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婚約破棄する基準について

レス31
（トピ主 0 ）
😡
小石
恋愛
当方29歳(専門職)、相手39歳(私学高校教員)です。
婚約破棄したいと考えています。

〈彼の短所〉
・コミュニケーション能力が低く、話し合いができない
・生活能力が低く洗濯ものを畳んだり食器を綺麗に洗うといった簡単なことができない
・自宅は購入するのかどこに住むかといったような具体的な人生設計が建てられない
・気が弱く、優柔不断で決断力がない
〈彼の長所〉
・気性が穏やかで怒らない温和な性格
・私のことがとても好きでいつも褒めたり励ましたりしてくれる
・仕事熱心

私は短気でじっとしていられず、仕事が好きで、家庭的なタイプではありません。自分とは正反対な気質をもつ彼に惹かれて交際を始めましたが、交際して数か月でごみ屋敷に住んでいることが発覚。なんとか乗り越え交際1年後に彼からプロポーズされましたが

1.彼の生活能力に不信感があること
2.私自身も料理が著しく苦手(調理業務のある施設をクビにされたレベル)であること
3.姉や親友といった近しい人が全員スピード離婚したこと

から結婚する自信が無くなり、上記の問題がクリアするまで結婚は延期している状態です。
私は2を解決して結婚できるようにすべく、毎日料理を頑張ったり貯金をしたり年収の向上を目指して新たな資格の勉強をしています。
しかし、最近は自分の短所を克服する努力をしない彼に心底嫌気がさしてきました。一緒にいても会話がなくイライラするため2週間ほど会っていません。
親や友人は「優しいんだからいいじゃない」といいますが、口先だけの人とは結婚生活が送れるのでしょうか。子供のように私が一からしつけていくべきなのでしょうか。
既婚者の皆さんのご意見をお聞きしたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：2482988649

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お互いの短所を補い合うことができるかどうか

041
そうだなあ
あなたが言う彼の短所はあなたが補えばいいことでもあります。 絶対に結婚をやめるべき短所は、暴言暴力や金銭トラブル、異性にだらしないなどかなと。 あなたが彼の足りない部分を補う気はなく、それを許せないなら結婚は無理かもですね。

トピ内ID：7922673763

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主様には無理だと思います

🐶
みかん
他の誰が良い取っても彼と結婚するのは主様です。 現段階で一番気になる生活能力が低い事。 結婚してもケンカや不満が絶えずすぐに離婚すると思います。 戸籍に無駄なバツが付くだけだと思いませんか？ 彼は優しいというけれど物事がどうでも良いだけなんだと思います。 主様の不満はずっと残りますよ。 それでも我慢して一緒にいたいと思えば結婚出来るけど、生活ってそうじゃないです。 忙しい毎日、相手の脱いだ靴下を拾い、食べ散らかしたものを片付けてあげて、洗面所の水滴を何で自分が拭かないといけないのだろう。 できるのならいいですが、きっと無理だと思いますよ。

トピ内ID：3041123600

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慰謝料を払って別れたいという事ですか？

🙂
ふむふむ
婚約破棄時、相手が「嫌だ」と言ったら、お金を積んで別れて貰う事になるかもしれません。 所謂、慰謝料を払う事になるのですが、貯金は有りますか？ まぁ、結婚しようとしていたんですから、トピ主さんも貯金は有りますよね。 ＞交際して数か月でごみ屋敷に住んでいることが発覚。 これ、どっちがゴミ屋敷に住んでたんですか？ まさか、トピ主さんじゃないですよね？ 彼氏さんの方ですよね？ 彼氏さんが掃除とかできない人なら、そりゃ「やってくれる人と結婚したい」と思うでしょうねぇ。 女性だって、掃除とかできなくてゴミ屋敷に住む人もいるんだし。 トピ主さんが「やってあげた～い」と思わないなら、結婚しない方が良いと思いますよ。 結婚してから、別れるのは、何倍も大変ですから。 という訳で、今後は安易に「婚約」しないように。 相手の事を良く知った上で、プロポーズは受けましょう。 19歳なら「つい、うっかり、プロポーズに舞い上がっちゃって」も分かりますけど、29歳ですよ？しっかりしましょう。 親御さんや友人さんが、そのまま結婚しろと言うのは、彼氏さんの経済力に問題がないし、家事や育児はトピ主さんが全部やれば良いと思っているからでは？ 結婚してから愚痴をこぼしても「優しいんだから良いじゃない」と言われるだけだと思うし。トピ主さんの愚痴に聞き飽きたら「分かってて結婚したんだよね？」と、言われますよ。 「この人じゃない」と思ったら、別れたら良いじゃないですか。 トピ主さんの人生ですよ？誰も責任を取ってくれません。

