素直に喜びたかっただけなのに

レス31

（トピ主 4 ）

😨

みちる

2020年05月23日 11:15

ひと

学校の友人が、とある発表会で優秀賞をもらって、私は友人からその話を聞いた時に、素直におめでとう！と言いました。これは凄いことだ！と思って、母にも「凄いよね！」と話しました。そしたら母に「凄いなぁ。で、あなたはそういう発表会に出ないの？もったいないなぁ。」と言われました。過去にも、勉強の順位が2位や3位だった時に、母から「あなた、万年1位は取れないね」と言われました。自分でも分かっています。言い訳かもしれないけど、元々1位を取るために勉強してたわけでもないです。でも、なんだろう、こうしたちょっとした事が、どんどん積みさなって、今日急にプツッと切れて涙が止まりません。自分だってこんな性格変えたいし、頭でっかちでもっとフットワーク軽く行動したいと思っています。大学院にまで行ってるんだから、何かしら成果は出さないといけないと思っています。(ちゃんと就職する、とかでも。) なのに不安なこととか、迷っていること、相談したいことがあると母に聞いてしまっている自分がいます。どうしたらいいんだろう。。。

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親離れ推奨

☀

ヘムレン

2020年05月23日 12:49

私は、トピ主さんは、友達の成功を喜べる素敵な方だと思いますよ。お母さんは、その素敵な人間性より、社会的地位とか、成功に価値を置く方なのでしょう。でも、それに合わせて自分を否定しなくても良いのでは？今のトピ主さんは、判断基準をご自分ではなく、お母様に置いているように思いますよ。シャカリキに頑張ってトップを目指すことのみが人生の価値ではないでしょう。勿論自分の内面からの希望だったら、叶えるべく行動されたらいいと思いますが。一度、お母様というフィルターを外し、自分はどんな人生をあゆみたいのか、考えみては？

トピ内ID：0097953206

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もう報告は止めたら？

強くなって

2020年05月23日 12:49

あなたがおいくつかは解りません。でも中学生以上ならいちいち親に報告なんてしなくて良いんですよ。事務的なものは別として。あなたは心根の優しい性格の良い子だなって思います。そして失礼ですがお母様は、あなたを自分とは別の人格の持ち主として尊重していない。子供を支配しようとしています。親として、やっちゃいけない事なんですよ。あなたの優しさは友達の素晴らしい面を我が事の様に喜べる所。反面「親が望む良い子になりすぎる」所なんです。今度また、心を折られる様な事を言われたら『うるさいわ』と心の中で言ってみましょう。もうそろそろ反抗期に入っても良いんですよ。

トピ内ID：2581027204

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自己分析しよう

🙂

リケジョのはしくれ

2020年05月23日 12:49

　高校生ぐらいかと思ったら、大学院生なんですね。お母様は、貴女が勉強している分野に詳しいのでしょうか？そうでないなら、お母様の意見は的外れかもしれない。でも、貴女はお母様に相談しないではいられない。自分の価値観や、自分の努力に自信がないんじゃないですか？　お若いから、確固としたものでなくてもいいと思います。今のコロナ騒ぎのように、人生何があるかわからないし、ちゃんと就職したって、会社がどうなるかわからない。数年で転職する人も結構います。先が見えない以上、現時点で最良と思える選択をすることしかできないと思いますが、それには、自分の頭で考えないといけません。　相談したっていいのですが、判断はご自分でしないと、あの時お母さんがあぁ言った、こう言った、と人を恨んで暮らす人生になりますよ。就職活動にも必要ですから、自己分析をして、自分はどう生きていきたいのか、どこまでは妥協しても、譲れない線はどこなのか、とか考えてみたらどうですか？　私は理系なので、分野が違うとどうかわかりませんが、発表会で優秀賞を貰うというのは、本人の実力以外のことも色々必要でしょう。大学院の成績で１位を取るとかは、頑張ればできそうです。順位にこだわらず、大学院の修士論文を納得のいくものに仕上げるとか、卒業後を見据えて大学院以外のことも勉強するとか、資格を取るとかでもいいのではないでしょうか。「でもでもだって」ちゃんにはならないように、悔いのない学生生活を送って欲しいと思います。

