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義兄弟の行動、普通ですか？

レス30
（トピ主 1 ）
🐤
レモン
ひと
こんにちは。 私には結婚して6年目の夫がいます。 結婚して3年でマイホームを建てました。 夫の他に、義母と義妹も同居しています。 義母は離婚し、実家を追い出されたので私たちの家に転がり込むような形でした。 義理の弟夫婦の行動について疑問に思うことが多く、一般的な意見をお聞きしたいです。 義理の弟夫婦には子供が1人おり、もう1人を妊娠中です。 家はアパート暮らしで、私たちの家から30分程度の距離に住んでいます。 お盆や年末年始、子供の誕生日には義母とだけ連絡を取り合い、私たちの家で昼前から22時頃まで過ごすことが何度もありました。 次の日、私たちは仕事だ、休ませてほしいと伝えても、20時帰宅の約束を破り夜中まで騒ぎます。 帰った後に義母は、長く居たことを愚痴りながら家の中を夜中にも関わらず掃除し始めます。 義母の実家なら分かりますが、私たち夫婦の家です。 決して弟夫婦と仲が良いわけではありません。 連絡は全て義母とのみ行っていて、私たち夫婦が知らないところで話が進んでいるのですから。 そして、来年の始めに私たち夫婦の家で食事をしようと義弟夫婦から義母へ提案がありました。 年末年始私たち夫婦が休みがないことから、家で長く過ごすのはやめて欲しいと伝えました。 義弟夫婦の行動について、どう思いますか？ 一般的な考えをお聞かせください。 私は、遠距離の親族であれば、実家であれば、許容できます。 が、今回はそのどちらでもなく、モヤモヤすることが多かったので悩んでおりました。 長文、失礼いたしました。

トピ内ID：be257fecd6b5b710

#２０代
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ご主人が頼りない

🙂
くるる
ご主人が頼りないですね。 自分達の家ならご主人が帰れと強く言えばいい。 義母様が邪魔をするなら義母様に強く言えばいい。 それでもダメならでていって貰えばいい。 それが出来ない主様のご主人が頼りない。 それだけだと思います。

トピ内ID：bc25f30208bd349f

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強く出てますか？

🙂
あび
実家だと思い違いをしているのかもしれないですね。 母親がいるところ＝実家 やめて欲しいと伝えどのような返事でしたか？ なんだかんだ許しているからそうなるような気がします（すみません） ご主人は何も行動を起こさないの？ たとえば22時で騒いでいるなら20時過ぎた頃に「帰れ、約束だろ」とか怒鳴り込むとか。 おうちが大きいのでしょうか 義弟夫婦とお母さんが食事会やら何やらしている時、主様達は遠慮して他の部屋に身をひそめているのでしょうか。 ご主人が自分の弟さんとお母さんにきちんと迷惑だと伝えていないのではないですか。 好き勝手させている主様夫婦が不思議です。 どうなんでしょう？

