私と祖母と弟の3人暮らしから家を出るために

彼とはどんな付き合いですか？ 彼は『結婚・入籍』の考え？ 『同棲』だけなら、貴女のお母さんと同じ道に進む可能性もあります。 貴女の家の経済状況は？ 彼にも実情を話してるのですか？ 何かの時は力にもなっても良いと？ 彼の両親は付き合い・結婚に賛成ですか？…コレも将来的に大きな問題ですよ。 『同棲』も！。簡単に考えてると、彼の両親から打撃を受ける事に。 お祖母さん、若々しいと言っても、もう運転は難しいかも… 事故を起こさないうちに…。 そして健康状態は？ 何かあっても不思議じゃない年齢。 弟さんの『中学・高校』の教育費・生活費。 この先の思春期の対応。 お祖母さんを看取る事も含め… 若い貴女が全てを背負うのはキツいでしょう。 『弟を一人前に育てる』責任を感じるでしょうが 愛情を持って接し、何かの時は『施設』に入る事も考えては？ お祖母さんと将来的な相談をしては？

トピ主さんのお母様の事悪く言いたくはないですが、無責任すぎますね。 結局は弟さんの父親も何処に居るかも分からないのでしょうか？ 弟さんの父親見つけられないのですか？ しかし見つけた所で其の男性も無責任ならどうしようもないのですが…。 所で今の生活はトピ主さんの給料とおばあさまの年金で暮らしていると言う事ですか？ おばあさまも幾ら責任感が合って車運転出来ると言ってもじき80歳ですからね。 本来なら車の運転も止めさせたい所です。 元気そうに見えても80歳と言うと何時身体を壊したり、怪我をしてもおかしく無いのです。 弟さんも今はまだ11歳ですが、其の内力も強くなり、おばあさまと喧嘩して思わず手を出したなんて言ったら大変ですからね。 おばあさまが元気そうに見えても弟さんが高校を卒業するまで面倒見てもあと7年頑張るには少々長すぎます。中学卒業までも大変ですよ。 周りの高齢者見て思うのですが元気そうでも80歳を境に体力も落ちていくのが分かります。 トピ主さんも将来がありますし、市の子育て支援センターとかに相談してみるのは如何ですか？ 場合に依っては施設に行く可能性もありますが、もし経度でもADHDを持って居るなら、おばあさまより施設の方が専門家とかに関わって居そうで弟さんへの接し方も専門的になりそうです。 何れにしてもタイトルの様に専門家に相談してみたら如何でしょう。 最後に余計なお世話ですが、トピ主さんも結婚ありきの同棲ならまだ良いですが、そのままずるずると同棲だけ続けるとかではなく、きちんと結婚して家庭を持ってから子供が産まれればおばあさんも一安心なので、どうぞ責任持って暮らして下さいね。

祖母さんとも、これからどうしたいか？のトピ主の希望を伝えることが 大切だと思います。 トピ主が一方的に犠牲になるのではなく、これからの計画を伝え、 また、祖母さんの考えを聞くことも、大切だと思います。 結婚する予定の彼であれば、結婚後トラブルにならないためにも、 そのことも、伝える必要がありますね。 ネックは、ADHDの弟さんの事だと思いますが、 むずかしい対応になりますが、祖母さんは、まだ７８歳なので、 心身ともしっかりしている間に、トピ主がちゃんと家庭をもち、弟さんに 関して、将来対応できる体制にしておくことも、いいのではないか？と 思います。 まずは、これからのことを、祖母さんとよく話し合うことですね。

今の状況でトピ主さんが出ていくのはチョット厳しいかもしれません。 彼氏さんは結婚前提できちんとした方なんですか？ そうであれば彼氏に近所に住んでもらうことはできませんか？ チョット複雑な環境でそだった弟さんですしこの先お祖母さんとトピ主だけですは抑えきれなくなるかもしれません。 しっかりした方であれば年長の男性に近くにいてもらうことはある意味心強いですよ。

弟さんがまだ、小学生なのでもっと厳しく教育したほうがよいです　　おばあちゃんやあなたになにかあれば、養護施設とかも視野に入れて生きていかなければならないということを教えてあげてわがままは治していき、おばあちゃんに感謝することを教えてあげてくださいね　　あなたになにかあっても、夫には関係ないはなしになるので小学生のうちに教育をしていってください

78歳のおばあさまにしても弟さんにしても、孫やお姉さんが結婚で家を出るなら祝福して納得してくれるでしょうけれど、同棲では… 祝福されて堂々と家を出が方が、同棲で家を出るより断然御自分にとっても御家族にとっても良いですよ。 婚姻届を出すだけですよ、結婚なんて。 何も盛大な式を挙げてからでなくていいんです。 婚姻届を役所に出しましょう。家を出たいのでしたら。

まず収入面であなたが出ていって、二人が生活できますか？ 次におばあさまも高齢 いつ介護が必要になってもおかしくないですよ ただでさえ、子育て厳しくなってきているのにあなたの助けもなくなって生活できるのかな？ 今の状況はあなたのせいじゃないけど、 出ていくならおばあさまが介護になったら? 亡くなったら？ 弟さんはそのときあなたが引き取るのか、施設へいかせるのか？ そのあたりも考えたほうがいいのでは？ 現実的には、結婚あったとして今の家に相手にはいってもらうくらいしか打開策はないのでは？

