帰省中の家事とお金、どうしてますか？

うちではお金の負担はないです。父のプライドが許さないらしいので。なので、わたしが旦那からお金を預かったから～と言って、お寿司を頼みます。旦那の名前を出せば何とか納得してくれます。 家事は頼まれたら...という感じです。掃除機がけとか。料理は母のペースがあるので一緒にやることはないですね。 金銭的に厳しいから、今年はもう帰らない、と正直に伝えては？

典型的ですね。 男女兄妹にありがちだと思います。 息子→お嫁さんにあげる、いい姑でしょう 娘→母親の話し相手、介護、お出かけ、買い物。娘は母親好きなはず！ という………。 周りでも男女兄妹はそういう役割に振り分けられているご家庭は多いです。 肝心の娘がそれを良しとしているか、嫌だと思っているかにもよりますが。 (どちらもいます。嫌だと思っている人はやはり年々疎遠になりがち) 個人的には、親にはっきり言えない主さんに問題があるのかも、と思います。 無意識に、↑を、刷り込まれているのかもしれない。 トピ分を読んでも、 親が言ったから、親が言います、と親、親、親、ですよね。 あなたの今の家族は旦那さんと娘さんたちであって親ではないと思いますが。 お金が厳しいなら３人目は考えなければよかったし、産んでも３歳まで専業主婦…等しないで働けばいいのですよ。 なんというか…精神的に親から自立できていないように思います。 兄３人とのことで、甘やかされてワガママになってても不思議はないのに、逆にそこまで親の言いなりというのは、子供の頃からお兄さんたちばかりが優先されてきたのかな？ 親孝行、というのは親の言いなりになって配偶者や子供を利用することではないですよ。 しばらく親とは距離をおいたほうがいいと思います。 むしろ旦那さんと話し合うほうが先かも。 旦那さんがまともなら、そこまで口挟んでくる義理親に対して何かあると思いますが。 自分と親の関係がどう映るか聞いてみては？

うちは帰省して生活費、外食代を出してことないです。 滞在中の家事は協力してやる感じ。 最近なんと父が食器洗いの担当に使命感を燃やすようになり、えらいきっちりばっちり洗ってくれます。おもしろい。 滞在中の食費がういてるから往復費用（車で帰ると高速とガソリンで5万円）がちょうどペイするなあと思っています。

トピ主さん親子は今でも母親が絶大な影響力を持っているのですね。 「子供の人数」という、トピ主さんと家族（夫と子供）の人生にかかわる大きな決断を、ただの外野であるお母さんに言われてしぶしぶ決めたという事を、大しておかしなことだという自覚も無くここに書くほどに。 金銭的に厳しい中で三人目を産むってどういうことを意味するのか分かってるんですか？ご主人も三人の子供にも一生にわたる影響を及ぼす事なんですよ。 受けられるはずだった教育の機会も奪われるかもしれない、いろいろと人生の選択が制約を受けるかもしれない。出来てしまったのなら仕方ないけど母親にいい顔したいがために4人の人生にかかわる決断をするってどういう事なんですか。 まあ子供は一人では作れないのでそれを受け入れたご主人も大概だと思いますけど。 子供とはいえ帰省中に家事を手伝ったり、食事代を払ったり、金銭的なお礼をするかどうかは家によって様々で、うちは家事は手伝うけどお金を払うことは無い、食事は期間中一回は払うけどほかは親のおごり。義実家は家事は皿洗い程度ですが食事代はこちら持ち。お金は払わない。 とそんな感じです。 でもそんなこと以前にトピ主さんは少しは親から距離を取って精神的に自立したほうがいいです。お母さんは唯一の娘であるトピ主さんと自分を同一化して人生に干渉しようとしているようにしか見えないですよ。 自分の支配下にあるからほかの兄弟は甘やかして娘だけは思い通りにする。 その生活費や食事代は当然他の兄弟も払ってるんですよね？ 母親の顔色を窺ってなんでも言いなりになる妻にずっと付き合わされるご主人もとても気の毒です。 これ男女逆だと思ったらどうですか？義母が経済的に厳しいのに三人目を産めと強要。長期休みは必ず帰省を強要。三歳までは母親が子育てすべきと退職を強要。夫は言いなり。 離婚考えませんか？