トピ内ID：9196521625

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小学校の高学年か中学生かと思った。

🙂

なな

2020年05月23日 12:49

大学院生でこんなに幼いんですか。びっくりしました。今まで何をしてきたんでしょう。古今東西の名著などを読みこんだり感動してきた経験も友人や先輩・お世話になった身の周りの人や学校の先生の一人とでも深い人間関係を築くこともないままただ教科書だけの勉強をしてここまで来たのでしょうか。

トピ内ID：1261238429

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きっと、大丈夫。

🙂

かしわもちあんこ

2020年05月23日 14:52

うちの子どもたちも、そうです。習い事で筋がいいと先生に期待され、指導が技術面に偏ってしまうとやる気が減退してうまくいかない。適度に楽しめる状態だと、とてもいい結果を残す。勉強も、あまり集中していなくてもそこそこの点数を取ってくる。なら、もっと真剣に取り組めば、もっと上を目指せるんじゃないか。このくらいでこんな結果を残せるのなら、もっと頑張ったらいいのに。親も先生も、ついそう思いがちなんですよね。でも、この子はこれに対してはこの距離感が一番なんだと最近感じます。本当にやりたいことに出会ったとき、その気持ちになったとき、とても集中してがんばっています。突き詰める人もいれば、楽しく続けられることを大事にする人もいる。それでいいと、最近ようやくわかるようになりました。トピ主さんも、院まで勉強を続けていて、立派だと思います。本当にその学問が好きなんだと思います。それと一番になるのとは、また違うんですよね。トピ主さんにとっては。それでいいんですよ。きっと。お母様もトピ主さんが優秀だからこそ、ついもっとと思ってしまわれるのだと思います。理解してもらえたら一番ですが、そうでない場合は心の中で少し距離を置くことも大切です。気休めにもならないかもしれませんが、一番になることが目的になってしまっているのではなく、やりたいことをみつけてがんばっているトピ主さんなら、きっと、大丈夫。

トピ内ID：4696975866

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肯定しない親。

🙂

自分は自分。

2020年05月23日 14:39

分かります。頑張っても、全然褒めない親。就職してもまだ何か言いそう。就職出来ても不満みたいな言い方をするようでしたら、言い返してもいいですよ。「そういうお母さんは、発表会出たことあるの？どんな成績だった？見せて」「へえ、お母さんは万年１位だったってこと？」「就職先は、どこだった？」とかね。不安なこと、迷っている時は、適切に応対出来る人を探しておこう。相談しても無駄な人に、わざわざ聞かせないのがいい。毎回、期待を裏切るような返事で、ダメージ大きいから。ここまでで、もう充分期待外れな人だと分かったことなので、同じことを繰り返さず、母に依存しない。前に進めるとしたら、母親を必要としなくてもいい存在が出来た時かもしれない。就職したら、ひとり暮らしをするとか、会社の寮に入って、母親の呪縛から離れた方がいいよ。精神的なトラウマが出来てるよ。

トピ内ID：1637503791

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うちの母みたいだわ

🙂

もちもち

2020年05月23日 14:39

うちの母とそっくり。母としては私を貶める気も意地悪言ってるつもりも無いと思うんですよ。単に「あなたはやればできる子なのに勿体ない」と言いたいだけ。期待の表れだと思います。「もっと英語の勉強したらいいのに勿体ない」とか。「もっとお稽古ちゃんとしたらいいのに勿体ない」とか。私も別に英語で食べて行こうとか思ってないし、習い事で先生を目指してないんですよね。母の期待が高いのでいつもちょっと不満、もう少し頑張ればもっとできるのに勿体ない。でもこれっておじさんおばさんが若い子についつい言いたくなることの典型的な奴だなって思うんですよね。私が毎日ダラダラとパチンコとゲームで生活してる若い人を見たら、「そんなに体力とか物覚えのいい脳を持っているのに勿体ないよなあ」と思うでしょう。もうちょっと親離れするか自分も年を取ると「子供と言えど母親の思うようには育たない」「親の理想と自分の幸せは別物」と俯瞰して見られるようになります。つまり「親も一人の人間に過ぎない」という事が分かるのです。「期待通りじゃなくてスミマセンねー」位の気持ちで居れば良いのです。イチローも言ってたじゃないですか。「秤は自分の中にある」って。自分への評価の基準を他人に渡してはいけません。自分が幸せだったり、自分が頑張ってると思えばそれが正解なんですよ。「やればできる子」という部分だけ素直に聞いておきましょう。「どうやるか」は自分で決めれば良いのです。

