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我が子の生物学上の父親からの連絡

レス108
（トピ主 0 ）
😒
サラミ
子供
40代既婚。 子供は二人。 私は今の夫とは再婚で、上の子は前の夫との間の子です。 但し、つい最近まで我が子の存在を前夫は知りませんでした。 前夫とは彼の不倫で別れました。 とはいえ前夫にとって不倫は単なる過ちで、私と離婚する気はありませんでした。 当時、彼と私で事務所を共同経営していたこともあると思います。 でも、私は離婚一択でした。 不倫が許せないこともありましたが、不倫以外にも前夫には不満を溜めていたからです。 事実婚でありながら弁護士まで入れ、少々強引に縁を切りました。 当時私は妊娠3か月でしたが、前夫にはもちろん、誰に対しても自分の妊娠を知られないようにしていました。 妊娠していることがバレたら離婚ができなくなると思ったからです。 離婚後も実家に戻らず1人で暮らしていましたが、過労で倒れて救急搬送され、そのまま入院。 両親に妊娠を知られ、私は実家に戻りました。 生まれた子供は非嫡出子となりました。 前夫とは事実婚で、戸籍上は他人だったからです。 その子が2才の時に今の夫と再婚。 夫は上の子と養子縁組し、我が子として育ててくれています。 子供たちは自分たちが異父姉妹だとは知りません。 家族4人で本当に幸せに暮らしていたのですが… 最近、前夫や元姑から頻繁に私実家に連絡があります。 今になって私に子供が二人いると知り、年齢的に上の子は前夫の子ではないかと疑っているようです。 トピ主と話をしをしたい。 DNA検査をしてもらいたい。 もし当時の不倫相手の子だったとしても、それなら納得して慰謝料などは請求しないとも言います。 （前夫と別れる時には私も慰謝料はもらっていません） そう言って、しつこく連絡があります。 前夫は再婚せず、数年前に大病を患ってからは我が子を持つのは難しい状態だそうで… 実は、もうじき帯同で海外です。 このまま前夫を無視してはまずいでしょうか？

トピ内ID：8539be2a7cd08f17

#４０代
#子ども
#父親・母親

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弁護士に相談では？

🙂
わーまま
法律的な細かいアドバイスができないので 弁護士に相談がひとつ さて お子さんにとっては父親だよ 貴方にとっては憎き相手でも 自分のルーツをいずれ知るときに困ったりしないのかな？ そのへん例なんてありふれているのでごまんとあるわけで お子さんにとっては いずれ知らねばならない事でもあります メリットを享受的内というのもあるけど、 これから起こるかもしれないトラブルから身を守るためにも必要な事でしょう？ 貴方の一存で、子供を権利を奪う事は正しい事ではないと思います どうも思い込みが激しくて、自分の考えに支配されがちなのでは？ それはあなたのうちのとどめるべきで、お子さんまで巻き込む必要はないはずですよ 自分の子供を復讐の道具にしているのでは？

トピ内ID：37985bedcfbb6a2c

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いや

🙂
みずたま
不倫なんかする男が「父親です」なんて言われても 子供もかわいそうです。 混乱を招くだけ。 別に大人になってから「血が繋がってない」と真実を告げられても 幸せの家族として、生きてきたんだから、大丈夫。 何も問題は無いよ。 むしろ、不倫男の息子なんだ。なんて知る方がつらいよ。 大きくなって 「実はあなたの父親は死んでるの」 って、聞かされても問題は無いよ。 うちの旦那もそうだから。 私と結婚する時に、「あなたのお父さんとは、死別じゃないの。離婚していたの、そしてもう亡くなってるの」と聞かされたらしいけど、旦那は 「そうだと思ったよ」と。

