。

トピ内ID：8105042213

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トピ主さん

041
五月の空
もうそろそろ母親から自立しませんか？今は非常事態です。順番も何もありません。現実に披露宴は難しいので。だったら入籍・同居を先にする以外ないでしょうに。披露宴は早くても9月か10月です。下手すると来年の今頃になるかもしれませんよ。状況によっては。 　この緊急時に世間体、？？？です。また母親の言いなりになるトピ主さんにも？？？です。 　何だか親子して浮世離れしているように思います。それこそ世間とかなりズレている思考だと思います。今母親から自立しないと一生母親の顔色を窺う生活が待っている気がします。 　「結婚式したいです」コロナ騒動が収束してから盛大にすればいいと思いますよ。今どのカップルも入籍を先にしてこの秋か来年春に盛大な結婚式をすると思います。 　

トピ内ID：4383078122

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レスします

🙂
ねこ
私は、結婚式より入籍が先だと思っていました… 周りも自分もそうだったので… 一般的な正解？は逆だったんですね 勉強になりました_ …というわけで、私は今まで、周りもそうだったので、入籍→結婚が普通だと思っていました（笑） 入籍前に同棲してたり（私も）、入籍前に一緒に住み始めたりしてる方も多かったですよ

トピ内ID：1421219083

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大変ですね。

🙂
hanna
お母様は頑固な方みたいで、大変さが伺えます。 うちの親族も形式やしきたりがうるさい方でしたから、わかります。 籍入れた方が良いと思います。 結婚式って通常なら1年先まで埋まりますから、だいたいみんな籍入れてできるのが1年後になっちゃうんです。予約とれなくて。 しかもこの時期なら、どうせ結婚式探しもしばらくできるのかわからないだろうし、籍だけ入れるのはありだと思うんですよね。 このご時世で文句言う方はちょっと心狭いかなともも思います。 うまく言えなくてすみません。 今はだいたい籍入れてからだし、私なんかは一回目め2回目の結婚も先に同居から籍いれました。 特に2回目は同棲からでしたし、結婚って生活してくうえで価値観のすり合わせって大事です。 一緒に生活が続かない人とは結婚生活難しいですし。 結婚生活に慣れると言う意味で、式場探しもうまくいかない時期だから、籍と同居を認めてもらう方向に持っていけたらいいですね。 披露宴は親御さんがお金を出すみたいなので、ある程度は意見聞いて、それが終わったらある意味あなたは旦那さんの姓になるわけですから、旦那さんの家族中心に関わるように距離をとっていくしかないのかもしれませんね。

トピ内ID：5499747841

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ポジティブ思考になりましょう

🙂
まい
>母親からは 結婚、したいならすれば？ 役所で手続きするだけよ？ その年なんだからしようと思えばできるでしょ？ 親の許可なんてなくてもできるでしょ？ したいならすれば？ と喧嘩腰で言われます。 とのこと。喧嘩腰でも理解してるお母さんですね！結構ツンデレなお母さんだと思いますが…許可も貰ってるじゃないですか！良かったですね！ >披露宴は私がしたくなくても 母が親族集めて開催するそうです。 スポンサーは父ですが 先に入籍し、それでも両親がお怒りなら結婚式しなくて済みますよ。 結婚式がしたいなら、自分達で親族に連絡を取り招待状を送り、自分達のお金で披露宴をしましょう。 >世間では実際は入籍、同居、結婚式でも認めていただけるのでしょうか？ それとも非難されるのでしょうか。 今時の順番は、同棲→入籍→結婚式が多いです。 私は入籍→同棲→結婚式でした。 今は、相手の事を知るために同棲する人が多いです。(結婚せずに何年もだらだら一緒に住む可能性もあるので、結婚を前提とした同棲にした方が無難です。質問者さんの場合は不要ですね) 回りからはとくになにも言われないですよ。 デキ婚は、まだまだ言われますね。 >コロナが落ち着くまでは入籍もできません >早く結婚して家を出たいです …結婚の許可も降りてます。 まずは2人で新居を探しましょう。 予算など含め、良い場所があったらお互い両親に連絡しましょう。 (例えば)「ここに住もうと思ってる。入籍は○○(記念日や誕生日などオススメ)にする。来月には家を出ます。今までありがとう。大好き！」という感じに。 ときには勢いも大切です。 コロナウイルスだから結婚や入籍や同棲を延期する必要はありません。 大勢集まる結婚式は考えなければいけないですが。 自分の幸せを考えましょう。