「母はかなりヤンチャ者で私が中学生の時知らない男との子を妊娠しました。その子が私の弟です。」 →弟さんの「戸籍」がどうなっているのか、役場に行ってその写しを取得しましょう。 役場では個人情報の保護が重視されますから、お祖母様と弟本人と一緒に行きましょうね。 あなたのいう「知らない男」が弟さんを「認知」していれば、弟さんの父として戸籍に記載されているはずです。 その父の名がわかれば彼に弟さんの養育費を請求できないか、弁護士を雇い相談しましょう。 弁護士を雇えないなら、役場の無料法律相談を利用できると思います。

皆様、お返事ありがとうございます。 厳しい意見もいただき、とてもありがたいです。 彼との同棲ですが、もちろん将来的には結婚も視野に入れて考えていますがすぐすぐにと言うわけではありません。私の親がちゃんとしてなかったせいもあるのかもし結婚してうまく行かなかったら、私が彼が変わってしまったらなど考えてしまいます。 お互い実家暮らしですし長い時間を共に過ごす機会が少なかったので、お互いを深く知ることも含めて同棲したいと思っています。それは彼とももちろん話し合い、祖母からの許可が下りれば同棲したいということに賛成してくれています。 彼にはきちんと私の家庭環境の話もしていますし相談にも乗ってくれるので無理に同棲したいとは言ってきません。 なので祖母からの許可がおりればなのですが、、、 祖母もやはり弟のことをとても心配していて、でも教育支援センターや施設に預けることはしたくありません。私も施設に預けられたことがあるのですが、親から見捨てたれたという気持ちが強くなりとても悲しいです。あんな悲しい思いを弟にさせたくはありません。私と祖母では教育面で不届きな点があると思いますが施設に預けて見放すことはしたくありません。 そして収入面ですが、私収入と祖母の年金で暮らしているのですが恥ずかしいことに私はほとんどお金の面は出していません。一家の固定電話、携帯代の支払いと月に1万、祖母に渡しています。あとは弟に買ってあげたりするときにお金を出すくらいであとはほとんど祖母に頼っています。 祖母は将来、私に残すお金がないので今は全く出さなくていいと言ってくれています。 家事も休日以外はほとんどしてもらっていますので本当に元気なのですがはやり何かあったときや祖母もストレスを抱えてしまうのではと心配しています…。 やはり将来の事を話し合うことが1番ですよね。

自分の好きなように生きられないことについては同情します。 しかし、同棲はお勧めしません。 トピ主さんはお母様のような人生を送らないようにするつもりなのかもしれませんせんが、実際は親と似たような人生を送る人はすごく多いです。 同棲して妊娠したけど、結局籍も入れないまま別れるなんてことになったりしませんか？ トピ主さんは自分の男性を見る目に自信はありますか？ ちゃんとした男性なら、今すぐ同棲（結婚）できないからと言って、怒ったり、別れたがったりしません。 あと４年待てませんか？ ４年経てば弟さんも高校生、寮のある高校に行くこともできます。 その時点で弟さんが落ち着いており、おばあ様と平和に暮らせるようになってたり、むしろおばあ様を助けることができるぐらい成長していたら、今の家で二人暮らしをしてもらって、トピ主さんは家を出て結婚したらいいかと思います。 彼との付き合いは長いのですか？同棲したがってるのはトピ主さんですか？彼ですか？すぐに同棲したがるような男性にろくな人はいないと思いますよ。４年も長いと思われるかもしれませんが、社会人の４年は結構早いと思います。その間会えないとかならともかく、普通に休日はデートしたり旅行したりして、４年の間に彼との関係をしっかり築いたら良くないですか？ 以上、２５歳で夫と出会い、２９歳で結婚した４０代主婦からの意見です。

あなたの気持ちも分かりますが，弟さんを施設には預けたくないというお気持ちが強いなら，いまは家を出るときでないと思います。 まずは，弟さんをしっかりと教育すること（将来的に，給与を稼げて一人で生活できるようにするという意味の教育）を一番のこととして，祖母さんを力を合わせることです。 軽度の発達障害療育では，普通学級に通っていますよね？？ 弟さんが独り立ちできない状態だと，あなたがずっと一緒にいなくてはいけないことになります。 甘やかさず，まずはそれを念頭において，情報収集し，頼れる期間は頼りましょう。お父さんのお父さんは分かっていないのですか？ あなたはあなたの将来において幸せになれるよう，弟さんの将来に目処をつける。いまの彼とのことも大事だと思いますが，今するべきはそこではありません。 人生は長いです。

大変な状況だと思いますし、トピさんはトピさんの人生を生きて欲しいと思います。 が、弟さんの発達障害の凹凸が、どういう特性かにもよるとも思います。 お祖母さんの年齢からして、ご実家で弟さんが暮らすことは、弟さんにとって、良いことなのか、という話なのですが・・・ せめて、弟さんが中学生になるまで待ちませんか？ そして、弟さんが中学生の間は準備期間で、弟さんが自立出来る道を探りましょう。高校はどんな学校が弟さんの特性に合っているか、弟さんの意思も確認して、目指してもらう。 その間に、お祖母さんに健康不安があることも想定して、弟さんが中学生の間に、それぞれが道を決める。 それでも、弟さんの中学卒業まで待ったら、お祖母さんは82歳、トピさんは29歳。きっと、それまでは待てないと思います。 トピさんの施設の経験は、見捨てられた、という気持ちになったことを踏まえて、仮に弟さんが施設に行くことになっても、それは、いずれ一人で生きていかなければならない準備段階だということを、お祖母さんにも弟さんにも理解してもらうことが大事だと思います。 お祖母さんは、頑張り屋さんのようです。けれど、年齢からして、明日も、5年後も10年後も大丈夫、とは言い切れないかと。 3人が3人とも、少しずつ苦難を分かち合って、未来が開けますように。