孫への贈り物、夫側と妻側実家の差について

レス48

（トピ主 2 ）

Milk

2009年06月19日 10:39

ひと

２歳の息子は夫婦どちらの両親にも初孫にあたり、とてもかわいがってもらっています。私の両親はこどもの日や誕生日におもちゃを買って送ってきますが、夫側は特にはそういうことはしません。
両親は別に孫のご機嫌取りで買ってくれるわけではないですが（特別な日にしかプレゼントはきません）、息子はどちらかといえば私側の祖父母になついています。

どちらも同じようにかわいがってくれているのに、この差はプレゼントのためではないかと夫に指摘されました。
私たちは、プレゼントがあってもなくても双方の親の孫を思う気持ちは同じとわかっていますが、子どもには無理なんじゃないかと。

子どもには「このオモチャは○○（私の実家）のおじいちゃんとおばあちゃんからだよ」と言ってきたのですが、これがあまりよくなかったのでしょうか。
どちらか片方からしかもらわない場合は、特にどちらがと分けて言わずに、「おじいちゃんとおばあちゃんからだよ」と言っておくべきなのでしょうか。

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二歳の子供ねえ

bld

2009年06月19日 17:09

プレゼントはうれしいでしょうが、モノをもらったから、なついている、、、と考えるのは、ちょっと単純過ぎやしませんか？どちらも頻繁に同じ位会っているのなら、たぶん違いは「相性」くらいなもんでしょう。話し方、使う言葉、仕草、見た目、いろいろな要素があると思いますよ。それもいい、悪いの判断ではなくて、あくまで子供自身が一緒にいて心地いいかどうか、というものだとおもいます。話し方、躾の方法、価値観、仕草や声までも、お母さんと似ているであろう母方のおばあちゃんが、一番なついていても、全く不思議はありません。プレゼントが届いた時点で、○○のおばあちゃんからだよ、、、と普段の会話からも「○○のおばあちゃん』しか出てこなければ、子供はそれこそ○○のおばあちゃんしかいないと思い込んでいても、おかしくはないと思います。何せ二歳ですからね。オモチャを見て、これは○○のおばあちゃんからのものだ！と思い出すのかどうかも、わかりませんけど。お母さんが普段からプレゼントに限らず「○○のおばあちゃん』を会話に出す事だけでも、子供にはそっちのおばあちゃんの方が印象強く残っていく事にはなるでしょう。

トピ内ID：3508745534

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要求は出来ない

カンコ

2009年06月19日 17:37

何事も双方の親（祖父母）が同じようには、いかないでしょうね、ただあまり子供さんにわざわざこれはこうよっと植え付けない方がいいかも知れませんね。とにかく子供のおもちゃって誰が買ってくれようと、気にい入らなかったり、そのおもちゃのお陰で母親（自分）の手間になったり意外と不都合なこともないとも限らないんです。義父母がおもちゃを買ってくれようとくれまいとそれは、要求は出来ないでしょうからね。

トピ内ID：3156915930

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子どもだって何かを感じるのでは

さきこ

2009年06月19日 17:37

おもちゃの差ではなくて・・・なんていうかやはり義理の親とかかわる時はそれなりに緊張というか気を遣い（自分の親に比べて）ませんか。それをお子さんなりに「何か」感じているのでは。いつものママと何だか違うって。私も気をつけてきたし、なるべく義理の親と子ども（孫）をあわせるようにしてきましたがどちらかと言うと、私の親のほうになついています。祖父母と孫の相性もあるかも・・・うちの子はあまりベタベタするのは苦手だけど夫の親はおしまくる性格だから逃げちゃいます。

トピ内ID：4919353468

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懐くのどうこうより、おもちゃの与えすぎはよくない！

vivi

2009年06月19日 18:37

おもちゃの与えすぎはよくないので、あなたのご両親にもほどほどにしてもらいましょう。さて、懐くか懐かないかですが、我が家の場合、私（妻）の実家歩いて３分、主人の実家は車で１時間半です。上の子（もうすぐ６歳）は両家の祖父母に懐いています。しかし、うちの父より主人の父が好きだそうです。それはなぜかというと、うちの父には子ども達を保育園に迎えに行ってもらってますので、毎日、顔を合わせ、怒られる事もあるので、めったに会わない主人の父の方がやさしくて好きということらしいです。おばあちゃんに関しては、おいしいご飯に釣られてるようで、両方好きだそうです。ちなみに下の子（２歳）は主人の親にめったに会わないので、最初は必ず、私にくっついてます。お子さん２歳ですから、ママが好きな方に必然的に懐くのではないでしょうか。