トピ内ID：2b71822719c97c55

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おかしい

🙂
モモンガ
義母さんに居候の自覚が足りませんね。実家を建ててもらったとでも思っているんでしょう。追い出したらどうですか？

トピ内ID：12a5ee073ab03b09

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義母が悪い

🙂
甘すぎ
まず、義母の認識がおかしい。 まるで自分の家のように思ってるから、勝手に約束をしてしまうんでしょう。 そこを徹底的に意識を変えてもらう必要があります。 義母は、あくまでも居候している身で、ここはあなたの家ではない。 誰かを家に招くなら、息子とあなたの両方から承諾を得る必要がある。 ２人のうちどちらかでも反対すればその計画はなし。 そのほかにも、２人が賛成しないことはやってはいけない。 それがイヤなら、今すぐ出ていってくれ、と。 今回のお正月の件も、やるなら義弟の家でやってくれと言いましょう。 うちでするのは絶対にダメ、と。 文句があるなら、うちから出ていってください、義弟の家にでも転がり込んで住みつけばどうですか？と。 ところで、いつになったらうちから出ていってくれるんですか？ まさかこのままここに居座るつもりじゃないでしょうね？と聞いてみましょう。 そして義弟にもはっきり言う。 母親がいるからと、ここを実家だと思ってもらっては困る。 母親は強引に転がり込んで居座っているだけの、居候の立場。 そんなに母親に会いたいなら、自分の家に招待しろ、と。 人の家に、勝手に上がり込んで騒ぎ、迷惑をかけておいて何様のつもりなのか？ 私たちが承諾していないのに、勝手に予定を決めるなどあり得ない。 なんなら母親を引き取ってくれて結構です、こちらとしても助かります。 義妹と一緒に、是非引き取ってください！ 次に勝手な真似をしたら、荷物をそちらに送るので引き取ってください、とね。 ここまではっきり言わないと通じないと思います。 夫がメインで言わなくてはいけない話ですが、あなたも同席したほうがいいでしょう。 小言のようにその都度言うのではなく、ちゃんとした家族会議を開き全員に周知してもらうという意味です。 それと義母・義妹に出て行ってもらう予定も決める。 いつまでには出ていってくれ、と。

トピ内ID：738a067a7c7d03a0

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夫が悪い

😢
匿名
義母や義弟の事を言われていますが、はっきりと言わない夫が悪いです。 義母も義妹も居候です。 生活費はちゃんともらっていますか？ 義母は働いていますか？ 主夫婦が同居してあげなかったら、自分達で家賃を払い、生活していかないといけません。 義母と義妹と二人で働けばなんとか生活できると思いますよ。 主夫婦の家は実家ではありません。 その辺りをはっきり示し、主さんもはっきりと遠慮しないで、文句を言っても良い立場です。 嫌なら出て行けという、強い気持ちで対応しても良い立場です。 義弟家族には、ここには来ないで、義母を自分達の家に招待して交流するように言えば良いと思います。 強気で対応して、平穏な生活を取り戻してください。

トピ内ID：0b835f0d85bbcfdb

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一応、はっきり伝えることも、必要ですね

🙂
gyafun
＞結婚して3年でマイホームを建てました。 ＞夫の他に、義母と義妹も同居しています。 もう、トピ主の家が、義母さんと義妹さんも住んでいるので、 義弟夫婦も、実家のように、思っているようですね。 それに、トピ主には、子供さんがいないようなので、トピ主夫婦が 家にいなければ、義母さんの天下のように、感じているのでしょう。 それで、その家に来るにも、義母さんだけに、連絡するのでしょう。 その感覚を、変えてもらわないと、その家は、トピ主夫婦に 関係なく、自由に使われるようになってしまいますよ。 トピ主夫婦は、ちゃんと、義母さん、義弟夫婦、義妹さんに、 「この家の主は、トピ主夫婦であることをしっかり自覚してください」と。 それで「この家での行事は、トピ主夫婦が決めることだから、 すべて、その前には、相談してください」と。 それに、時間のルールも、トピ主夫婦の意見をしっかり、 伝えることですね。 それらに、反対なら、その家から出てもらうしかないでしょう。 トピ主の夫がどう判断されるか？も、必要ですが・・・。

トピ内ID：685f7216357902fb

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無題

🙂
なぎさ
普通じゃないですよ、厚かましい。 そもそも離婚して息子一家に迷惑かけるのが、おかしい。 トピ主さんもっと強く出て良いのでは？ 文句言えない夫ですか？ そこは夫とトピ主さんの家なので、住む人出入りする人を決めるのは、あなたたちでしょう。 義母さんを追い出すか、トピ主さんが出ていくか、選ばせたら？ 問題は義弟ではなく、夫と義母です。

トピ内ID：622b6c8970ec4543

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義母が義弟夫婦の家に行く

🙂
はにわ
義弟夫婦は実家に帰ると勘違いしてるのかも。 しかしそこは実家ではなく兄の家ですよね。まず、お義母さんと義弟さんにそこを理解してもらわないといけませんね。 ご主人もそうですが、義弟さんにはもう実家がないのですから、盆や正月はお義母さんが義弟さんの家に行くのがいいと思います。

