義理の家族が嫌いなはずなのに

実親にも認められたかったのでは？ 責任感が強いせいかもしれませんね でも トピ主さんの満足感と引き換えに 子供さん達は傷をえぐられます 何か趣味とか 仕事とか 自分らしく居られる場所を見つけることです

嫌いとか怒りや悲しみは、まだどこかで相手に関心がある証拠でもあるのです。 自分の体面かもしれないし、本当は良い関係にしたかった後悔かもしれないし、 諦めたつもりでも引っかかりが取れなかったりと、色々だと思います。 その感情、きれいさっぱり忘れる日は来ないかも。 コントロールすることも難しいかも。 私は、そういうものだと思う事にしました。無理に制御しないと決めました。 時々怒りを感じたり、悲しみがこみ上げたりしますが、 「そういうものよね」と思う事にしました。 忘れようとすればするほど、脳内に接続されて、記憶回路が復活してしまう…みたいな。 だから、その負の感情は、そのままにしました。 すると、消えてはいませんが、うすーく、うすーく、なっていきました。 どうしても気になるなら、父の日母の日を、かるーくやってもいいし、 お子さん達の気持ち次第では、敬老の日だけ何か送ってもいいと思う。 でも、ご主人も、トピ主さんも、お子さん達も、それぞれに違う想いを抱えてると思う。 私は、自分の子達は、本人任せにしました。 連絡取り合うのも、何もしないのも、本人に委ねてます。成人済みですから。 トピ主さんも、あんまり気にせず、何かするなら、リターンを気にせずに自己満足の範囲にしてもいいと思う。 私も、必要と思える最小限度に留めてます。

人間は忘れる生き物ですが、同時に思い出す生き物でもありますね。 私も義実家アレルギーですが、同じく父&母の日・義両親の誕生日・義実家から旦那にくる連絡など、ふとした事で心がざわつき、いつまでも気持ちを掻き立てられる自分に嫌気がさします。 義実家は高速で数十分のギリギリ県外で、旦那も私の思いを理解して味方になってくれるし、普段は忘れて穏やかでいられます。 なのに、ちょっとでも義実家に関する事柄を見聞きしたり思いついたりするだけで、一気に胸中が負の感情で占められてしまいます。 多分、嫌い・苦手という感情は、嬉しい・好きという感情に比べて忘れにくく、根深いのだと思います。 私は、向こうに言われっぱなしで一度も言い返したり自分の思いをぶつけたことがないので、余計に消化できずくすぶっているんでしょうね。 相手はきっと何も思っていないし気楽にやってるんでしょう。 時々それが、無性に悔しくなります。 でも、近くに住んで頻繁に行き来せざるを得ない状況や旦那が実家の肩を持つケースでないだけ、どれだけ平和で助かっているか、それが自分にとっての救いです。 何かの拍子に思い出して黒い感情に占められる自分も、人間だから仕方ないと諦めてます。 年数が経つにつれ、どうでもいいやという気持ちも自分のどこかで芽生えつつあるので、まだまだ未熟者な自分ですが、少しずつ精進できたらと思います。 トピ主さんの場合は、子どもさんも義実家に傷つけられたとのことで、胸が痛みます。 向こうに子どもさんたちを分け隔てなく可愛がってもらえることは残念ながら難しいと思いますので、傷つけられるより無縁でいる方がずっといい、と割り切って、これからも我が子が1番大事！大好き！と親御さんが伝えていってあげてください。 解決になってなくて申し訳ないですが、応援しています。

理不尽な扱いで、傷ついたのはあなたたち家族です。そして、あなたが大切にしなければいけないのは、目の前の家族だけです。 傷つけられた人は、なぜか相手に気に入られようとします。誰かに拒絶されることは自分に非があるように感じてしまうようになる。どんなに理不尽なことでも。 あなたの義両親は、人間として未熟で、思いやりのカケラもない。 そんな人達は心から軽蔑していいのです。 非もなく、ただ傷つけられたお子さん達に、あなたたちは悪くない、人間の中には常識も優しさも持てない者がいるから、そんな人間と関わってしまったことで傷つく必要など無いと教えてあげて欲しい。自分は悪くないんだと思えるように。 義両親には、もう母の日も父の日も誕生日も正月もスルーでいいのです。事情を知らない親戚たちに何か言われても、子どもも夫婦もズタズタに傷ついたことが真実なのだから、気にしない。息子さんやご主人と笑顔で暮らせる日常だけに心を向けて下さい。難しいことだと知っています。 私自身、実の親に虐げられて、それでも気に入られようとして、何をしても無駄だと分かっても、また傷口から血を流して生きてきた人間です。結局、そういう振る舞いをする人間に囚われてしまうのです。相手は何も感じずにのうのうと生きておりますが。悪縁は自分から断ち切るしかありません。

