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議論のできない旦那。

レス22
（トピ主 9 ）
😢
なな
ひと
旦那40代半ば、私30代前半、子供2歳、結婚4年め、共働きです。 離婚を本気で考えるようになりました。 でも「DVも浮気もなく、悪い人では無いのに離婚して子供から父親を取り上げるなんて、許されない・・」と考えが行ったり来たりです。 アドバイスいただけると嬉しいです。 完全に昭和な価値観の旦那は、当然育休も取らず、日頃もかなりのハードワークでほとんど家にいません。 旦那がとにかく、子育てや家事に関して他人事です。愛情があるのは感じますが、夫いわく「細かい事」日頃の関わり方、授乳やミルクについて、夜泣き対応、教育方針、保育園選び、私の仕事・家事・子育ての両立、コロナ自粛中の過ごしかた・・私は旦那と意見を交えつつ方針を語り合いたいんです。 でもいつも「任せる」と言って、自分の意見は無し。そしてしばらくしてから「こないだの件、こうするか、こうするかで迷ってる」みたいな話をしても、「なんの話だっけ？」て感じで覚えてすらいません。 育児も家事も「受け身」な事が腹立たしく、「上司部下の関係(指示待ち)じゃなく、対等なパートナーなのだから、自分で考えたり動いたり調べたりしてほしい」と　産後すぐからずっと定期的にお願いを繰り返してきましたが、変化なし・・ コロナで私は在宅勤務&保育園休園となり、昼は子育て、深夜に仕事・・という感じで結構キツく、精神的に追い詰められ相談（早く帰れた日だけでも作り置きの料理などしてほしい、ゴミ捨てだけでも頼まなくても行ってほしいとお願い）をした時も、「わかった」との返答でしたが、実際は旦那は多少帰りが早くなったにも関わらず（とはいえ子供が寝た21時過ぎごろ）帰宅後に何か家事をするでもなく、テレビをみながらうとうと寝て、深夜に起きてお風呂に入って寝る、という感じ。。 （続く）

トピ内ID：9634335598

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トピ主です、本文の続きです

😢
なな トピ主
（続き） 私が仕事関係の資格の勉強をしたいから、○月からは休日だけは仕事を入れるのをやめれないかな？と私が何ヶ月か前から相談した時も、了承してくれていたにも関わらず、普通に忘れ去られ、仕事入れられまくります。 これらを指摘すると「ちょっと今は難しい、できる限りは頑張る」と流され。。 それ以上に深掘りすると、「じゃあ仕事を辞めろって言うのか！」と逆ギレ。 旦那が仕事で疲れている事もわかってはいるのです。 でも、だからといって、話し合いがこの2年ずっと成り立たない事はおかしいと思うんです。一度も、話し合いの後「これから一緒に頑張ろう！」という雰囲気になれた事がないんです。いつも受け流されるか、逆ギレされて、終わるんです・・・・ 冷静に伝えた事も、怒って伝えた事も、辛いよと泣きついた事も、ラインで文章にした事もあります。でも結果は同じ・・・・ 確かに、結婚前に喧嘩した時も、私は割と論理的に怒りを伝えるタイプですが、それに対しても「ごめん。これから気をつける。」という答え程度で喧嘩が終わっていて、なんというか、深い「議論」まで進めていなかったなと。。そして同じ喧嘩を繰り返す。 多分旦那とは思考回路が決定的に違う。シンプルで、深く悩まない、そういう旦那のある意味長所を否定したくない気持ちもあります。子供への愛情は一応あるし、たまーの休日は子供を連れ出したりも毎回してくれます。 でもこの延長線上に、豊かな家族関係が見えない・・・ 似た境遇の方って多いんじゃないかなと、勝手に思っています。 長期的な視点でアドバイスいただけたら、嬉しいです。 長文すみません。

