結婚を悩んでいます。

レス23

（トピ主 0 ）

🙂

トピ主

2020年05月25日 22:37

恋愛

彼32歳、私31歳。

結婚前提で付き合い始めて、交際3ヶ月ちょっとです。
出会った頃から、価値観や話が合い、学歴や年収、お金の使い方に関してもほぼ同じレベルで、とても順調に進んでいました。

彼は、大事な事だから慎重に決めたいと、1年目の記念日に婚約又は入籍するスピード感を想定しているようです(ただの口約束ですので、現時点で婚約はしていません)。
私としては、正直、年齢的にも、できれば早くプロポーズしてもらいたいとは思うものの、彼の意見も理解でき、その点は納得しています。

しかし、最近、色々と目につく所が出てきました。

1)私は都内に実家があり、両親、兄弟全員、比較的余裕があります(教育に厳しい家で、学歴も全員トップレベルです)。私は結婚後も働くことを考えており、子育てに関しては親の助けを借りる予定です。この事に関しては、親も賛成ですし、私の甥っ子姪っ子も、実家のサポートを受けています。実家からは金銭的なサポートではなく、子守りや習い事の送り迎えといったことをしてもらう予定です。
一方、彼は地方出身で、現金収入は少ない家庭だそうなので、結婚費用、子育て等のサポートは一切期待できません。私の甥っ子姪っ子へのサポートをきいて、彼も、将来的には私の実家のサポートを期待しているようです。

2)彼も私も共働き希望で、以前、私が、「産休育休中は私のお給料が減ってしまうけど、どうしよう？」と言ったとき、「バイトでもすれば？」と言われたことがありました。この発言に対して私は怒って、後に謝罪されたのですが、なんだかその頃から腑に落ちないと思い始めました。
ちなみに、交際開始時の年収は、彼が150万ほど多かったのですが、転職後、私は彼の1.8倍程度になります(正確な年収は伝えてません)。余裕はあるので彼の年収に対して不満はありませんが、なんだかなぁと思ってしまうのです。

(続きます)

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何もあってない

🙂

ぶどうパン

2020年05月26日 10:31

価値観、年収、お金の使い方、どれもあってないですよね。実家の財力も違う。結婚したら、実家のレベルや育ちってかなり目につくようになりますよ。でも本当に好きな相手なら、そんな事全て気にならずに結婚に辿り着きますよ。トピ主さんはそうじゃないみたいだから、色々判断されてる彼氏さんちょっとかわいそう

トピ内ID：6910318499

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簡単な話

くま

2020年05月26日 10:42

ならば、希望に合致した相手を見つけて結婚すればいいだけ。どこで出会ったのか分からないけど、今の彼との結婚の可能性しかないならお似合いだという事。逆に彼がトピ主さんの希望するようなスペックを持っている男性なら既に結婚をしているからトピ主さんと出会う事もないしお付き合いをする必要もない。ただ結婚前提のお付き合いをしている彼のトピ主さん評は減点式。最初にお付き合いをした時点での持ち点を減点していき、どこまで耐えられるのかを測るのが男性の結婚前提のお付き合い。トピ主さんがお断りされる可能性もあることは理解したほうがいい。

トピ内ID：3115945997

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お見合いですか？

🙂

うか

2020年05月28日 09:42

結婚前提という事なので、婚活かお見合いで知り合ったのかな？と思いました。トピ文から条件を並べて気に入らない所がある様に感じますが、人間完璧な人なんてあまりいないものです。結婚を悩む位ですし、結婚した後に後悔するかもしれませんよ。今の内にお辞めになった方が賢明かと。愛が感じられないですし。

