義母が苦手で今後の付き合いに悩んでます

レス17

（トピ主 9 ）

😢

トマト缶

2020年05月18日 10:13

ひと

義母との付き合い方に悩んでいます。
以前から、ん？？？と思うことがあります。
例えば

1私達夫婦の新居の地鎮祭に両家を呼んでそこそこ良いところで食事会をしました。そのお店が行きたいところではなかったようで帰宅後に義妹夫婦へ愚痴。しかも、私が義理実家が嫌いだから急いで家を立て始めたと言う始末。しかし、ちゃんと家を建てたい理由を事前に義理の両親には報告し許可を頂いてました。同居するわけでもなく私達の好きな街で建てるため支援は一切求めませんでした。

2義母の結婚記念日の贈り物を要求、それも銀婚とか節目ではなくただの何周年という毎年のこと。

3私達にはまだ子供がおらず、義妹に子供が先に生まれました。それはとても喜ばしいことですが、義母がいちいちお祝いごとに金額指定で渡してくださいと連絡してきます。出産祝い、お盆、お正月、誕生日。
金額指定は他にもあって、私達が結婚した際に義妹夫婦からお祝いがありました。何を返そうか考えているときに、義母から、あのお祝いは幾らしたから全返し、現金で渡すようにと指示がありました。
お祝いごとはなんでも金額指定なんです、しかも半返しではなく全返し。
お祝いごとって気持ちじゃないのかな？って疑問に思います。

4結婚して何年も経つのに、なかなか子供を授かれない私達に対しての嫌味なのか、孫の産着を私達のためにとっておこうか？と連絡がありました。
服や上着ならわかるけれど、直接身につける産着なんだ…と。それに義妹の子供は義母にとって初孫で服やおもちゃなんでも買い与えているとこをずっと見てました。実家へ顔を出すたびに親子で赤ちゃん用品を買いに出かけていたので。私達のはじめての子供には適当なんだと思うと非常に悔しいですし、我が子が物心ついたら差別化に傷つくのでは？と思います。

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息子夫婦を仕切りたがる方なのでしょうね

🙂

そうね

2020年05月18日 13:00

１と３はそう思いました。３については、半返しでいいと思いますが、ご主人との相談次第かと思います。２と４は、とにかく息子夫婦に関わりたい、構ってちゃんだと思います。でも、息子夫婦に対してケチで、してもらう事の自己主張は忘れないタイプです。今後の付き合いは、ずばり、ご主人と相談していく、です。夫婦で決めた事が、義母さんのお気に召さないと、１のように愚痴を言われる覚悟は要ります。ところで、義妹夫婦に愚痴った事が、トピ主さんの耳に入る理由は？義妹さんから直接言われた？ご主人経由？直接ならば、冷静に説明を続けるしかないです。ご主人経由なら、ご主人が説明したか確認したほうがいいです。４は、モヤモヤせずに、「要りません」と言っていいです。でも多分、他も買ってくれなくなります。黙って受け取って使わないほうが、無難な方法です。多分、その義母さん、言う事聞いても聞かなくても、何かしら言い続ける人だと思います。なので、聞ける所は聞き、聞けない所はスルーするを貫く。こちらからの意思表示は、必要な事だけする。先の心配をせず、今の対処を振り回されないようにしっかりとする。自分の思い通りにならない＝嫌ってる、と思い込みの強い人は、何言っても無駄です。

トピ内ID：0539416451

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腹が立ちます！

🙂

匿子

2020年05月18日 13:00

酷い姑ですね。連絡って家電？　それならナンバーディスプレイにして出ない。スマホなら着拒ってめんどくさそうだから　もうスマホ自体を変えて教えません。で　夫はどう言ってるの？とにかく義母からの連絡は夫にしてもらいます。夫が何も言えないなら　まずは夫との話し合いですね。頑張ってね。

トピ内ID：4432706156

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めんどくさいお母さんですね

🐧

絹子

2020年05月18日 13:00

息子さん夫婦が幸せなら、余計なことは控えるというのが、今時の賢姑さんなのですが。それから外れていることは、笑ってお断りしてもいいかも。ストレスためない程度に、うまく立ち回りましょう。