トピ内ID：9634335598

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やってほしいことを箇条書きにする

041
おばちゃんのぼやき
続きの前ですが 昭和男に「察して動け」は無理な要求です。 ＞指示待ち)じゃなく、対等なパートナーなのだから、自分で考えたり動いたり調べたりしてほしい これはかなり高度な要求です。 主さんに対して「年収１０００万円かせげ」と、言っているようなもの。 まず育児は女性がすべき、と思っている。 自分の親がそうだったし、女性のほうが得意だし、という思い込み。 だから自分から動かない。 その必要はないと思っている人間に「察して動け」は無理。 ＞早く帰れた日だけでも作り置きの料理などしてほしい、ゴミ捨てだけでも頼まなくても行ってほしい こんなアバウトな指示じゃだめです。 帰宅したら「今日すること」を書いて渡しましょう。 作り置き２品 ゴミ出しのまとめ 明日の朝食の準備 洗濯機のタイマー 多分、最初はやらないと思います。 俺がやらなかったら、妻がやるし。 今までそうだったはず。 だから夫はやらないのです。 ゴミは貯めましょう。 主さんが捨ててはいけません。 「ゴミたまってるよー」と、声かけくらいはしてあげて。 食事は抜き。文句言われたら 「作り置き作ってと言ったじゃん。やらないから夕ご飯ないよ」 洗濯がたまってたら 「タイマーかけてくれないから干せないよー」 「俺がやらなくても、最終的には妻がやるし」 この考えが通用しないことを体験させましょう。 あれしろ、これして、って、命令するみたいで嫌ですよね。 私もそうでした。 でもそれは男性にとって高度な要求で、 自分で勝手に期待して勝手にがっかりしているとわかりました。 最初は私の指示で動いていましたが、少しずつ自分で動くようになりましたよ。 うちは幼稚園、学校のこと、習い事などはほぼ事後報告です。 逆によくわかりもしないのに「それだめ」「あっちにしろ」など 余計な口出しがなくて楽なんだと思っています。

トピ内ID：6819866931

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トピ主さんが議論好きなんじゃ？

🙂
Chaco
もしかしたら、年齢差もあるかもしれません。 私はトピ主さんの年齢位の頃、独身だったんですが、話すことや議論好きでした。 今は、トピ主さんのご主人と同年代なんですが、もうざっくりと物事の流れが見えるようになったという感じで、あまり話すのが好きじゃなくなったし議論する気力ありません。 とにかく、年齢による肉体疲労のリンクが理解できるようになったのと、がむしゃらに我を通すことや、達成感を求める努力よりは平穏にいたいという。 ご主人は、トピ主さんから見れば議論（話し合い）に応じない無気力亭主に見えるかもしれないけど、そうじゃなくて、トピ主さんが何だかんだで色んな事を回したり片付ける能力が高いからだと思います。 トピ主さんみたいに、色んな事を決めるのが得意な女性を知ってますが、なんとマイホームすら自分の一存で決め旦那さまは普通に了承したとか。 でも、夫婦仲は良いし、旦那さまは奥さんを信用してるだけという感じですね。 耐えがたいハラスメントはなく、破綻を招きそうな悪い遊びをするでもないご主人ですから、離婚なんて考える必要ないと思いますよ。 逆に、ガチゴチに何でも自分が決めたがる年上旦那がストレスかも。

トピ内ID：5698497190

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今までどうしていたのですか？

🙂
匿名
お子さんが生まれる前の家事分担はどうなっていたのでしょうか？ 旦那さんがあまり負担していなかったのに 子供が生まれたら、主体的に家事をしろ と言われても、旦那さんは困るのではないですか？ 子供が生まれる前から分担されていたとは思えませんが？？ 旦那さんがとぴ主に 任せる と言っているのに、なぜまた後から相談するのでしょう 任されちゃ困ると言い返し、話し合いになったのならともかく まかされたけれどやっぱり。。 とあやふやな態度は旦那さんだって困ると思います とぴ主は勝手に一人でイライラしているだけで、 旦那さんは困っている気がします。

トピ内ID：2030823761

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分かりますよ

🙂
やす
言いたいこと分かりますよ。 実際家事育児を手伝えないにしても「気に掛ける」とか、そういう事だけでもあれば全然違ったんでしょうね。 指示待ちではなく「そういえば〇〇どうなった？」とか。 仕事から帰って、食事をしつつでもそういう話ができるし、着替えながらでも口を動かすことはできますしね。 在宅での仕事どう？大変？とか、言葉一つでも違いますよね。 改まってテーブルに座って「さて、議論しましょう」ではなく、ちょっとした日常生活の中での声掛けというか気にかけてることを会話として話すだけでも気持ち的にかなり違うと思います。 お子さんは2歳。 これから色んな事が出てきますよ。 幼稚園選び、園でこんなことがあったあんなことがあった。 小学校に入っても、なんてことない話から重要な話まで色々あると思います。 反抗期もくるでしょうし、進学の際にも学校を選ぶのは子供かもしれませんが、やはり夫婦で話すことも出てくると思います。 トピ主さんが、自分だけでやる！と思えればいいでしょうが、今の感じだとストレスたまるだけでしょうね。 ＞子供から父親を取り上げるなんて、許されない・・ こんな夫ならいらない、こんな父親ならいなくていいと思って離婚する人もいるし、子供のためと思って辛抱する人もいるし。 子供の為と思ってなら、ご主人は今後もずっと変わらないと覚悟して諦めて家族っぽくやっていくしかないと思います。 ストレスは確実に増えていきます。 雪だるま式に。

