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環境の変化?学生時代の友人と疎遠に。

レス10
(トピ主 3
🙂
マレーバク
ひと
トピを開いていただきありがとうございます。 40代半ばの独身女性です。 学校で一緒だったAと数年前まで友情が続いていました。 長電話したり、一緒に旅行に行ったりしていましたが、数年前から徐々に距離が開き始め、疎遠になりました。 2年前くらいまでは長電話していたのですが、SNSの投稿もなくなり、居住地に行ったついでにお茶でも、と言っても忙しいと言われることが多くなりました。 後で知ったのですが、お母様が病気になり判明して3ヶ月後に亡くなられたそうです。その後の整理で忙しかったようです。 また、ご実家は自営でしたが奥様が亡くなった事でお父様は仕事をたたみ、老人ホームに入ったり、入院したり…とバタバタしていたようです。 それを知り、落ち着いたらまたお茶でも、といったメールの返信はありませんでした。 それは仕方ないなと思っていましたが、かねがね行きたかった所が彼女の県にあり、一人で行くのも味気ないしと思ったのですが彼女より先に他の友人を誘うのも角が立ちそう、と思って最初に彼女に声掛けをしたら返事はなかったので、 別の友人Bを誘ったら、その友人が「Aも誘おうよ」と言って誘ったら来ることになり、三人で行ったのですが微妙だったいうのか…。 AがBとばかり一緒にいたがるので1:2に分かれがちになったというのでしょうか。 でもまぁ仕方ないし、Aも遺品整理で忙しく出かけられなかったのがいい気分転換になり良かったと言っていました。 なんとなく友人付き合いをやめたいのかな、と思いましたが、以前から学校の同窓会に私も誘ってと言われており、前年誘ったら「実は母親が亡くなったのでまた今度」と言われていたので、誘ったら来たのですが、何か避けられている風でした。 その後もこちらのメルアド変更のメールを送っても返事がないなどの付き合いですが、今後の同窓会の連絡はすべきか悩んだりします。

トピ内ID:3810772352

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行く気分ではないのでしょう

🙂
なす
まだ亡くなって3か月なら、行きたい気分には到底なれないのだとは想像しませんか? 遺品整理に忙しいって それだけじゃないでしょう、身内が亡くなるという事は。 心理負担、哀しみ、すごく苦しいのでは?悲しみってそんなに早く癒えませんよ・・・ お茶したとしても気分が浮かない、楽しい話題などできない、笑えない。 そんな気持ちで(お茶に)行って友達たちをつまらなくさせてはいけない、けれど、自分はまだ笑える気分ではないので 遠慮している。そうなんじゃないですかね? こういうときは、相手を労わることが大事じゃないでしょうか? すごくつらかったよね。。。何かできる事があったら言ってね。また気分が落ち着いたら連絡して、待ってるから、と。友達なら そうやって 相手を待ってあげてはどうですか?

トピ内ID:2557692204

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同窓会の連絡は

041
若草山
同窓会の幹事がすると思いますのでトピ主さんが幹事でないのなら連絡しなくてもいいと思いますよ。メルアドの変更の連絡しても返信が無いということはトピ主さんも感じたように避けられている可能性もありますので。  ここはトピ主さん、そのAとはもう疎遠にしましょう。Aの方から連絡がくるまで疎遠でいいと思いますよ。  でもAにどのような心境の変化があったのか知りたいですよね。今まで友人だったのなら。Aから連絡がくるまで放って置けばそのうちAの方から必ず教えてくれると思います。来る者は拒まず、去る者は追わずですよトピ主さん。  Aのこの数年間の身の上の出来事Aの人生観を変えたのでしょうね。それだけは第三者にも理解できますよ。

トピ内ID:8582718703

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ご友人のお母さまへのご香典を渡されたのですか

🙂
悲しいな
ご友人のお母さまが亡くなったことに対し、ずいぶん他人事のように書かれているなあ、と他人の私でもちょっとショックでした。 たとえ遅れてでもご香典を渡されたのですか。 遊びのお誘いだけじゃだめなんじゃないですか。