トピ内ID：0674875801

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相性が悪いですね

🙂
陽だまり
結婚するには、価値観の合う人でないと 無理ですね。 そもそも、会話が成り立たないのでは、結婚で 一番大切な円満な家庭を築けないのではないでしょうか？ 結婚する前に、気づいてよかったです。 婚約破棄一択ですね。 これは、彼が悪いとか、トピ主が悪いからというのではなく 二人の相性が悪いということだと思います。 トピ主も短気は、治したほうがいいと思います。

トピ内ID：1657741454

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無理だと思う

🙂
吹雪
彼がダメ人間だからではなく、 あなたが高慢だから。 「しつける」とかね、何？と思った。 あなた自身もいっぱい欠点あるじゃない。 それを受け入れてくれる人に感謝の気持ちが無いなら、無理だと思う。 って言うか、誰と出会っても、相手の欠点が気になってしまうんでしょう？ 結婚は忍耐の連続。 特に「相手に合わせる」ことができない人は向いていない。 覚悟が無さそうなのでやめましょう。

トピ内ID：8982362794

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正当な事由

🐱
匿名
プロポーズを受けてそれを承諾した時点で、婚約成立した状態にありますね。 婚約も立派な契約になりますから、一方的に婚約破棄をするには正当な事由が必要になります。 トピ主さんがあげている理由は、正当な事由になるのか微妙です。 いえ、ならない可能性の方が高いです。 それでも、トピ主さんに結婚の意思はないのですよね？ この場合話し合いをするしかなく、相手に何も婚約破棄される正当な事由がない限り、具体的な結婚準備を始めていたのなら、それにかかった実費の賠償や精神的慰謝料などが発生すると思います。 彼に、 貴方はコミュニケーション能力も低いし家事能力もない。 将来の話し合いもできないし、優柔不断で決断力も無いので不安。 生活態度を一からしつけるのも嫌。 なので、婚約は破棄します。 なんて言ってしまったら、相手を大変傷つける事になってしまいますので本心は言わないように。 貴方と結婚生活をしていくのに自信が持てない。 愛情も無くなってきている。 だから、婚約は解消してください。 と、お願いするしかないと思いますけど。 もしかしたら、話し合いだけで終わるかもしれませんし、慰謝料請求されたら正当な金額を支払えばいいかと。 1.,は、彼もトピ主さんの為に努力をする姿勢を見せない事にも原因があるかもしれませんが、2, 3 に関しては、トピ主さん側の事情です。 結婚する気もないのにズルズルと先延ばしされる方が、彼に対しても不誠実だと思いますよ。

トピ内ID：5012028596

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自分だって。

🐴
ゆうき
え？？相手ばかり責めてますけどあなたも料理が出来ないんですよね、生活能力が低いのはお互い様、他人の事言えるの？ 何より食べる事は生命維持の根本ですから非常に大事ですよ、子供でも出来たら総菜を買って食べればいいじゃんでは済みません。 そう考えると、あなたの方こそ彼に妻になって欲しいと思ってもらえてるだけ有難い、と思うんですけど。 短気な人はすぐに突っ走り視野が狭くなりがち。 本当に大事なものを見落としていませんか？難しいかな、あなたには。 全ては相手のせい、彼の優しささえ「口先だけ」なんて表現して平気なのなら、彼自身の人生のためにもう彼を解放してあげて下さい。