トピ内ID：3971565022

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レスします

☁

はなはな

2020年05月28日 12:06

結婚費用や子育てなんて夫婦で助け合うものじゃないんですかね。なんで親を当てにするのかな。援助があるなら受ければいいとは思いますけど。収入についても同じで、トータルが増えるのはいいことなんじゃないんですか。それを不満に感じる理由が分かりません。仕事を続けたいと言いながら、男性は女性より稼ぐものだという時代遅れの感覚がしみついているのかも。またトピ主様は高学歴や金持ちの実家には非がないとでも言うような価値観のように見受けられます。この先一緒になる相手に対して、育ってきた環境が大丈夫という見方もありだとは思います。しかし相手と過ごすのは過去ではなく未来の時間。それなのに減点チェックばかり、２人の未来に向けて歩み寄る気持ちがない人なんて、いつ彼から捨てられてもおかしくないでしょうね。

トピ内ID：3822511291

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器の大きい女性に

🐱

詠

2020年05月28日 12:06

あなたのような器の女性に彼は合っていないと思います。あなたの文章を何度読んでも彼の内面や心が好きだと言うあなたの気持ちが全く感じられません。あなたが働きたいなら好きなだけ働けばよろしい、あなたが実家に頼りたいなら頼ればよろしいでしょう？彼が何の関係があるのですか？要するに、彼にもっと自分の実家やあなたを立ててほしい、格差のある自分をもっと大切にしてほしい、おまけにプロポーズしてほしいというあなたの要求が見え見えです。学歴や年収、家族の学歴がトップレベルなどが結婚と何の関係あるのですか？結婚費用や子供の教育は基本的には親の二人が協力してすることであってお互いの両親は関係ありません。あなたの考え方は傲慢だと思いませんか？あなた自身は彼のために何をしていますか？お互い独立した大人なのですから、相手を信じ、相手が何をしてくれるかではなく自分が相手のために何ができるかを考えてはいかがですか。当然結婚できると思っているのでしたら、甘いですよ。あなたが自分の環境に甘えず一生懸命働き周りの人を信じ大切にすることができる女性なら、自然と結婚の話になるはずですし、働くあなたにふさわしいパートナーが必ず現れます。私もかつてあなたと同じように考えていたことがありました。その結果、大切な男性に対しひどいことを言って傷つけ、彼は去っていきました。時間が経てば親は死に、残るのは二人の信頼と情しかありません。どうか私と同じことをしないでください。

トピ内ID：3678257037

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あなたが結婚に不向きでは？

🙂

るふふ

2020年05月28日 15:19

子育ては夫婦で基本的にするものですよ。親を当てにいていて、何か事故や不測の事態が起きたときは親のせいにするのですか？今までは順調だったのかもしれませんが、子育ても結婚も、そんな簡単なものではありませんよ。お互い腹割って、真剣に問題解決に向かうよう、お互い努力できる関係出なければ続きません。私も30代で子供三人育てていますが、同じ年齢くらいで、これだけ幼稚な考え方をしている人がいるかと思うと驚きます。子育ては究極の自己犠牲であり、幸せな時間です。

トピ内ID：1605206617

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あなたがなんだかな

😑

ふうり

2020年05月28日 17:02

そもそもあなたは彼が好きだから結婚したいのですか？文章からは彼自身を大切に思う気持ちが何も感じませんでしたが。＞彼は、大事な事だから慎重に決めたいと、1年目の記念日に、、、。 →これだけでも凄い。32歳じゃぁまだまだ考えない人も居ます。＞正直、年齢的にも、できれば早くプロポーズしてもらいたいとは思うものの、彼の意見も理解でき、その点は納得しています。 →ずいぶん上から目線笑。自分がプロポーズされる事は確定なんですね。付き合って3ヶ月ならもっとお互い好きで好きで恋愛が楽しい時期なのに、主さんは彼を結婚相手としての悪い部分を見つけてはマイナスして、何だかつまらない恋愛ですね。まだなぁーんにも始まってもいないのに子供が産まれたらどうとか…全て自分の思い通りに進むなんて思わない方がいいんじゃないですか？あなたがなんだかなぁだと思いますが。