トピ内ID：7089060475

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ママの好きな人だから

🐶

ミモザ

2009年06月19日 18:37

お子さんがパパよりママが好きならママが好きな人＞パパが好きな人ママを好きな人＞パパを好きな人ママに似ている人＞パパに似ている人ママを大好きな人＞ママを大好きではない人ママが大好きな人＞ママが大好きではない人ってこともあります。もうそろそろ、お礼を言うことも覚えなきゃならなにので、「このオモチャは○○（私の実家）のおじいちゃんとおばあちゃんからだよ」は、言わなきゃいけないです。言った後にすぐにご実家に電話をかけ、「ありがとう」を言わせましょう。

トピ内ID：2086839699

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今のままでいいのでは

😑

しょうがない

2009年06月19日 18:37

＞どちらか片方からしかもらわない場合は、特にどちらがと分けて言わずに、「おじいちゃんとおばあちゃんからだよ」と言っておくべきなのでしょうかなにかをしてもらったり、もらったりする事に対して、感謝の気持ちを持つのは大事なことです。プレゼントをもらったら、あげた人に「ありがとう」と言う。 milkさんの提案だと、そういった感謝の気持ちをあらわす場がなくなってしまうのではないでしょうか？両方の祖父祖母が、かわいがってくれていても、幼児にも相性が合う合わないという感覚は身に着けていると思います。プレゼントもらえるから、なつくという事はないですよ。今のままでいいのではないでしょうか？もし、かわいがってくれる事への感謝の気持ちをお子さんにもってほしかったら、「今日は遊んでくれてありがとう」って言おうね等など、お子さんは、両方のおばあちゃん、おじいちゃんに可愛がられている、愛されている事を言葉で伝えておけば、かわいがってくれる事への感謝の気持ちは芽生えるのでは？ただ、そうすれば懐くってワケではないですけど、仕方がないですよ。

トピ内ID：8634656146

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関係ないと思う。

でこ。

2009年06月19日 18:37

2歳の子どもが「おもちゃをくれる人に愛想しとこう」なんて思うでしょうか？単に相性の問題だと思いますが。

トピ内ID：2301123081

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相性もあるし

☁

直美

2009年06月19日 18:37

もらった人にお礼を言うというのは大事なので、贈られた相手を言うのは必要でしょう。それと、懐く懐かないは別問題じゃないかな。それに、２歳現在トピ主さんの両親に懐いているからといって、３年後どうかはわからないですしね。子供にも好みがあるし、相性もあるし。親としては、自分の親より配偶者の親に子供が懐いていると面白くないのかもしれませんね。私の夫もそんなところがありましたよ。誰が見ても、夫の親に懐くわけがないという状況でもね。（夫の親は、自分が孫と遊びたいと思ったときに孫が昼寝をしていたら私を罵倒し、孫が「遊ぼう」と夫の親に寄って行っても気分が乗らないときは「うるさい！」と怒鳴るような人間で、親類からよく注意を受けていました。）どっちに懐いているかどうかなど、そんなことに親がこだわっていたらよくありません。子供が健やかに成長することが第一なので、ご主人ともそういった話ができるといいですね。

トピ内ID：1713439183

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母親の気持ちを反映

🐧

Ｍｉｄｏｒｉ

2009年06月19日 18:07

プレゼントの有無は関係ないような気がします。逆の例（妻の実家はプレゼントは少なく、夫の実家からは豪華）でも、子供は妻側の祖父母になつく例が私の周りにかぎっていえば多いので。トピ主さんから見れば、自分の両親の方が気を使わなくてラクですよね。トピ主さんの両親から見ても、実娘が産んだ子は遠慮なくかわいがれます。それにプラス、プレゼントの数が多いんですから、お子さんがトピ主さんのご両親になつくのは自然では？何でも平等にしようとする方が無理があるのです。おじいちゃんとおばあちゃんはごちゃまぜにせず、夫側の両親にはプレゼント以外で勝負してもらえばいいじゃないですか。（例）「お正月に○○（地名）のおじいちゃん、おばあちゃんからお年玉もらったね～　よかったね～」とか。