トピ内ID：0227999599

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早速ありがとうございます・・！！

😢
なな トピ主
>おばちゃんのぼやきさま 具体例とてもありがたいです。 とても高度な要求なのですね、なるほど。。 実は旦那にも、作って欲しい料理リストをつくれと言われてましたが、 いつ早く帰れるのかもわからないのにリスト作れないしその考える余力がないから頼んでるんだよってつっぱねちゃってました。 自分もレベルアップしないとですね… >chacoさま 年齢によるテンションの差！目から鱗でした。 たしかに仰るとおりな感があります。 私はたぶん根っこでは自信がないので物事が1人で決められないのです。。けっこう優柔不断で　任せると言われると困ってしまうタイプではあります。。 私がいつも迷って悩み、旦那がこれでいいじゃん、と後押ししてくれる、交際中はそういう感じでした。 私も自分で決める度量を持つべきかもしれません。 >匿名さま 出産前は、私も旦那に負けずハードワーカーだったので、気づいた方が気付いたときに、という感じでうまくやっていました。夕ご飯は半々ぐらいで旦那が作ってくれていました。。洗濯も一緒に。掃除は苦手そうなので私がやると決めてました。 産後は私が育休をとっていたので、役割分担として私が家事をするね、育休明けは分担しようね、という会話をざっくりしていました。正直、家事分担についてはその頃は全く心配していませんでした。 任せると言われた時は、任されても困る、一緒に考えたい、と常に伝えていました。(先述のとおり私も優柔不断なもので。。。) でも最後の文の、旦那は困っている、というのはまさにその通りです。

トピ内ID：9634335598

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議論好きは自分の意見を押し通すから好きなだけ

🙂
travershop
意見を押し付けることを議論という人が多すぎる。 書いてある事は全部、議論や話し合いというよりも、主様の要望への承諾ですよね。 主様が資格を取るから休めという指示に議論の余地はない。 従うか従わないかの2択。 その場で嫌だ、無理だって言われたらどうしたんですか？ 「分かった。」と笑顔で承諾しないですよね。 怒るか、怒らなくても不機嫌にはなるか、もしくは説得して無理やり承諾させるか、失望して諦めるか。 議論は相手を否定しないところから始まる。 論理的に怒りを伝えるって、怒ってる理由を伝えているだけなんだから、謝る以外にあるの？ 言い訳してほしいってこと？深い議論って何？ 主様の意見が正しければのみこみ謝ってるだけ。 納得いかないと意見をしても、逆ギレと言われる。 どうしろと？ 一言でいうと主様が何を求めているのかが分からない。 ゴールに向かわない議論は無駄ですよ。

トピ内ID：0977469240

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トピ主さん側の視点ではなく

😀
おばはん
ご主人側の考え方に合わせることはできませんか？ 話し合いをしたいのはトピ主さんだけで、ご主人はそうではないということ。 また、トピ主さんが書かれているように、「かなりのハードワーク」とのこと。 この方に 家事、育児をする時間はありますか？ 夜、深夜23時に帰宅してから何をするのでしょうか？ 例えば21時に帰ってから、作りおきの料理をすることが出来るご主人なのでしょうか？ お料理が好きだったり、得意ならまだしも、そうでないなら、せいぜい食器を洗う、もしくは洗濯くらいしか出来ることはないように思いますが。 お灸を据える意味で、一度実家に戻るなどできれば現状に風穴が開けられるかもしれません。 ご主人にしてみれば、せいぜいお休みの日の子守りが精一杯なのでしょうね。 子守りの日に家事全般も任せてみてはいかがでしょうか。 トピ主さんは全く休みのないまま過ごしているということを伝えて。 トピ主さんとご主人の一日のタイムスケジュールを作って見比べ、お互いの空き時間を確認し、どの時間帯に何をするか書き込んで渡しても良いかと思います。 話し合いは出来ないけれど、見ればわかるスケジュール表なら一目瞭然。 話し合いはそこから、でしょうね。 ご主人がキレて「仕事をやめろっていうのか？」というのは、家事をする時間もやる気もない、と言っているので、長期戦になるかとも思いますが、何かやらないことには始まらないと思います。