トピ内ID：3f432204005e95ab

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？

🙂
あ
結局甘い義母と旦那に問題があるのでは？ 旦那は弟に強く出られない程弱く情けない男なんですか？ 呆れました。

トピ内ID：957ec8e915adc0e5

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｢私たち夫婦の家｣ですか・・・

041
人生色々年末年始
〉義母の実家なら分かりますが、私たち夫婦の家です。 ｢私たち夫婦の家｣、と言うことは、家の名義もトピ主夫婦で50％づつ、多分住宅ローンを借りていると思いますが、ローンも半分トピ主負担。頭金をある程度入れていれば、そちらも半分トピ主が出しているんですよね？ もし、上記が全て否で家の名義も、金銭的負担も全て夫さんなら、義母にしてみれば｢息子の家｣、義妹にしても｢お兄ちゃんの家｣、と言う意識でしょう。 そもそも、義母が転がり込んだと書いていますが、いきなりトラックで家財道具と本人が来たわけじゃないでしょうから、事前に夫から｢母親を同居させる｣、と言う打診は有ったでしょ？その段階で反対しなかったのですか？ その理由は、やはり｢夫の家｣だったからでしょうね。後の祭り、ですな。 トピの状況を普通か否か聞いていますが、無意味な問いです。トピ主にとっては｢普通じゃ無い｣、義母、義妹或いは夫にとっては｢普通｣なのでしょうから。

トピ内ID：0c93a414cc0998fa

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旦那が悪い

🙂
カレー沼
旦那は何と言ってるの？ ローンを払っているのは旦那？ 旦那が、義母や義弟に対して何も言わないにら仕方ない

トピ内ID：9315b0254002d34a

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母親の家＝実家

🙂
にゃんにゃん
義弟夫婦はそういう認識。 夫が強く出れるのなら、 義母と義妹を追い出したらよいのでは？ 義妹だって働いているんでしょう？ なぜ、同居しているのでしょうか？ 夫が頼りない

トピ内ID：a3423b6b43434733

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典型的な

🙂
カーリー中谷
軒下貸して母屋取られるですね 義母が自分の家だと思ってるんでしょう 息子夫婦が建てた家に居候させてもらってる自覚がない それで義弟も そこが実家だと思ってる まんまとやられましたね 解決策としては 旦那にしっかりしてもらうしかないんです 最終的には義母に出てってもらう 同居が失敗でしたね

トピ内ID：df3ceb7d3c590afa

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常識がない

🙂
アールグレイ
大変ですね 同情します お義母さんも 義兄弟もおかしいですよね 住まわせてもらってる という自覚がないし ご主人も強く 言えないんでしょうか？ 頼りないですね お義母さん 離婚したなら 自立して欲しい ですよね 義妹も成人してるなら 自立してもらうように 言いましょう

トピ内ID：f872ede143aa7488

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だってその義母の子供でしょ

🙂
ooba
離婚してころがりこんできたくせに 居候の自覚のない義母の子供が、気を遣えるような神経の持ち主の わけないじゃないですか 義母と、義妹をうけ入れた時点で、実家扱いされて実家に行って何が悪い という思考なんだと思います 問題は義弟だけではなくて、義母もなんです そして多分なぁなあになっているあなたの夫も問題なんです その義母に育てられた子供たちだからだらしがないところが同じなんですよ 迷惑だから来ないでください、とそこから始めるしかない 休ませてください、ではなくて、「帰って」といわないと 家で長く過ごすのはやめて欲しい ではなくて 「迷惑だから来ないでください」ぐらい言わないと理解しないですよ 義弟の嫁には「宴会したいのなら自分のところでやって」 といってもいいと思います