まず、子どもについては旦那さんと話して決めるべきです。お金の問題なんだから。 実家帰省のお金も、自分一家の分ならまだしも、おそらく兄弟家族分も搾取されてますね。 あなたは、旦那さんの間接的な負担に気づいていませんか？この話題で旦那さんの心情に触れない、この時点であなたもダメです。 親とは距離おいたほうがいい。帰省は最低限で、今の自分の家族を大切にしてください。

あなたの母親が毒親だからです。父親が何もしないなら父親も無関心タイプの毒親になります 兄3人が何もしないのは彼らが愛玩子で、あなただけに負担が来るのはあなたが搾取子だからです。これらの言葉についてネットで検索してみてください。 母親のために3人目を生んだなんて…あなたはあなたや夫、子供たちのために生きるようにした方がいいです。あなたの人生はあなたのものであって母親のものではありません。 帰省は必須ではありませんし、帰省したからといって生活費を出したり、家事をするのにも限度があります。 2,3日の滞在なら家族5人で1万で充分では？本来なら親がお金を出さなくていいわよ、と言って逆に孫やあなたにお金を持たせるものなんですけどね。。 ちなみに、私の両親も毒親でした。お金を渡した時だけ喜ばれましたw いろいろされたので子供が生まれてからは絶縁していますが祖父母がいなくても特に問題ありません。主さんは子供3人いるので兄弟や友達関係だけあれば充分ですよ。 早く母親や実家家族から離れられるといいですね

長期休みに帰省しなければならない 親孝行のつもりで3人目を産んだ 親に振り回されてないで、トピ主さん中心で考えたらいかがですか？ 特に3人目は、成人するまでお母さんが金銭的に援助とかしてくれませんよね。 金銭的に苦しければ、何もそんな親孝行しなきゃよかったんです。

母親に支配された娘の精神の問題です。 欲しくないこどもを親がいうから産む 親が仕事をするなというからしない もう30代後半ですよ 親がいう事が全部正しいと思っているのですか 親が支配的であなたの人生を支配してきたのに まだ気づかないのでしょうか。 ただまあ帰省したらお金を払うというのは 非常識とまでは言えないかもです お金は実際にかかるでしょうから 家は息子がついでも 親の面倒と家の雑用は娘がタダでやるのが当然と思っている親の 典型ですね

長年に渡って、お母さんの言うことに従ってきたんですね。 望まれたからと３人目を生み、仕事まで辞めてしまう。しかも金銭的に厳しいのに。 お母さんの希望より、お子さんの将来のことを考えなかったんですか。 いい年の大人、しかも３人の母親なんですから、もっとしっかり自分で考えて行動すべきではないですか。 帰省も労働力としか思われていないのでは？ 余裕がないから帰らない、でいいと思いますよ。 ちなみにうちの実家は車で4時間の距離ですが、帰省は年に一度。滞在費や外食代を払ったことはありません。 もちろん手土産は持参しますし、家事も手伝います。 これらは、その家によりけりだと思います。

お金も労働力も出すなら出す人が意見を言っていいと思っています。 帰省は遠方なので私は交通費と手土産代がかかります。 親は滞在中の食費を負担してくれます。 金銭面ではだいたい平等の負担です。 家事は実家義実家では家主（母、姉、義母、義妹）がメインです。 私は「何かしなくちゃ！」と思いながら周囲をうろうろして仕事を探します。 皆優しいので「座ってて」と言われますが、自分だけ座ってるわけにはいかずすることを探してキッチンをうろうろ。 結婚１０年、料理は義母、食器洗いは私と落ち着いてきました。 実実家では適当に出来ることをやっています。 泊めてもらうだけでお世話になってると思います。 自分が泊める側だったらシーツの洗濯とか布団の準備とかめっちゃ面倒臭いですから。 しかし金銭も労働も一部担当するなら意見も言います。 厳しい時は行かないと言いますし、行く行かないを自分で決めて調整します。 行かないと決めたら親が何を言おうが行きません。 決めるのは自分だし、自分以外の言葉に左右されません。 トピ主も行かなければいい、自分で決めればいいのです。 人のせいにしない。

