彼実家の近くに住むことを咄嗟に拒否してしまいました。

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🙂

にょみ

2020年05月24日 09:05

恋愛

初めまして。20代前半の女です。一回り年上の彼氏がいます。
まず前置きとして、、タイトルには住むことを拒否してしまったと書いてあるのですが、結婚や同棲の話をしたことがあるわけではないです。しかし向こうの実家に遊びにいったり家族に紹介もしてくれて、相手の年齢も結婚していてもおかしくない、むしろ焦るような年齢だと思うのでお互い結婚を意識はしていると思っています。
先日、会話の中で彼が「次引っ越すとしたら◯◯(彼の実家の辺り)の方にまた帰るかなーどうしようかなー」とさりげなく言いました。それに対して私は咄嗟に「あの辺きらい！」と言ってしまいました。結婚の話もしていないのに（笑）恥ずかしいですね（笑）
実際そこは、県内では不便な地域で住むのにはあまり適さないところですし、私の家も遠いです。
でもわざわざそんなことを言ってきたということは将来的に実家の近くに住みたいと思っているのだと思います。彼の実家には独身の長男がいるのでなぜ実家近くじゃないとなのかはわからないのですが、、。私は子供も欲しいと考えてるのでやはり子育てには女性側の実家近くの方がいいと思います。何かあったときに頼みやすいですし、彼の母親と私の母親は20歳くらい違うので体力的にも子育てのフォローは私の母親の方ができると思います。私は自分の実家の近くもあまり好きな土地柄ではないので彼の実家との真ん中くらいが現実的だと思うのですが、咄嗟に嫌と言ってしまったことを引きずっています。やはりこの人との結婚はないなと思われてしまったでしょうか。

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子育ての次は孫育て？勘弁して。

🙂

みく

2020年05月24日 15:03

いや、親の援助ありきで子育てを考えるなんておかしいですよ。子育ては夫婦でするもの。子育てがやっとこさ終わったと思ったら、今度は孫育て？その考えやめなよ笑

トピ内ID：8558125044

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まだ時期尚早なのでは

🙂

だいふく

2020年05月24日 15:16

おそらくトピ主さんの考えは当たっていると思います。彼氏さんは自分の実家近くに誘導したかったんでしょうね。それに対して一刀両断したトピ主さん。 20代前半でこの期を逃してもまだまだチャンスがあるのでこれで良いと思います。ただね? トピ主さんがいい大人なのにまだ自分の親の近くに住みたい‥なんて甘えているのと同じように、相手の人だってそりゃ自分のテリトリーの近くに住みたいと思いますよ。トピ主さんは子育て云々と言っていますがそれはただの言い訳です。確かに親に手伝ってもらった方が楽ですが、出産直後で無ければやろうと思えばなんとかなります。なので結局は同じことです。トピ主さんがやりたいことは認めてもらいたいのに相手のそれは一刀両断というのはあまりに大人げない。結婚というのはお互い認め合って譲り合ってじゃないと成立しません。そこを踏まえて行動しましょう。

トピ内ID：6845472991

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大事なのはそこというより

🙂

かしわもちあんこ

2020年05月24日 15:35

トピ主さんは「彼実家の近くに住むことを咄嗟に拒否」したことを気にしてるんですよね。でも、それよりもっと大事なポイントがあります。トピ主さんは「あの辺きらい！」と言ったんです。逆にトピ主さんが将来自分の実家近くに住みたいと言って、咄嗟に彼が「あの辺きらい！」と言ったらどんな気がしますか？トピ主さんが自分の実家の地域をきらいならば同意するでしょうが、近くに住みたい程度の愛着があるとしたら、自分自身も否定された気持ちにならないでしょうか。彼の実家の近くより自分の実家の近くに住みたいだけなら、わざわざあちらを否定する必要はありません。「わたしは◯◯のほうが便利だから◯◯がいいな。」と言えば波風もたたないと思います。また、自分の実家近くに住みたい気持ちがあるなら、彼が彼の実家近くに住みたい気持ちも理解できるのではないでしょうか。理解した上で、でも家事育児の負担はわたしに偏ると思うから、わたしの実家に近いほうが助かるな、と言ったほうが相手も耳を傾けやすいと思います。