トピ内ID：d95e8a1eb827554e

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まずい、とは？

🙂
おじさん
実際の父親に子供がいることを知らせず、再婚（っていうのかな）して養子縁組は、道義的にどうかと思いますが、それは置いといて、 ＞このまま前夫を無視してはまずいでしょうか？ 「まずい」というのはどういう方向でまずいと思ったのでしょうか？ 主さんや父親、大きくなった子供さんがどう思うか、ということなのか、父親さんが真剣を主張したらどうするのかということなのか、相続などがどうなるのかみたいなことなのかでも、考えることが変わると思いますよ。 ＞最近、前夫や元姑から頻繁に私実家に連絡があります。 意図は分かりませんが、普通に考えて、自分に子供（孫）が存在すると知ったら、会いたい、本当なのか確認したいと思うのは、自然なことだと思いますよ。 素直に、事実婚整理のときにお世話になった弁護士さんに相談したらどうでしょうね？

トピ内ID：858ee05d0cb17946

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結局、前夫が訴訟を起こさなければ何もおきません。 しかし、

🎶
szk
>事実婚でありながら弁護士まで入れ、 今回こそ弁護士案件でしょう。 結局、前夫が訴訟を起こさなければ何もおきません。（法を無視するような人ではないという前提） しかし、訴訟を起こされればどうなるか専門家のアドバイスが必要でしょう。 訴えるとしたらどの法律に基づく可能性があるのか、それぞれのときの対処法があるでしょう。 以前使った弁護士が現役でかつ信頼をおいている方なら相談してはいかがでしょう。 当時妊娠していることは弁護士には伝えていると思いますが、そうでなかったとしてもです。

トピ内ID：d04a5f06feaa3b54

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うん？

🙂
たく
<もし当時の不倫相手の子だったとしても という所が分からないのですが 不倫したのは前夫で、トピ主さんも不倫していたんですか？

トピ内ID：b2cff0f2e6b4eb6e

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弁護士相談

🙂
小豆洗い
法律上で「まずいかどうか」については分かりません。地域の無料弁護士相談に申込なさっては？ ＞実は、もうじき帯同で海外です。 これが「もう日本に戻らない予定」ならいいんですが、数年で帰国見込みとなると帰国を知った元夫が連絡してくる可能性はありますね。しかもその時はお子さんも小中学生にはなってるでしょうから、トピ主さんに内緒でお子さんに直接接触しようとする可能性があります（どこの学校に通っているかなどは調べられるので校門前で待ち伏せしたり） ずっと海外にいるか、帰国しても現在の住所には戻らないから帰国自体が元夫に気づかれない　でないならちょっと厄介かと。 ＞子供たちは自分たちが異父姉妹だとは知りません。 元夫のことは別として、お子さんにはいつ知らせるのですか？私は異母姉妹であることを高校生で知りました。それはそれはショックでした。それ以降、姉妹でお互い敬語で話すようになりました。子供への伝え方はよくよくよくよくよくよくよーーーーーーく考えて下さい。私達姉妹のように親の伝え方が失敗したために、姉妹仲がオシマイになったケースがもありますから。

トピ内ID：e715e6200445b17e

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赴任先の法律等、主様達はどの程度、把握していますか？

😢
ちょっと心配だなぁ…
＞前夫を無視してはまずいでしょうか？ 元旦那様は今、主様実家に連絡していますが…主様達が無視してエスカレートしたら、お子様に直接、接触を試みる可能性もありますよ。 ＞もうじき帯同で海外 海外なら追って来ないと思うかも知れませんが、国によって日本より子や生物学的父親の権利が強くなる可能性有です。主様達は（多分）日本国籍をお持ちで、日本の感覚でお考えだと思いますが… 他国で何かあった場合、当事者の国籍に関係なく【起こった国の常識・感覚・法律で判断されます】。 私の在住国では ＞夫は上の子と養子縁組し、我が子として育て いても、特別養子縁組＝裁判を経て親権停止になっていても実の親子は近況を知る権利有。 10歳以上なら親権者よりも【本人の意志が尊重され】児相に相談すれば親・子を探す手伝いしますし、DNA検査も勧められる可能性大。16歳以上なら誰と住むか？は本人が決める事、【養親との関係が良好でも】1２歳以上の子からの縁組解消希望も珍しい事ではありません。 ＞子が2才の時に今の夫と再婚 ＞夫は上の子と養子縁組 【仮に】お子様が親になって欲しいと言ったとしても２歳なので、成長し考えが変わっても不思議ではありません。 また物心つく前～早目に血縁関係の有無、事実等は話した方が良いと推奨されており、賛同できない場合は（特別）養子縁組出来ない自治体が多い為、医療・教育機関は普通に家族（歴）について聞きますし、母・父の日の工作等は必要に応じて合理的配慮しますが…案外オープンに話し、拡大家族として「普通に」行き来・行事参加します。 主様達は、赴任先の法律や文化をどの程度、把握していますか？ お子様達は、他国で何も疑問に思わず・全く影響を受けないと思います？ 帯同を含め、慎重な判断→行動をお勧めします。 日本の常識＝世界で少数派は多いので、海外生活するなら日本の感覚だけで考えない方が無難です。

