親が亡くなる前に出来ること、すべきこと

私もトピ主さんと同じ年代で独身です。 同じように両親と暮らしていましたが、母が10年前に認知症になり、色々なサービスを使いながら父親と母を介護していました。 でも父親が体調が悪くなり、昨年亡くなってしまいましたが、90歳でも認知機能は衰え無かったので、最期の治療方針は父親の希望通りになりました。 現在母は子供の事もわからない状態になりましたが、体調が悪くなり食事も摂取出来ない状態ですが、最期はどうしたいかは聞いていません。 自然のままで逝かせるかを、姉妹で考え方が違います。 やはり母本人の希望を理解出来る時に聞いておくべきでした。 それと私自身ひとりで、実家を引き継ぐ人はいません。 今後はどうしたら良いかなど、色々な事を聞いておけば良かったと、本当に後悔しています。 トピ主さんもご健在のご両親と少しでも長く穏やかに過ごせると良いですね。

再度投稿しました。 母も初期は何度も同じ事を言ったり、起こったりする態度に私自身イライラばかりでした。 認知症の母に強く怒ったりして、常に罪悪感を抱えての繰り返しでした。 私自身ずっと独身で若い頃から自分の事だけを考えて生きて来ましたので、介護が必要になった両親と向き合う事も辛くて怖かったです。 怖いと言う表現は上手く言えませんが、元気だった親が弱々しくなるのを見るのが嫌と言うか… 年齢を重ねたら弱者になって当然なのですが、 それを受け入れられない事に今も悩みます。 私としては何もわからなくなった母には、自然な状態で最期を迎えさせてあげたいのですが、 やはり罪悪感もあります。 両親を送ったら次は自分の老後を考えなくてはいけません。

独身者が親の他界までにやっておくこと？ 独身であろうが既婚者であろうがそこに大きな差はないと思います。 独身者だから何かしておかなければ・・・？ あえて言うとすれば、トピ主さんは両親は同居中なんですよね。 両親が亡くなれば相続の問題が起こります。 兄と姉がいるとのことで、今住んでいる家と土地をどうするか？ 親が亡くなる前、後関係ない話ですけど、 そういうところが一番しんどいと思います。 私も３６歳の時に父を先に亡くしましたけど、 父の生家（田舎の古民家）を相続放棄すべきだったと 後悔しています。手間をお金だけ掛かって全く売れない負動産で、 父のきょうだいとも私が率先して話合いをしておけば良かったと・・。 母（存命中）が欲張りで、その田舎の家を手放したくないって 言い張ったもので、私が相続するハメになりましたけど、 もっともっと両親とちゃんと話合っておくべきだったです。 銀行の口座とか、何かの会員登録だとか、そんなこと 正直どうとでもなります。問題は登記が必要な資産（不動産など）の 処理ですよ。どういう処理をするにしても期限がありますからね。 一時の感情だけで判断しないことです。前もっていろいろシミュレーション しておかれることです。

お別れも近いということでしたら 是非 ご両親それぞれ一人の時に 子供時代・若い時の苦労話を聞いてあげてください。 今まで聞きかじったことを核にして 戦時中の苦労とか、 たとえばお母さんなら 結婚した頃の舅・姑・小姑との苦労とか 慣れない農作業などに触れて、 「大変だったねえ」とか 「つらかったねえ」とかねぎらってほしいと思っています。 お父さんにも 同じように今まで 艱難辛苦の日々があったでしょうから どうぞ心によりそって同調してあげて欲しいと思っています。 聞いてあげること・吐露させてあげることが 何よりの親孝行だと思います。

私の親も同い年、私もトピ様とたぶん同い年独身です。介護お疲れ様です。 私は取りあえず貯金もあって生活面は心配ないので、同居で介護しています。 介護だけでも大変なんです。認知力の落ちた高齢者を相手しているとカッとなって自己嫌悪に陥るのは皆同じです。私には兄弟がいますが、同居独身者がいると皆安心して(？)まかせっきりになって理不尽な気持ちにもなります。 まず自分自身のストレスと上手く向き合ってください。トピ様の日々の息抜きは何ですか？運動していますか？ ちょっとしたことでいいんです。今はアジサイが咲きかけいてきれいとか。深呼吸するだけでもちがいますよ。 親に関してはできるだけ安心して余生を過ごしてもらえるよう、これだけは必須のつもりで過ごしています。 いつもの時間にいつものごはん、おやつ、楽しみ・・・日常のいつもどおりをさせてあげる。 トピ様そばにいて気づくと思いますが、私がイライラ怒ると高齢者も動揺します。高齢者の精神的なストレスは認知力低下につながるといいます。 それとコロナ禍の今は、毎朝検温、血圧測定、血中酸素濃度測定をかかしません。 手続きに関しては、1人なので急にあわてることないよう、連絡先等を入れた手順書を作りました。金銭関係の所在・印などもすべて把握済。 また、日頃の親の心配「管だらけの往生は嫌だ」「アンタが独り者だからお墓が心配」 に応えて、昨年は「尊厳死宣言」と「祭祀継承者指定」を公証役場へ共に出向いて作成してきました。 できることって何もないのです。安心をあげることが全てです。