トピ内ID：0536854370

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お母様と距離を置けばいいだけです。

🐤

プリン子

2020年05月23日 14:39

別にお母さんと急に話さなくなったり、今後出かけないというわけではなくて、自分のプライベートは自分だけのものだから、別にお母様に伝える必要はないと考えればいいんです。私は中学生ぐらいからは都合の良いことしか親に話していなかったと思います。その結果、親が他人に「うちの娘は何でも話してくれるんですよ」と嬉しそうに言っているのを見て、上手くいってるなと思っていたりしました。彼氏のこととか一切話したことがなく、大学生のとき初めて親に紹介した人が私の初彼だと思っているみたいです。今（40代）でも母とは電話でよく話しをしますが、当たり障りのない楽しい話題とかそういうことで楽しい時間を過ごしているだけです。

トピ内ID：6810307429

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自分の感性に、自信を持つ

🐧

絹子

2020年05月23日 14:39

お母さんに認めてもらうと言うことが、生きがいですか？お母さんは、褒めることが苦手なようなので、期待は辞めましょう。自分で自分を認め、友達の成功を喜べる、それで十分価値がある人だと思います。

トピ内ID：1898375169

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私も中学生の投稿かと思った

💤

ネムネム

2020年05月23日 15:36

大学院生なら、勉強の順位より発想や、トータルでの自分の価値こそ武器とわかってるかと思いました。それに、そういう反応しか返さない親を相手に、また凹む結果になるような話を振らなければよいのにとも思う。よく子供の頭の良さを、よその平均よりは誇らしげに思ってそうな親が、トピ主さんの母みたいなこと言うけど。優秀な子供の親って、口出ししなくないですか？中途半端な人ほど、あれこれ言うイメージです。あまり、何でも母親に話さないでいいんじゃない？トピがすでに、院生と思えなかったほど幼いし、学校の試験順位だけじゃないって思うよ。

トピ内ID：7292465775

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各々の承認欲求じゃない？

🙂

はさ

2020年05月23日 15:23

あなたは母親に認められたい母親は、旦那かその他の誰かに、娘をここまでに育てた、褒めて!という承認欲求があるのでは？賞をとるのが目標じゃなくて、好きなことをしていたら自ずと賞がついてくるし、今のあなたの考え方が清いよ。院まで行かせてもらってる、という負い目があるのかわからないけど、母親も世間でいわれてるほど特別な存在じゃないよ。フットワーク重くていいじゃない、秒で動けとか、行動あるのみとか、推奨されてるけど、それが得意な人とじゃない人がいるから。得意分野を罪悪感もたずにやったら？

トピ内ID：7607964732

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ちょっと気になったこと

🙂

ぺこ

2020年05月23日 17:00

「あなた、万年1位は取れないね」というのはキツイ言葉ですね。傷つくのわかります。でも、「凄いなぁ。で、あなたはそういう発表会に出ないの？もったいないなぁ。」のほうはよくわかりませんでした。それは、単なる問いかけはではないのですか？そこで「あ、出てもどうせ一位にはなれないか」と言われたのなら傷つくでしょうけど。「どうせ…」という嫌味を含んでの「出ないの？」かと思いましたが、もしそうならば「もったいないなあ」なんて言葉も出ないと思います。いずれにしろ、思った通りに相手が反応しなければ怒る、というのは甘えすぎだと思います。そっちの方が、一位を取れないよりずっと問題です。大学院生ってだけですごいのに。