トピ内ID：eb7b84177f4788e5

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“連れ去り”案件か否か？

🙂
おばはん
これは、もう、弁護士に相談するしかないと思いますよ。 今現在の日本での法律と、これから改正になる法律に抵触するかどうか、と。 トピ主さんが共同経営していた“事務所”とは、勿論法律事務所ではないとは思いますが、彼が父親として何を要求しようとしているのか、少しは予測はついていますか。 当時、法律上では夫ではなかったのですから、生物学上の父親であったとしてどうなるか、は素人には分かりません。 すぐに法律家に相談したほうが良いと思います。 また、今のまま接触なしに海外に帯同された際、トピ主さんの職業柄、全く予測見当のつかない事案だったと後から言い逃れができるかどうかも聞いた方が良いと思います。

トピ内ID：cb313ef131ec028b

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自分が招いたことかも

🙂
ケムンパス
>もし当時の不倫相手の子だったとしても、それなら納得して慰謝料などは請求しないとも言います。  離婚する前から、現夫と付き合っていた、もしくは夫側はそう疑っているという意味ですか。 前夫と元姑が請求するかもしれない慰謝料って、何に対する慰謝料なんでしょう。 離婚のときに弁護士を入れたのなら、今回もその時の弁護士に相談するのが一番なのでは。他の方も書いていますよね。 でも、その弁護士にも妊娠のことは秘密だったのなら相談しにくいかもしれませんね。その弁護士にも真実を話していなかったということですから。

トピ内ID：f676409a2b910e54

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いつかは告げることかもしれないけれど、別に今じゃない

🙂
ロザリウム
＞このまま前夫を無視してはまずいでしょうか？ 別に良いと思います。 我が子の父であったとしても、それをはっきりさせる義務はありません。 妊娠を隠して離婚したのは褒められることではないにせよ、相手も不倫したのだし お互い様ですよね・・・。 とにかく、元夫の気持ちを満足させるために、トピ主さん一家が犠牲になる必要は どこにもない。私なら突っぱねます。 ご実家ということは、おそらくあなたのご両親のどちらかと思いますが、元夫からの連絡を あなたに筒抜けにするのはなぜですか？ ぶった切ってもらうのは難しいのでしょうか？ 気が弱い人なら「実はあの子は・・・」なんて言い出しやしませんか？ 「家族４人で幸せに暮らしているので、これ以上波風を立てるのは勘弁してください」 と言えば、案外スッと引いたりするかも・・・。

トピ内ID：12d9054469597613

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これはもう

🙂
風々
弁護士に相談案件ではないかと。 ただ前夫とか離婚したとか書いていますが「事実婚」だったのですよね？ 実際には入籍していなかったからお子さんは「非嫡出子」となった。 非嫡出子が実の父親に認知を求めるケース（強制認知の請求）は養育費や相続で発生するそうですが、今回は逆のパターンですよね。 トピ主さんの妊娠を知っていて別れたならいくら実の父親とは言え心情的に無視するに賛同しますが、相手は知らなかったわけですよね。 トピ主さんが離婚したいがために妊娠を隠した。 自分の都合のみで子供の父親の存在を抹消したようなもの。 まあ不倫をした相手が元凶であることは間違いないけど。 でも。。。　 私は今のトピ主さん一家を応援したいです。 無視というより「今後一切かかわりたくない」とキッパリと拒絶してから海外へ渡航してほしい。 相手はこの先独り身での寂しさからトピ主さん一家の幸せをぶち壊すことを目的として行動するかもしれません。 仮にそこまでの悪意はなく純粋に血の繋がった我が子の存在を心の糧にしたいのかもしれません。 ただ、それにより子供が最もダメージを受けるのは火を見るより明らか。 せめて子供がそのことを知るのは成人して自立した生活をおくるようになってからでいい。 （いずれは養子縁組のことはわかってしまうので。） そして事実はトピ主さん夫婦からお子さんに話す。 なんとかそれまで相手との接触を断ち切れるようご主人と共に頑張ってほしいです。