トピ内ID：4868152490

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相性

mami

2009年06月19日 18:07

同じく2歳の息子がいます。我が家の息子だったら、なつき具合の違いは、単純に相性ということもありえます。プレゼントをもらわなくても相性がよければよりなつくし、たとえプレゼントをもらってもなつかない人にはなつかないかな。プレゼントの贈り主についてですが、えらそうなことは言えませんが、何かいただいたらお礼を言う、感謝するというのは今から教えたほうが良いことではないでしょうか。特に口止めされたとか（たとえばサンタさんからの贈り物ということにしたいとか）の事情がなければ、頂いた方がたとえトピ主さんの親御さんであってもお子さんには伝えたほうが良いと私は思います。お子さんがプレゼントを受け取ることを後ろめたく思わないように、ぜひ明るく伝えてあげて欲しいです。プレゼントは本来自発的にするべきものだと思うので、それで旦那さん側のご両親がプレッシャーを感じる必要はもちろんないし、トピ主さんも義父母を贈り主に加える必要もないと思います。私が義父母の立場だったら、かなりとまどうと思います。

トピ内ID：4944235102

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全体的な雰囲気の問題

🐴

のんこ

2009年06月19日 18:07

２歳ですから、プレゼントの有無で人への対応を決めているわけではなく、それも含めた祖父母の雰囲気、どのくらい優しくしてくれるか、お母さんとどのくらい親しいか、がポイントです。大人から見れば同じようにかわいがっているようでも、子供にしてみれば、楽しさ・安心感・親密感、そういうのが微妙に違うんですよ。

トピ内ID：1759072258

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仕方ないのでは？

お天気

2009年06月19日 18:07

お孫さんに送られてくるプレゼントの内容が、子供の日とか常識の範囲内なら素直に頂いて良いと思います。そして、そのプレゼントが誰からのものなのかを子供に伝えて、お礼を言わせるのも教育だと思います。子供さんが母方の祖父母の方に懐くのは、プレゼントの事だけではなく、自分の母がどちら側と仲良しなのかが、子供にも分かるんじゃないかと思います。我が家も、子供は私の実家の両親の方に、より懐いていますよ。

トピ内ID：6566487535

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気にされなくても良いかと

☀

キング

2009年06月19日 18:07

トピ主さんが、贈り物でなく思う気持ちが重要と書かれていますのでそれを基本的な考えとしてもっていらっしゃるならば、お子さんに対する対応も自然とそうなります。そうなれば、今は理解できないかもしれませんが、そう遠くない将来、気にしなくても良い状態になると思っています。実のお父さん、お母さんであってもまったく平等に好きというケースはまずありません。抱っこしてくれるからお父さんが好き、いつも居るからお母さんが好き・・そんな感じではないでしょうか？モノでなく気持ちが大切。そう言う考え方はすばらしいです。がんばってくださいね。

トピ内ID：8458730083

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言わなくていいじゃない

匿名希望

2009年06月19日 18:07

まだ2歳でしょう? なんでわざわざおじいちゃんに買ってもらったんだよなんていうの? もらったときだけ言うのはわかるけど、遊ぶたびに言ってるんだったらそんな必要はないプレゼントのためではないかと夫に指摘されましたって言う意味がよくわからないです自分の親は何も送ってこないからなつかないのかな? って言ってたって事?