トピ内ID：1697369802

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うちはね

🙂
まま
旦那が全部決めてしまうんです 付属学校のお受験やら習い事等々 本人の言い分は 「自分の方がよく知っている」です。 産まれてから、1人育児してきて ムチうってまで頑張ったけど ポイントだけ話して 「よしっ！わかった説明会行ってくる」 もうねいきなり過ぎて これはこれで疲れました。

トピ内ID：4706035767

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45歳

041
イル
ご主人、40歳半ばでしょう？ 体力的にも気力も、若い頃程はなくなってきてるのではないですか。男性としても遅めのお子さんですしね。 でも、そんなことは結婚前から分かってたと思うので、トピ主さんが率先してやるしかないのでは。

トピ内ID：9951831169

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ありがとうございます。

😢
なな トピ主
>travershopさま 多分、旦那と考えの近い方のようですね。そして、旦那より格段に「会話」のできる方のようです。ありがたいです。 すみません。議論好き、というわけではないんです。私は多分根底で自分に自信がないので、とにかく迷って考えまくり、さらに人の意見も聞いて決めたいのです・・・特に子育てに関しては独断で失敗したくないという気持ちが強いです。自分が偏った人間であることはわかっているので。 資格の話の時は、「できれば今年とりたいけど、無理なら、来年にするけど、忙しそうかな？どうしても時間取れないなら無駄な戦（勉強）したくないから来年にするけど」と相談したのですがね。。。それでもtravershopさまのように「指示」と捉え、八方美人的に「断ったら怒るし・・」と適当に承諾したのだとすると、、無責任では？と。。　 怒っている時も、私は「こうできないか？できないなら理由教えて」と話しているのですが、本人は謝るのみです。（基本的に言葉が少ない）そして、変わらない。 難しいなら難しいで、「せめて私が納得して諦めて頑張れるように説明してほしい」とお願いしているんですが、「仕事が忙しい」程度のかなりざっくりな説明しかしてくれない。いつまで忙しいのか？と聞いても「わからない。」 travershopさんにお伺いしたいのですが、 それで私が「睡眠時間もない。育児ノイローゼになりそう。そのうちネグレクトとかするかもしれない。どうしよう。終わりも見えない。助けて。」と言ったこともありますが、ほぼスルーだったのですが、率直にその時の旦那の心理がもしわかればお聞かせいただけませんか？

トピ内ID：9634335598

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おばはん様

😢
なな トピ主
スケジュールを可視化して、というの、そうですね。そこまでするのをめんどくさがってしまったのは私です・・・笑 私もレベルアップしなくてはいけないですね。旦那目線に合わせて・・・ ありがとうございます！

トピ内ID：9634335598

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まま様

🙂
なな トピ主
真逆さんですね！ 確かにそう断言されちゃうとつらいですね・・ でも興味を持って、きっと色々調べてくれ行動してくれるところは本当にうらやましい限りです。 うちなんて、未だに保育園を幼稚園と言い間違えますよー笑 園行事も常にリマインドしないとすぐ忘れるんでヒヤヒヤです。年のせいでしょうかね。

トピ内ID：9634335598

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イルさま

🙂
なな トピ主
なるほど、年の差のせいもあるかもですね。 確かに、自分も一回り下の子の興味関心について話し合うのは、バイタリティの不足を感じるかもしれないですね・・・ とはいえ協働すべき子育ての議題なので困ってしまいます。 率先して自分が潰れるまで一人で頑張るしかない、ということですね・・ご意見ありがとうございます。

トピ内ID：9634335598

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何だか言葉が多くて

😀
おばはん
ここで、皆さんのレスに質問していることを読んで、トピ主さんのお困りの本質が見えてこない、と思いました。 何に困っているのか、もう少し整理して欲しいところです。 すべての家事に、毎日の運営についていけてないわけではなさそうですし。 ご主人には、本当に困っているように思えないのかも？ トピ主さんの他の方へのレスを見て、まず育休が悪かった。 これで、それまでやっていた食事作りをパス、洗濯、掃除もトピ主さんの「私が」との提案によりそれまで出来ていたご主人の分担がなくなってしまったのが痛いですね。 そして、トピ主さんはコロナ対策として在宅でお仕事されているようなので、それも、ご主人が家事に無頓着のままでいる要因なのかもしれません。 そしてそして、おそらく、トピ主さんも気づいていらっしゃるとは思いますが、 矢継ぎ早に、色んな事を一方的にお話になられるので、ご主人は元々口数の少ない方とのこと、話をしたくなくなるのではないでしょうか？ 困ってしまいましたね。 お二人ともハードワークとのことであれば、産後の育休明けの分担はしっかりと話をつけた方が良かった。 トピ主さんは、必要なことを箇条書きにして、議論せずに、選択方式にして、今すぐ本当に困っていることのみ、ご主人が出来ることを決めてもらいましょう。 ご主人は、家事やら保育園やら、仕事以外の事を考えるのが、嫌なのでしょうね。 問い詰めず、聞き出せると良いのですが。