トピ内ID：7764677290

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華麗にスルーで

ワーママ

2020年05月18日 15:03

私にもたくさんの姑エピソードがありますもちろん大嫌いですがギリギリのところで、とどまっているので年に数回の我慢だと思って付き合ってます優しい姑、いや普通な姑のご家庭が羨ましくてたまらない嫁姑、ある程度は仕方ないし所詮はよその家庭のよそのおばさん（夫の母親ですけど）別に好きになる必要もないと思います親戚としての筋を通せば頻繁にあってイライラしなくていいし姑の言う事きくことないですあの婆さんまた変なこといってる正直、あまり普通の感覚ではなさそうですねあまり付き合わない方が良さそうです義妹と仲良くやってるなら、これ幸いと距離をおきましょうわざわざ疎遠だの絶縁だの言わなくていいんですよ面倒なだけなんで好きの反対は嫌いでなくて無関心気がつけば冠婚葬祭でしか会わない位にしたいと思います

トピ内ID：3605680124

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困ったね

🙂

ゆうか

2020年05月18日 16:42

主さんの悩みは解決しない。何故なら、お姑さんの性格は変わらないから。主さんが対応を変える。良い人をやっているからもう限界なんですよ。使えない嫁になりなさい。あなたの意思表示をお姑さんは良しとしないかもしれない。でもその方がいいじゃない。お姑さんにも、ん？？？となってもらいましょう。嫌な姑さんでも、人間関係を循環していくためにはお互い様の意識がないとね。完璧なお姑さんはいませんから。一つお断りしたら、今度はこちらから誘ってあげようとかね。ずっと拒否をしていくわけにはいきません。そうやってお姑さんの性格を知っていく。まあ、慣れていく。あなたが選んだご主人の親なんだから、そんな悪い人じゃないと思いますけど。私にも同居して25年のお姑さんがいます。最初同じことを言われました。「あなたのする事は、？が一杯ね。」と。失礼でしょう。もうここへ書ききれないほど沢山ある。そんな悪意のない言葉を平気でいって、それでも私の味方でいてくれるときもあったり。日々変化です。今や実の親よりも長く暮らしています。近年は弱くなって、私の姿を探しては安心しています。可愛いもんです。

トピ内ID：2946749643

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続きます

😢

トマト缶トピ主

2020年05月19日 10:19

皆様レスありがとうございます！これから一人ひとりに返事させてください。続き。例を挙げたものは一部ですが、特に嫌だなって思うのが旦那が親をかばうこと。ただの僻みでしょ、少しは多めに見てとか、プレゼント関連はそれでも自分の親だし無下にしたくないと、産着は俺たちのことを思っての親の行動でしょと…。あまり私の立場に立ってくれないんです。昔ながらの忠義を尽くすようなまじめな頑固基質なので、いい面もあるけれど、義母関連で悪く発揮しているので困ってます。義母だけが敵なら無視して今後も付き合い一切無し、今後恵まれたら生まれても子供も会わせない、さようなら（笑）するつもりでした。義妹の子供へのお金関連（金額指示）だけは、俺もおかしいと思うよ、と言ってくれて意見が一致して少し気持ちが救われましたのはあるんですけどね。今後どう義母と付き合うか、旦那に味方になってもらうか悩んでます。子供生まれたら旦那は少しでも味方に変わるのかなぁ…。

トピ内ID：1048310615

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そうねさん、レスありがとうございます

😢

トマト缶トピ主

2020年05月19日 10:19

そうねさんそうか、仕切りたいタイプだったのか…納得でも構ってちゃん。たしかにそうかもしれない。義母は現在、同居の実親の介護や使いパシリですごい疲れてるそう（誰も手伝わない。義妹でさえ（笑））でそのご褒美ではないけど、労る意味でご馳走とかプレゼントを欲しがってる感が最近はありました。そして、悪口言われてることですがメールのやり取りや電話で義妹から連絡（嫁が悪口言われてるよと）が旦那へとあったのでタイミング悪く知ることとなりました。（メールは開いたままなのが見えた。）旦那からしっかり説明してもらいたかったのですが、優しすぎて強く言えないため庇うんですよね。いや、もはやマザコンかな？