トピ内ID：2b4ee2fb8ff7c2fa

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頑なに無視した場合…。

🎶
どうだろう？
言いたくない。 それほど元夫（と言うのかも分かりませんが）を憎いのは理解出来ますが。 ただ元夫を今回無視しても「いずれ」お子さんには知る事になると思うのですが。 お子さんがまだ幼いとしてパスポート取得もトピ主さんが全てやったとして戸籍謄本必要で幼くないならお子さん見る可能性もあるし、このまま海外でずっと暮らしたとて日本国籍である限り日本大使館では時に戸籍謄本必要とする事もあり、そういう時にお子さんが養子縁組されたと知ってしまう可能性もありますが。 こう言うの考えてもお子さんにしてみたら親から直接聞くのと書類通して知るのとどちらが良いか？ それともお子さんに知られるのは承知だけれど、元夫にだけは知って欲しくない関わって欲しくないって事でしょうかね？ と本題は其処が問題ではないですね。失礼しました。 元夫にも事実話せばそれだけでは済まず、当然お子さんに会いたいとなりそうでそれも怖いかもですね。 今の幸せな家庭壊される感じにもなるのかもです。 気持ちは十分分かるのですが、これは想像だけど頑なに教えない会わせないとなると元夫が法的手段に出てくるなんて事ないですかね？ 他の方が書かれている様に私もお世話になった弁護士さんに相談が一番良さそうな感じもします。 お子さんが知ったとして血が繋がって無くても今の旦那さんがお父さんというのは変わりないですよ。 例え生物学上では実親でも育てる方が大変で愛情も育てている人の方がずっとあるのだから。

トピ内ID：56edd72523b05281

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認知届の不受理届

🙂
匿名
成人していると本人の同意がないと認知できませんが、未成年ですと勝手に認知届を出すことが可能です。 それをされてしまうとまず取り消せないのでアウトです。 なので認知届の不受理届を出さないといけませんが、その場合は元夫に関する情報が必要なので、やはり弁護士さんに相談した方がいいですね。 その間はお子さんの氏名や本籍地、住所地などが相手にバレないようにしてください。

トピ内ID：bed03711513eaf51

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子ども自身が望むまで待ちましょう

🙂
neco
サラミ　さま 「生物学上の父親からの連絡」の理由も大事ですよね、なぜ今なのか。 非嫡出子が親を知る権利は本人のみにあります。 子どもが知らない以上、離れた親に伝える権利はありません。 サラミ様側だけの話でその是非を論じることもできませんが。 今現在、相続など教えなければならない理由が無いのでしたら伏せていたほうが良いと思います。 お子様自身が事実を知りたいと望んだ時に話せば宜しいと思います。 近く出国するとのことですから、事を荒立てずそのままで宜しいかと。