トピ内ID：4282974914

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早合点し過ぎてる

🙂

メイ

2020年05月24日 16:00

ひとりよがりは禁物です。どのようなつもりで、そのような事を言うのか？(もしくは)するのか？仮にトピ主さんの想像通りだったとしても、「あの辺キライ」という言葉は幼稚で思いやりや配慮に欠けていて、読んでいて不快になりました。無関係の他人でさえ、こんな気持ちになるのだから、その地域に住み慣れ親しんできた人にとっては、さぞかし不快な言葉だったことでしょう。また、結婚して住む場所の話はトピ主さんの妄想。飛躍させすぎ、暴走しすぎ。「次にどこに住もうかな」と場所を考える発言は、彼氏が独り言をつぶやいた状態に過ぎない。それとこれを結びつけたいなら、確認が必要。相談を受けてもなく、関係ない段階で、他人の独り言に対して自分の価値観を押し付けたことはお詫びしましょう。そのあと、どのようなつもりでそのような発言をしたのか、彼氏の思考を聞いてみるとひとりよがりでは無くなります。

トピ内ID：6004802802

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偉い！

🙂

鬼饅頭

2020年05月24日 16:00

自分の意見を持つことは大事です。大半の女性は「結婚する」ということに重きをおいているのか「結婚後」の生活に無頓着で興味がないようです。同居話も相手が長男だからと言われればそうなんだ～で納得してしまう。今時少子化で長男だらけなのに何も考えていない女性が多いかと思いますよ。同居しなければ結婚できないと条件を出されて悩むって同居持ち出した時点で妻になる人の老後介護用人収入を当てにされる場合が多いのです。主さんは若いのです。正直彼が若い子を妻として選ぶのは一種のだましやすいからと舐められているのではと勘ぐってしまいます。結婚は二人の問題ですがお互いの家庭環境は長い年月夫婦として暮らすにはもっとも大事な事だと自分の人生を振り返っても思います。そして母として夫の親を幸せにする為に娘を育てたのではない事を言いたいです。私は若いころ同居して痛い思いをしてさっさと別居した忍耐、根性、我慢のない嫁でしたが何十年してあの頃の私を褒めています。７０歳のおばばの独り言です。

トピ内ID：9398102232

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言葉が良くないですよ

🐱

ラクシュミー

2020年05月24日 15:35

あの辺嫌い！と本当に言ったのなら…… 同じこと言われたら嫌でしょう？チョット不便かなぁ～とか育児考えたら実家の近くがよいかなぁ～とかうーん……とかだったらまだしも嫌い！って子供じゃあるまいし根拠の無い比定をされると気分悪い生まれ育った地域は誰にとっても落ち着くものです土地勘もあってね

トピ内ID：8912999614

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それは分からないけど。

🙂

きい

2020年05月24日 15:35

彼の地元を否定したことで、結婚はないな…と彼がそこまで思うかどうかは分かりません。でも、自分の育った場所を否定されたようなことを言われて、多少でも不愉快にならない人はいないと思いますよ。トピ主さんにとって不便で人が住むのに適さない場所だと思えても、彼のようにそこで生まれ育った人も、現に暮らしている人もいるのですからね。相手が誰であっても、そういうバックボーンの部分や相手の家族など、誰にも変えられないことを迂闊に悪く言ったり、否定してはならないのではありませんか。トピ主さんは自分の育った地域が好きではないようですが、やはり誰かに悪く言われたら面白くはないでしょうし、出身地や育って来た場所は変えられませんよね。変えられないことや家族のことを言われるのは、誰にとっても面白くないことですし、場合によっては人間性に疑いを持たれかねないことです。彼は気にしていないかも知れませんが、嫌いだと言ってごめんねとひと言謝っておいた方がいいと思いますよ。そして、まだ結婚の話が出ているのでも、具体的にもなっていないのですから、どこに住むかなんて今考えることではないのではありませんか。こうでなければならないって思いすぎてしまうと、自分で自分の首を絞めかねませんよ。妻の実家近くに住むのも、親に子育てを手伝ってもらうのも当たり前ではありませんし、妻の思い通りにだけしておいて専業主婦になりますと言うのも、虫の好過ぎる話です。親には親の生活も人生もありますし、世話になるだけなって介護等はしませんというのも道理が通らないことです。思い通りにしたければ、正社員で働き続けて夫に経済的なメリットを与えると共に、親の介護等も含めて考えることだと思います。

トピ内ID：8225187196

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先走り過ぎ

♨

温泉

2020年05月24日 15:35

トピ主は気にしているようだけど、彼からは何も言われていないんですよね？だったら、今の時点でできることはないと思います。無理に突いたら藪蛇になりかねません。彼は気にも留めなかったのかも知れないし。結婚の話が出るようになったら、その時に考えればいいんじゃないですか？ > やはり子育てには女性側の実家近くの方がいいと思います。こういう主張をするなら、子育てはトピ主主体で行うことになるし、夫は育児に参加してもそれは「お手伝い」程度になりますよ。相手に主体的に育児をさせない条件を整えているわけですから。

