好かれたくないけど無視もきつい

前は主様のように話しかけていました。 ただその場の雰囲気とか、一緒に楽しく過ごしたいとかそう思って声をかけていました。 でも止めました。 自ら進んで馴染めない子はまだいいのですが、馴染みたくてもそうできない子にとっては最後の命綱のように必死にしがみついてきます。 私にとってはそれほど重い気持ちではないのですが、伝わり辛いです。 結局それが却って相手を傷つけてしまう事に気が付いて、気分で話しかけるのは止めました。 主様は主様のやり方で良いと思いますよ。 いろんな人がいていいと思います。

今までずっと、気になった人には声をかけて来たのでしょう？ それがなぜ今になって、無視した方がいいのかなどと悩むのでしょう？ 誰かに何か言われたんですか？ 声をかけて救った相手から好かれるのは、ある意味当然じゃないでしょうか。 それがもう自分には重荷だと思うなら、潤滑油の役目はやめればいいだけの話だと思います。

私（30代女性）も、トピ主のようなタイプでした。 社会人になってからも、ミスをして落ち込んでいる後輩に声をかけたり、具合が悪そうな人に声をかけたりしていました。 でも、だんだんイライラしてきたんです。 いつまでも落ち込んでんな！大人なんだから、自分のご機嫌くらい自分で取れ！ 大人なんだから、体調管理くらい自分でしろ！他人から心配されるまで無理して働くな！逆に迷惑だ！ って。 そしてある日。 口数が少ない後輩が孤立して浮いていた為、もう少し周りに馴染んで欲しくて「もう少し周りとコミュニケーション取ろう？」と話しかけたところ「あまり喋りたくないタチなんで」とキッパリ言われて目が覚めました。 もう、放っておこうって。 他人にも解るようにあからさまに落ち込んでいる人は、ただの構ってちゃん。→放っておこう！ 孤立している人は、周りとコミュニケーション取りたくない放っておいて欲しい人。→放っておこう！ 良かれと思ってやっていたけど、自分の正義感なんて結局自己満足なんですよね。 何をしようと自己満足に過ぎないんだから、自分が苦しくない生き方をする事が一番だと思います。

「してあげる」という形になるので 目上の人のような接し方も 失礼ではあると思いますし 学生時代ならともかく 今は大人なので ひとりにならないように 自分でなんとかするべきなんでしょうけど とにかく放置する自分の事の方が すごく気持ちが悪いです。 異性に対しては ボディタッチや連絡先交換などはしてません。 本人がしていない事で 叱られていた時に 「それDさんではないですよ。 さっき業者の方が触っていたので その時に割れて今Eさんが捨てに行ってます」 みたいに割り込んだり、 他の男性が一人に任せて帰り 一人で作業しているのが見つけた時に 「私の方の作業終わったから手伝います」 と入り帰宅した男性に後日注意するなど 気を回した事でストーカーされたりします。 ですが本当にその人のミスでは無いし 一人で出来そうな量でも無く 何回か放置しましたが 毎日残業していたので 心が痛み、、 お節介なのも偽善なのも 自己満足なのも承知の上で 放置が辛く感じます。 最初は個性的だなとか 不器用なんだな位で 一緒にいるのも楽しいのですが 友達が少ない、恋愛経験がない分 過剰に信頼したり、 連絡を異常にしたり、 距離の詰め方が難しいのか 怖いです。 怖い思いしてまで助けたくないから 放置しようと思いつつ ((一人でいるな、 あ、あれやり方違う、怪我したら危ないな、 周り教えないな、大丈夫かな)) とそわそわ見ていて 結局怪我しかけたのを見て耐えきれず 「それこうしないと指切れるよ、あの先輩話しやすいから聞きながらやると分かりやすいよ」と 不安ながら話しかけてしまいます。

執着される方とは違いますが 見知らぬお年寄りに声をかけられた時も 家電売り場では店員でもないのに 使い方を調べて動画見せてあげたり、 孫へのプレゼント悩んでると言われたら 店員でもないのに 一緒に店で1時間くらい長々模索したり 道を聞かれたら ナビで調べてからバスの時刻表と地図を コンビニで印刷して渡し 荷物もって建物が見える場所まで送りに行ったり、 お節介をやりすぎてしまうところがあり、 もうすぐ子供が産まれるので 変な執着をされたくないのと 子供自体の自律を妨げる行動をしたくないので とても悩んでいました。 アドバイス頂けたら助かります。 無視を選択する場合に、 相手の行動を気にせずにすむ、 自力でやるまで待つ方法や 声をかける際の注意を知りたいです。