トピ内ID：640102a9e2cf30e1

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実家はあるのですよね？

🙂
リップ
義母さんが離婚して、実家を追い出されたのであって、義父の住んでいる実家はあるのですよね。 そちらに集まるのはどうですか？ 主さんの夫は長男で、次男、妹がいる。次男は結婚し、妻、子と、妊娠中。 弟夫婦は、妻の実家には行かないのですか？ 結局は、義母さんと、義妹さんを迎え入れた時点で、もれなく弟夫婦が、主さんの家を実家代わりにするという事を想像しておくべきでしたね。 ところで、義母さんと、義妹さんはいつまで居るのでしょうか。一時的に預かったのではないですか？ そういうことをご主人と話してますか？今は、主さん達はお子さんはいないのでしょうけど、産まれたら、面倒を見てもらえるのですか？ でもって、将来はもれなく自動的に介護要員になると思います。 結局、年末年始、主さん夫婦は仕事でいないのですよね。いないなら、家を貸せって事でしょうね。 弟夫婦も自分の家ではやりたくなんですよ。義母さんも準備するなら、今住んでいる家のほうがいい。 何回も、実家代わりにされているんですよね。それも、遅くまで、居座られているわけですよ。 ご主人と話し合うしかないと思いますよ。名義やローンはご主人ですか？ ご主人も長男の責任（そういう風に育てられる）からとか言って義母に強く言えないようじゃ、別れる選択も必要じゃないですか？ 主さんが、昼間のみ、（主さんが帰ってくるまでの間）使わせてあげる条件を出しおく。それも今年まで、だらだらやっていたら、今後は貸せない。 いっその事、年末年始、せっかく全員いるんだから、ご主人含め今後、どのようにするのか、決めたらいのにと思います。 結局、主さんが我慢すればいい、という事になるのでしょう。 ご主人の家族はそういう一族という事です。 試しに第３者である、義妹の夫に、この事はどう思うか、自分の実家はどうなのか聞いてみてはいかかでしょう。

トピ内ID：7734867d80daf428

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普通かどうかは

🙂
KM
普通かどうかは問題ではありません。 トピ主さんご夫婦がダメだと思うならそう伝えるだけです。 義母さんに義弟さん宅に出向いてもらえれば問題ないではないですか？ ご主人経由ではなくトピ主さんが直接言っても問題ないですよ。 極論としては義母さんに出て行ってもらうだけです。

トピ内ID：9486522b4d2651d1

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そうですねえ

🙂
ん？
母親がいるからそこは実家（と思いたい）なんでしょう 兄は母の子だから母の家でOK!っていう思考 そうおもってるんなら弟が義母も義妹もひきとれ　アパートだとか関係ないから　そうしたら私たちが弟家庭を実家だと言ってしょっちゅう伺うけどいいのよね？といったらいかが 義母義妹もあなたたちは居候だと常日ごろからねちねち言い聞かせては。 わたしが夫だったら妻と離婚するけど トピ主夫はどちらをとるでしょう・・

トピ内ID：3f29908c6e0ba138

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強く言おう

🙂
tea
え？　トピ主さん夫婦がいないのに呼ぶんですか？ 怖いんですけど。 もし、物がなくなっても、そうそうわからない部類ですと、考えるだけでも怖くてたまらないんですけど。 過去にも留守中呼んでるんですか？？ 言っても帰らないような人たちですと、常識なんてなさそうですし。 もう、ありえません。 追い出して、留守の間は鍵して弟さんちに行かせましょう。 無理ならば、カメラ設置して、断固入らせないようにしないと。 旦那さんが役に立たないのなら、トピ主さんがキッパリ言おう。 良い嫁終わりましょう。

トピ内ID：8fab3686003584a4

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非常識

🙂
がんばれ
義母と義妹まで住んでるって、気の毒すぎる......。 しかも我が家のように振る舞う。 非常識ですよ。 断ればいい。自分の家でもないのに、勝手なことするなと言えばいいのに。 夫も何してるの？ 早く義母と義妹に自立してもらいましょう。期限決めて追い出していいと思いますよ？？