トピ内ID：b5df3c3a2e4ae114

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この福祉を考えてもらう

🙂
夏日
まず ・事実婚で正式な婚姻関係ではない ・生まれた子供は非嫡出子 ・相手の浮気で別れた ・すでに現夫と養子縁組している が事実なんですよね。 で、元事実婚の夫はあなたが不倫して子供ができたと思ってる。だから慰謝料も請求しないと。でも相手も不倫してるからお互い様で弁護士入れて済んだ話です。戸籍上も元事実婚夫は何にも関係ないですよね。 直接交渉してもしつこいと思うので 今、結婚して夫と子供達と幸せに暮らしている。 二人は姉妹であることを疑ってない。 あなたとは婚姻関係になかったし戸籍上は他人。 もしかしてあなたの子供かもしれないけどDNA鑑定はしない。子供が大きくなって自分の意思でするのはいい。子供が親を知る権利を行使する時は邪魔しない。 子供の幸せを考えるのなら連絡しないでほしい。 あなたがDNA鑑定をしてほしいって言うのは子供の為なっておらずただ単にあなたのエゴ。不倫しても別れたくないと言ったり自分勝手な所が嫌いになった要因だし別れた原因。 あの時は私も苦しんだ。家族まで巻き込まないで。 って弁護士さんから伝えてもらいましょう。 確か未成年のDNA鑑定は親が承諾しないとできないので、しなくてもいいんじゃないかと思う。 事実を全て知らなくてもいいよ。 「子供の福祉のため」で強気で乗り切りましょう。

トピ内ID：38b507e7e549aa48

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弁護士に相談

🙂
コーヒーカップ
基本は関わるな、と相手に釘を刺す方向で進めてもらうといいと思います。 内容証明に、もし、血縁関係があったならこれまでの養育費を一括で請求する、と言ったら引っ込みませんかね。すばらしい父親を得ているのだから、関わってくるな、と。 ここで縁も縁もない人から妙な正論を聞く暇が無駄ですよ。

トピ内ID：4dc3aae038596932

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会ってどうするのか。

🙂
アラフォーママ
１回会うだけで終わりません。 これから定期的に会わせろって話もしくは引き取りたいと言われるやつです。 法的には完全に元夫に権利はなさそうですね。弁護士相談の上逃げたほうがいい気がします‥。元夫と元姑と関わってもいいことはないでしょう。節目ごとに会おう、こっちで引き取りたい。と言われるだけです。

トピ内ID：6a2f6cccb0a359eb

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お子さんの福祉は？

🙂
葉子
いくらどうつくろっても、いつかお子さんに「お父さんと思っていた人は義父であり、生物学上の父親は別の人物である」ことはバレませんか？ 例えばお子さんが結婚するときなどには、どうしてもバレると思います。 その時になって「本当のことを知りたかった、生物学上の父親と会いたい」と言われても取り返しがつかないかもしれません。また、元旦那さんには知る権利みたいなものはないのかな。 素人なので詳しくありませんが、一般に「実の父がどんな人か知りたい」と思うのは当然で、お子さんには知る権利があると思うんですよ。 ちょっと例が違いますが、旦那さんが男性不妊で精子提供を受けてお子さんをもうけた場合、そのお子さんのほとんどは「実の父」がどんな人か知りたがるんだそうです。必死に探し回る人もいると聞きます。そういう可能性を考えてあげて欲しい。 お子さんのためです。 主さんからしたら、幸せな暮らしに横やりを入れてくる嫌な元夫かもしれないけれど、いろんな可能性を考えたほうがいいかなと思います。

トピ内ID：6d000f72000ee7fe

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連絡せず、不受理手続きしておく。

🙂
暇人
他のレスにもありましたが、認知不受理手続きをして、勝手に認知されないようにしておく事です。 現在の夫に認知してもらう手もあると思います。 あとは、連絡せずに海外に行けば良いでしょう。 ただし、元夫に巨額の財産があるのなら認知させて相続権を貰っておくという選択肢もあるかもしれません。 大した財産が無いようなら捨て置きましょう。

トピ内ID：8b52cf16b8589511

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ちゃんと話しましょう

🙂
しろあん
養子縁組して、今は上の子と現夫は仲良いかもしれないけど、今後どうなるかわからないしねぇ… こう言っては失礼だけど、現夫も何かやらかすかもしれないし。 元夫は不倫するような男だけど、子供は大切にしてくれそうだし、元夫の財産だって相続出来るでしょう。 海外行く前にちゃんと話した方がいいと思います。元夫有責だし、養子縁組してるんだから、取られる事はないと思います。 子供が成人するまで接触しないなど、制約は付けられるのでは？ 妊娠隠して無理やり別れたのはまずかったですね。