トピ内ID:6570739517

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行動だけ見たらトピ主さんがしつこくしてるように見える

🙂
マグカップ
トピ主さんとAさんはフェードアウトの真っ最中なんです。 多分トピ主さんが「気は進まないけど一応声かけないと悪いかな」と思っているように、向こうも「気は進まないけど誘ってもらった以上行かないと悪いかな」と思ってきている。すっぱり断るのは数年前までの友情の記憶があるからやりづらいけど、正直別に行きたくないし、実際会えばお互い気まずい。という状態。 お互い分かった上でのフェードアウト中とはいえ、誘ったり連絡してるのはトピ主さんだけですよね。Aさんから見たらトピ主さんの方が「フェードアウトしたいのにしつこく誘ってくる人」に見えていると思います。 同窓会の連絡って一対一の連絡に頼っているのですか? 普通は一斉に幹事から連絡がいくものだと思いますよ。別にトピ主さんが連絡しなければAさんが同窓会の存在に気付かないわけじゃ無いはず。 トピ主さんがいれてる連絡って「私も行くから一緒に行こう」のお誘いじゃないのですか? トピ主さんが誘わなければ、Aさんは別のもっと親しい友人と一緒に誘い合わせて行くだけです。 下手に誘うから同窓会の会場でも何となく一緒に行動しないといけないような、でもそれも気まずいような、相手が離れたらなんか嫌われたかのような気がしてモヤモヤするんです。 最初から誘わず、会場で偶然会ってるだけならお互い軽く挨拶してそれぞれに過ごせばいいだけ。もっと気軽になることでしょう。 昔の友情はもう終わり。フェードアウトを完了させましょう。

トピ内ID:7229424855

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自分の気持ちを大切に

🙂
吹雪
いくら、親が亡くなって大変だからって、メールを無視するって失礼だと思う。会ったときの態度も同じ。 理由はわからないけど、もう友人とは言えないと思う。 トピ主さん、ひどいことされたと思ったら、怒って良いんだよ。相手はあなたが優しいのにつけ込んで、身勝手な行動するんでしょう そういう人を切ったほうが、良い運が巡ってきますよ。そんな人と関わってる時間とエネルギーが勿体ないです。そんな時間があったら、お互いを思いやれる友人を作りましょう。   同窓会のお誘いはしなくていいです。 来たかったら自分で調べればいいだけの事ですよ 自分の気持ちを無視して、彼女を誘って、また無視されて…だと、あなた自身の楽しかったはずの同窓会が台無しでしょ? 彼女の気持ちより、自分の気持ちを、もっと大切にしていいんですよ。

トピ内ID:4574101298

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疎遠になるのは自然の成り行き

🙂
心の友
友人関係というのは契約でも義理でもありません。 何の理由にせよ、疎遠になったりされたりするのはごく自然だと思います、 だから辛くても今は成り行きに任せて、疑問も自分のために捨てたほうが生きやすくなります。お互いにちょっとぎこちない関係になったと思ったら距離を置いた方がいいです。 そして、トピを読んで気になったのは果たしてトピ主さんは友人無しの一人行動を楽しんでおられるのだろうかという疑問です。これを機会に独り行動を楽しみませんか?そうするとこんな煩わしい悩みはおこりません。映画でも旅行でもコンサートでも一人で行ける自由の喜びは価値ありです。 勇気をもって独り行動をできる事は大人の印と思う者でした。

トピ内ID:0370215930

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嫌われただけ

🐷
ブー
 疎遠にしたのは、それなりに理由があると思います。  何となく、分かりますよ。久しぶりに会っても、全く相手には興味がなく、弾丸トークで一方的に話すような人や、ずっと子供自慢をする人とか…。  それも、ハイテンション。お店だと、恥ずかしいレベルです。普段話し相手が居ないからなのか、ホルモンのせいなのか、ストレスのせいなのかと引きます。  正直、会話が成り立たないような人は、疎遠決定です。別に、相手は誰でもいいじゃないという感じ。  会っても、どっと疲れてモヤモヤが続いて不愉快なだけで、時間の無駄ですし。  環境の変化じゃありません。嫌われたんです。ハッキリ認めましょう。同窓会の連絡も、不要です。もう、連絡先も消去でいいです。  