トピ内ID：6427938617

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双方が勘違い

同じ感じ

2009年06月19日 19:20

まず、物をくれるからお子さんはなついているとは言い切れないのではないですか？幼い子はどうしても母親の感情に左右されがちです。あなたがご自分の両親と過ごしている時の精神状態と、ご主人の両親と過ごしている時の様子は同じようにしていますか？同居でないのなら、双方に会いに行く回数、滞在する時間はほぼ同じでしょうか？ご主人の真意は分かりませんが、自分の両親からのプレゼントが少ないからなつかない、なので妻実家からのプレゼントも減らせというのなら、それはお門違いです。そんな教育をしてはいけません。物をくれようがそうでなからろうが、そんなもので愛情を図るような人間を作らないでください。

トピ内ID：5456341130

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贈り物は関係ない

ごはん

2009年06月19日 20:29

>息子はどちらかといえば私側の祖父母になついていますそれは当然と言えば当然。貴女が義理の両親より実の親になついている姿を見ているからです（笑）小さな子でも親の背中をちゃんと見ています。

トピ内ID：8801093313

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横です

🐤

minako

2009年06月19日 19:20

トピ主さんのように、私の親も子供にいろいろとプレゼントを贈ってくれていました。そのたびに、子供は私の親（お祖父ちゃん、お祖母ちゃん）からのプレゼントだとわかっていました。プレゼントは、夫の親から贈られることはなかったからです。これは、経済事情によるものです。時は流れ、子供が結婚することになりました。もし、もしも孫が生まれたらなんて・・二人だけでひっとりと話すことがありました。贈り物は、夫にしてみれば辛かったそうです。私の親からは贈ってくるのに、自分の親にはそれが出来なかったと。とても寂しい思いをしてきたと言いました。ですから、私達はお相手の様子をみながら考えて贈り物をしていこうと話しました。横ですが、たまたまタイミングが合いレスさせて頂きました。

トピ内ID：9780603552

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2歳児の母です。

🐤

みっちゃき

2009年06月20日 12:23

先日子どもは2歳4ヶ月になりました。うちの場合も、私の実親は何も無くても色々と買ってよこしますが、義親は特にはありません。オモチャは「これはじーじが○○にって！」と言いながら遊んでいますので、誰から貰ったのかはわかっています。でもうちの息子は、両方とも同じようになついています。 (私の親は息子に「じぃじ、ばぁば」と名乗り、義理の両親は「おじいちゃん、おばあちゃん」と名乗るので、そう呼び分けになっています）プレゼントの差と決め付けていらっしゃいますが、本当にそうでしょうか？他にもおっしゃっている方がいらっしゃいましたが、私も母親の気持ちを反映しているのが強いのではないかと推測します。トピ主さんと義親の関係はいかがですか？私は、本当に義理の両親とは本当に良好な関係を築かせてもらっています。99.99％義理の両親のおかげですが。今第二子妊娠中ですが、産後は義母に泊り込みで来ていただく予定です。子どもはファーストパーソンである親（たいていは母親）の顔色を、驚くほど読み取りますよ。人見知りの時期もそうじゃなかったですか？

トピ内ID：2653637284

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もしかして

采女

2009年06月20日 17:13

半年ほど前に、裕福な実親が孫にいろいろと良くしてくれるけれど、貧しい義理親は何もしてくれない。義理親は実親に対して、お礼を言うべきではないか、というトピが立ちましたが、Milkさん、同じトピ主ですか。文章もその元の感覚もかなりよく似ています。両方の親を比較して第三者相手にこんなところでトピを立てて　どうするつもりですか。トピ主さんの言いたいことは　行間に溢れていますが。

トピ内ID：5655242303

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トピ主です

Milk トピ主

2009年06月20日 17:13

レスありがとうございました。プレゼントの贈り主はお礼のためにもはっきり伝えてよい、これは私も気になっていたのでほっとしました。また、プレゼントは関係ない、母親の気持ちが影響している、とのご意見には、目から鱗の思いです。確かに同じには接することができず、夫の両親には実両親以上に気を遣うので、他人行儀なところが子どもにも距離をおかせてしまったのかもしれません。これを夫に伝えたところ、「どちらにしろお前の責任。自分の親にあまり懐かないのは自分も辛いし親も気の毒だ。会わせる回数を増やすなり日ごろ会話に多く出すなりして親近感を持たせるようにしてほしい」と言われました。実両親と同様に気兼ねなく接することができればこういうのは不要なんでしょうけど、やはりそれは難しいということも夫も（逆の立場を想像して）理解してくれて、上記の発言となりました。ただ私の本音は、夫側には悪いなあとは思うのですが、そこまでしないといけないんだろうか、です。今までにも夫が忙しいときには私と子どもで３泊くらいで訪問することもありました（新幹線で４時間）。この程度では足りないということですよね。。