トピ内ID：3765805907

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負けないで

🙂

kakasi

2020年05月23日 18:00

＞これは凄いことだ！と思って、母にも「凄いよね！」と話しました。そしたら母に「凄いなぁ。で、あなたはそういう発表会に出ないの？もったいないなぁ。」と言われましたどう言って欲しかったんですか？だってその人はトピ主さんの友達で、お母さんにとっては知らない他所の子ですよね。トピ主さんと一緒になって「凄いね」と喜ぶの？お母さんにしてみたら、そんな友達の事より我が子の方に気持ちが向くのは当然だと思います。友人を褒めるのもいいですが自分をもっとアピールしてみたらいいんじゃないでしょうか？＞「あなた、万年1位は取れないね」「でも私っていつも上位5人には入ってるんだよ。すごくない？」みたいに、お母さんも呆れるくらい自画自賛しましょうよ。

トピ内ID：2727898418

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レスをくださった皆さま、ありがとうございます。

😨

みちるトピ主

2020年05月23日 18:00

トピ主です。レスをくださった皆さま、本当にありがとうございます。(現状12名まで読ませていただきました。) 今まで、そこはかとなく生きてこられたので、この歳になって自分自身が分からなくなっている状況です。自分でも、こんな幼稚な大学院生はいないだろうと思い、情けない気持ちでいっぱいです。しかし、こうした局面であるからこそ自分を変えようと思います。「母親と一定の距離を置く」「自分を受け入れる、秤は自分に」「自己分析を深く行う」皆さまのアドバイスを元に、まずはこの3つを心がけていきたいと思います。人はすぐに変わらないことは分かっています。しかし変える努力はできるので、壊れない程度に頑張ります。

トピ内ID：7336491057

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大人になろう

🙂

ごお

2020年05月23日 18:00

中高生のトピかと思いました。とっくに成人してるんだし、何でもかんでも母親に報告しなくていいでしょう。迷いや不安って友人に相談するもんじゃないの。そろそろ親離れしたほうがよいのでは？

トピ内ID：9825586743

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自分に対する疑い

🙂

無常の風

2020年05月23日 18:00

自分に疑いを持ち、信じることができていないのでしょう。自分に対する疑いが晴れた時、自分を信じることができるのではないでしょうか。自分に対する疑いを晴れる方法がありますが、それを自分で探して見つけることができた時、あなたは今のあなたから脱皮していくのでしょう。あなたの成長を願っております。

トピ内ID：3207524519

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気持ちはわからないでもないですが

🙂

なみだ

2020年05月23日 18:53

私も多感な中学生の相談かと思いました。冷たいようですが、あなたのお友達はお母さんにとっては赤の他人です。同じように喜ぶことは難しいかもしれませんね。例えば、あなたのお母さん。そんなに忙しいわけでもないのに夕飯はスーパーのお惣菜の日が多いとします。そのことが良いか悪いかは別として。ある日お母さんが「お母さんの友達がねえ、毎日子どもの食べたいもの作るんだって！手作りのオヤツも！すごいわねえ」と自分の友達の自慢をしたとします。あなたは素直に、お母さんのお友達すごいね！素敵なお母さんだね！と一緒に喜びますか？いやいや、それならお母さんも私の好きなものたまには作ってよ、とつい思ったりしませんか？恐らくそんな気持ちだと思いますよ。

トピ内ID：9712744059

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そのままでいい

🙂

匿名

2020年05月24日 13:56

人の成功を素直に喜べることは、とても素敵で、そのまんまの感性を持ち続けてほしい。お母さんは、何か深いコンプレックスがありそう。お母さんの残念なダークサイドは無意識に娘を貶す行為となり、無意識だからこそタチが悪いとも言える。子供を貶す母を持つと子供は非常に多くのものを失うけど、早めに気付いて親離れすれば大丈夫。少なくとも就職したら一人暮らしして、自分の感性を大切に守ろう。少し離れて母を客観的にみれば、白雪姫に毒リンゴを与える継母のようだと気づくし、この継母は、本当は実母だと言われている。お母さんの言葉は、毒リンゴのように、あなたを蝕んでいくから、早く一人立ちした方がいいんだよ。白雪姫のように、早く逃げないと。これからは、不安や迷いがあって相談したい時は、友だちや小町などを利用した方がいい。