トピ内ID：2804412791

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彼はそれほど問題ないです。

🐧
５５歳のおじさん
コミュ力；高校教員で勤務できている。 洗濯物・食器；乾燥機と食洗機で代用可 住居と自宅の購入；二人で考えるべきこと。トピ主が決めてもいい。 気弱、優柔不断；同じく二人で。 どちらかといえばトピ主さんが問題かと思います。 生活力；お金さえ稼げれば解決策などいくらでも。 料理；本・ネットで今は簡単にできます。慣れです。 スピード離婚；こればかりは理由がわからなければ答えようがありません（笑）。 いずれにせよ、トピ主さんが、親に「しつけてもらえれ」ば解決しますよ（笑）。

トピ内ID：4070091526

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レスします

041
女帝ママ
長所だの短所だのゴチャゴチャと字数を重ねていらっしゃいますが、どれも婚約する前に考えることです。 どれも婚約するかどうかを決める時に考えることです。 長所も短所も知った上で婚約したというのが世間の見方です。 婚約破棄とは婚約が成立した後に、何か重大な瑕疵があった時に考えるものです。 例えば、彼がウソを言っていたとか、婚約中にも関わらず不貞を働いていたとか、そういう事です。 そのウソの中で小さいウソや大きいウソがあって、どこを婚約破棄の基準にしますか？というお尋ねなら、このタイトルは成立します。 でも、違うよね？ ご質問が成立していません。 婚約破棄をするなら、あなたの一方的な都合ですから、慰謝料を請求される可能性が大いにあります。

トピ内ID：9162062710

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うーん

041
抹香
コミュニケーション能力が低くて教師が務まりますかね。 主さんのおっしゃる事が本当なら彼は職場でも浮いているのでは？ 色々と過酷で厳しい職種だし彼の様に優しい人柄だと悩む事も多いかと思います。 彼にしてみたら短所を責めるばかりでなくサポートを上手く出来る方が側に居て欲しい所だと思います。 彼自身が教育者で有る事からご自分の生まれつきの特性に気付いている可能性も有りますが社会人生活を送る中で現状がいっぱいいっぱいなのかもしれません。 主さんにも言える事ですが心身ともに負荷が掛かる様な結婚生活を送りたい人は居ない筈なので結婚生活を送る事は難しいかなと思います。 トピを読んでいて思ったのは時々会う友人関係で良いのでは？ 彼からしたら叱咤激励してくれる友人。 色々心配な奴なんだけど会うと主さんのお世話好きな部分が発動して叱る 手の掛かる友人。 叱るばかりだと彼も追い詰められる気もするだろうから悩み事に対するカウンセラーも勧めてみて下さい。 それでいて彼の凪みたいな性格が毎日駆け回って奮闘している貴方を少し癒す事が出来ると良いのですが・・・ 主さんも彼も結婚生活を送るにはどちらも一悶着有る性格だと思います。 血の繋がらない姉弟的な友人関係で良いんじゃないかなあ。

トピ内ID：0077690057

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根底は変わらないのでは？

☂
グラタンチーズ抜きで
お相手はもう４０年も生きてきた人です。 ４０年生きて来て今の彼が出来上がったのですよね。 今更変わるでしょうか。。 ゴミ屋敷問題は、完全に解決しましたか？ 主さんが挙げた彼の短所は、あくまでも主さんが思うことであって、彼本人は何も困っていないのではないですか？ なので克服するとかは違うのかも知れません。 相手の短所を自分が補う気持ちじゃないと結婚は長続きしないでしょうね。 彼の優しさって、気が弱い・優柔不断・決断力がない・怒らないことと紙一重ではないですよね？ 行動力も決断力もあって温和な人なら悩まないでしょう？ 彼の人となりは、結婚しても変わらないでしょう。 主さんが今のままの彼を受け入れることが出来なければ、ストレスは募ると思います。