トピ内ID：1697369802

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うーん、大変ですね…

🙂
銀婚式
そもそも、仕事で子どもが見られないから保育園に預けていたのに、在宅で仕事しなきゃいけない上に子どもを家で見なければいけないということが、無理があります。 それを会社に掛け合うことはできないのでしょうか？ たとえ無給になったとしても、出来ないことを引き受けて、何もかもが中途半端になるよりいいと思います。 そして、そんなにも余裕がない中で、なんで資格試験を受けようと思うのでしょうか？ 今じゃなくていいでしょう。 結局、あれもこれもと欲張り過ぎて自分のキャパを超えてしまっているのだと思います。 私は、主人が単身赴任だったので、一人で育児も家事もしてました。 主人が帰って来ても、こどもと遊ぶ以外のことを頼んだこともないし、ゴミ捨てを頼む時も、今から行って来て、と頼んだくらいでしょうか。自主的になんてしてもらったことないからわかりません。 子どもが同じくらいの年に昇任試験がありましたが、寝ずに勉強しました。睡眠時間削るくらいしか勉強時間取れなかったので。だって、仕事から帰ったらずっと子どもと一緒ですもん。 何故出来ないのか、その原因をきちんと考えて、やるべきことを整理した方がいいんじゃないですか。 無駄にきりきりしてますよ。 ちなみに、主人ですが、何もしてもらったことなかったですけど、20年以上経って、今ではたまの休みにご飯作ってくれたりします。 期待もしてなかったことをしてもらえると嬉しいですね。 夫婦のことは長い年月をかけないとわかりません。 こんなことで離婚を考えるくらいなら、コロナの時期、仕事は出来ないときっぱり職場に言うことをお勧めします。

トピ内ID：9853355608

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聞く耳を持たず、思った結果が得られないから、夫に責任転嫁？

041
傍流
明言しているか暗に言っているかはありますが、「いやだ」、「できない」、「変えられない」と言っているのに、「その理由を述べよ」「私を納得させよ」ですか？ 「ん～、じゃやめとく」というような対応はせずに。 あるいは、(あるとは思えませんが)あなたが「議論に負けた」としましよう。そのとき、笑顔で結果を受け入れていますか？ 不満顔だったりしませんか？ それは、結局は相手に自分の要求を飲ませることを第一に考えているということです。 また、「A案とB案のどっちが良いか？」と聞いて、相手が「A案」と言って決まったとしましょう。後で「やっぱりB案のほうが…」と言っていませんか？ そういういことが続けば、自分の意見を言ったり、その理由を説明するのが面倒になりますよ。 他のコメントに対して言い訳を並べ立てていますが、それは相手の意見を聞く態度ではないと思います。それが家庭でも起きているということでしょう。

トピ内ID：0412219765

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ありがとうございます。

🙂
なな トピ主
>やす様 すみません。行き違っていてレスできていませんでした。 おっしゃる通りで、多分私が求めていたのは「理解と共感」なのだと気づかせていただきました。（男性には求めてはいけないと言われるやつですね。笑） ありがとうございました。 >おばはん様 仰るとおりで、論点が見えづらくてすみません。 もっとも気にしているのは、話し合いの成り立たない、というのは、夫婦をやっていく中で、決定的なマズイコトなのではないのか？話し合いできなければ関係改善は望まないのではないか。これは離婚も視野に入れるべきなのだろうか。という事でした。 でも、そもそも「諦めではなくあり方として、話し合いしない」という選択があることが皆様に聞いて理解できてきたように思います。 矢継ぎ早に、色んな事を一方的にお話になられるので　というのも、おっしゃる通りと思われます。親身にありがとうございました。 >銀婚式様 おっしゃる通りで、詰め込みすぎる性格ではあります。AとBをどちらか。と言われたら、両方とりたい、むしろその相乗効果を狙いたいという性格でもあります・・でもそれに家族は巻き込まないように気をつけようと思います。 （ただ、コロナと資格試験の時期は別の時期の話でした） 銀婚式様はご自分で全て調節解決されてきたのですね。尊敬です。ありがとうございました。 >傍流様 傍流様のような考えの方も多いですよね。ありがとうございました。