トピ内ID：5212571832

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友達自慢は複雑ですね

💤

おば

2020年05月24日 13:56

私の友達はすごいのよーって、言われても、親としては複雑ですよ赤の他人に言ったら、友達がすごいから何なの？それマウンティング？と思われそうですね小中学生ならともかく大学院へ行くような年齢なら、親の切ない気持ちも理解しましょうよ

トピ内ID：1899519412

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距離の置き方

🙂

かしわもちあんこ

2020年05月24日 14:31

わたしにとっても母親は大きな存在で、なぜか母は完璧なのだと思っていました。当然影響も大変受け、母の基準にそぐわないことをするのにとても抵抗がありました。自分が成長するにつれ、母の弱いところ、完全じゃないところが目につくようになりました。徐々に母は母、わたしはわたしの価値観で生きていいんだと思えるようになりました。けして嫌いになったわけじゃなく、母とは今もいい関係です。心の距離を置くには物理的な距離を置くことが効果的です。近くにいたらどうしても距離を取りにくい場合、就職を機に一人暮らしを検討されてもいいかもしれませんね。こんな幼稚な大学院生と書かれていましたが、心の成長も人それぞれ。トピ主さんには今がその時期なだけです。わたしは30代になって、ようやく心の距離を取り、自分と母親を切り離して考えられるようになりました。トピ主さんも、きっと大丈夫。

トピ内ID：4696975866

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もどかしいのだと思うよ

🙂

mayu

2020年05月24日 16:59

お母様は貴女が自慢なのだと思います。私の娘だって、と言う気持ち、それこそ御自分で仰っていましたがそこはかとなく生きてこられたって部分ね。(今こんな言い方するんですか？) 人のことより本気出したらもっと上を狙えるだろうに。で、あなたはいつ本気出すのよ？っていうお母様のもどかしさが私にはみえます。今、私は大学生になった娘に毎日もどかしさを感じてます。もっと努力すべき伸び代があったにも関わらず、なんで？と言う気持ち、今の大学も十分立派なんだけど貴女は最初に目指したいと言っていた分野から離れたよね？と言うところで非常にジレンマを感じるのです。お母様にも似たようなジレンマを感じます。お母様も分かってる、と思うけど貴女が優秀なだけに期待しすぎるのかもね。お母様の気持ちもわかる、うちの娘は貴女の気持ちに近いのかもね。分かってるよ、貴女は貴女。お母様の人生とは別。あ～辛い、辛いね。元気を出して、頑張ってね。私も娘が幸せなら良いという境地に行けるよう頑張ります。支離滅裂になってしまってごめんなさい。

トピ内ID：0920480739

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お母さんにとってあなたの友達は赤の他人

🙂

人との境界が

2020年05月25日 11:42

わからないでもない、と言うより、私はトピ主さんがわかりません。お母さんに友達の自慢をする、って小さい子供です。お母さんにとってあなたの友達は赤の他人です。どうでもええわ、です。トピ主さん、友人にも別の友人の自慢話してないでしょうね。人の友人の話、興味ないですから。自分と他人の境界が曖昧なのでは？

トピ内ID：1858841102

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母親自身はどうなのだろう？

🙂

紺

2020年05月25日 12:07

人に言うのは簡単なんです。ましてや娘ですし。お母さんは何か一位を取ってこられたとか賞をもらったとかあるのですか？自分の話に嘘でも同意してくれるのは同性の友達くらいです。母は娘に対しては遠慮がないというか、もっと高見をめざして欲しいのでしょう。