トピ内ID：2782309916

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話し合い

🐶
匿名
今のままでしたら結婚はやめといた方が良いかと思います。 いろいろと問題がクリアしてから婚約すれば良かったですね。 本来なら幸せな時期のはずなのにかなりモヤモヤして、破棄まで考えてるらっしゃるようで..... そんな気持ちでしたら、とりあえず結婚はまだまだやめた方が良いと思います。 不安な気持ちもわかりますが彼にも彼の御家族にも失礼かなと。完璧な人間なんていません。お互い悪いところも受け入れて、この人と何十年先も一緒にいたい！と思えたら良いですね。 すぐに別れるわけではなく結婚はひとまずおいといて、もう一度とことん話し合ってみてはどうですか？

トピ内ID：7494218416

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あなたは結婚に向かない

🙂
メリッサ
こんにちは。 感じたことは、トピ主さんは今の彼氏でなく、違う男性と付き合っても、嫌なところばかり見てしまい結婚前に悩むタイプだと思います。またご自身でも短気と仰ってますし、誰と結婚しても結婚相手にイライラするパターンだと思います。なぜこう思ったかと言いますと、私が短気で主さんと同じタイプだからです。夫はとても優しくて思いやりがありますが、嫌なところばかり見てイライラし、結婚は間違いであったか母に相談したときに誰と結婚しても私の性格だと変わらないと言われました。短気な主さんを思いやってくれる彼氏がいることに感謝して下さい。彼氏のいいところに目をやって大切にして下さい。夫にも感謝するようになったら喧嘩はなくなりました。主さん次第ってことです。

トピ内ID：4058908761

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押しつけがましい

🐤
ＩＣＨＩＣＯ
婚約破棄なさればいい。 コミュニケーション能力？トピ主様ががんがん話すから聞く側に撤するしかないのでは？ 洗濯ものって畳まなきゃダメなんですか？ 我が家は畳みしわができるのが嫌で、肌着でさへ吊るしたままクローゼット行きですがなにか？ 食器なんて食洗器に任せれば済むじゃない。 掃除だってお掃除ロボに任せれば済む話。 家の購入なども勢いで決めることではありません。 優柔不断なのであればプロポーズしませんよ。 で、トピ主様は料理が壊滅的なんですよね？ それでもいいと言ってくれている彼って本当に優しいですよね。 スピード離婚について言うとすれば、それは相手に押し付けが激しいからそうなるんですよ。 で、自分の思った通りになってくれないしてくれないからウギャーとなって離婚。 こどもじゃないんだから・・・・・と思います。 解決策なんていくらでも想定できるのに、自分の思ったとおりの働きをしないからってなんなのさ。 結婚に剥いていないよ。 ああ、私は料理は得意でも、夕飯を食べた後に食器洗いとか面倒で「やりたくなーい！」と申しましたら、夫が速攻食洗器を買ってくれましたよ。 洗濯の吊るしっぱなしは夫が「畳むの面倒くさい。こっと効率の良い手段で解決しないか？」ということで、クローゼットを改造して乾いた洗濯物は吊るしたまましまうようにしました。 そうやって折衷案とか合理的手段を共に考えて解決していくのが夫婦というものなのだよ。 自分のやり方を押し付けるのは単なるエゴ。