高齢のご両親を支えながらの暮らしは大変ですね。 もうされているかもしれませんが、高齢者は急に具合が悪くなって入院したり するので、入院の支度をバッグにまとめておくと良いかもしれません。 あと思いついたのは「遺影」ですかね。 万一の事があった時、遺影が必要になりますが、良い写真は意外に見つからなかったりします。 遺影は亡くなった後、色々な場面で祭壇に飾るので、できれば良い笑顔の写真にしたいものです。 私の母は80代でまだ存命ですが、素敵な服を着た時などに、遺影とは言わず に(笑)「こっち見て笑って～」といいながら写真を撮ります。 やはり素敵な服と笑顔なら、本人も少しは嬉しいと思うので。

今のうちにトピ主さんが親に「何がしてあげられるのか」を聞きたいのなら、他のレスを参考にしてください。 私は、親が亡くなった後の相続や手続きに必要な事は聞ける間に親に聞いておいたり、ゆっくりとでも探したりしておくべきだと思います。 遺影は両親ともに自分で用意して「これでお願い」と言われていたので、写真を選ぶ手間が省けました。 現在、親の通帳類はトピ主さんが全部管理していますか？。 親は年金をどこからもらっていますか？（死亡での年金停止手続きや配偶者への給付手続きのため） 生命保険などは何に加入しているか把握していますか？。（年に一回、郵送で通知が来るはずです） 土地や建物の権利書はどこにありますか？。（なくても相続は可能です） 親の所有する土地建物がどこにどれだけあって、境界線などはちゃんと決まっているかどうか知っていますか？。（境界線が不明だと、売るときに困る場合があります） 宝石や貴金属類はどこに保管していますか？ 兄弟姉妹がいるなら、親の主要財産を確定できなけば、相続の分割協議にも苦労します。 死亡がわかると、故人の通帳は凍結になるので、水道光熱費などの引き落とし通帳も変更が必要です。毎月の使用量や請求書がくるので、順次手続きできます。 とはいえ、いろんなことを一つ一つ電話して書類を取り寄せたり、役所や金融機関を回って手続きしていくのはかなり大変でした。 私は親が元気なウチに教えてもらい、通帳のありかも全部知っていました。 でも、父が亡くなって数年後に突然通帳が出てきました。残高500円程度だったので、死亡診断書だけで解約できましたが、もし百万もあれば、追加で遺産分割協議書を作成し、私と母と遠方の兄の実印と印鑑証明も必要になったと思います。

本の少し前はシッカリしてて 確定申告の準備 入院中も『脳トレ』してたし… なのに『通帳・印鑑』が無い…亡くなり、1カ月、ドコ？。 一杯！写真の整理してたのに『遺影用』が、無い 入院時に「棺に入るときはあのカバンに入ってるのを」って中、空っぽ… ほんと、ビックリ！！ いつも話しの地雷は「次男の家に招ばれた事がナイ！」と。 一緒に過ごしたかったんだろうなぁ~と、未だに残念に思う。 何か好きな食べ物を一緒に。 老いると昔が懐かしいとか…子供の頃の事を訊いたり、 好きな歌を聴かせてあげては？

トピ主登場が遅れましたことをお詫び致します。 レスしていただいた皆さん、ありがとうございます。 母は冴えているときもあるのですが、50年以上前に戻っているというか、父は若い時に遊び手だったようですが、残業だと言って帰って来なかった時もあったようですが、〇〇（父の名）がまだ帰って来てない、どこに行っているんだ、とよく言います。お父さん、ずっと家にいるよと言っても、あれはおじいさん（父の父）だと何度言ってもだめですね。 私がわからないようなときもありますし、姉の子供が何人だということもわからないときがあります。空想と現実とごっちゃになっているような状態でしょうか。あまり否定してはいけないらしいと聞きましたので、ある程度はそうだねえと言っていますが。 遠方の兄や姉は時々にご機嫌伺いに来たらそれですむので、結構だなあと思います。これは言っても仕方のないことですが。父は最近にめっきり年を取り、数ヶ月前とももう違うなあと思う状態です。本当に覚悟しなければと思っていますが。入院セット、本当に用意が必要ですね。 家族葬でも喪服は必要ですので、喪服、黒いストッキング、靴は用意してありますが、親を亡くす、本当に怖くてたまりません。

出来ること、解りません。 毎日が精一杯。お片づけもままならない。その時々で起きた事に即対応するしかないです。個々に状況は違います。強いて言えば、親が高齢なら、子も高齢ですので、どうぞ体力を温存してくださいね。医療も福祉も手続きも支払いもその他も全て体力です。 我が家の場合、お義母さまが認知症となり→初期は見つけにくい。すったもんだで入院、紆余曲折の末、二カ所の介護施設へ。10年余りの日々でした。義実家と家財一式が残りました。生前の義母が葬儀は義父の時は大変だったので、自分の時は、簡単に家族のみでとの意志に主人も同意しての家族葬でした。が、それを聞いていたはずの親戚一部から強い言葉で批判されました。予想出来ない事も起こります。まだ、奮闘中です。 トピ様も、負けないでね。

