長男との恋愛→結婚

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（トピ主 0 ）

こなん

2006年07月09日 11:15

恋愛

長男で妹が２人いる彼と付き合っています。
彼とは３年ほどの仲です。

１年ほど前に、将来の仕事について話をしたことがありました。
私は結婚しても仕事は続けたいと思っています。両親は共働きだったし、それが当たり前のように育っていました。そんな両親を尊敬しているし、私もそうなりたいと思っています。
彼もいいんじゃない？好きにしていいよと言ってくれ、仕事のことを理解してくれる彼なんだと安心しました。

しかし先日その話をした時、彼の態度は変わっていました。俺は長男だし、実家を守らなくてはいけない。家を守るには、お前に仕事を辞めて家にいてもらいたい、と言われてしまいました。結婚を身近に考えた時に、やはりそこは譲れないとのことでした。

好きだけじゃ結婚できないんだなぁと最近つくづく思いました。彼とは別れようと思っています。

このように仕事を続ける続けないで別れてしまう方は結構いらっしゃるのでしょうか。
また、長男というのは家を守るという宿命を誰もがもっているのでしょうか。私は３人姉妹なので、どうもその辺の意識が欠けているようです；

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価値観の違い

うさぎ年

2006年07月10日 21:18

彼は貴方と価値観が違うのだと思います。彼やその両親及び妹たちは『嫁を貰う』という感覚なのです。世の中貴方のような悩みを持っている人が今でも少なくありませんね。まだまだ嫁は使用人と思い込んでいるのです。これはそのような教育を親から受け続けてきたからです。彼の価値観や考え方を変えるのは難しいと思います。彼は家の事をやってくれて義理の両親に逆らう事無く跡取りを産んで欲しいのす。まだまだ男性は本音ではこのように思っている人が多いと思います。トピ主さんももう一度よく話し合いをしてみて結果を出したらどうでしょうか。

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生き方の不一致

人生パートナーの条件

2006年07月11日 14:40

トピ主さんが、ご自分の生き方をしっかり持っている方だから、その価値観が合わなければ結婚できません。その男性と価値観の合う女性もどこかにいるのでしょう。わたしは、かなりの資産家の長男と婚約寸前まで話が進みましたが、わたしの人生観(主に仕事）と、家と資産を守り子孫繁栄のために嫁は存在するという彼の考えの隔たりがあまりに大きく、別れました。その後、働くという概念だけでなく、社会性や倫理感、人生において何が大切かという点が一致する男性と巡りあい、結婚しました。彼も旧家出身ですが、義両親も夫も、わたしの価値観も尊重する柔軟で先進的な人間です。配偶者は、人生を共に歩む人間ですから、トピ主さんのご判断は正しかったと思います。

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昔の概念ではあるよね

やじろべえ

2006年07月11日 18:24

僕は長男ですが、守るべき家なんてありません。守るべき家族はあるけど。だって家族あっての家であって、家あっての家族じゃないから。僕の弟が「家を守らなきゃ」と思うのならば、それはそれで結構。人それぞれです。もともと「家」って概念は、それまで継いできた諸々のモノを子孫に伝えるイレモノとして存在したわけだから。長子相続の名残でもある。今は長子相続でもないし、ウチはそんな立派な財産無いし。あっても皆で分けるでしょ。だから「家」ってのは実質をかなり失った概念的なものだと思うな。これが江戸時代なら「俸禄」だの「土地」だのすごく実際的な問題だったと思うけどね。大名だったら継ぐべき子がいないと「御家断絶」でご奉公してきた武士は皆浪人しちゃう大問題だし。まあそのあたりの意識って地方によって差があるかもね。

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問題はそこではない

みや

2006年07月11日 19:11

仕事を続ける･続けないが問題なのではなく、要は彼とは価値観が合わないって事ですよね。加えて、お互い譲り合う気持ちもない。これは仕方のない事です。結婚って、どちらか一方の気持ちばかり優先させるわけにはいきません。付き合っている間は、少しの我慢をすればいい顔をしていられるけれど、結婚となれば毎日の事。そしてそれが生涯続くわけですから、必ず譲り合わなければ、どこかでひずみが出て来てしまいます。私は結婚してからそのひずみに悩まされました。修正し合うのに随分と時間を要しました。結婚前にきちんと把握しておくべきだったかな…と思います。譲り合えない相手とは結婚してもうまくいかないと思います。

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こども？

しりうす

2006年07月11日 21:24

彼は、多分どんなときでもあんまり物事を深く考えていないんだと思います。私の周りの長男の嫁、それも同居なら間違いなく共働きです。なぜなら、先祖代々の土地を守っていくのや、一家の長として冠婚葬祭などの時にお金がかかるし、家にすでにリタイアして暇な親がいて孫の面倒もみてくれるので、外に働きにいくのは若い嫁の仕事であり、そういう女性がいい嫁とされています。逆にずっと家にいる嫁の方がぐうたらで、ということになります。共働きの妻＝失格って、どうなんだろうと思います。彼はただ、家事とか手伝ったりしなくてはならなかったり、収入が同じなことで奥さんに偉そうにできないのが嫌なだけなんじゃないかなと思います。