トピ内ID：1048310615

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匿子さん、レスありがとうございます

😢

トマト缶トピ主

2020年05月19日 10:19

匿子さん我が家は家電はなくそれぞれスマホだけです。旦那はラインでよくやり取りしています。ほとんど義母からの連絡ですけどね。たまには顔見せてとか、近くに来るなら寄ってとか、電話してとかキリがないですね。そこは仕事を理由に断ってくれているのでとても助かっています。で、本題は旦那は親を庇ってしまうところですね。自分の親だから無下にしたくないと。金額指定はおかしいけれど、もしかしたら他の親戚や祖父母などとの金額で差が出たり上の人たちに恥をかかせないために指示した可能性もあるだろうと強く言われてしまいました。私はお祝いなので、金額は気持ちだしネットで相場通りでいいと思っているのですがそこは強く否定されました。じゃあ逆に、私達に子供ができたときも義母は義妹夫婦に対して同じように指示をするのか？と思うと疑問です。なぜなら、私達は稼いでる方、何かとつけてセレブ、金持ちなんだからとご馳走して、旅行連れてってと（場所や時期まで指定）、嫌味を余計に付け加えて要求してくるんです。義妹は実の娘だし、実際育児でお金もかかってて妊娠を理由に退職しているため私達よりはお金にゆとりがないのは明らか。実の娘には損をさせたくないから指示して、私達のときはきっと適当、放置なんだろうなと思います。

トピ内ID：1048310615

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絹子さん、レスありがとうございます

😢

トマト缶トピ主

2020年05月19日 10:19

これでも結婚前は優しい方だったんですよ。行くたびにご飯やお菓子をもてなしてもらったりお土産も頂いてました。もちろん私も貰いっぱなしではなく、その頃から母の日や父の日の贈り物、手土産など持って遊びに行ってました。一番仲が悪くなったきっかけは、やはり家を建てたことですかね。資金繰りも夫婦だけで完結し、支援するよと言わせないために完璧に用意してから最後にお伺いを立てました。それが良くなかったのかなぁと今思います。実親の介護とか抱えて精一杯そうですし、同居したかったんだと思いますが、同居はどんなに良い人でも、結局は他人ですし、旦那と一緒になりたくて結婚したので仲が悪くなってもいいから断るつもりでしたけどね。かかわりをなくしたいので無関心になってもらえるよう立ち回りを考えます。

トピ内ID：1048310615

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ワーママさん、レスありがとうございます

😢

トマト缶トピ主

2020年05月19日 21:21

ワーママさんやはりだいたいのご家庭でも嫁姑は悩みの種ですよねうまく付き合っているお話聞くと羨ましくて仕方ないです今後は最低限だけの付き合いを今後は目標にして最終的にはお互い無関心に境地に達せればと思います。あーなんかまた言ってるよくらいの気持ちでいちいちイライラしないよう乗り切ります！

トピ内ID：1048310615

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ゆうかさん、レスありがとうございます

😢

トマト缶トピ主

2020年05月19日 21:21

ゆうかさん実の親よりも長く…？！もうなんか自分の悩みが小さいくらい気の遠くなるような時間を過ごしてらっしゃってたんですね… 都合よくコロコロ変わる人嫌ですね。うまく付き合っていけるよう離れすぎず、冠婚葬祭、墓参り程度の付き合いに留めれるよう頑張りたいと思います。

トピ内ID：1048310615

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半返しが当たり前です

🐷

橙

2020年05月19日 23:33

なんでしょうかね。全返しで、しかも金銭で渡すなんて初めて聞く話しです。今後、お祝儀は全て辞退でどうですかね。同じ金額を返すなら、自分達で好みの品物を買いたいですからね。お年玉まで金額指定されますよ？ご主人から、それぞれ家計が別なんだから、金額指定は受入れられない。世間一般では考えられないことだから、止めるように強く話してもらいましょう。本当に非常識だからね。

トピ内ID：4719667718

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なんだ、元凶は夫じゃありませんか

🐷

あら～フィフ

2020年05月20日 12:25

続きを読みました。義母が．．．と仰っていますが、トピ主さんの問題の元凶は夫ですよね。どうしたら良いか。義母寄りの夫とうまくやって行くか、義母ごと夫も捨ててしまうかでしょう。夫が変わる事は期待しない方が良いと思います。