トピ内ID：6355305849

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結婚したくなくなる

😢

あやめ

2020年05月24日 17:33

私は女性ですが、過去に彼氏から地元を悪く言われて冷めました。あんなとこ絶対住みたくないみたいに。自分でもそんな地元愛があった訳ではないんだけど、そこで育って学校にも通い家族や友達もいるんですから、やっぱり否定されると気分は良くないです。トピ主さんの場合は「きらい！」だけですが、私の場合は一つひとつ気に入らない点と理由を挙げられてうんざりしました。いや、もしかしたら「きらい」の一言の方が、キツいかもしれませんね…。仲良くしたいなら謝ったら？

トピ内ID：7700250042

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それは

🙂

さくら

2020年05月25日 12:07

彼に迎合する必要はありませんが、今回の発言は失敗でしたね。問題点はふたつあると思います。まず、何も考えないまま口にしてしまったことと、「きらい」と一言で片づけてしまったことです。どういう内容であっても、口に出す前に考えることが大事なことです。もちろん、考えるまでもないような単純な内容ならいいのですが、二人の将来に関するようなことに対して、軽々しく発言するのは考えものです。とくに否定的な内容ならなおさらです。また、「きらい」と断言してしまったのは反省したほうがいいと思います。人によっては、気持ちが冷めてしまうことも考えられますね。まあ、そういう人とは縁が切れてラッキーなのかもしれませんが。そこまでではなくても、誰しも自分のホームグラウンドをひとことでけなされたら、いい気持ちはしないでしょう。トピ主さんもご自分の実家周辺をひとこと「きらい」と言われたら、やはりいやだと思いませんか？　自分で大好きだと思えなくても、です。ちょっと失敗だったと思います。でも、結婚の話が出たら、もっと注意したほうがいいと思います。彼の実家近くに住まなければならないわけではありませんが、トピ主さんの実家の近くが当然というわけでもないはずです。ご自分の実家に手伝ってもらって当然という姿勢はトラブルのもとです。二人の生活のために、また家族が増えてからの生活のために、お二人で相談して決めるべき問題ですよ。

トピ内ID：9741772568

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結婚は、別の人にしたら？

🙂

密封ボトル

2020年05月25日 16:37

＞20代前半の女です。一回り年上の彼氏がいます。歳の差が悪いとは言いませんけど。私の母は、８歳年上の父と結婚して、「先に老いるのが耐えられない」と言ってますよ。母は未だピンピンしているのに、父は「腰が痛い」とか「心臓が」とか言って旅行や日帰りの観光も渋るみたいで（父は若い頃は、スポーツマンでした）。母は私に「結婚するなら、年下か同い年！」と言ってます。結局、彼氏さんは30代半ばですよね？そうなると、定年は延びても、子供も家も早く持たないと、払いきれなくないですか？払いきれるように、義実家で同居とか持ち込まれてしまうような気がします。トピ主さんに職歴が浅く、貯金がないと、結局、お金持っている人の言いなりになってしまう。楽しく男女のお付き合いをするだけなら、歳の差も良いと思うのですけれど。だから、彼氏さんの引っ越しは好きな所に行って貰えば良いじゃないですか。結婚は、別の人としたら良いと思いますよ。

トピ内ID：3847537488

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自分本位な感じが目立ちます…

mame

2020年05月25日 16:50

彼の発言が、トピ主の予想通りだったとして。彼の気持ちを話し合う前にぶった切ったという事はトピ主の「子供を考えるなら女性側の私の実家近くに」という希望も話し合わず、却下されても文句は言えませんよ。トピ主は、自分の希望を通す為に都合よく未来を描いて、マイナス面は考えず、更には、彼の母親や地元を貶めています。結婚しても、子供が出来るかは分かりません。子供が出来た時に、トピ主の両親が孫の面倒見れるほど健康かも分かりません。トピ主は実家に気兼ねなく頼れるかもしれませんが彼はトピ主両親にずっと気を遣い、ずっと感謝しなければならない日々を過ごすかもしれません。その時の彼の気持ちを考えられますか？トピ主は、自分の故郷や母親の事を下に見ている恋人、好きでいられますか？そんな恋人の願いを尊重してあげたいと思いますか？私はトピ主を、先を見据えて自分の意見をしっかり持つ素晴らしい人だ！とは思えません。自分にだけ都合のいい未来を描く為に、相手の意見を聞かず先手を打ちたい人にしか見えません。（彼が本当にその目的で「引っ越そうかな」と言っているなら、彼も同罪ですが。) 彼の希望ばかりを叶えて、トピ主は我慢しろ。とは言いません。でも、それは逆もしかりです。彼の話を聞かずにどんどん先を考えるのではなく、しっかりとお互いの本音を聞いた上で、話し合って考えてください。

