自分を変える事は必要ですよね？

相手が受け入れてくれるのなら良いですが、 ”自分でも酷いと思う”のならそれは直すべきですね。 そう言う私も相手に対して受け入れる気で結婚しました。 ただ、結婚と恋愛は違うとはよくいったモノで、 結婚したとたん”素”を出し始めて、 正直”ココまで酷いんだ”とおもい早々に（1年未満）に逃げ（離婚し）ました。 まぁ、 ＞よく、自分らしく居れる人が良いとか ＞なんでも話せる関係が楽だよとか言いますが ↑ こんなのウソですよ（笑 例えば”親友”だって言っていい言葉とそうじゃない言葉、 やっていい事とそうじゃない事があるでしょ？ お互いに人格が有り、人格を尊重しないと人間関係は破綻してしまうでしょ？ 結婚後の関係だって同じだと思います。 で、最初に戻れば、治したいのなら直すことですね。 簡単ですよ。 言葉や態度、行動にする前に一度考えるようにすることです。 ＞自分を変えてまで一緒にいるのはいつか爆発するよ。とか ＞我慢は限界があるよ、我慢は良くないよ ↑ これね、無責任な人が面白がって煽ってるだけです。 結婚を考えている相手が居る主様に対して煽って破綻させて面白がる人達ですよ。 って言うか、主様の書かれている直そうとする部分って、 非常にネガティブで人に対して向けてはいけない事です。 それを煽ってどうするのでしょうか。 私は先に書いたように主様の男性版のような人と結婚しましたが、 離婚後、再度自分を省みることができ、 新たなパートナーとはうまく行ってます。 自信、上手く行かなかった理由は自分にも有ると再認識してます。 あ、最初の結婚前からの友人は ”離婚して随分と変わったね～（笑” と言われてます。 まぁ、結婚前から今のような”考え方”ならば離婚せずに済んだかもしれません。

なれるように努力し続ければいいんですよ。 私は若いころにはとげとげしていましてね。 ダメなものはダメとはっきりきっぱり言いすぎる傾向がありましたので、人から遠ざけられていたと思います。 わがままだったし自己中だったしなー。 でもね、夫と出会って、夫の家族と接することで「ああ、こういう人になりたいな」という理想が出来上がったの。 直ぐになれるものではなかったけれど、自分は変わったと思いますし、私をfる区から知る友人や私の実家からは「変わったね」としみじみ言われます。 自分を変えてよかったと思うのは「生きやすくなった」ということですね。 幸いなことに、私は人に恵まれた。 現在の職場は本当に素晴らしいお手本になるような方が多くてね。 変わりたい、変えたいと思うなら頑張ればいいです。

私は例えばタレントさんの批判などをするのは好まないのですが、それを生きがいみたいにあーでもない、こーでもないと言うことが好きな人達はいます。 本人の目の前で言う訳でもなく悪気もないようなので友達を続けていますが、配偶者にするには無理です。あちらも同じ事を思っているでしょう。 その友達とその奥さんは二人で目をキラキラさせながら著名人の欠点を言っています。とても幸せそうです。 よって合う人と結婚した方がお互いのためです。

モラルや倫理観が低い、というのが具体的にどういった行為なのかがわからないためぼんやりとした回答になりますが、 トピ主さんは「彼と結婚をするため」に変わりたいんでしょうか？それとも「自分のために」変わりたいんでしょうか？ たとえばだらしないところや愚痴を言う自分が好きではない、ついやってしまうけど本当はこんな自分は嫌だ、と考えているのなら、彼のためではなく自分のために変わることが大切だと思います。 自分の本質は変える気はないし、モラルの低い行動を取ったり愚痴で盛り上がったりするのは楽しい、でも彼と一緒にいたいから彼の前では取り繕う、だとどこかで気持ち的に限界が来てしまうのかと個人的には感じました。 愚痴は仲の良い友人に話して、彼の前では言わない、というのもアリだと思います。 ＞努力して勝ち取った人もいると思います ＞勝ち取った先は幸せですか？ ただ、この文章が気になりました。 結婚した人のことを「勝ち組」と考えているのでしょうか？今のお相手と結婚をすることはトピ主さんにとっての「勝ち」を意味するのでしょうか。それは何との勝負なんでしょう？ 周りが「自分を変えてまで一緒にいるのはいつか爆発するよ。」と言うのは、他人に合わせるために不本意に自分を取り繕おうとすると、どこかでギャップが生まれてくるのでは？とおもっしゃっているのではないかと思います。（本音が言えなくて悩むとか、本当の自分はこうではないのにこの人は表面上の自分を見て好きだと言ってるの？という不満など） こういう助言をする人は、本音を話せて、良いところ悪いところをさらけ出せる関係を結婚に求めている人だと思います。 トピ主さんが結婚に何を求めているかが大事だと思います。 多少自分を隠しても、トピ主さんの思う「勝ち組」になることが重要ならば、その道もアリだと思います。