トピ内ID：8091200547

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自然に任せる

😀

ＰＥＮＣＩＬ

2009年06月20日 18:04

２歳子ども相手なら、ほっとくに限る。息子も夫・私の両親にとって初孫でしたから、親の気持ちはわかります。平等に懐いたらいいのになぁと。が、大きくなれば子どもが決めていきます。現在６歳ですが、どっちの祖父母に特別懐いてませんよ。理由は「遊びに連れってくれるところが決まってて面白くない」だそうです。おもちゃは一時的なものですから、関係ないですよ。毎日貰っているわけじゃないでしょうから。

トピ内ID：2307312200

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私も相性に一票

momo

2009年06月20日 18:04

5歳と3歳の子どもがいます。うちも、私の実家は物をよく買ってくれます。具体的に言うと、おもちゃや服を買ってくれるのは私の母＆祖母です。でも子どもたちが一番懐いているのは義母、そして私の祖父です。この二人に共通しているのは、ものすごくよく子どもの相手をしてくれることです。 2歳の子どもが、おもちゃをくれるから懐く・・・ということは考えにくいかと。多くの方が指摘されている「母親との関係」の方がまだ納得できますが、うちの場合はそれもあてはまりませんね。トピ主さんの息子さんは、「どちらかといえば」ママ方の祖父母に懐いているってくらいのレベルなんですよね。そのくらいなら、そんなに問題にしなくてもいいんじゃないかと思うんですが。プレゼントは、やっぱり買ってくれた人にちゃんとお礼を言わせるべきだと思います。

トピ内ID：4252057762

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逆効果

Kaz

2009年06月21日 12:52

　あなたとお子さんだけで、義父母の元へ通うのは逆効果です。あなたは、義父母にどうしても遠慮してしまうでしょう。子供はそういう所を良く見ています。親が遠慮している人に子供がなつくはずもありません。　義父母に子供をなつかせたいのなら、夫が必ず帰省に同行すべきです。それが出来ないのになつかせろと言うのは無理な注文です。合う回数が少なくても、自分の親（父でも母でも）が親しくできる相手だと認識すれば合う回数が少なくてもなつきます。　ちなみに、私の子供は、両方の祖父母になついています。妻の両親は、車で30分の所に住んでおり毎月2，3回日帰りであっています。私の両親は、車で10時間の所に住んでおり、年1回4，5泊の帰省です。

トピ内ID：2827942989

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まだ二歳でしょ？

🙂

三条

2009年06月21日 16:45

子供にとってオモチャはたた゛のオモチャでしかありませんよ～。誰がくれたかなんて関係なし。子供がなつく条件は、会う頻度と普段できない面白い体験をさせてくれるか、この二点です。面白い体験というのは、子供目線が大切です。動物と触れ合える、どろんこ遊びが出来る、畑で野菜の収穫や土いじりが出来る…とか、とにかく非日常である事です。「○○のおじいちゃんの所に行けば△△が出来る！行きたい」と思ってくれます。おじいちゃん、おばあちゃんのプロデュース力にかかってます。まだ二歳、祖父母の意味を知るのはこれからですよ。

トピ内ID：8432902340

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感想

😀

びび

2009年06月21日 16:45

面倒なダンナだなぁ。何回奥さんと子供を訪問させたって、同じだと思うよ。ダンナ自身が子供とママと同じくらい仲良くなって、そのダンナが親と親密なところを見せないと。皆さんのいうように、相性っていうのもあるだろうし。単に感想でした。

トピ内ID：3428447242

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懐くのは、相性かな

日傘

2009年06月22日 04:30

　我が家は私の実家近くにあるので当然私の両親と子供が一緒に過ごす時間は多いです。とても懐いています。　一方、夫の実家はトピ主さんより時間がかかることろに住んでいるため年に数回しか会うことが出来ません。が、とても懐いていますよ。　最初は義理両親に懐かずに泣いたら面倒だな～と思っていたのですが、初めて連れて行ったときから全然ＯＫでした。今は小学生ですが、たまにしか会わないとは思えない懐きようです。　そして、義理両親は子供と会うときだけおもちゃを買ってくれたりしますが、送ってきてくれることは無いです。それでも大丈夫です。　私も一時期主人が多忙で親子二人で帰省していた時期がありましたが、主人抜きで何泊もするのは色々と疲れてしまい、今では夫がいけないなら帰省はしないと宣言しています。子供を懐かせるために親に会いたいと思うなら、ご主人にも努力してもらわないと。

