考えたくないのに関わられると心乱れてしまう

年寄りに親切に？！ 裏切った相手の両親と関わるから 神経が落ち着かないのです 義両親だった方達には罪はないけど ……可愛い孫だからと、連絡してくる無神経さを許してるから ザワザワしてるんです 自分を大事にしてないからですよ

義母さんから連絡がある度に当時の辛い思いが蘇ってしまうし、元夫の話すら聞きたくないと思っているから、自分自身が会える精神状態にない事をはっきり伝えましょう。 義母にとっての息子のせいで未だに傷は癒えてないんだって事を突きつけないと分かってはもらえないですよ。 元夫の不倫によって離婚となった時に義母はトピ主さんの事を守ってくれましたか？ また元夫から慰謝料と養育費はきちんともらえたんですか？ 娘さんに会えなくなったのは、他でもない元夫のせいだから、トピ主さんが上記の理由で会わせる事を拒否したとしてもトピ主さんを恨むのはお門違い、元夫を恨めばいいんです。 ご自身と娘さんの生活を大切になさって下さい。

娘は成人しており、養育費は現在貰っておらず学費等の援助は無かったですが細々とはお金を頂いてました。 元の旦那は実家に居づらく当時から逃げるように不倫相手と同棲しており、今も続いているようです。義母からご飯は息子が作り外食ばかり、掃除はしない相手には借金もあり家族にも問題があるとよく愚痴られます。その度に普段考えない元旦那達のことを夜寝る前に考えてしまうようになり、苦しくなります。 度々友達に相談するのも気がひけて、小町の皆様の率直な意見が聞きたいです。お願いいたします

元義実家の人とかかわるのがつらいのですね。 なぜSNSをするのですか。 子供さんにメリットがあるのでしょうか。 子供さんへのメリットとあなたの気持ちへのデメリットをよく考えて下さい。 そのうえでSNSを続けるのか止めるのか、はっきりしてください。

高齢であろうが、あなたは辛い思いしたのになぜそんなに優しいの？ お義母さんから連絡もらう度に当時の辛さがあるのでこれからは応えられそうにないです。 今まで辛かったんです。と打ち明けていいと思います。 たまにあることだからその時だけ乗り切れるならやればいいけど、もうしんどいのでは？ 私も親の言葉にそのまま生きてきました。 でも、それって呪いです。 親はそれでいいけど、私は違う。と思うようになりました。時代は変わってるんですよ。 親の言葉を大切にし過ぎて自分が傷付いているのは違うと思います。 今一度、何が嫌でどうしたいのか考えてしたいようにして生きやすいようにして下さい。 辛いところから抜け出して欲しいと思います。

私は優しくありません。いい嫁でも無かったし義母から娘を立派に育ててくれてありがとうと言われましたが、世間一般程度にしか育ててはいません… 自分を大事にと言葉が刺さりました。大事にしていい人間なのか？多分不倫されると自己肯定感を根こそぎ持っていかれるのかもしれません。SNSはやめても、番号を知られているので連絡は無くなりません。実は何度か理由をつけて断ったりがんばってみたのですが、最終的には勝手にやって来たり従わなければいけない状況に追い込まれます。 嫌な気持ちは勿論ありますが、お世話になったしどうしてもお年寄りだと思うとかわいそうな気持ちのが勝ってしまいます…すみません愚痴だけでなんの建設的な答えもだせずに