トピ内ID：3859929490

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婚約破棄は大変ですよ

041
ワーママ
正直ね、彼は婚約破棄されるだけの理由ではないと感じます ごみ屋敷の基準も様々で、 ずぼらな独身男性の部屋なんてそんなもんな気がするし 40近くまで独身の人が将来設計考えて、家の購入は考えるわけがない 総じて、男性のほうがコミュニケーションがへたくそです それぞれ、男女のやり方が違うだけのような気がします この辺、勉強してみると、約に立つと思います 彼はだいぶ年上ですからね この世代、昭和の価値観をひきづっているので 家事は子供のように教える必要もあります 教師という職業から、男女ともに 仕事はできるけど家のことが不得意ってタイプ多いです いい人だけど、なぜか結婚できない つまりよくいるタイプだと思います 婚約破棄する理由としては 借金、浮気、犯罪、どうしようもできない価値観の違い それくらいが必要です この状況では、 あなたからの破棄なので慰謝料が必要ですが そもそも、婚約中で相違ないでしょうか？ ごみ屋敷の状況が 客観的に見てひどいレベルであれば可能かもしれません どちらかといえばあなたのほうが問題あるような気がしてならないです 潔癖気味で、料理が絶望的にできない 短期でじっとしていられない、仕事が好きなタイプ 自分を棚に上げていませんか？ ちょっと凹凸の大きいタイプのようですし 周りでスピード離婚が多かった 多くの夫の愚痴を聞きまくって嫌になっている 結婚を直前に不安定になっている そういうのマリッジブルーとも言います まだ、若いので、彼でなくてもいいでしょう もっといい人も世の中にはいます でも彼はさほど特殊な人でもない 優しくて温和でしっかりしていて、４０以下のまっとうな職業の独身男性 そんなにはいませんけどね

トピ内ID：9834915424

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誰ともうまくいかなそう…

🙂
おばさん
今のあなたって、誰ともうまく行かない気がします。 気がとても強いし、ちょっと優しさに欠けてない？ 問題をクリアするっていってるけど、 相手を変えることはまずできないから、 あなたが受け入れられるかどうかだけです。 結婚する前からイライラしてて、結婚後なんてもっとイライラするよ。 まぁ、ご自身の料理は今後のためにも練習しておくといいですね。

トピ内ID：0455381940

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それは違う

🙂
中年起業家
>>子供のように私が一からしつけていくべきなのでしょうか。 違います、結婚するなら今の彼をそのままで受け入れてください。それが無理なら婚約解消でしょうね。 結婚した後で自分の希望通りに彼が変わるなどと都合のよい期待をするべきじゃないですよ。 相手のいい面を感謝するべきですよ。

トピ内ID：8009327875

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いやいやいや。

🙂
butterfly
＞私が一からしつけていくべきなのでしょうか アナタ、何様？ アナタがとても立派な人間であろうと、大の大人に対して「イチから躾をする」って何を言っているの？ アナタも短気で家事が出来ない所、イチから躾をしてあげようか？ アナタに子供が出来ても、主さんも言う「イチから躾」って自分の思い通りにする事でしょ？ 子供もアナタとは違う人格・思想を持った、別の人間。 アナタの思い通りにはなりません。 イチから躾して貰って、アナタも短気を直し、料理が得意な人間になりますか？ 女性でもアナタのように家事が苦手な人が居るのに、男性で家事が得意な人などそう居ないでしょ。 それを生活能力が低いとか、穏やかで温和な性格をコミュニケーション能力が低いとか侮辱するなら、結婚は止めた方が良いです。 まず、相手に失礼です。 イチから躾って、全く以って失礼です。

トピ内ID：7450059802

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どうしても結婚したい相手じゃないならする必要が無い

🙂
あらかんです
ゴチャゴチャと短所まで探して悩むくらいなら、わざわざ結婚する意味ないでしょ? 好きでどうしても一緒に居たいから結婚するのであって、短所が気になって仕方ない相手と、なんで結婚する必要があるのか? 年齢が大台に乗るから焦っている。 子供を産む都合がある。 周りが結婚しだしていて、そろそろ自分も。 などなど。 これらが貴女の結婚したい理由であり、彼が好きだからではないですよね? 結婚する前から乗り気で無いなら、結婚した後は離婚したくてたまらなくなりますから、止めときましょう。