トピ内ID：8865481877

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『完璧』だから、『支え』は必要が無いのかも

🙂

ミツバチ

2020年05月28日 17:27

トピ主さん、とてもしっかりと育ってこられましたよね。ご両親、ごきょうだい、あなたの思考、性格、学歴、職歴…は、どこをとっても『完璧』です。素晴らしいです。そんなあなたから見れば、彼の性格やものの考え方、彼の家庭環境や両親の資産状況は『スキ』だらけでしょうね。なんだか緩くて、歯がゆくて…。ひょっとしたらみすぼらしく見えることだってあるでしょう。でもだからこそ、彼のようなタイプの人はいろんな意味で『支え』合う必要があるんです。まだ未熟なところもあるわけだから、夫婦二人でお互いに助け合いながら、お互いに成長していく…。彼はそういうタイプなんです。でも言っておきますが、彼だけでなく多くの人の結婚はこんなもんですよ。そう考えるとトピ主さんはすごく『完璧』だから、彼の、あるいは男性の『支え』は要らないんじゃないですか？何かあっても全てのことを処理できるし自己完結できる能力もあるし。そんなあなたがいったい彼の何を『支えにしたい』のか？彼のどこを『支えてあげたい』のか？彼とどんなふうに『成長していきたい』のか？そこが全く見えないんですよね。冷静に考えれば、あなたは彼と結婚する必要があるのでしょうか？もちろん、彼とあなた、どちらが良い・悪いという意味ではありません。長い人生を歩んでいくときに、お互いに譲歩したり助け合ったりすることができるもの同士なら結婚すればいいし、自分で何もかも完結できる人なら、結婚しなくてもいいのではないですか？

トピ内ID：7883100565

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おじさんの感想

🙂

おじさん

2020年05月28日 18:16

私は、どこらへんに結婚を考える要素があるのかと思うくらいの相性の悪さを感じました。特に、それぞれの実家の違いは、かなり問題になるでしょう。収入についても、自分の方が多いことに（彼氏さんの方が少ないことに）そうとう不満がたまっているように感じました。お金の問題は結婚したらずっと付きまとうと思いますよ。個人的には、早く彼氏さんと別れて、真剣に婚活を始めることをお勧めします。

トピ内ID：3469605859

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ヤダそんな嫁

🐱

教育学部卒

2020年05月28日 18:16

社会人の息子がいる母親ですけど… サポートと言う名の依存。それだけガッツリ実家のお世話になる嫁なんて嫌です。っていうか実家依存ですよね。親も子供に依存してる。いずれ揉めるのが目に見えてます。彼はまだそれに気づいてない。実家のサポートを受けるのはせいぜいお産の時ぐらいでしょうよ。（私はそれすら頼りませんでしたが）子供は夫婦で育てましょうね。自分の子なんだから当たり前です。

トピ内ID：8582005955

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合ってると思ってる部分が浅かっただけです

🙂

蓮根

2020年05月28日 18:16

＞価値観や話が合い、学歴や年収、お金の使い方に関してもほぼ同じレベルこれは浅い部分で判断しちゃったんだと思いますよ？パッと見て分かる部分、デートだからこそ合ったと勘違いしちゃったのでしょう。生活する・結婚するって観点で冷静に判断したら合ってないと今回分かっただけです。最初の判断にミスリードされてるだけだと思いますよ。でもそれが【結婚前提の付き合い】の結果なんじゃないでしょうか。結婚前提って”結婚相手として相性が良いか見極めながら付き合う”ですよね。時期が来たら結婚する、という意味じゃない。見極めた結果が今回の悩みが出てきたのですから何も驚く事でも深く悩む事でも無い。合わない部分を早くに見つけれたという事は、それだけ自分の時間を消費しなくて済むという事です。彼との結婚生活を想像してモヤモヤするならさっさと見切りをつけて次に行けばいい。その為の結婚前提の付き合いなんですから。さらっと深く考えず「バイトでもすれば」って言えるって事は、彼はあまり深く考えないタイプでもある、って事。夫としては頼りがいが無く、他にも主さんが何か困ったり夫婦で話し合わないといけない部分をで温度差が出るって事。夫婦としては全くもって良い関係は築けないでしょうね。それを無意識に感じ取ったから結婚を迷ってる訳で、心の悲鳴を素直に聞いて下さい。それが幸せになる１歩ですよ。年齢を理由に焦るならばこそ、ダメ夫になりそうかどうかで判断して下さい。応援してます。あと、今後どうなったかを報告してくれると嬉しいです。