トピ内ID：8341559180

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同情します

♨
りんご
トピ主に同情します。 随分ヒステリックで押し付けがましい母親と感じました。 昔はどうか知りませんが 私の周りは入籍同居してから結婚式が圧倒的に多いです。 人気の結婚式場は一年先の日程で予約とる必要がある、とよく聞きます。 同居してからの結婚式準備のほうが絶対に効率的ですし。 親が周りに言いふらしても右から左に聞き流して無視していいと思いますよ。 そんなことでガミガミ言う親御さん、文句言いたいだけの暇な人なんだと感じました。

トピ内ID：3831660535

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失礼ながら！

♨
山歩き
トピ主さん、自分の考えはないの？　母親が・・・いろいろ言っていることを鵜呑みにして、トピ主自身で物事を決めないで、他人のせいにしている。 トピ主の対応が全く理解できないね。他力本願ではなく、自分で考え、行動していくのみ。彼と一緒になるのも、結婚式をするのも、自分で決めて、自分のお金で実行するのみ！ 出来ない理由は不要です。でもでもだって・・・は幼稚園の子供までだよ。しっかりしてね！

トピ内ID：0046338915

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私の母も

🙂
コンセント
いわゆる毒親です。 ですが私は勝手に同棲から始めました。 (ほぼ夜逃げのような状態で。笑) 何度かいきなり同棲している家に怒鳴り込んできたりもしましたが、、、、 入籍する時はさすがに両家顔合わせをしましたが、 人前ではいい顔をするのですんなり入籍を認めてくれましたよ。その後グチグチ文句を言われましたが、、、 しばらく文句に耐えてましたが私も旦那も耐えられなくなり母とは絶縁しました！！！！ 今すごく楽ですよ～っ 今どき結婚式あげてからじゃなきゃ入籍させないなんて言う親とかいるんですね～びっくり！結婚は親に許可なんてとる必要ないですよ！

トピ内ID：9911172887

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何でそこまで言いなりなの？

🙂
ちまき
本当に勝手に入籍すればいいし、引っ越せば良いじゃん。 文句言われたからって何？ 引っ越し先教えなきゃ良いし縁を切れば良いじゃん。 そういう親が急に子供思いの良い親になると思うの？ ひっぱたかれたら、ひっぱたけば？子供じゃないんだから、むしろあなたの方が力も強いでしょ。 言いなりになってるから今の状況なんだよ。 あなたが覚悟して行動しないなら何も変わらないから。

トピ内ID：6589363104

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いつも思うのですが

🙂
シルク
こういうとき、父親が一切出てこないのは何故なんでしょう。 ヒステリックな母親を傍観しているだけなんでしょうか。 父親も同じ考えなのでしょうか？ 母親の凝り固まった思考は今更変えようがないですから、強硬突破でいいと思います。 世間体と言っても、入籍後に挙式披露宴なんて普通の事で誰も何も思いません。 淡々と二人の新居を借りて入籍してしまう事です。 入籍した事も後で伝えればいいでしょう。 喚かれようが無視していいと思います。 親の許可は必要ないですから。 母親はあなたを自分の支配下に置きたい思いが強いみたいだけど、結婚後は距離を置かないと、母親から激しい過干渉に会うと思います。 将来子供が出来た時は尚更で、何から何まで口出ししてくると思います。 出産時は実家に里帰りはせずに二人で乗り切るか、義実家にお世話になった方が良さそうです。