トピ内ID：9634335598

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解決しました

🙂
なな トピ主
皆様、親身に相談に乗っていただきありがとうございました。 皆様にコメントいただき、まず自分が「話し合い」や「物事を深く追求すること」が万事の解決手段と信じ込んでいたことや、そうでないあり方もあるんだということがわかりました。 その価値観を捨てて、その価値観を結果押し付けていたことをまず謝ってみたら、なんだかお互いにわだかまりが解け、普通に自然と話し合うことができました。（結局話し合ってますが） 私は本当にただただ深く話し合いたいという一心（最善策を見つけたいからあれはどうか、これはどうかと客観的に分析したい。複数人数で。）だったのですが、それは私の自己満かもということや、 あんまり深堀りすると自分の意見を押し付けたいと勘違いされたり、意図が解せず困られることが多いようなので、 今後は深堀りは自分と似た価値観の人とだけとの「趣味」として楽しむだけにしようと思います。 今後はあまり返信ができないかもしれないですが、ご了承ください。 改めて、本当に助かりました。ありがとうございました。

トピ内ID：9634335598

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良かったです。

😀
おばはん
解決策なんて本当は何だっていいのよ。 議論したきゃ議論すればいいし、押し付けたきゃ押しつければいいのだけれど。 何はなくとも必要なのは相談されているトピ主さんの「納得」なの。 解決しました、との言葉でほっとしました。 お一人で育児も家事もお仕事もされているのは、文面からバシバシ読み取れましたので、本当に心配でした。 この上メンタルまでやられたら、と。 あまり無理をなさらず、お仕事頑張ってくださいね。 女性が子供を育てながら仕事をするのは、いつの時代でも大変なことです。 でも、仕事は手放さないでほしい。 そう思います。 乱暴な言い方になりますが、子供は転がしておいても育つものです。 トピ主さん、本当にお身体には気をつけて。 心から応援しております。

トピ内ID：1697369802

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蛇足の深掘り

🙂
飛角
解決したそうなので蛇足ではありますが…深掘りがお好きなようですのでちょっとお付き合いください。 ＞資格の話の時は、「できれば今年とりたいけど、無理なら、来年にするけど、忙しそうかな？どうしても時間取れないなら無駄な戦（勉強）したくないから来年にするけど」と相談したのですがね。。。 ＞私が仕事関係の資格の勉強をしたいから、○月からは休日だけは仕事を入れるのをやめれないかな？と私が何ヶ月か前から相談した時も、了承してくれていたにも関わらず、普通に忘れ去られ、仕事入れられまくります。 ＞これらを指摘すると「ちょっと今は難しい、できる限りは頑張る」と流され。。 正直、この約束はかなりアンバランスで、ご主人が一方的に不利ですよ。 まず前提として、「できれば今年とりたいけど、無理なら、来年にするけど」なので、今年どうしても『取らなくてはいけない』資格ではないんですよね？ だとしたら、『○月からは休日だけは仕事を入れない』という約束も、最初から「できる限り」という条件を付けておくべきでは？ ご主人の仕事が忙しくなって仕事をいれざるを得なくなる、という可能性を意図して無視していたなら嵌める気があったと思われても仕方ないし、それでなく途中で気づいたとしてもそこで譲歩を認めないのはある意味卑怯でしょう。自分の条件不備が招いた事態なのに相手の責任だけを追及するんですから。 取っても取らなくてもいい、ある意味責任のない資格（の勉強）なのに、ご主人が了承したらその後の状況を全く考慮せずご主人にのみ責任が発生するってのはどこか変（アンバランス）だと感じませんか？ ＞それ以上に深掘りすると、「じゃあ仕事を辞めろって言うのか！」と逆ギレ。 どういうように『それ以上に深掘り』したのか疑問です…。普通に深掘りしたらあなたに不利なのは明白だと思うのですが。

トピ内ID：9089676042

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おばはんさま

🙂
なな トピ主
親身に何度も書き込んでいただき、見ず知らずの私にご親切にいただいて、本当に感謝です。 お言葉のすべてはまだ咀嚼しきれていないかもしれないですが、咀嚼できるまで大切にしていきたいと思います。本当にありがとうございました！

トピ内ID：9634335598

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