トピ内ID：6310051892

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自己肯定感が低い

🙂

ポケット

2020年05月25日 12:07

トピ主は物心ついた頃から肯定されない(褒められても一言多い）生活だったのではないのでしょうか？友人の話私の母なら友達の事でも当たり前のように喜びます。でも一言多い母なら必要以上の事は話さない気がします。

トピ内ID：2582336323

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レスをくださった皆さま、ありがとうございます。

😨

みちるトピ主

2020年05月25日 12:07

トピ主です。さらにレスをくださった8名の皆さま、本当にありがとうございます。皆さまのアドバイスに対する返信と、自分の頭の整理というような感じで書いております。母に報告してしまうことに関して、昔から私と母は周りの人から「友達みたいだね」と言われるような関係でした。(もちろんめちゃくちゃ怒られたりもしましたが。)なので、日常的に色んな話をする習慣になっていました。そして反抗期もありませんでした。皆どこに反抗しているんだろう？と思っていました。私は仲が良いことは問題ないと思って生活していました。しかし、気がつけばお互いがお互いに依存している関係になっていたんだと分かりました。そして私は、母が1人の人間であるということに気づいていなかったと思います。友人や知人と話す時は、「この言葉を言ったら、相手はどう思うだろう」と考えながら話しているのに、母にはそういったことを意識して話していませんでした。母が私に対して、もどかしさを感じていることには気づいています。過去に、自分が頑張ったと思った時に「もっとできたんじゃない？」と言われ、それから「上」がどこまでか分からなくなりました。そして私は、明確に「上」と分かることが順位や形に残るような功績だと思い、そこばかりに囚われてしまったのだと思います。皆さまのアドバイスを聞いて、私が決めた私の目標を達成し、自信を持って誇れる生き方をすれば良いのだ、と自分なりの方向性を見つけました。ここ2,3日、なんとか違和感なく母との会話を抑えるようにしてみました。そうしたら母から「機嫌悪いの？」と言われました。やはり、物理的に距離を置いた方がいいと思いました。長文になってしまい、申し訳ございません。

トピ内ID：7336491057

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私も最初中高生の悩みかと思いました

さささ

2020年05月25日 16:14

> やはり、物理的に距離を置いた方がいいと思いました。そうですね、精神的に物理的に自立した方がいいと思います。

トピ内ID：4746945909

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お母様と同じです

🙂

りん

2020年05月25日 16:14

うちの娘（大学生）も友達報告が多いです。「Aは夏から半年留学するんだって」「Bは○くんから告白されたんだって」「Cは公務員試験の勉強してるんだって」…。「で？あなたは？」という感じ。まぁ、せいぜい中学生くらいまでは「あら、そうなの。すごいわね～」って聞いてましたけど。今では「あ、そう」、あるいはお母様と同じく「あなたも頑張んなさいよ」ですね。なんでしょうね。そういう話を友人から聞いても、娘は羨ましいと感じたり、私も頑張ろうと思わないみたいなんですよ。受験もそう。抑えの学校に合格もらえるとそれで満足してしまう。いやいや第一志望はどうした、とハッパをかけて、ようやく第ニ志望に滑り込みました。前に娘本人が言っていたのは、日々の生活に不満がないと。欲がない、与えられたもので満足なのだそうです。しかしそんな性格が災いすることも。自分から何かを得ようと動かないので、気づくと周りから置いてけぼり。みんなが当たり前に知っていることも娘だけが知らない。友人はいるようですが、密度濃くは付き合えていない模様。性格も幼いままです。おそらく主様もこれまでご両親から大切に育てられてきましたよね？だから与えられた幸せに満足して自分から掴みに行こうとしない、違いますか？でもね、このご時世。いつ親がいなくなるかわからないじゃないですか。もっとハングリーに生きたほうがいいですよ。お母様は娘を大事にしすぎたことに気づき、突き放そうとしているのだと思います。私も娘に言いましたよ。就職難を理由にしてはダメ、なんとしてでも就職しなさい（今、大学3年生なので）。万が一就職できなくても、自立はしてもらう。アルバイト生活だろうが、ここで一緒に生活する以上は生活費は入れてもらうからね、と。主様もしっかりしてください。