お年寄りはかわいそうでも、無条件で親切にしなければいけない存在でもありませんよ？ あなたが大きく間違っているのはそこ、ステレオタイプな思考で自分を縛っている、だからずっと苦しいんです。 そもそもただ単に「自分より先に歳を取っただけ」の自立している人に対して「かわいそう」なんて失礼。 あなたは自己肯定感が低いのはもちろん、思考の幅も少し狭すぎますね。 あなたもあなたの娘さんも、手前勝手なお年寄りの慰めの存在ではありません。 「交流」とはきちんとした関係があってこそ、ズタズタに傷つけられた過去があるのに普通に接するなんて出来るわけがありませんし、してはいけません。 だってどんなにつらい過去があっても人は立ち上がり、進み、生きていかなければいけないんです、あなただってちゃんと生きている。 これからも前を向くには「自分を自分でちゃんと守れること」、ただそれだけです。 これが本質で正しい道です。 理不尽な請求に言い成りになっては駄目、きちんとＮＯを言い続けて屈しないあなたでいて下さい。 繰り返しますが、「あなたがあなたを守る」のですよ。 複雑に考えるのはやめて自分の気持ちを大事にしていれば不思議とすべてが上手く行くようになり、正しい判断が迷いなく出来る様になります。 どうか自分を粗末に扱うのは止め、心から健康になって下さい。

成人した娘さんと元義母さんは祖母と孫の関係ですから、その二人でやりとりしてもらって、トピ主さんは抜けたらいい。 娘さんの判断で祖母と会うかどうかは決めればいいだけ。 トピ主が元義母の愚痴にまで付き合う必要は無いです。 そんなお人好しみたいな事をして何になるの？ 自分が辛い思いをしてまで、関わり合う必要は無いです。 連絡はこれからは娘にお願いします、でいいでしょう。 娘さんが嫌がるなら、自分で断ってと頼めばいいと思います。 その後は義母からの連絡は取らないでいいです。

まず最初に。 義母は、もう「義母」ではありません。 旦那はもう「旦那じゃなくなった」のだから、 トピ主さんに「旦那」がいない＝「義母」もいない したがって、娘さんも「孫」ではありません。 つまり、あなたは何の関係も無い他人(元義母)に 自ら苦しめられに行っているのです。 まずは、その他人を「義母」と呼ぶのをやめましょう。 トピ主さん、一番の本音は何ですか？ 「辛いから思い出したくないし、関わりたくない」 これが一番の本音だと私は思ったのですが。 違いますか？ 心を乱されない人間になる為には、 一番の本音以外は、そぎ落とす事だと思います。 ・お年寄りだから… ・一応世話にはなったから… これは雑念です。貴方の本音をかき消してしまう雑念です。 ご自分が優しい人間と思えないのであれば、 徹底的に優しい人間をやめてしまえばいい。 「貴方(元旦那の元義母)の息子さんが浮気した事で傷付いた心を やっと何年もかけて治そうとしているのに 貴方が連絡を取ろうとする事で私はずっとその傷が癒えないどころか 思い出す事でどんどん傷をえぐられる。 もう連絡をしてこないでください。 これ以上、連絡をしてくる場合は、法的手段への準備を致します。」 このぐらい強く出てもいいと思います。 トピ主さんが今まで自分でも頑張って強く出た。とおっしゃいますが、 どの程度強く出たのでしょう。 引っ越して、引っ越し先の住所も変えて、 電話番号も変えれば、元義母は全くの他人なのだから、 役所に行っても住所は分からないはず。 そこまで出来ないのは、 トピ主がどこか諦めちゃってるからでは？ もう一度、重い腰を上げてください。 トピ主さんの人生を、もっと自分本位に楽しんでください。 他人に振り回される人生を終わりにしませんか。

皆様本当にありがとうございます。 ここで、暴露させて下さい…実は当時別れた旦那と連絡をとり二人で何度も会っていました。その度彼は不倫相手に嘘をつき、まるで立場が逆になったようでした。 初めは仕返しをしてる気持ちや好きという気持ちがありました。けれど次第に、浮気相手な立場の自分に耐えられなくなり彼と会うと具合が悪くなっていました。携帯の番号を変え彼にも彼の母達にも知らせずに何年か過ごしたある日に…子供の用事で彼の実家近くに行った際に彼の母に運悪く見つかり、懇願され泣かれまた連絡先を教えてしまったのです。子供から祖父祖母を奪いたくない気持ちもありました。 今現在好きな人がいますが…踏み出せません。私には何の自信もありません…皆様に厳しくも温かいレスを頂いているのに不甲斐ないです…