トピ内ID：0124734271

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すでに上から目線。

🐴

とうふ

2020年05月28日 20:12

収入が減るからどうしよう…この質問に対しての答えが気に入らなかったと。すでに十分な収入があるのにもかかわらず収入減を心配するトピ主さんに対して彼も思うことはあるのではないですか？彼の収入だけじゃ心配だよと言っているようなもの。そこで怒って謝らせて終わりではなくきちんと価値観について話し合いをすればよかったですね。普通なら妊娠して収入が減る人にバイトすれば？とは言いません。書き連ねていることはすべて彼を下に見た発言と気づきませんか？逆に彼がトピ主さんをこのように表現していたら悲しくないですか？ご自身のご家庭がよほど優秀なんでしょう。これからの長い人生を歩くにはすでに歩幅が違いすぎる気がします。結婚に焦る自分がいる反面、実際の相手が思ったような家柄でないことや年収が自分が上になることなど、なんだかなぁと思う時点でもうすでに答えが出ているのではないでしょうか？彼が好きかどうか…何も書いていない。そこに愛があるのか？と思います。

トピ内ID：2987291301

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結婚そのものに向いてない

🙂

うらら

2020年05月28日 21:02

トピ主さん、相手を受け止めることができないタイプでしょ？自分が完璧だから、相手にも同じレベルを求めたくなる。それができなければ、「なんだかなぁ…」と冷めてしまう。こういうタイプの女性は、誰と結婚しても楽しくないと思うよ。相手のイヤなとこしか目に入らないわけだから。この彼氏がどう、とかではなく、結婚そのものがあなたに向いてるかどうか？そのことを考えるほうがいいかも。結婚って、二人で話し合って、妥協したり、受け止めたりすることができないと、続かないのよ。トピ主さん、そういうのが苦手…というか、そもそもそういうことをする必要が無さそう。だってすごく優秀だから、何もかも一人でできそうだもの。

トピ内ID：8309590492

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条件闘争

🙂

ハレー彗星

2020年05月28日 22:49

トピ主さんは交際たった三ヶ月。それで合うも合わないも無いなあと思いました。普通はその辺りから色々と歩み寄り、考え、話し合って行くんじゃないかな。条件闘争みたいなトピ文ですよ。相手のここがダメなんだ、気に入らないんだと書いている。そこをどうやったら歩み寄れますか？という感じではないのですよね。あんまり彼の事好きじゃないんだと私も感じました。両家に違いがある結婚はザラにあると思います。そこに橋をかけられるかどうかは、二人の愛情にかかっているとも。交際三ヶ月でここまで楽しそうじゃないなら、結婚生活がすぐ苦痛になってしまいそうですね。この彼と結婚は無しで良いと思います。