トピ内ID：2340017742

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幼いとは思わないよ

🙂

じゃん

2020年05月25日 16:14

ただ、可哀想と思うその年令になっても尚、母親に認められたい。きっと小さい頃から否定されていたのかな？と思います。

トピ内ID：8414692994

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何の発表会ですか？

🎁

ナルシス

2020年05月26日 08:05

大学生まで習い事を続けさせてもらっている身であまり偉そうにお母さまに言える身ではないはずですが(辛口でごめんなさいね) 私はピアノとバレエ、水泳を習っていました。ピアノもバレエもコンクールに年二回、出場させてもらえ両親には負担をかけたと思います。水泳はバタフライができたらすぐに辞めてしまいましたが、ピアノとバレエはかなり熱心に習って頑張っていました。一年に一回あるコンクールに向け真剣に毎日レッスンをしていましたが本番であがってしまい、成功した試しがありません。毎日レッスンをしているメンバーや他教室のメンバーたちが、ただでさえ上手に見え、びくついて・・・。これで結果がだせる訳ないですよね。同じ学年から「100人、出場者がいたら50番以内に入れたらいい」と勝手に自己ハードルをさげて先生や親を泣かせていたと思います。もっとやる気を出して普段から真剣にやっていたら違ったのかな？と思ったり。勉強もこんな感じで校内200人いたら100番以内なら上出来！と勝手に花丸をつけていました。だからトピ主さんがすごいと思います。時間やお金を費やしている親や先生はきっと「もっと本気だしてよ！やる気あるの？」と内心イライラ？(苦笑)思っていたと思います。態度にはっきり出ていました。でも私はのほほーんとした性格なのでそこまでスイッチが入らなかったのです。友人の自宅に飾ってあるメダルをみたときに「私もほしいなあ・・」と思いましたが結局夢はかないませんでした。そんな話を夫にしたところ「何を言う？君自身が僕にとって一位なんだからそれでいいでしょう？」と。惚気てすみません。物や母親(他人)の言葉に固執しないで「誰か」の「一番」になる為に・・。がんばってくださいね。

トピ内ID：2827592709

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(1)レスをくださった皆さま、ありがとうございます。

😨

みちるトピ主

2020年05月26日 13:00

トピ主です。さらにレスをくださった7名の皆さま、本当にありがとうございます。もうこれは、単に話を聞いて欲しいという感じで書いています。家庭環境に関しては、色々ありました。離婚は、結局赤の他人同士なので起きても仕方がないと思うようにしましたが、血の繋がりまでも切れてしまうとは思ってもいませんでした。(曖昧な表現で申し訳ございません。) 自分と他人の境界線が曖昧なことに関しては、小学生時代にいじめられて以来(私も悪かったのですが)、相手の顔を見て行動するようになりました。そこから自分がなくなっていったのかもしれません。じゃあ意見がないのか？と聞かれると、そうでもありません。得意ではありませんが、発言すべき場では発言できます。しかし、自分のことになると一気に言葉が出なくなります。そしてネットで「自分と他人の境界線」について調べていると、HSP(ハイリー・センシティブ・パーソン)というものが出てきました。「大きな音など、五感が敏感」「人が不快な思いをしている時に、どう対処すれば良いか気づく」「他人の気分に左右される」など。昔から人混みは苦手でした。電車などでは必ずイヤホンを付けますし、曲が流れていなくても気づかず落ち着いている時もあります。また高校生の時は教室のガヤガヤが苦手で、友人と音楽室で昼食をとっていました。味覚に関しては、味付けが大の苦手であるにも関わらず、料理にどのような調味料が入っているかは大体分かります。またある調味料を異常に感じる時があります。カフェインも苦手です。「人が不快な思いを」と言うことに関しては、自分が加わっていない会話でも相手がどう思ったかなどは大体把握し、そこから自分はどう行動するかというのを考えています。これに関しては、皆さんも日々考えていることではないかな、と思うのですが…。 (次のレスに書きます)

トピ内ID：7336491057

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