トピ内ID：8821020596

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うっとうしいねぇ

匿名希望

2009年06月22日 11:21

自分の親にあまり懐かないのは自分も辛いし親も気の毒だ。って言うんだったら自分で行動すればいいのにね休みの日に電話するとかさ自分は親に積極的に連絡とかしてるの？もし、頻繁に連絡してるんだったら子供を電話口に出せばいいし特に連絡とかしてないんだったら、どうしようもないでしょう自分が親に連絡もしないのに、子供がいきなりなつくわけがない。まずは自分でしなさいって言いますよ（私なら）私、夫がいないのに夫の両親の家になんて絶対に行きません私がいかないのに夫と子供だけが私の親の所に行かないのと同じだいたい自分が親元に仕事が忙しいからって行かないくせに奥さんに代わりをさせてそれで満足してるのがおかしいって

トピ内ID：6427938617

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嫌ないい方ですね

🐷

ぶ

2009年06月22日 12:40

＞どちらにしろお前の責任。自分の親にあまり懐かないのは自分も辛いし親も気の毒こんな発言、もし自分の夫だったら聞き流しません、とことん話し合います。どうして奥さんの責任になるんでしょうか？自分が辛いのなら自分で努力したらいいでしょうに。義父母も新幹線で４時間も離れているのなら嫁の実家の両親の方により懐いているなんてこと気がつかないんじゃないですか？そんなにしょっちゅう、両方の両親をよんで皆で会うような機会があるんでしょうか？トピ主さんの夫はたぶん自分の両親により懐いていたら何も言わないはずです。ただ単に自分が面白くないだけ。可愛がってくれると言っても、娘の孫と息子の孫とでは可愛さが違うそうですし（うちの姑さんが言ってました）夫が気にする程両親は気にしてないと思います。御主人がただ単に奥さんの実家の両親に焼きもちをやいてるだけ、放っておいていいです。もし、しつこいようなら、御主人とお子さんだけ御主人の実家に遊びに行ってもらえばいいですよ。（私が一緒だと子供が祖父母と遊ばないだろうから、２人で行ってらっしゃい）と。そういう文句言いは自分が苦労することはしたがらないでしょうけど。

トピ内ID：2682114002

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あたりまえ。

😒

いちこ。

2009年06月22日 12:40

　私自身のことですが、　私は、父方の実家には、毎月連れて行かれてました。　母方の実家には、年に１回、夏休みに１，２週間だけ行ってました。　正直、　母方の祖父祖母の方が好きです。　母方の祖父祖母には親と話すように話せますが、　父方の祖父祖母には敬語を使います。　うちの娘は、１歳ですが、　やはり１歳児でも見るからに、私の母の方が懐いています。　会う回数は、私の母の方が、お義母さんよりも少ないです。　プレゼントも、お義母さんの方が多いです。　　「ママのママ」＞「パパのママ」　だと思いますよ。確実に。　それはもうしょうがない。　

トピ内ID：3003530898

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親孝行に妻を使うな！！

💢

pikati

2009年06月22日 12:40

なんだ、そのダンナさん？ありえません！！自分の親の方になついてくれないので、ふてくされているだけでしょう。夫抜きで義理宅へいくなんて、考えられません！！トピ主さん、えらいんですね。私も皆さんの意見と同様、逆効果と思う。というか、妻をつかって親孝行？＞「どちらにしろお前の責任。自分の親にあまり懐かないのは自分も辛いし親も気の毒だ。会わせる回＞数を増やすなり日ごろ会話に多く出すなりして親近感を持たせるようにしてほしい」と言われました。トピ主さん、この手の要望は終わりがないですよ～。「あなたの親になつかないのは、私のせいではない、あなたとあなたの親のせい」っていってやれば？でもこんなむちゃくちゃな理屈が通ると思っている人がいるんですね。初めて聞きました・・・。

トピ内ID：5601961529

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