お父様とお母様の分のエンディングノートを一冊ずつ用意されると良いと思います。 ＞母からは以前に後に知らせてほしい人は誰々さんと聞いています こういう事を書く欄がありますので一人に一冊用意されるとイザと言う時、安心です。 それ以外にも遺族が把握しておくべき事が事細かに項目がありますので認知症の症状が出ていない時に聞き出して逐一記入されると良いでしょう。 縁起でもなくてイヤでしょうけど葬儀社も決めておかれた方が良いですよ。 ウチの親も義父母も自分たちで決めて積み立てもしてくれてました。 それでも決める事、迷う事がいっぱいでした。 エンディングノートを書いてくれてたらなぁ、と思いましたもん。 私も東日本大震災を機に自分用のを買いました。 誰だっていつ死ぬかわからないと思ったので。

だいぶ出揃っていてかぶりますが… 《確認しておくこと》 ・貯蓄（すべての銀行・郵便局通帳と印鑑） ・生命保険証書と連絡先 ・健康保険手帳 ・年金手帳 ・死亡時連絡先一覧（親族は両家で一人お願いすれば全部してくれる方がいれば、その方の名前と電話番号、菩提寺があればお寺の名前と電話番号、葬儀を執り行う予定の葬儀社） ・遺影（指定されていましたが見つからなかったです） ・当人の希望があれば死亡後自宅か病院から出るときに身につける浴衣 《してあげること他》 ・兄弟や親族で会いたい人とは、なるべく交流 ・外に出た兄弟とその家族とも、なるべく交流 ・兄弟で現状を共有 ・昔の話をする（アルバムも整理） ・親の好きな歌を歌う ・親の歴史を聴きとり、できたら自分史にまとめる 《自分のこと》 ・固有の資産はありますか ・ご両親の年金収入が消えても生活可能ですか ・自宅を売却して兄弟間で平等に相続の可能性はありますか？その場合、住む場所を確保できますか？また一人で自宅を相続した場合、相続税や維持管理費は賄えそうですか？ 両親を看取ったあとも自分の人生は続きます いつやって来るのか予測もつかないので計画は立てにくいですが、そのとき、どのように暮らしていくのかも、ぼんやりとでもいいので想像してみてください

両親を亡くしたものですが、父は何もエンディングノートを残さなかったです。しかし母は書いて残していて、これが意外と役に立ちました。 財産の目録、葬式はどのぐらいでやってほしいか、亡くなったら、どの範囲で知らせるか。当面は葬式、遺産相続、形見分けと追われます。 また遺影はどの写真を使うか。葬儀社の積み立て、まとめて仏壇の引き出しにありました。そのほか、亡くなった時に帷子の代わりに着せるお着物も指定されていましたので、祖母とおそろいの着物を着せました。それがどこの引き出しに入っているか、娘の私に全部指示していきました。 そのほか御朱印帳など、お棺に入れるものの指示。亡くなってから慌てるのでなく、全部聞いておいたほうがよいと思います。 ざっとでよいから、葬儀はどうしたらよいか、聞いておくほうが良いでしょう。また亡くなった時の訃報もどの範囲なのか、子供の責務は多いです。

去年の秋に、祖母の葬儀をした、独身者です。 預金通帳や年金手帳、健康保険証、印鑑、不動産、葬儀会社をどこにするかを１番に用意しました。 葬儀より、役所で手続き関係が大変でした。 戸籍謄本などの書類が必要だったり、市町村の葬祭費の手続きをお忘れなく。 手続きが面倒なので、市町村が行う、弁護士や行政書士などの初回無料の相談を利用をおすすめします。 市町村で違いがあると思いますが、参考までに書きました。

今年の３月に親を見送りました。死期は宣告され解っていたものの、それに対する親の希望を聞くのも憚られ、大切なことも聞かないまま終わりました。亡くなって直後からどこで葬儀を行い、誰に連絡しどう見送られたかったのか、どの写真を飾られたかったのか、誰にどんな想いを遺したかったのか、わからないまま今に至ります。死期の近い人に死後の段取りを聞くのも酷だと思いなるべくいつもの毎日と、そのまま見送りましたが、もし忌憚なく死後の希望、最後の望みを聞けていたならと残念に思う事は多々あります。もしその辺りをきちんと聞けていたならもっと安心していけてたのかな、とも。実際は本人の死後、何かおしえられるような、導かれるよう流れで49にちを迎えましたが、本人の納得のいくものだったかは分からずじまいです。 親はもっと長く生きていてもらえると思っていました。それでも最後の日は来ます。親が最後の息を吐いて吸うまでそれは現実的ではありませんでしたか、その日は来ました。 トピ主さんにはまだ先の話かもしれませんが、いざというときを思い、どれだけ尽くしても心残りが無い別れはないという覚悟のもとに少しでも無いようなご準備をなさって下さい。