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結婚した者

ちょうなんよめ

2006年07月11日 21:57

妹２人の、長男と結婚した者です。その「家」の考えなのか、「彼」の考えなのかどっちなのでしょうね？私の夫の場合は、「長男だから家を継ぐべき」みたいな考えはないようです。そんなたいした名家でもないですし、夫実家はサラリーマンです。親に何かあったら（夫、私どちらもですよ）自分たちの出来る範囲で、周囲の協力も得ながら助け合いましょという考えでしょうか。妻が仕事をするかしないかも夫は自由にして良いよという考えです。（実際は、私の体調など諸事情でしていませんでした）自分たちの「家庭」を自分たちで作っていこうという考えかな。トピ主さんの「彼」はどういう考えなのかな？もう一度話し合ってみることは出来ないのかな？「彼」自身は家庭についてどう思っているのかな？

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長男とか関係ないような気がする

ひよこ

2006年07月11日 22:30

トピ主さんの彼氏の「家を守る」というのはどういうことでしょうか？「墓を守る」なのか、ただ単に奥さんに家に居てほしいのか。前者に対しては、お盆のお墓参りや、年にあるかないかの法事ぐらいで、家にずっと居る必要ないでしょう。後者ならば、本人の好き嫌いであって、長男とか関係ないです。私は長男ですが、「名字を残す」「家を継ぐ」という考え方は、「家」に収入が与えられた江戸時代以前の考え方だと考えています。生物学的には娘にしか遺伝子は残らないし、名字は男が一般的なので、子供の性別はどちらでもいい。そもそも非常に多い名字なのでどうでもいいです。半世紀や一世紀前の人間が偉かろうが、実家が資産家であろうが、自分がしょぼかったらむしろ恥ずかしい。だから、あまり「家を残す」という概念は自分はあまり持っていません。

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どう生きたいか

ほのか

2006年07月11日 23:29

自分の人生ですから、どういう人生を送りたいか、希望や夢があって当然。それに沿った生き方をする為に彼と別れを選ぶトピ主さんは賢明な人だと思います。結婚は自分の一生をかけ、他人と暮らすことですから、基本方針が合っていないと絶対に破綻します。私も仕事は自分の当然やるべきことで、それによって自分を高めていきたい人間です。理解ある夫のおかげで、というか、夫も同じように仕事を捉えていますので、快適な生活をしています。お互いの仕事の話をすることが、楽しく刺激的な時間になっています。

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価値観は苦労の上、変えれますよ。

ひよっこ

2006年07月12日 03:35

仕事はするな！家庭へ入れ！そんな風習、古いですね。お互いに尊重しあえてこそ夫婦なので、別れる選択も視野にいれられたトピ主さん、すごいです。私は文化の違う家族に嫁ぎ、「夫の親と同居が当たり前」という風習の義両親の元で苦労をしてますが…繰り返しの話し合いの末、夫の意識改革に成功し、「同居解消」にこぎつけました。好きだけでは結婚はできませんが、好きだから乗り越えられる壁もあるような気がします。本気で好きでしたら、しばらくがんばってみてはどうですか？仕事がしたいことをとことん話し合ったら、別れない結論も出るかもしれません…。話し合いの過程で今まで見えなかった人間性も見えてくると思います。せっかく結婚まで考えた人だったら、本気でぶつかっても損はしない気がします。

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あなたより「嫁」

ぶちゆー

2006年07月12日 10:31

彼がこう決断しただけです。「あなたと結婚したい気持ちよりも実家を守る嫁を望む気持ちの方が大きかっただけ」家族に反対されようが結婚したい人と結婚する人はいますから。

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よかったですね、結婚前に知って。

りりこ

2006年07月12日 10:32

大事なことです。考え方の一致、不一致。長男はまだまだ責任を取ると言う感じでいる人もいます。それはその長男が結婚を考えたときに、ご両親と話してそういう結果になったのかもしれませんよね。私の主人も長男でしたが、彼は結婚前から婿養子でもいいよ、といってくれていました。彼は４人兄弟の長男です。結婚前に親と話したら変わるのではないか、と思いましたが、彼がきちんと説得したようで（私が婿養子になってといったわけではありません）専業主婦で、子供もいませんが、今は二人で仲良くしています。もちろん彼のご両親とも。結婚は色々なものが絡んできますから、結婚前に納得行かないことは話し合って考えるのが必要だと思いますよ。そういう意味でも、今、彼の考え方がわかってよかったと思います。