トピ内ID:8960106478

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レスありがとうございます

🙂
マレーバク トピ主
なす様 レスありがとうございます。亡くなったのは一昨年、それを知ったのは一昨年の年末、旅行は昨年半ばごろでしたでしょうか。 母親が亡くなるという事はとてもつらいことでしょうね。いつも気丈なタイプで弱音を吐かない代わりに、避ける、という行動になるのかもしれません。 そっと見守ることにします。 若草山様 レスありがとうございます。同窓会と言っても公式(?)な感じではなく、クラスで一番リーダー格だった子が、仲のいい子に声をかけてという集まりでした。 クラスは女子グループいくつかに分かれていて、どこかのグループに属していれば声がかかりますが、Aはクラスではどのグループにも属しておらず、また男性的な性格だったのであまり群れないタイプで、主催者とも特に交流がなく、卒業後20年くらい一度も参加したことがなかったのです。 私はBと同じグループに属しており、グループの他の子も主催者と仲が良かった為ずっと参加していたのですが、一度Aが、呼ばれないことを寂しがっていて何度かそのようなことを言っていたので、では、と声を掛けました。 前回、彼女のメルアドも主催者に渡ったので主催者が次回は声をかけてくれるかもしれませんが、主催者が「ライングループを作ろう」と言って参加者のグループを作ってくれました。 もしかしてこれは幹事疲れ…?と思い、毎年セッティングと連絡を任せていて悪かったなと思うとともに、ラインに参加すれば連絡も簡単だな、と思って、Aにも「ライングループできたよ」と連絡をしたのですが、「ラインやらないから今はやめときます」という返事がきました。 なので次回開催するとしたら私か主催者がライングループに参加していない人に声掛けをしないといけなくなりますが、参加していないのは主催者と仲がいい人一名と、Aのみです。 もしかすると同窓会が肌に合わなかった可能性もありますね。

トピ内ID:3810772352

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レスありがとうございます

🙂
マレーバク トピ主
悲しいな 様 レスありがとうございます。 香典…。そういえば香典というものがありますね。 しかし、友人の親御さんが何名か亡くなっていますが、どの子にも香典を渡したことはありません。 結婚式などでお祝いを渡すことはあっても、親御さんの香典を渡していないのはなぜなんだろう。と思いましたが、リアルタイムで知るわけでなく、大体年賀状の辞退など、タイムラグを持って知るからかもしれないと思います…。 他の子もお互いに香典は渡していないようですし、会社などでも社員の親御さんや、社員自体が亡くなっても「香典辞退します」という連絡が増えてきました。 香典はもしかすると渡すべきだったのかもしれませんが、Aは特に虚礼廃止タイプで、例えば旅行に行ったお土産も最小限みたいな感じなので、それが原因とも思えないというのでしょうか。 私なりに心配はしたのですが、「そっとしておいてほしい」という風にも見えたりします。 マグカップ様 レスありがとうございます。 気の使い方が間違っているのかもしれません。 「声をかけないと悪いかな」と半ば義務感的に声をかけることに集中しすぎて、人の気持ち面にフォーカスできていなかったのかもしれませんね。 今必要な気遣いは、声をかけなかったら傷つくかなというものではなく、気持ちを汲んでそっとしておいてあげるという事なのかもしれませんね。 私が想像する以上にAは疲れているのだと思います。 また、人間関係も賞味期限があるのでしょうね。無理は禁物だと思いました。

トピ内ID:3810772352

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レスありがとうございます

🙂
マレーバク トピ主
吹雪様 レスありがとうございます。 確かに、私は優しすぎるとよく言われますし、だんだん相手が横柄になっていってしまうことが多いですね…。 今まで独身なのも、付き合った男性が横柄になってしまって自分がくたびれ、これでは結婚できないと思ってこちらから断ったというケースが多いです。 一方で自分自身の性格がやや依存的だとも感じますね。ときに「うざい」感じかもしれません。 つい、自分の気持ちよりも周りの意向を先んじてしまう癖がありますが、習い性になっているのですがそれが良くないかもしれません。 もうすこしさっぱりした人付き合いを心掛けたいと思います。 心の友 様 レスありがとうございます。 そうですね、疎遠になるのはそれなりの理由があると思います。Aもお母様が亡くなったのが早すぎて、自分の人生を見つめなおしたのかもしれません。 大体親御さんが亡くなるのはお父様からが多く、即実家が無くなるという事はないですが、今回のケースではお母様が先に亡くなったことで実家の仕事も無くなり、お父様も老人ホームに入り、遺品整理が彼女に回ってきた、という事で、変な言い方ですがモラトリアム的な時期が一気に終わってしまったのかな、とも思います。 普段は一人遊びをしていますが、遠くに住んでいるものの長電話でき、いろいろ話せる友人という事で長い付き合いでした。 しかしどちらかが負担を感じたり、ぎくしゃくしてまで続けるものではないですね。 ブー 様 レスありがとうございます。 何かが負担になっていたり、引っかかっていた事が急に嫌になったり、という事はあるかもしれませんね。 長い付き合いになると親しき中にも礼儀ありを忘れてしまいますが、そうならないようにしないといけませんね。 この先連絡をする事があるかわかりませんが、私自身新しいステージに向かって歩いていこうと思います。

トピ内ID:3810772352

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