トピ内ID：6256591902

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トピ主です。

🐤
はなよめ トピ主
レスありがとうございます。 親の言うことをそんなに無視できるのものなのですね。 友人、親族など私の周りでは 入籍前に同居を始めた例は今のところありません。 同居→入籍→結婚式はありますが非難轟々でした。 私がそれでも良いから結婚すると思えるかということですよね。 親戚付き合いは今後も続きますし あまり面倒なことにはなりたくないので しきたり？に従うしかないと思っています。 それなら黙って従えばよいのですが なかなか不満も溜まりトピを立ててしまいました。 すみません。 共感してくださった方もいらっしゃり救われました。 ありがとうございます。 「結婚式をしたい」は、正しくは「披露宴をしたい」でした。 入籍はきちんと親族にお披露目してから、 というのを父方も母方も良しとしています。 なので所謂挙式ではなく披露宴です。 2人で披露宴はできませんので やはりコロナが落ち着くのを待つしかありません。 今年いっぱいはコロナの様子を見て 来年以降、挙式　披露宴　入籍　同居　を進めたいと思います。 新居は実家からは飛行機の距離なので、 親と距離をおいて生活したいと思います。

トピ内ID：2844389743

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コロナウイルスが落ち着くまで

🙂
まい
何もしない。親の言う通りにするということ。 よく決断しましたね。 質問者さんがいくつかは分かりますが、 >20代のうちに第一子 というのは大丈夫でしょうか。 結婚していなくてもブライダルチェックなど出来るので、基礎体温を数ヶ月はかり、質問者さんと彼氏の2人で産婦人科に行くことをオススメします。 万が一にでも、どちらかの不妊(子宮内膜症や無精子など)が分かれば早く治療に取りかかれます。 それと、質問者さんはコロナ鬱ではないと思います。 どれくらいかかるか分かりませんが、コロナウイルスが終息するのを願うばかりです。

トピ内ID：8341559180

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お母さんは、貴女が大好き、幸せになって欲しいだけ。

🎁
Bitter
古いと言われますが 親としては世間体を考えて… 例えば結婚式が後 然も、入籍前に『妊娠』だったり。 「『授かり婚』なんて良い言い方したって『出来婚』だもんねぇ~」 披露宴で、コソコソ言われたくないでしょ？ また同棲中に妊娠。 なのに喧嘩別れ…堕す時期が過ぎシングルマザー…も、稀にあります。 お母さんは貴女が普通に(お母さん世代に巷で当たり前だった)幸せな結婚・生活を送ってと願ってるだけです。 決して、毒親ではないと思いますよ。 どなたかの『オンライン結婚式・披露宴』は、良いですね。

トピ内ID：2158264977

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なるべく早くオンラインで

🙂
インコし
国だってオンライン飲み会や、オンライン帰省、などと言ってるのですから、オンライン挙式で良い。 対応できる業者がいるか分かりませんが、簡素な式を固定位置のスマホで配信するとか、牧師と夫婦だけのビデオチャット配信だってよいでしょう。 ただし、出来るだけ早くやってしまうことです。 今後中途半端に規制が緩くなったムードになって、元来の式を強引に望まれると厄介ですよ。 コロナ対策下でそれをしようとするとものすごい労力やお金がかかるうえ、トピ主達は疲れてしまい全然楽しくないし、周りにも迷惑が掛かります。 要は次に進めるために、やるもんはやったという事実があればよいので、それを急いで済ますのが重要です。今すぐなら、こんなの式じゃない！って言われてもコロナだから知らんがな、で通せます。 楽しむための式は、いずれ先々やり直せばよろしい。