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人生観の違い

窓際OL

2006年07月12日 17:05

悩んでいらっしゃるのですね。問題の根本は、「長男」ではなく、人生観が合わないこと。また、一度は理解したはずなのに親に言われて翻意する＝今後も妻よりは親の言うことをきき続ける可能性大、という点だと思います。また、長男＝家を守る＝墓を守ると全てストレートでもないような。人生で何が大事なのか考えてみる良い機会なのかもしれませんね。辛い決断になるかもしれませんが、熟考してくださいね。また、私だったら、世の中の１００人のうちの９９人までが例えば「男とはそういうものだ」と言っても、私が選ぶ人には残りの１人であって欲しいと思います。それが自分の人生に取って絶対に譲れないことであれば。仕事を続けることに関しては、この感覚でした。（蛇足だけど「風俗×」もこの範疇！）そういう人がいなければ、結婚しなくてよいと思っていました。結婚が大事じゃないんじゃなく、そういう人でないと結婚しても幸せになれないと思ったから。幸いにして、その１人に出会うことができ、本当に同じ目線で同じ歩調で歩む人生、私にとってはとても幸せです。トピ主さんにとって、納得のいく決断が下せることをお祈りしています。

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色々な考え方。

はみがき

2006年07月12日 17:28

長男だから家を継ぎたいという人もいるし、継がなくてはならないという人もいます。継がなくてはならないと言われても、結局継がない人もいるし、そういうことは宿命とかではなく、個人個人の意志、考え方だと思います。女性が結婚後も職を続けるかどうかということと同じだと思いますよ。要は正解はないということでしょうか。結局お二人にとって、結婚を考えた時、お互いゆずれなかったんですよね？彼はあなたに仕事をやめてほしい、というし、あなたは仕事はやめたくない、という。どちらも間違ってないと思いますよ。仕事を続けることに賛成してくれる方と結婚されたら良いのだと思います。長男だからどうとか、という決め付け的な考え方はたぶん損ですよ。

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別れてもいいのでは？

田舎の嫁。

2006年07月13日 14:30

家を継ぐのと女性が仕事をせず家の事をするのは別問題だと思うのですが。価値観の違いだと思います。だから結婚前にわかって別れてもいいと思います。仕事より彼ならば結婚すればいいし。。。夫（長男）も色々訳あって実家にもどり私は結婚と同時に同居しましたが仕事のスキルを落としたくないので転職し、仕事は続けてます。結婚前からそれは話していたので特に文句などいわれません。「専業主婦がいい」「兼業主婦がいい」などは相手の価値観であって長男＆後継ぎ。。。ということは関係ないと思います。ちなみに夫には二人の弟がいますが「専業主婦」が絶対と思ってる義弟と「独身主義（彼女と同居）」の義弟です。

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長男は関係ないですよ

カメック

2006年07月14日 14:43

私は長男ですが、トピ主さんの彼と考えが違います。お仕事は辞めなくても良いし、同居も希望してません。婿養子でも問題なしです（笑結局、彼と価値観が違うんでしょう。そしてお互いそこは譲れない部分。そうなると別れるのは仕方がないし自然だと思います。結婚する前に価値観の違いがわかって良かったと前向きに考え次行きましょう。

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思慮の浅い彼

ことみ

2006年07月17日 15:42

家を守るという意味と具体的にそれは何をさすのか、聞いたことありますか？きっとないのです。自営業なのでしょうか？農家？お寺？そこまで言う彼は何屋さんなのでしょう？つまり何も考えてない彼で、なにか長男としての妄想にとらわれてるだけに見えます。うちの夫も長男、妹がいますが、結婚の時に、何もいいませんし、夫の実家からも「私の生き方」に口を出すことはありませんでしたよ。トピ主さんの、自由に生きていいのではないでしょうか。価値観の相違です。結婚してもおそらくぶつかりあいでしょう。

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価値観より大事

ジジ

2006年07月18日 18:36

ま、私の場合だけかもしれませんが、価値観より「この人と結婚したい」という想いの方が大事だと思います。価値観の違いでよく喧嘩もするけど別れたいとはおもいません。最悪でも「離婚した方がいいのか？いいや、彼と結婚したくてしたんだから離婚なんて！」迄で思考は止まります。もちろん価値観の違いだけあって解決できない事も多いです。でも夫婦ってお互い譲らない部分に目をつぶることもあると思うな。（トピ主さんの場合ならフルタイムじゃない勤務での仕事や、子供ができるまでの期間限定で続けるとか）価値観が違うってことで別れたいと思うなら別れる方が良いと思いますよ。だってそれ以上に「彼じゃなきゃ」って想いが無ければ結婚したってうまく行くわけ無いと思うから。私はあくまで結婚は相思相愛が鉄則で価値観や経済的な理由も、それさえしっかりしていれば乗り切れると信じますけど。

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