トピ内ID：4114348541

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なにが不満なの？

🙂

ざむ

2020年05月29日 08:55

自分の実家頼れるだけでもじゅうぶんですし、バイトすれば？だってなにも思わないですけど。むしろ何を期待してるんですか？

トピ内ID：5399882568

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感心しました。

🙂

かほ

2020年05月29日 10:21

私も31で入籍しましたが全く産休育休中のことなど考えもしませんでした。トピ主さんは地に足がついて、つきすぎるほど緻密でらっしゃるんだなと。私もそんなもんなので彼がバイトでもしたら？というのは本当に深い意味はないとわかります。あなたは想定して外れはしない正しいことを言う方だと思いますが、そんなに先々のこと考えすぎても仕方ないような…まして男性はお腹が大きくなったりつわりで辛そうな女性を日々見るうちにやっといろんなことを気づいてケアしてくれるようになるんですよ。私の主人も最初は子供を持つことにリアリティは感じていなかったのですが、妊娠してからお腹に手を当てたりキスしたり、家事も率先し、家具も買い換えてくれたりしました。彼がその時々で優しさや思いやりを持って行動してくださる方ならばよいのではないでしょうか？彼からしたらきっと「へー、そんなにお金が心配なんだ、ならバイトしたらいいんじゃないの？」って本っ当に深い意味もなく返しただけだと思いますよ！赤ちゃんのケアがどれだか大変かなんて想像どころか知らないんですもん。仕方ないでしょ。むしろそこでトピ主さんがお金に執着した発想をするのはちょっと…びっくりします。彼はトピ主さんの稼ぎが足りないなんて言ったことも思ったこともないでしょうし、特に心配もしてなかったでしょうから。彼もびっくりだろうな。本当に余裕がある層の方ならば産休育休中の給与が減ることなんてそんなにきにすることでしょうか？お金に執着強めですか？彼はおおらか、トピ主さんは考えすぎかな？考え方によってはよいコンビになると思いますよ。でも……実は年収が低く、あなた基準ではご実家のレベルの低い彼のこと見下していませんか？それが根底にあると思います。プロポーズを予告されてるのも現実を把握したがりすぎるあなたが予告を求めたのかななんて思っちゃいました

トピ内ID：8839517224

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レスします。

🙂

ホワイト

2020年05月29日 11:51

交際３か月なら、お別れしてもいいと思います。トピ主が持つモヤモヤは結婚後にもっと「不満」と言う形で出てくると思いますから、気持ちに折り合いをつけられそうにないなら、別な男性を探した方がいいですよ。年齢を考えて結婚！結婚！と思っているのかもしれませんが、焦る必要は無いと思います。トピ主の場合、経済力が同等の相手を探した方がすっきりします。転職先の同僚など、これから知り合う男性の方がいいのでは？それにしても”バイトでもすれば？”という発言、これはかなりあり得ないです。私ならこの一言で、結婚などは考えません。自分が妻子を養うという気持ちが一切感じられない上に、出産前と同額の生活費を”当然”入れろと言っているのよね？それに普通に考えても副業を禁止している会社がほとんどなのに、育休中にバイトなどという発想が出る事自体がおかしい。育休中の働けない間は夫側が生活費を負担する場合が多いと思いますよ。

トピ内ID：4529237182

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勝手だなぁ…。

🙂

白桃

2020年05月29日 12:25

随分と勝手な女性だな…と思ってしまいました。彼の実家が地方であるなら、子育て等に関して彼の両親のサポートを受けられないのは仕方ありませんよね。変えられない、どうしようも出来ないことに不満を抱いて、どうするのですか。また、自分は実家のサポートを受ける気満々なのに、彼がそれを期待することが気に入らない。一方で、実家から経済的援助を受けることはないのに、彼の実家からは一切期待出来ませんって、両家から経済的援助を受けないのならそれは同じことなのに、わざわざそう書くということは、おそらくそこにも不満があるのでしょう。彼のご両親が物理的にサポートできないのなら、その分経済的なサポートをしろ、するのが当然と思っているのではありませんか。さらに、転職後の収入が1.8倍になるって、それはあくまでも結果論ですよね。年収を増やすことだけを目的に転職するのではないと思いますし、仮にそうであったとして、彼より年収が増えることに不満を抱くなら、転職を止めれば済むことです。申し訳ないですが、自分の意思やキャリアを考えて転職するのに、彼より年収が増えることに納得行かないって、とても勝手な考え方だと思いますよ。実家も状況も含めて、彼が自分と同じでないことや変えられないことに不満を持つなら、彼との結婚は止めて、自分と全く同じ条件の男性を探した方がいいと思いますよ。都内に実家があって、両親と同じように義両親も子育てのサポートをしてくれて、転職後の年収と同程度の収入がある男性。転職後の職場に、そんな男性がいるかも知れませんよ。価値観以前に、自分と相手の「違い」を認めたり、受け入れたり出来ないのであれば、彼ではなくてもどんな相手とでも結婚したり、一緒に暮らすのは出来ないと思いますよ。そういった意味では、トピ主さんは結婚に向いていないのかも知れません。