あなたがいつまでも義親に気持ちを捕らわれソワソワ、悶々、とすることでご主人や息子さんを傷つけ続けているのが分かっていますか？ 例え言葉に出していなくてもですよ。 実質的に自分の親と距離を取り、あなたや子供たちをそれこそ命懸けで守ったご主人の気持ちを、もっと深く考えれば主さんの思考は変わるはずです。 あなたのその不自然で、一見誠実そうで実は不誠実な気持ちは、どんな手を使ってでもあなた自身で解決して下さい。 「どうしてだろう、分からない」で済まさずに、分かるまで考えてあなたが持つべき気持ちを自分で手に入れるのです。 人は分からないから迷うんですから。 自分の気持ちをコントロールしたいなら「自分の全てを許す事」です。 あなたの中にある「何だか後ろめたい気持ち」をちゃんと受け入れるんです。 正解はあなたが決めればいい、あなたはあなたの本音のままでいい、ひどい扱いをした人に気を遣わなくていい、嫌いでいいんですよ。 誰かの基準で正解を求めているうちは一生自分と仲良くなんてなれませんよ、自分を大事にして下さい、ご主人や息子さんの為にも。

拙い文章にコメントくださり、ありがとうございます。繰り返し読ませていただいています。 仰るとおり、わたしは長女です。 県外への引っ越しが決まってからその日まではずっとずっと、「絶対に介護なんかしない」「これで縁を切ることが今までの仕返し」と思っていました。嬉しくてたまりませんでした。積年の恨み、というやつです。 なのにいざ離れてみると、縁を切ったり無視をしたりするのは、嫌いな義理家族と同じレベルになってしまうのでは、という気持ちが沸いてきて、、、うまく関係を築きたかった、という悲しみもあります。 でも今こうやって物理的に離れたことは大正解だと思います。 あとは精神的に、わたしがしっかり離れることですね。 親を切り捨て、転職をしてくれた夫には本当に感謝しかありません。時折連絡が来ても、全く他人への事務手続きのように接しています。 息子たちは、ハガキ等が届くと、「こいつらのせいで友だちと別れたんだ」とぐしゃぐしゃに丸めたりします。 そういう姿も受け入れながら、少しずつ嫌な人たちの事を忘れていこうと思います。 祖父母からもらえるはずだった愛情に飢えないよう、息子たちを気にかけていきます。 皆様もそれぞれ抱えていらっしゃるものがあるのですね。うまく説明出来ない蟠りが、実体験を聞かせていただけて少し紐解けた感じがします。 ありがとうございます。

大丈夫です。ご心配なさらずにね。義妹様にお任せなされば良いですよ。 しかし義親様が、病気になったり、増して介護が必要になりましたら速攻で連絡が来るでしょう。義親様ヘの思いやり、時間が経過したこともあったのでしょう。ご主人共々、辛い思いをなさったのに。このまま、見守っていれば良いのではないですか。

心を砕くからくよくよするんでしょ？ イヤミにならない、相手が好きなもの何か決め打ちで毎年贈れば良い。 それで義理は果たせます。

義理の親御さんたち娘さん夫婦と一緒に住んで果たして今幸せか分かりませんよ。すぐ近所に息子夫婦と住んでいたにもかかわらず娘夫婦と住みたいと言ってわざわざ息子夫婦を追い出した方がいますが、最近我が家に来て話すには「娘は我儘でもう一緒に住みたくない。遠慮がちな嫁の方が良いので娘に家を出るよう言っている」のだそうですよ。勿論娘さん夫婦は今更出る気はないので母親の方が追い出されそうだという専らの噂です。 　トピ主さん、恩讐という言葉がありますよね。難しいとは思いますが乗り越えなければならない道だと思います。世間一般息子の嫁の産んだ子供より自分の娘の産んだ子供が可愛いのは常識です。これは覆らないことです。トピ主さんが自分の産んだ子供たちを可愛がってもらいたいという気持ちは母親としてとうっぜんですが、義親さんの「自分の娘の産んだ子供は可愛い」という気持ちも当然なのですよ。相手の気持ちを理解すれば乗り越えられると思いますよ。