トピ内ID：680d3ab04b717990

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「義母」でしょ

🙂
久我重明
釘さすべき対象は。 旦那から義母へ「ここはあなたの家でも、弟にとっての実家でもない、あなたは居候に過ぎない。今後我々夫婦の了承なしに一切客を呼ぶな、義弟家族に会いたければ外で会うか、向こうの家に行け」と言って貰い、同じく義弟にも言ってもらう。

トピ内ID：875c2deffc3b8f47

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今のうちに遺言書

🙂
匿名
まだ子供さんがいらっしゃらないのなら、今のうちに公正証書を作って、全て配偶者に財産が渡るようにお互いに作っておくべきだと思います。 お若くても万が一の事があった場合、その大切なお家が半分義母の物になり、本当に義理のきょうだい達の実家になってしまいますよ。 小町でもそういった相談見た事ありますよ。

トピ内ID：0b835f0d85bbcfdb

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ここは私の家あなたの実家ではない

🙂
だいちゃん
と義理の妹さんに言えますか？ 言えば当然仲は悪化しますね 義理の母親に出て行ってといえますか 言えないですね せめて言えるのは 私たち夫婦が寛ぐ家で義妹の実家では ないし年末年始は義弟さんの実家に行けとね しかし これ言うのに勇気がいりますよね 根本原因は義母の存在ですね 義母が居なければだけど、、、 義母が義妹に少しは遠慮しろと 強く言うしかない雰囲気に持ってくか 義母が苦痛と思うような雰囲気にして 義母自身が家を出るように 最後は離婚をちらつかせるくらいしか 思いつかない

トピ内ID：a98c2f07357293aa

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皆さんご意見ありがとうございます

🐤
レモン トピ主
トピ主です。 はじめての投稿で、こんなにご意見をいただけるとは思わずびっくりしております。 皆さんのレスは全て目を通させていただき、旦那ともよく話しました。 義母とも、私たち夫婦がどう思っているのか、これからどうしたいのか、話し合うことができました。 私も旦那も皆さんの投稿に背を押された気持ちで、はっきりと伝えることができたと感じております。 家の名義について、何名か疑問に思っている方がいらっしゃったのでお答えいたします。 家はペアローンで私たち夫婦の名義です。 末筆にはなりますが、レスをしていただいた皆さんに感謝申し上げます。

トピ内ID：35fe81b8b4ce6765

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普通じゃないどころか異常

🙂
ごんべ
＞義弟夫婦の行動について、どう思いますか？ 普通じゃないどころか異常だと思います。 義弟夫婦も、居候の分際で好きなように受け入れている義母も、ちゃっかり一緒に居候している義妹も全員おかしいです。 他の方もおっしゃっていますが、義母がいる場所だから自分の実家のようなものだと厚かましい勘違いをしているのでしょう。 とにかく夫の実家筋の登場人物全員の行動が理解できなくて、疑問がたくさんあります。 （１）義母のみならずなぜ義妹まで住んでいる？義妹はいくつ？（仮に大学生でも一人暮らしくらいできる。なぜ義母と2人で暮らさない？） （２）夫は義弟夫妻の訪問について何と言っているのか？なぜ受け入れている？ （３）家を建てるにあたって義母からの援助は？ （４）義母とは当初同居を想定しておらず、離婚に際して転がり込んだ居候。義母と義妹から家賃や生活費は徴収できているか。 以下現状書かれていることに対する私の考えです。 ・義弟夫妻には、義母でなくトピ主夫妻の家なのだから、訪問したいときには事前に自分たちの合意を得るように通達する。 その上で、トピ主夫妻があまりにも負担になっているのであればトピ主夫妻宅ではなく義母とは外で会ったり義弟夫妻の自宅に招いて会うように促す。 ・（もしもらっていないのであれば）義母と義妹からは生活費を徴収する。 ・そもそも居候を想定していないトピ主夫婦の自宅であるため、（二人の状況を勘案して猶予期間を設けたうえで）義母と義妹には転居してもらう。 ・義母が仕事をしていない/できないなど、独立した生活が困難な場合には、現状のようにトピ主夫さん（とトピ主さん）が一手に負担を引き受けるのではなく、きょうだい全員で義母の生活を援助する。