幸せになれると思いますよ たぶんですが、 トピ主はそこまでひどくないと思います 少なくとも、 自分が悪い事が分かっていて 変わったほうがいいと思っていて 変わろうとしているのなら 問題ないと思います むしろ、いい人ですよ 自信を持ってください

＞私も彼の為に変わりたいです。しかし変える部分が多くて自信がないです。 変える必要があるのかは彼に聞いてみるのも手かも知れません。 あなたが悪いと思う部分＝彼から見たら可愛い所ぐらいに思ってるかも 知れませんしお互い悪い所は治していこう。ぐらいでちょっとずつ代わっていく ぐらいが良いのかな?とは思いますね。

変える部分が多くて自信がないとおっしゃいますが、自信なんて最初は皆んな無いものです。 一つ一つクリアしていくたびについていくものでしょう。 自分の悪い所を認めて、相手の為にも変わりたいと思える。 彼は貴方にとってはそこまで思える人なのでしょう？ それならできるところまでやってみるのが1番です。 それだけ強い思いがあれば変わる事はできると思いますよ。 失いたく無いほど大切な人のためならきっと変わる事はできますよ。 そして書き出されているように変わる事が出来たなら、人としてとても成長できると思います。 未来の貴方はきっと今よりも素敵な人になっているでしょう。 頑張って下さいね。

みなさんレスありがとうございます うまく言えないのですが私は素行不良な面があり 子供っぽい部分が多いです。隠していますが 年齢的にそれだと痛い人になってしまうんです みなさんが当たり前に出来る気遣いや 態度が出来ない事が多いです 結婚を勝ち取るという表現は やはり努力して結婚に至った人が実際いる事を知っているので それが勝ち組とは思いませんが、ある意味勝ちなのかなと思います。 自分の為に変わるのか相手の為なのかは難しいです 自分でも薄々変だなと思っていた部分を 彼に出会って急激に変化させなければ！と思ったので すぐ変える事に適応出来ず悩んでいました。

自分を変えたいと思うのは 向上心があって素敵ですね。 トピ主さんが心配しているのは ありのままの自分では愛されないのでは？ と思うと自分の闇をさらけ出すのが怖い、ということですよね。 つまり ありのままの自分（闇）を見せる→幻滅される軽蔑される嫌われる→捨てられる でも実はスタートが違ってるんです。 闇のままでは愛してはもらえません。 愛してもらうから闇じゃなくなるんです。 愛し愛される→幸せ→愚痴を言う必要がなくなる→笑顔が増える→彼に感謝→恩返ししたい（彼に相応しくなりたい）→さらに愛される→さらに幸せ 愛されてありのままでいられるルートは コレ↑です。 トピ主さんが本気で変わりたいなら、まずは彼が大切にしているものを大切にして、彼が大切にしている価値観を大切にして愛されてください。 そうすると彼もトピ主さんが大切にしているものを大切にして、大切にしている価値観を大切にして愛してくれます。 続けていけば、幸福度も満足度も満たされて、愚痴なんか言わなくても良いように「変化」しますよ。 「なんでも話す」のは 辛いことやしんどいことでないとダメだと思いがちですが 逆に、 幸せなことや楽しいことを なんでも話してみるといいと思います。 自分も彼もしあわせになれる結婚をしてください。

「なんでも話せる関係が楽だよ」といわれる内容のヒントになれば。 目のまえに箱があって 「なんでもいれていいよ」 と言われた時を想像してみてください。 ゴミを入れればその箱は 『ゴミ箱』になるし 宝物を入れれば 『宝箱』になりますよね 「なんでも話していいよ」と言われても 「話す内容」によって 相手はゴミ箱にも宝箱にも変わります。 彼氏や夫だけじゃなくて 友達や家族にも言えること。 愚痴を言ったら、相手の愚痴も同じだけ聞いてあげてください。ゴミを捨てた分、回収する。そうするとバランスが取れて周りからも愛されるので、トピ主さん自身の幸福度と満足度も上がって楽になると思います。そうするうちに、ゴミ＝愚痴自体も減るようになりますよ。