トピ内ID：5079571108

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トピ主が彼にどうして欲しいのかがよくわからない

🐧

海

2020年05月29日 14:59

1実家からのサポートこれはどの辺が懸念事項なんでしょう？？旦那の実家が遠方で自分の実家が都内で頼る事にも協力的だったら最高の環境では？彼に「実家に頼るな！」って言われたわけでもないんでしょ？「自分の実家はこんなにサポートが期待できるけど、彼の実家は何をしてくれるんだろうか。期待できないっぽいがその事について彼はどう思っているのか」って事でしょうか？ 2産休育休中の収入＞「産休育休中は私のお給料が減ってしまうけど、どうしよう？」と言ったとき、「バイトでもすれば？」と言われたことがありました。そこは「俺が稼ぐから心配しないで」という言葉が欲しかったのでしょうか？普通に考えて産休育休中は旦那さんの一馬力でしょうし、旦那さんもそのつもりでいると思いますが、分かりきったことをあえて聞かれたらイラっとすると思います。「俺の収入一本になると思うけどそれでも不安なら隙間時間にバイトや内職をしてもらうしかないんじゃないの？」って事では？貴方が一馬力でやりくりしていくって腹を決めるかどうかだと思います。不安なら「どうしよう？」と解決方法を丸投げしないで、貴方も考えないと。まだ続きのレスが反映される前ですが、総じてトピ主さんが彼に何を求めているのか、どうして欲しいのがよくわかりませんでした。彼も慎重派のようですし男性は女性より悠長なタイプも多いですから「どうするの？どういうつもりなの？」と聞きたくなる気持ちもわかりますが、婚約前の段階とはいえ「彼と二人でやっていく」という姿勢で物事を考えていかないと貴方ばかり空回りしてしまいますよ。というかどちらも結婚してさぁ子供を作ろうかとなってから話合えばいいのでは？一応結婚を視野に入れて付き合っているけど、1年目の記念日まではまだフワフワした状態なのでしょ？今の段階で1や2について詰めていくのは気が早すぎる気がします。

トピ内ID：5588538215

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強そうだから、結婚しないほうが幸せかもよ？

🙂

フラン

2020年05月29日 16:21

普通は、結婚することを3ヶ月で決めるのは無理です。でもそれよりも気になったのは、トピ主さんの『ウツワ』ですね。とてもちっちゃくて、これから先も広がりそうにもない硬い『ウツワ』のように見えるんだけど…。もちろん、相手の短所が見えてくるのは仕方ないんだけど、その短所を受け止めるウツワが小さい人は、根本的に結婚には向いてないのよ。すぐ『溢れてしまう』から。それに、あなたは実家もお金持ちそうだし、あなた自身も能力があって強そうだから、別に結婚しなくても快適に生きていけるタイプだと思うけど？このまま彼を見下したまま結婚しても幸せになれないし、彼も不幸になるよね。将来的に子どもを授かったとしても、父親を見下す母親に育てられたら、子どもは性格悪くなるから、さらに不幸になりそうだし…。もう少し冷静になって、『自己分析』してみたらどうでしょうか？結婚に向いてるか、向いてないか…を。