学生かと思いますが、そういうやり方はおかしいと思います。 学生でも、もう「一人で」学校に来て勉強するだけで十分、と考えている子もいるはずです。 不本意にその学校に進学した子もいれば、さまざまな事情でそこに居るだけですから。 ここに書かれている会話自体が、なんだか全て「自分基準」で進んでいて、ひとのことを裁いているようで、もう、私なら（もうすぐ５０歳ですが）うっとうしいと思って、サボりそうです。 もう少し、他人の「自分で考え行動する力」を信じましょう。 クラスでつまらなさそう、行動が異端、など目に付いたとしても、それがその人の人生であり、むしろ学生だからこそ、学校で一人ダルそうに寝ていようが、許されるんです。（すみません、寮生活だった私は、柔道室で昼寝して背が伸びました、それでも漢字テスト全校一位で、意見発表が県２位でした） これでも私も長女で、子供会副会長でしたけど、今のトピ主が自分の人生を生きてないようで、危ないと思います。 周りの大人は、あなたの「しっかり」さに、なんだか「お任せ」しているようにも見えるし。 誰か、校外の大人にでも相談出来ませんか？

その世話焼き体質があなたの個性でしょうね。 ただ子供時代ならいざ知らず（いや子供時代でも） たくさんの人間とつるみたくないという人間もいるということに気付いてほしいと思います。 例えば、職場のランチタイムを考えてみましょう。 仕事をきちんとしていれば、お弁当グループに一緒に入らなくても良いということ。 お昼休みは一人のリフレッシュタイムとしている人もいるってことご存知ですか？ あなたから寂しそうに見えても、本人は寂しくもなんともなくむしろ放っておいてほしいということ。 あきらかなイジメや悪意のある外しみたいなときには 手を差し伸べてあげることのできる人は素敵だと思いますけど 一人になりたい人（もしくは一人が好きな人）と 一人になりたくないのに、させられている人の区別がきちんとできないと というか、それをしっかり感知できないと このまま単なる世話焼きオバサンまっしぐらでは？ あなたが大人であるように、周りの人も大人です。 お節介が過ぎると他人から敬遠されますよ。

自分の意思で孤立したい子は 「一人でいる方が楽」と 宣言してくれるので こちらも気楽に放置ができ、 向こうから声をかけられるまでは 挨拶や用事や短く済む程度の雑談のみにしていて、 無理にグループにも引き込まないので 程々の距離で関わり好かれてます。 人の気持ちを読むのは得意な方なので 本人はお節介だとは思っていないとは 思うのですが、 執着される程好かれた場合に 私に構って居続けて欲しいという理由で 嘘の噂で友人関係や仕事や結婚などを 破綻させようとしてきたり、 時間帯問わず付きまとったり、 自分がしたいと思うことには 無理矢理でも私に参加させようとしてきたり、 それらが融通効かなくなると 暴力、暴言、嫌がらせ、自殺するとの脅し などに走ったりと、 私の生活自体を崩されるので 人の世話をするべきではないなと気付き、 なるべく見ないふりをするように 心がけている所です。 仕切る必要はないのですが 「正しい人間でありたい」という理想を 壊したくなかったのもあり、 調べ物や付き添いや相談にのることは 苦ではなく、 人の世話を焼くこと自体は楽しかったのです。 私が世話を焼くことにより 成長できたという友達もいますが、 半分くらいの子には 私のせいで反省する期間をなくしてしまい 執着しないと行動できなく させてしまったのだと思います。 いじめられていた場合も 仲良くなった後で努力をした人を妬み、 自分が出来ないのは 容姿や性格のせいだから可哀想なんだと 自分を庇護して努力をしようとすらしない、 相手の傷つく言葉も「正直だから、素直だから」 で収めようとする等 内面に問題が出てくる子も多く、 差別だけでいじめられているとは 限らないと分かり介入は怖いです。 本当に助けるべき人との 区別がつかないので 関わらないと決めたものの 見ないふりが精神的にきついです

一人で居たい、 二人で居るのが好き、 大人数と仲良くしたい、 等は見分けれていると思うのですが レスに書かれてある通り、 本当に最後の命綱というか、 ちょっと助けようとしただけのつもりが 年齢を重ねるほど 相手の環境もハードになり 精神的にも悪化して 頼り所がなくなったらしい人達から 生死をかけたような顔で しがみつかれるような事が 増えてきたので、 好かれて当たり前だから 重荷になるなら 仕切る必要もないし 自己満足の為なので 声をかけない方がいいという 皆さんが正しいと思います。 みんなで仲良くというより 相手の立場に感情移入してしまい いじめられてる気持ちになったり 自分が嫌になったりするので、 周りにはそれぞれが望む環境で 楽しく過ごして貰いたいという どこから目線かよく分からない希望があり 私自身が手伝ったり調べたりした経験がありすぎて 「知っている知識を隠し できる範囲の行動をせずにいる自分」も嫌で 分かることや調べれる範囲や してあげれる行動は過度にやりすぎてしまうのも もはや短所なんだと思います。 昔助けた人に迷惑をかけられつつも それすら「私以外に相談できる人いないよな、 大丈夫かな」と心配ですし 未だに受け入れようとしている自分もおり、 睡眠の邪魔をされつづけ 疲労で一度職場で倒れ入院して以来 仕事や家庭で迷惑をかけない為にも関わるまいと 自分がかけられた迷惑を綴り 思い出して自制するようにはしています。 いじめられていて 辛い人を支える役目は必要だと思いますが 私はやり過ぎ向かないんだと思います。 許容範囲が広い、 相手の感情を察せる、 自分が損しても相手のために 行動することができる、 学生時代は長所だと信じてきましたが 大人ではこの性格が辛く厳しいです。 しばらくは落ち着かないとしても 私ではない人が動くのを待とうと思います。