トピ内ID：2221620399

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別に悪いことではないと思う

🙂

大魔王

2020年05月25日 18:00

オブラートに包んだような言い方が良いのかこのように直截的な言い方が良いのかなんてどう転ぶかはわかりません。大きな決め事は一つ譲ってもらったら相手にも一つ譲ること。これが出来るようになれば、人間関係はうまくいくと思います。

トピ内ID：5333220438

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若さは武器。

🙂

結婚１８年目

2020年05月25日 18:00

一回りも年下の女性と付き合えるだけでも、オジサンにしてみれば奇跡でしょう。大丈夫ですよ、多少我儘な事を言っても。彼は若いトピ主さんを　絶対離したくないはずですから。自分の意見は結婚前にちゃんと言うべきです。じゃないと、結婚後後悔します。そのことで、もしも彼が別れたいと言うなら別れましょう。トピ主さんにはまだまだ出会いがあるから大丈夫です。逆に、トピ主さんから別れたいと言えば、彼は必死に留めると思う。だってトピ主さんを逃したら、もう二度と２０代と付き合えないかもしれないから。

トピ内ID：9787567189

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当たっていると思います

🙂

けるん

2020年05月25日 22:00

たぶんトピ様の想像で合っていると思います。そんな不便な地域に戻りたいって、結婚後は親の側に住んで面倒を見るつもりなんだと思います。咄嗟に「きらい」は良くないですね。「ちょっと不便に思うけど～」とか「少し離れるから会えなくなっちゃうね」「会社まで遠くならない？」とかで、様子見したら良かったのに。結婚の話、全然していないのですか？いきなりプロポーズとか結婚話になって、そこからどこに住むかとか揉め出すよりは、どういう希望があるのか話し合っておいた方がいいですよ。相手が焦るような年齢なら、どう思っているのか話してみたらどうでしょうか。共働きなのか専業希望なのかでも、だいぶ話は違ってきます。共働きで親のサポートがないとかなり苦しいです。毎ずっと引きずっているよりも、ちゃんと謝って、話し合いした方がいいと思います。何年後に結婚とか考えているのかをまず聞いてもいいと思います。２０代前半でおじさんと結婚して、おじさんの実家近くに住むのは、それは気が進まないですね。

トピ内ID：0475310626

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親は子守でない

🙂

娘親

2020年05月26日 08:05

子守を頼みやすいからと近くに引っ越してこられては迷惑です。子育ても終了で、あとは夫婦でのんびりくらしたい。子供は自分でみてください……ですね。

トピ内ID：2141312911

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多分無理

🙂

義母は長男教

2020年05月26日 11:56

＞彼の実家には独身の長男がいるのでなぜ＞実家近くじゃないとなのかはわからないのですが長男が独身だからこそ、彼が近くに住むんでしょう＞私は子供も欲しいと考えてるので＞やはり子育てには女性側の実家近くの方がいいと思います。＞何かあったときに頼みやすいですし、＞彼の母親と私の母親は20歳くらい違うので＞体力的にも子育てのフォローは私の母親の方ができると思いますそうね、今時の妻実家に近居を批判はしませんが彼のお母様が２０歳上で体力が違うのと同じように考え方もそれだけ違います多分私はトピ主のお母様と同じぐらいだと思いますその２０歳上ってことは、長男ではないにしろ嫁にもらったという意識はそれなりに強い人も居るのではないでしょうか？それに、彼のお兄様が何故独身なのかはわかりませんがそのまま独身なら、彼が跡取りということになる可能性もあるしそのお兄様の世話？もトピ主達に回ってくる可能性もあります＞やはりこの人との結婚はないなと思われてしまったでしょうかの前にトピ主だって、自分の実家の近くに住みたいのでしょう？なら実家近くに住もうかなという彼との結婚は無いってことじゃない？＞実際そこは、県内では不便な地域で＞住むのにはあまり適さないところですし、私の家も遠いですとありますが、お互いの実家は同じ県内なんですよね？まあそれならば、はじめからきちんと将来は自分の実家よりに住みたい、多少の実家依存は気にしないような人を探した方がいいと思いますそれと＞それに対して私は咄嗟に「あの辺きらい！」発言に関しては皆さん言うように、ほとんどの人が不快に思うでしょうと書かれてて、まさにその通りだとは思いますただここで歳の差１回り彼が大人なら聞き流してくれてる可能性も無くはなさそうですが

トピ内ID：0141602207

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