お正月とお盆の年2回、夫と私と子供で帰省しますが、お金はとられません。 でも夫は日帰りで私と子供はそのまま残って２泊します。やはり婿を泊めるのは大変で、実子が泊まるだけなら、布団も勝手に出して寝るし朝ごはんも、自分で買っておくので比較的気が楽かと思います。 でも、夫より早く家に入って、トイレや洗面台、玄関の掃除などして欲しいと言われるので、電車で時差帰省して掃除しています。 外食は、私と子供（小学生1人）だけなら、親は奢ってくれますが夫がいると夫が出しますって言わざるを得ないので、夫が早く帰りたいのも分かります。

お母さまにとってはあなたはとてもいい子なのでしょうが、あなたももういい年の子供の居る大人なのです。 自分の意見や自分の決めた事を、もっと押し通せば良いのに。 大体、子を何人もうけるかとか、そういう事は夫婦で家族の状況を考えながら決める事であり、親に何度も言われたからという理由で3人目を生んだ事が信じられません。 産んだからには、3人のお子さんの人生を、きちんと考えてあげてくださいね。 金銭的に何とかするのは親の責務であり、人から何とかなると言われたからという理由で楽観的に考えるなんて、どうかしてますよ。 言われたことが出産を考える理由の一つになったとしても、それをもとに自分でちゃんと検証しないとね。 実家に帰った時にお金を出したり手伝うのは、家によって違うと思います。 今のやり方に疑問や不満があるのなら、この際兄弟でルール化したらどうですか？

男だったら家事やらなくて良いって、何故？ 全く意味不明です。 お嫁さんはお客さんだしね。 おかしくないか？？

みなさん、お忙しい中ご意見ありがとうございました！ 主人や兄弟には相談していたのですが、客観的な意見を聞きたくて、はじめてこちらにご相談させて、みなさんのご意見で気づかされることが多々あり、感謝いたします。 仕事を辞めたことや、3人目の子供の事。良く考えれば、もともと私も主人も3人子供が欲しかったのですし、仕事は休みづらい環境だった為、子供ができると辞めざる終えなかったので、今の現状を実母のせいにしていたのかもしれません。 ただ言いなりになっているわけでもなく、ケンカしても、高齢になってきたからか昔からの性格なのか、私の意見は理解できないと歩み寄ることはありません。 金銭的に厳しいですが、主人が土日に子供を見てくれるので働きにでることにしました。 実家には、帰省日数を減らしたり、行くのをやめてみたりしてみようと思いますが、どう話しても上手く話せる自信がないので、みなさんのご意見を参考にさせていただけると幸いです。 ご意見お待ちしております。

トピ主さんが専業主婦だからでは お金は人数割りより請求されるのですか？人数割りの料金なら、普通では。 逆に人数少ないのにお嫁さん一家がトピ主家と同じ金額払ったらおかしくないでしょうか？

全員分の費用を親だけが負担するのは大きいので子供たちも出し合うのは普通だと思います。 トピ主一家の人数が多いならそのぶん多く出すのも普通だと思います。 しかしトピ主だけが労働（家事）負担するのは変です。 今時男性だって手伝いくらいします。 うちも普段はしない義弟も客がくれば持てなす側で家事の補助くらいします。 日常では座ったまま「母さん〇〇持ってきて～」ですが私が行けば「お姉さん座ってて」と動いてくれます。 男兄弟だから手伝わないはおかしいです。 上手く話せないならこんな感じはどうですか？ 「家事と育児と仕事で疲れてるから帰省したくない。家に居れば家族５人分の家事だけど帰省すれば〇人分（兄やその家族分）の家事が増えるからキツ過ぎる」 「金銭負担は平等なのに私だけ労働させられるって分かってるから兄たちがいる時は帰りたくない」 「兄たちがいない日に帰るよ」