トピ内ID：5750c8bab9317fc5

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義母や義妹は居候ですね

🙂
p
＞家はペアローンで私たち夫婦の名義です トピ主夫婦が費用負担をしてる家ですから 義母や義妹は家に人を呼ぶときは トピ主夫婦の承諾が要ります。 義弟が義母だけに連絡してくるのは お断りしましょう。 義母が義弟に会いたい時は 義弟の家に行ってもらいましょう。 義妹はなぜ出て行かないのですか？ 家賃や光熱費は出させるべきです。 トピ主は自分たちの家だとはっきり言うべき。 嫌なら出て行ってもらいましょう。 ずっと同居ですか？ 我慢できますか？

トピ内ID：ae0b14900cd71bc6

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嫌なことははっきり言ったほうが良いと思います

🙂
らずべりー
多分義母さんが居候してまだ2年位なんでしょうが、早めに引導を渡さないと今の状態が 習慣化して今後修正するのは大変です。 義兄弟が厚かましく居座っても、追い出すようにしても良いから帰ってもらいましょう。 義母、義兄弟全員いるところで、「ここはトピ主夫婦の家で、義母の家ではないから義兄弟の 実家でもない。自分たちの仕事に支障が出るから遅い時間までいるのは今後禁止。 このルールに従えないなら、義母も退去してもらうし、義兄弟も出入り禁止。」くらい 強く言わないと、（実家なんだから厳しくしないでよ）程度に甘く見られます。 あなたから言うのは角が立つから、ご主人が毅然として義母、義兄弟に言うべきです。 義理の仲だから遠慮して言えないとか、いくらなんでも察するだろうとか、波風立てたくないとか 言っていると、どんどん自分の首を絞めます。 でもあなたの夫もだらしないですね。自分の身内にはっきりものを言えないんですか。 なあなあにして、自分が悪者になりたくないだけなのかしら。

トピ内ID：5987cf8f9e6b0971

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ないわ～

🙂
ガバリン
まずは夫から義弟夫婦に主家庭の家であることをきちんとわからせるべきです。 その家の台所の主はレモンさんです。 一般常識ではレモンさんのテリトリーに他所の主婦が入ることはまずありません。 そして、家主さんたちがいないのに、その家に入っていくだなんてそんな非常識な人たちは一般的にはいません。 ご主人は義弟夫婦や姑の気持ちが分かる人なのかもしれませんが、レモンさんの気持ちを優先させるべきなんです。そうじゃないとうまくいかなくなるもんですよね。 本来、姑が帰るところはレモンさん宅ではなく、姑の実家でしょ。 ほんとはき違えてもらったら困るよね。

トピ内ID：a685980cc777ff1c

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家主の意向が第一

🙂
たいまい
今のところトピ主の思いだけしか分かりません。夫は何と言っているのですか? 自分達の知らないところで話が進んでいれば確かに不快です。私達は無視ですか?ってなりますよ。 義母が弟夫婦のところに遊びに行けば解決する問題なんですけどね。 ここは夫、義母、トピ主の3人交えて話をすべき。 と、追トピにも書いてありましたね。とりあえず解決出来て良かったですね。

トピ内ID：16a501f6824b348a

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ありえません！

🙂
ゆー
それは酷いですね、旦那さんにきちっと義母さんに言って貰ってください。それでも聞かないようなら酷ですがお母さんにでて行ってもらうように言えばいいと思いますよ！義理弟さんたちはお母さんがいるから来てるだけで、そもそもそこが主さんたちの家だろうが実家だった所だろうか関係ない方たちなんでしょうから話にならないでしょう！義母さんにきちっと言ってきかないならでて行って貰う！それに何のためらいも感じてはダメですね。

トピ内ID：4d76a53720b3ca64

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