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これはモラハラ?

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😨
kana
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交際5年の年上バツイチ彼氏について。 こんな男性どう思いますか? 【過去ー現在、引っかかる言動】 ・外出中、気分を害して無言で先に帰ることが3度ある。 ・激怒するとひたすら無言。後からLINEが20通くらい連続で来る。 ・彼からは絶対謝らない。 ・仲直り後、しばらく気持ち悪いくらいご機嫌。 ・武勇伝や苦労話を所々で出してきて「自分はこんなに頑張ってる」と涙ながらに訴える。 ・お前、痩せろ、帰れ、など命令形が多い。 ・知らない人への言葉遣いが偉そう。喧嘩腰になると自慢気。 ・私が好きな芸能人でも、彼が気に入らないとけなす。固定観念が強く頑固。 ・彼から褒められた経験がほぼない。 【良い所】 ・職場の人付き合いはうまく、好かれやすい。 ・贈り物をするのが好き。律儀。(ただ、ちゃんと使わないと機嫌が悪い) ・生きる術(掃除、洗濯、料理など)は一通りこなせる。マメ。 ・仕事は真面目。早く出社し、頼られている。 ・ギャンブル、借金、浪費なし。浮気は一度もない。 ・料理や買い出しは率先してやってくれる。 ・会った後「気を付けろよ」とメッセージをくれる。 やばい人とも思うのですが、機嫌が悪くない時の彼は良い部分も沢山あるし、情が強くなっていて麻痺してます。 嫌な部分は指摘しますが「男女が一緒に居るのには我慢が必要」終いには「そうさせたお前が悪い」と自分以上に言い返してきて面倒なので、我慢してしまうことが多いです。実際、私は楽観的でズボラな面もあるので、自分がいけない部分もあります。 モラハラをもう何十回とネットで調べたのですが、そこまで酷くないのか?神経質になりすぎているだけ?と思ったりして。最近は当たり前すぎて傷付かなくなってる自分も居ますが。 客観的なご意見頂けたら嬉しいです。

トピ内ID:4645075037

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結婚はしない方がいい!

🙂
オッサン
 一緒に暮らす前から、それだけ「引っかかる言動」があるというのはモラハラかどうかはともかく結婚はやめておいた方がいいと思います。  一緒に暮らしたら、もっと悪いところが出てくる可能性が大きいですから。  実は私はバツイチですが、バツイチは半分の確率で相手(前妻)に非がありますが、逆に言うと半分の確率で本人に問題があるわけです。  つまりバツイチの彼は本人に性格的な問題があって離婚に至った可能性が大きいと思われます。

トピ内ID:2684254427

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モラハラだと思います

041
マーチ
聞いてなくても彼がバツイチの理由がわかりますね。 仕事関係のいい所を上げてますが、それって外面がいいっていう風にも見えます。 贈り物はあなたを繋ぎ止める術としてそれしか知らないのでは……?女は物をあげときゃ喜ぶだろ、みたいな。だから使わなかったら不機嫌になるのでは? なんか、対等な関係には見えないですね。 彼がモラハラかどうかというより、そんな人と一緒にいて楽しいですか?なんか、気を使うだけで楽しくなさそう。

トピ内ID:8020568614

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こう聞いてみて

ここ
褒める所もない私となぜ付き合っているの? って。 何か参考になるかもしれませんよ。 ハッキリ言うとアウトな彼ですよ。 自分の違和感に目をつぶらないで。 結婚なんかしたり、子供ができたりしたら簡単に逃げられないと思って、悪化するでしょう。サンドバッグにされるよ。 あなたは、そんな扱いを受けていい人間なんかじゃない!!目を覚まして! 誰だって、楽観的とかズボラなんてありますよ。だからって、命令されたり、無視されたり、そんな扱いする人と我慢して付き合わないといけないことないですから。 浮気やギャンブルしないなんて基本であって、良い所にカウントするとこではない。 外面がいいのはモラ男の特徴ー ビンゴ!よく気づけた! 主さんに命令なんてしない、無視しない、 可愛い、素晴らしいって言って大切にしてくれる人はいるから!いる!探すだけ! 麻痺させないと辛いから、感じてないことにしてるのですよ。自分さえ我慢すればなんて絶対考えちゃアカンからね!

トピ内ID:7407620554

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そうです

🙂
きのこ
まだ結婚してなくてよかった。 きっと結婚後、彼氏は自分の気持ちが一番という言動がはしばしに出てくると思います。 「お前が悪い」と言って自分を正当化してますよね。 トピさんがモラハラかなって感じることが、その答えだと思います。 トピさんのずぼらな部分を笑って認めてくれる人。彼氏は違うと思いますが。

トピ内ID:5251791545

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別れて!!

😨
見栄っ張りで外ヅラ最高、しかし都合の悪いことは何でもかんでも彼女のせい。彼女に当たり散らしてストレス発散。 なんて甘ったれで幼稚な男性でしょう。 >機嫌が悪くない時の彼は良い部分も沢山あるし >面倒なので、我慢してしまうことが多いです >自分がいけない部分もあります >最近は当たり前すぎて傷付かなくなってる自分も居ます どれもこれも、モラハラされる妻の典型例みたいな発言ですよ、これは。 >「男女が一緒に居るのには我慢が必要」 ええ、互いに折り合うことは必要ですけど… >終いには「そうさせたお前が悪い」 この方、全く折り合う気ないじゃないですか… >そこまで酷くないのか?神経質になりすぎているだけ?と思ったりして。 いやいや、超モラハラです!既に洗脳されてますよ! モラハラであってほしくないという願望でお付き合いを続けようとされているように見えますが、エスカレートする前に早く別れたほうがいいですよ。 自分一人が可愛くて、あなたを一人の人格を備えた人間として尊重できない人間です。 このまま支配されてますます自分を見失ってもいいなら、ご自由にどうぞ。

トピ内ID:6872224347

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いや、ありえない。

🙂
susu
良いところに挙げられている部分ですが、大多数の人が出来ることでは? まだ付き合う気なんですか? そりゃ職場で上手くやる努力をしているのは、お金を稼げないと困るからね。 孤立して居場所が無くなり辞めるなんて事になったら、お金稼げないでしょう? それは彼の本来の姿では無いですよ。 どこがいいの?