トピ内ID：ac2d8910b9c27aa9

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今更・・

🙂
ワコ
先に常識外れのことをしたのは前夫なんです。あなたが妊娠のことを言いたくなかったのもわかります、そして、その時に言わなかったんですから、わざわざバカ正直に言わなくても、無視で良いのではないですか？ 実際、あなた方は事実婚で未入籍だったんですし。今更父親面されたって迷惑なだけです。 それに、今の旦那さんもきちんとあなたの子供さんのことも養子縁組してくれているんです。 前夫側に今更根ほり葉ほり聞かれたって、あなた方親子の生活の方がはるかに大事です。 ＞もし当時の不倫相手の子だったとしても、それなら納得して慰謝料などは請求しないとも言います。 あなた方は未入籍だったんですし、旦那さんだって浮気したんです、あなたが慰謝料など請求される謂れはないのでは・・ 弁護士に相談したって、返って引っ掻き回すことになりますし、元夫側にしてみれば、とにかく事実を知りたくてしょうがないんですね。 強くなって今更関係ないで押し通してください。 無視で良いです。

トピ内ID：1f6a99a00f6d1f3e

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子供の視点も考えたら

🙂
何だかな
貴女のこれまでの生き方の歪みが 今出てきたと言うだけでは？ やたら事実婚、不倫を主張するが、法的に婚姻関係もない、でも子供はつくる行為はして、お互いが当時は無責任たったとしか思えない。貴女のトピ見てると、それを隠し通したいって感じにしか見えないんですか。 将来、お子さんが成長して戸籍を見る時には、いづれバレるんです。 今は逃れられてたとしても、近い将来の事を見据えて考える時期が来たのではないですか。貴女のエゴで起こした事なんだから、子供への誠意は忘れずに。

トピ内ID：dddeefcafa134960

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事実がバレても子供が取られない前提で弁護士相談しては？

🙂
匿名
詳しくないですが、遺伝子検査って唾液とか髪の毛でも可能って聞きますよね。 なら子供が元夫の子供だとバレるのは時間の問題だと思います。 それならいざバレて相手に子供を引き取りたいと言われた時にどうしたらいいか、それを弁護士に相談してはどうですか。 無視して海外に飛んだ結果、子供は元夫の元へ行く権利があるなんて審判が下ったら嫌じゃないですか。 子供が取られない手段を１つでも増やしておけば、多少安心だと思います。 何もせずに海外に飛び、日本に戻ってきた時に大きくなった子供に接触を図り、あることないこと吹き込まれたら気持ち悪いと思います。 子供は事実を知らないのだから、信じる可能性も高いです。 仮に嘘で、元夫が子供に「本当の祖父母が死ぬ前に会いたがっている」なんて言った日には、子供は悩むでしょうし、突っぱねるほど強くないでしょう。 色々な状況を推定し、子供が成人するまでは先回りしておいた方がよいと思います。

トピ内ID：4ea9ff23fec986c6

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逃げ回ったら不利になりませんか？

🙂
ボン
入籍してなかったけど縁を切りたいからと弁護士を入れてしまっていたなら、入籍してないけど夫婦であったとトピ主さんも認めてる状態では？ そうなった場合、法律に詳しく無いのですが婚姻期間中にトピ主さんも浮気をしていたと言うことで相手側が訴えて慰謝料請求も出来る可能性があるのでは？ 確か法律婚だと離婚から300日以内に産まれた子供は離婚した夫が父となるはずですから、事実婚でも同様だと考えた場合、元夫の子では無いって事は不倫をしていた証拠って話になりますから トピ主さんが相手に慰謝料を請求しなかった話とトピ主さんの不倫疑惑は別の話ですから 訴えられたら慰謝料払って逃げ切るつもりがあるのならそれはそれでありかもしれませんが、やってもいない不倫をトピ主さんがしていたという記録が残ってしまうのもお子さん達には不利益では？ 現在のご主人と相談しつつ、早めに弁護士に相談して対策をとるべきでは？