トピ内ID：7567646644

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嫌な義母さんだこと

☁

くもり

2020年05月20日 12:25

率直にそう思います。今後の付き合いに頭を悩ませる時間が勿体ない。嫌な人と思って割り切る。対応（窓口）は夫にしてしまう。１は招待された側なのにね。家の事は、義母の気持ちの中では将来同居という思いがあったのかもしれない。夫婦で説明した時は納得した大人の対応を取ったけど、気持ちは納得していなかっただけだと思う。長男（ですよね？）だから同居が当たり前とすら思っていたのでは？それにトピ主から嫌われていると思い込んでいる様だから、２～４のような事を平気で言ってくるんでしょう。２はスルーしていいでしょう。何か言われたら忙しくて忘れてました。夫さんに伝えておきます～と。３は出産祝い、お正月（お年玉）は理解できますが、お盆、誕生日など不要。義両親が孫にあげれば十分。義妹から出産祝いのお返しはありましたか？　きっと何も無かった気がします。トピ主にはやたらお返し！お返し！と騒ぐけど、自分の娘には言っていないと思う。結婚のお祝い返しも現金なんて聞いた事ありません。全返しする意味も分からないし、お祝い事は気持ちなので、トピ主がそう思う方が一般的です。単なる意地悪でしかない。４もそうです。自分の娘と嫁を意識的に差別しているだけ。お古で十分、新品なんて買わないって言ってます。仮に義妹から出産祝いを貰ったら、また、全額返しろと大騒ぎしそうです。私なら面倒なので義実家側からのお祝いはお断りして一切受け取りたくないです。この先も仲良くは出来ませんから距離を置く。義母からの連絡は夫へ自動転送してしまうとか。義妹一家が優遇されるのは目に見えているから、自分は自分の親を大切にして。子供が生まれても義母の一言一言に波風が立つと思うし、義実家へ行く回数を減らしたり会わないようにするとか、義妹を見習って実家の親べったりでいいと思います。

トピ内ID：7512781796

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橙さん、回答ありがとうございます

😢

トマト缶トピ主

2020年05月23日 10:34

橙さんやっぱそうですよね結局、かかった金額分だけ現金で返せって言われて、だったら自分らで好きなもの購入したかったな…って思いました次からは強く断ってもらいますお祝いは、お気持ちのはずなのに、こんなお祝いのやり取りするくらいなら正直何もしたくないです…

トピ内ID：1048310615

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あらフィフさん、回答ありがとうございます

😢

トマト缶トピ主

2020年05月23日 10:34

あらフィフさん旦那もかなり要因してますよね… 親と私どっちが大事なの？こんなに私が嫌気持ちになってるのにどうして庇うのと責めて喧嘩になりましたが、私も感情が溢れすぎて途中泣きながらキレたのが効果あったのか焦ってました。今後、強く断ってもらうことを強く期待しています。

トピ内ID：1048310615

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くもりさん、回答ありがとうございます

😢

トマト缶トピ主

2020年05月23日 10:34

くもりさんお祝い全返しがおかしいという意見が同じで心が救われました、やっぱ変ですよね… 私がただケチで、切れやすいからこんなに嫌な気持ちなのかとずっとモヤモヤしてたんです、ありがとう。長男とはいえ、自営業でも何でもなくはっきり言って何も継ぐものはありません。ただ老後が心配だから長男夫婦に頼りたくて、同居するものと思いこんでたけれど…期待を裏切られたのだと思います。それならお伺いを立てたときに強く言うべきだし、そもそも老後は迷惑かけないようにすると以前からお義父さんも含め言っていたのに裏では義母が悪口言っていたので残念でした。強く言われたところで絶対同居はする気なかったですけどね。義理妹からは出産祝いで一応お返しいただきましたが、半返しには到底及ばないものでした。半返しどころがこっそり調べたら5分の1かな、ほんと失礼なやつだと思います。その出産祝いだって、義母がこの金額渡せと指示してきてますので、もはやカツアゲですよね（笑）自分はもう実親としか今後の育児などのイベントは楽しみたくないなと思います。とにかく距離を置く、無理に付き合っても病気になりそうです。

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