トピ内ID:9939045215

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全体的に見て・・

ドル
気の小さいタイプですね。 一番嫌なのは、武勇伝、自慢話、他人に偉そうな言葉遣いですね。 この手のタイプはそもそもは気弱、自信がないのです。 激怒して無言になるくせに自ら20通もLINEするなんて、まさに!という感じです。 ですから職場で人づきあいがうまい、好かれ易いというのは主さんが見た訳ではなく、彼の自慢話からの一端では? どう考えても好かれるとは思えないので。 主さんが決めるしかないのでは? でも結局この男性は別れると切り出したら厄介でしょうね。 泣いたり、激怒したり、大騒ぎですよ。

トピ内ID:1802117762

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モラハラだと思います

洗濯したぞ
トピ文の 〉「そうさせたお前が悪い」 〉自分がいけない部分もあります。 この2つはモラハラやDVでよく聞かれるキーワードです。 「する人」は自分を正当化して、「される人」は自分が悪いと思い込む。 トピ主と彼はモラハラ関係に陥ってると思いますよ。 交際5年ならトピ主が洗脳されるのに充分な時間です。 あと、気になったのはトピ主が挙げた彼の良い所ですが、ほとんど全て「第三者から見て高評価を受ける行為」ですよね。 特に職場で好かれて頼りにされるとか。 モラハラやをする側の人間が周りからは常識人、すごくいい人と思われているのも特徴の一つです。 多分、職場の人たちは、彼がトピ主に対して酷い言動してるってことは信じないでしょうね。言ったところで「あの人(彼)はそんなことをするような人じゃない」で終わりそう。 彼は外面が良いけど、トピ主に辛く当たり、謝ればご機嫌なんですよね。 明らかに彼に非があっても、彼は不機嫌のまま、トピ主が謝罪してその場を収めるなら、もう恋人関係じやなくて隷属だと思うんですけど。 ネットでモラハラを調べたとのことですが、最終的にはトピ主が彼と一緒にいて楽しいか、リラックスできるのか、が一番大事じゃないでしょうか。

トピ内ID:5268043254

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エスカレートする

🙂
まりか
元旦那、最初はとても紳士で優しかったのですが、出産してから豹変。 あなたの彼氏みたいなタイプは、エスカレートするでしょうね。 優しい人はいつも優しいです。 今いるパートナーには、我慢しなくてもいいからとても楽ですよ。 前の夫には、怒らせる自分が悪いんだろう、自分の我慢が足りないんだ、夫婦って妻が下出にでて我慢すればいいものなんだ、と思い込まされてました。 そんなわけない。夫婦は対等。 今のパートナーは下出に私が出るとすごく嫌がりますよ。対等なんだからって、やめてって。 さて、どちらが幸せになれるでしょうか。

トピ内ID:5782434141

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同僚以上にはなりたくないタイプ

041
ビール党
引っかかる点はモラハラというよりマウンティングと言った方が当てはまると思いました。 彼は自分が優位でいたい、それを常に確認したい、という感じでは。 でも口が達者なだけでなく仕事が出来るようなので、仕事では居たら便利だし彼から学べることもありそう。 彼をヨイショするのに疲れそうですが、それで早く仕事が終わるならヨイショくらいしますよ、仕事だから。 プライベートでは面倒くさいので付き合いたくないです。 私だったらマウンティングされたら不愉快ですし、他の人に対してマウンティングするのも私は非常識だと思うので目の当たりにしたら疲れます。 他のレスにもありましたが、下記は当たり前のことです。 掃除、洗濯、料理など一通りこなせる。 仕事は真面目。 ギャンブル、借金、浪費なし、浮気しない。 これらが普通なんです。 取り立てて良い点といえば、人付き合いが上手い、マメ、仕事が出来る、かな。 同僚だったら悪くないです。 お互いに遠慮があり尊重するから。 トピ主さんに対してはどうかしら。 > 「そうさせたお前が悪い」 これはモラハラです。 なんで対等なはずの相手の顔色を伺わなきゃいけないのか解りません。 無視は暴力だと思います。 結婚はしない方が良いと思います。

トピ内ID:6772535837

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一歩間違えたらDV男になりそう…

041
こわい
過去に長らく付き合ってしまったDV男に、よく似てます…… 耐えられなくなって言い返したりしたら、そして彼がそれにうまく論破できなくなったら、トピ主さんに手を出しそうで怖いです。。。 お別れ推奨です。

トピ内ID:0096951665

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よくわかります!

🙂
すず
私の元カレも同じような感じで驚きました笑 昔の武勇伝を堂々と語ったり、(人を虐めてたとか、どれだけモテたかとか)、勝手に先に歩いて行ってしまったり等「ん?」と思うことがたくさんありました。冷静に考えると私は人にはこんなことしないよなぁ、と思うことが多く無いですか?思いやりがある人と一緒にいる方が心が楽で、気を使わなくていいと思いますよ!

トピ内ID:3059542273

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