若い頃、似たような感じだったので なんとなくわかります。 トピ主さんは自分で気づいてないと思うのですが、 人を助ける器がないのです。 そういう人間ではないのです。 なのに色々わかってしまうし、気づいてしまうし、 気づいたらやっちゃうし、世話しちゃうし、 気遣っちゃうし…なのですが、 そもそもトピ主さんの器は大きくないので、抱えきれないのです。 どんな人間でも何があっても最後まで受け止める覚悟というのがないし そういうタイプでもないので、今苦しんでいるのです。 トピ主さんのように何も悩まず苦しまずに誰でも受け入れられる人はいます。 いますけど、それはトピ主さんではありません。 トピ主さんは気づいてしまう人なだけで、 受け止められはしないのです。 気づいてしまうことにプライドがあり、実行して成功をおさめたくなるのですが、 そこに喜びを見出しているだけで、人を抱え込むことは無理なのです。 私はそういう人たちには近づかないようにしています。 そういう人たちは人に寄りかかりやすく、執着しやすいからです。 私は執着されるのは無理なので。 「しにたいと思うくらいつらいから話をきいてほしい」と言われても 会いません。 私は自分で自分を知ってるからです。 人を受け入れられる器などないと。 ただの偽善者なんです。 私は自分が偽善者だと知って、すごく楽になりました。 本当は誰も助けなくてもいいんですから。 トピ主さんも誰も助けなくていいんですよ。 そこから抜け出す人はトピ主さんが何もしなくてもいずれ抜け出せます。 トピ主さんは自分が好きな人だけを助けていけばいいですよ。

生まれながらのお姉ちゃんだな。 周りをよく見ているな。 押し付けがましくも、 干渉しすぎでも、 余計なお世話でも、 頼まれなくても、 そういう性格だから、 放っておけない、 善か悪か、 そんなことどうでもいいことだ。 人にどう思われようが、 それが行動の原動力ではないはずだ。 自己満足だとしてもそれがどうだというのだ。

学生時代は携帯もメールしかなく 電話も料金が高く 周りにも門限がありましたから 大した負担ではなかったのですが 学生ならではの制限に 救われてきただけで 全員に優しく全員を楽しくは 私には無理でした。 それぞれ個性的ではありますが 話すのも遊ぶのも楽しかったので 出会えたことや仲良くなれたことは 私にとって幸せではあったのですが また会いたいかと言われたら 絶対嫌なんです。 巻き込まれたトラブルも多い、 理不尽な押し付けも多い、 イタズラと言いながら嫌がらせもされるなど 周りと関わってこなかったことによるズレを 指摘するのも我慢するのも疲れており 仕事や家庭に迷惑までかけたので 退院後に疎遠にして籍を入れ 住所を伏せたまま 遠くに引っ越ししました。 今は様子自体を見ないように 知らないようにしているので 生きているかすらわかりませんが 今までのような負担がなく楽しいので 同じような人に近づきたくないです。 異性の場合はなるべく関わらず 男性が苦手ですをつき通して ニコニコあまりしないようにして 胃がキリキリしたまま帰り、 同性の場合は なんらかで「わたしの友達が」 という話をした子と 親しく関わるようにしてます。 目の前で自転車で倒れたおばあさんがいた時には 悩みながら通り過ぎた後で 携帯あるかわからないし 周りにも人居ないから 骨折してた場合救急車とかタクシー 呼べないとやばいよなと思い 怖い人覚悟で戻りましたが 大した怪我もなく良い人だったので 良かったです。 心臓に悪い生活はしていますが 全員を助けるのではなく 私自身が助けなければならない場面かを 考えながら 分からない時には人に聞いたり 周りが動くのを待ったりしながら このまま慣れていこうとは思います。 皆さんのレスで 必ず助ける必要はないと知り 罪悪感が和らぎました。 ありがとうございます