トピ内ID：3057315607

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強気だね！

😢

トントン

2020年05月30日 09:50

結婚前提とは言え、トピ様の挙げておられる彼への不満って、トピ様も承知の上での事が殆どですよね？実家の裕福さは、本人には無関係だし、転職したのも承知の上。唯一、えっ？て思った彼の反応は、産休・育休中給料が減ってしまう事への反応ですね。この反応を見る限り、多分、彼はトピ様との結婚はやはり無理と思っているのではないかなぁ。結婚に必要なものは、全部妻側が万全を期して対処します、さぁ、如何だ！早くプロポーズしてよ！と言う感じ。そもそも、子供を持つに当たって、自分も仕事を続けたいと言うなら、先ずは信頼できる人を見つけて、雇って、二人の仕事を優先させようとか、そこまで、お互いの給料がないなら、何とか二人で融通を付けようとか、考えませんか？最初から、妻の実家ありきで、まるで婿養子にするような勢い。相手の彼は、実に冷静です。結婚前提で慎重に1年は付き合いたい、と言う希望は極めてまとも。トピ様の全て実家を頼る、相手の給料より、自分の方が多い、相手の実家は何も当てにできない、、、と言う態度、多分、相当なマイナス点になっています。でも、そう言う実家の雰囲気だと、しっかりした男性は、御免蒙る！となりそうですね。何なら、婿養子という条件で、改めて婚活されては如何でしょう？

トピ内ID：6446632038

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何が気に入らないの？

🙂

racoon

2020年05月30日 10:30

自分の親に子育てのサポートをして貰う、と決めているのは主さんなのに、彼のご両親にはサポートして貰えなさそう、彼も私の親を当てにしている、というのが気に入らないって。地方出身なんだから、サポートして貰えないのは、どうしようも無い事じゃないですか？懐事情やサポート力とか、実家同士が吊り合いの取れている人と交際すれば良いのでは？転職したのって、誰ですか？何にしろ、共働きでやっていくとお二人共言っているんだから、付き合い始めから差があり、それをお互い分かって付き合っているんだから、何も問題ないのではないですか？なんか、文句ばかりですね。それはそれで良いと言いながら、さっさとプロポーズしろとか、実家に差があるとか、収入に差があるとか。ならば、さっさと別れて、自分に相応しいと思う人を見つけて、その人と付き合ったら良いのではないですか？そんな上から目線で言われて、私なら、そんな女性パス！ですがね。

トピ内ID：2131338733

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心配になる気持ち、わかります

♨

まくら

2020年05月30日 19:00

まだトピ文の途中ですが、あまりにもトピ主さんを責めるレスが多いので書き込みます。私は決してトピ主さんがわがままとは思いません。１）の子育てについては、お相手の実家の場所や経済事情などから、お相手側からのサポートが少なくなること自体は致し方ないと思うのです。でも、お相手がトピ主さんの実家のサポート頼みで全くそれを気にしていない様子だと、両家の付き合いが少し不安になりますよね。特に金銭感覚の面で。最終的にはお相手のご両親次第ですが、「自分の実家でもできる範囲の協力はするから」という姿勢はほしいですね。２）はひどいです。怒って当然です。実際その場になってみたらどうなるかはわからないけれど、出産も育児もお金を稼ぐことも、（家事もか？）トピ主さんに負わせる気満々ですね。付き合って３ヶ月でその言葉、取り繕う気のないのかと思いました。結婚しても自分は生活を変えないけれど、奥さん、育児と収入確保をよろしくね！ってかんじでしょうか。トピ主さんのほうが年収も上がったということで、そのうち経済的にもたかられそうな。。ただ、お相手の言葉が足りないだけ、出産をしない男性だけに結婚生活をあまりイメージできていないだけ、という可能性もあるので、具体的に子どもができたらどうしたいかもう少し話合ってみては？　彼が考えを改めて協力してくれそうならよいかもしれませんが、今のままだと苦労しそうです。結婚を急がず、しっかり見極めた方がよいと思いますよ。結婚はしてからが長いですから。あまり本題に関係ないかもしれないかもしれませんが、「現金収入の少ない家庭」とはどういう意味でしょう。単に「収入が低い」というわけではなく、山などの不動産資産が多いということ？　お相手がそのまま使った言葉なのかも含めて気になりました。

トピ内ID：7560323259

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