トピ内ID：c117a66e984026cc

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あれ？トピ主さんが不倫してたの？

🐤
ひよこ
不倫したのは前夫ではなく、トピ主さんだったのでしょうか？ 何人かの方が指摘してらっしゃるとおり、 「もし当時の不倫相手の子だったとしても、それなら納得して慰謝料などは請求しないとも言います」 という文章からは、トピ主さんが不倫してたように読み取れますが…… もしそうなら、また話が変わってくると思います。

トピ内ID：03c731078d18a698

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無視で良いと思う

🙂
aaa
何なら着信拒否やブロック、連絡先を変えるなどすればよいのにと思いました。 連絡取る必要もないとおもいますが。 生物学上の父親がいても既に養子縁組済み。 もう過去のことで子どもも実父と思っているならそのままでいないんじゃないの？ 将来分かるとしても「パパはママと上の子ちゃんを愛して育ててくれたのよ。だから上の子ちゃんの父親はパパだよ。」 倫理上自身のルーツを調べる権利はありますが、それは成人してから子どもが知りたければ調べればよいと思います。 元義母の連絡先も着信拒否ですね。 しつこかったら元夫と元義母をストーカー相談で警察へ。事前登録しておくのもあり（警察に1から10まで話さなければならないですが）。

トピ内ID：967e6a942503276f

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子供のために今頑張る…

🙂
ぞぞ
私は子供がルーツを知りたがった時に知る手段は残しておくべきだという考えです。 どうせ今の夫と血が繋がってないことはお子さん本人にいずれバレる話ですよね。その時に知りたいなら知る権利があると思うのです。 バレようがないことなら、真実は墓場まで持っていくということでもいいと思うのですが… ただ子供が小さければ「今じゃない」という母の気持ちは理解します。 DNA鑑定などで今のタイミングで子供になんやかんやするのは嫌ですね。 とはいえ、今言ってきているこのタイミングで無碍にしたら、本当に子供が知りたい時に相手にされない可能性も… ということで、私なら今のタイミングで大人同士で話を付けておきます。 前夫の子ということは認める代わりに、子供のために今じゃない、ということを理解してもらう。 将来的に子供が知りたがったらあなたのことを伝えます、ということで。 この話し合い、トピ主としては面倒ですよね。弁護士挟んで何かしら文書に残す方がいいのかもしれません。 でも、面倒でも子供のために親がしておくべき、頑張るべき時だと思います。 将来子供が知りたがった時のために。

トピ内ID：635452729101dbb0

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その弁護士に相談

🙂
ネーム
>>事実婚でありながら弁護士まで入れ、少々強引に縁を切りました。 この弁護士に相談するのが最善だと思いますよ。 当時の状況を深く知り、かつ法的実行を施した法律家なのですから。 何もせずにこのまま無視やブロックは相手の行動が悪化する可能性を捨てきれないのでは？ また2歳の時に今の旦那様と結婚とあるので、周りからお子様方にの耳にいつか養父だと入る可能性も高いと思います。 戸籍を見れば分かりますしね。 その時にお子様が実父がいるということを知ったときのためにもどんな手立てがあるのか、気をつけるべきことなど弁護士相談だと思います。

トピ内ID：8ec98d6c57a52f3e

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読解力の問題？

🙂
かな
元内縁の夫との子供を妊娠後に元内縁の夫の不倫が発覚した。トピ主さんは別れる決意をしていたので別れ話を拗らせない為に妊娠してる事をそのまま隠した。 元内縁の夫は、トピ主も不倫しててその不倫相手の子供だから妊娠した事を言えなかったのかも！？と勝手に勘違いして騒いでるだけでは？

トピ内ID：3155638f90b539b1

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あなたもミスをしているので

041
アップルサイダー
＞妊娠していることがバレたら離婚ができなくなると思ったからです ここなんだけど、お子さんの存在とあなたの事実婚とは別に考えればよかったと思うよ。 夫が有責だったので相手がゴネても、事実婚の解消は可能だった。 まずは弁護士を入れて、あなたの考えを相手に伝えればいいと思う。 矢面に立たされているあなたの実家が気の毒な感じがする。勿論無視はない。社会人として真面目に生きて欲しいです。

トピ内ID：c74f163f3d2839da

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