トピ内ID：9486970316

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言い方に問題は有るようですが

041
パンドラ
お母様は、それ程おかしな事を言っている様には思えません。 25歳でクリスマスケーキ等の発言も、「余りのんびりしていて欲しくない」から言っていただけの事で、しっかりとお相手を見つけて結婚準備に入った現在では、そこの一年や二年はどちらでも良いのだと思います。 ＞要は結婚式をやれるまでは同居はダメ、入籍もダメ。 これが普通なのでしょうか。 何をもって普通と言うのでしょうか？ 今では、そんな考えを無視している人も多く、おおっぴらに批判する事も憚られるようになって来ましたが、内心批判的な方は、沢山居られます。 私自身は、本人達が幸せならば、ある程度の事は容認できますが、息子が結婚する時には、その順番を守る様にアドバイスしました。 私の想いではなく、そこをきちんとしておかないと、あなた自身が信用を失うのだと諭しました。これからの幸せの為にも、必要な事なのだと。 息子は、不満な様に見えましたが、結婚式当日、お世話になった来賓の方々が、ご祝辞の中で、 「今時珍しい、きちんとした新郎新婦である」と、絶賛して下さいました。 会社の上司からも、より一層の信用が得られた様でした。 その結果、後日「良いアドバイスをしてくれてありがとう。反発して申し訳なかった」と、謝りに来ました。 その点では、お母様の仰る事は、聞いておいて損はない話だと思います。 今年はコロナの影響で、何もかも思うに任せない事だらけですが、こんな時こそ粛々とやるべき事をこなし、来年の結婚を楽しみにお待ちください。

トピ内ID：9587151143

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その地域だけでは？？

💡
もちごめ
私の周りではほぼ全ての夫婦が、同棲→入籍→結婚式が一般的ですが、なぜ結婚式後なのか意味がわかりません。そもそも入籍は役所に出さないといけませんが、結婚式は絶対しなければならない事ではないので意味がわからないです。。 その地域だけではないですか？ 同棲せず入籍と同時に新居に引っ越しも多いです。そして結婚式をしたカップルも少ないですし(新婚旅行と写真セットとか)、私もコロナで予定できないので仕方なしウェディングフォト にしました。web配信もできるので、便利ですよ。 コロナが収まれば、お祝い金不要で友達を招きパーティでもしようかなと思ったり。 要するにお披露目なんていつでもできるのです。しなくても親戚に挨拶に行けばいいだけですし。 親類には沢山お年寄りがいますが行きたい親類にのみおさまりましたらご挨拶伺いますと書きました。誰も批判なんてしません。 仮に親に反対されても、そんなのは無視です。 おっしゃる通り、コロナで見通し立たないのだから。そもそも別世帯になるので親の意見をホイホイ聞かず、自己判断すべきだと思います。 親にも、世帯を別にするのだから、2人の事は2人で決めなさいと言われました。 クリスマスケーキの例えなんて古すぎて親でも使いません。周りのおばさまですら昔はそう言われたよね～今言ったら意味わからないよねなんていうくらいです、いつの時代ですか… もう大人なのだから、自分の判断で行動すべきです。そして親と意見のすり合わせがどうしてもできなければ疎遠も致し方なしです。 式をしたいのは全然いいです。でも先に入籍したらと思います。実際そうしました。 誰に批判されてるわけでもないですが、されても気にしません、2人のことなので。 プライベートな事をただただ批判するような親戚がいれば、それは切って捨てるよい機会です。

トピ内ID：1595866977

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トピ主様の人生に責任を負うのは、トピ主様自身なのですよ？

🐱
ニャンと！
このまま、お母様の度を超した介入を容認し続けていると、最終的には、婚約者に見限られる懸念があります。 また、ご結婚後の介入にも注意が必要です。

トピ内ID：2495967702

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今はいろいろだよね

🙂
cobalt
50代半ばの私の時代ではあなたの親の言うような流れは一般的でした。 今はコロナじゃなくても多様化してますよね。 私や主人の両親も戦前戦中生まれですから、堅い考えの方です。娘が結婚する際に入籍→同居→結婚披露宴という流れに反対されるかなぁ、と不安だったのですが全く無問題でした。時代の流れをわかってるし、孫が幸せになることだけを願ってくれているようでした。 あなたの地域は閉鎖的な感じなのかしらね？今時結婚披露宴なんてしない人も多いのに。コロナが収まるのを待っていたら身動きできないよ。 あと、彼や彼の両親はどういう考えなんだろう？見栄や世間体よりも親なら子どもが幸せになることだけを考えてほしいよね。彼としっかり考えて親から自立する事を望みます。幸せになってね。

トピ内ID：8962605422

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