トピ内ID：9599596495

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コミュニケーションって・・・

🙂
胴たぬき
＞コミュニケーション能力が低く、話し合いができない。 本当にコミュニケーション能力が無ければ、学校の先生なんて務まらないと思います。 多分２０代の女性を喜ばせるネタが無いだけなような気がします。 話し合いができない、とは、トピ主さんが、彼に歩み寄ることはできませんか？ 生まれが約１０年違う男性とは、幼少の頃からの流行、考え方等がかなり異なるとは思います。貴方の感性に彼が合わないのはむしろ当然とは思います。それを踏まえて、自分の話を理解してくれない、ではなく、彼の話を聞いて彼という人物を理解しようと努められませんでしょうか？ それでもダメだ、合わない、となれば、後は貴方にストレスが募るだけです。 お別れするのも選択肢だとは思います。 彼を自分好みに変えようと思ってはダメです。なまじ変えられると思ってしまうと、気に入らないところを全部変えたくなります。そうすると常に貴方から彼へ改善要求が出され続けることになり、当然彼は凄いストレスを感じるようになるでしょう。 事あるごとに小さな爆発を繰り返し、やがて大きな爆発を生みます。 こうなると、決して幸せのある風景にはみえませんね。

トピ内ID：6863313692

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許容

🙂
麹
努力して改善できること、本来の気質で改善が期待できないこと、があります。 言ってみれば、改善できないことをどれだけ許容出来るか、というのが結婚です。 旦那さんを躾けるとか、胃袋を掴むなど、夫婦のコツみたいなことを、どこかで見聞きしたのだとは思いますが、それも許容ということが前提のお話なのです。 許容というのは、お互い様で、片方ばかりが許容している訳ではないのです。 躾けられる方も、食べさせられる方も、許容範囲はありますよ。 まず、彼が改善出来ないこと、それは何か。 そしてあなたがそこを許容出来るか出来ないか、 きちんとと整理しましょう。 ゴミ屋敷、計画性のなさ、話し合い不可。私なら、ゴミ屋敷の時点で終わります。 喉元過ぎれば、また始まりそう、改善されそうもない、と思うからです。 あなたなら、どうでしょうか、ということです。 許容範囲は、人それぞれですから。

トピ内ID：2667018485

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年齢も微妙かも

🙂
さかな
10歳差って、単なる人間同士の年の差ならそこまできにしなくても良いと思うんですが、結婚となるとなかなか難しいかなと。 込み入った話ですが、お子さんはどうするつもりですか。 もし産むとなると彼が40代に入ってからの第一子になると思うんですよ。 それが悪いとは言わないんですが、とにかく急がないといけませんよね。 しかも「しつけ」の必要がある男性では、なかなか腰を据えて妊活とはいかないし、育児も彼はほとんどできないのでは… 色々な意味で、一度白紙にして落ち着いて考えたほうが良いと思います。 あと、欠点ばかり見えてくるようになった時点で、もうその人と一緒に生活するのは難しいかも。 よほど、ものすごく価値観をひっくり返される出来事でもあれば別ですが。 （例：崖から落ちそうになったのを助けてもらうなど）

トピ内ID：6625919090

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もっとある

😀
ツワブキ
お相手がうちの夫と少し似たタイプかもしれません。私も夫の長所を書き出して、イライラした時は見返すようにしてます。 長所についてですが、探せばもっともっとあるのではありませんか？例えば、 ギャンブルしない、借金ない 怒らない、怒鳴らない 人の悪口を言わない 気は利かないが、頼めば嫌がらずやってくれる 「ありがとう」とちゃんと言ってくれる　等。 まずは100個、無理やりでも見つけてみてください。（夫婦カウンセリングである手法らしいです） 実はお相手さんは結婚に向いてる方のように思います。子育てするいいパパになりそう。 うちの夫も何度伝えても洗濯物をピンと干せないのでこれは諦めました。食器洗いは食洗機で解決です。家事は完璧でなくても便利な物や工夫でなんとかなりますよ。 完璧な人間などおらず、誰しも凸凹があるものです。

トピ内ID：6532763036

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彼がかわいそう

041
kaze
彼は生活能力が低いと思いますが、 トピ主さんも決して高いわけではないのに、 上から目線なところが気になります。 会話が無くなってしまったのは、 その会話の内容にNOと言えないだけなのではありませんか？ トピ主さんは短気なんでしょ？ トピ主さんは誰かに合わせることはできますか？

トピ内ID：1205981501

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基準は人それぞれですが

041
閉口
明確な基準は離婚理由にそうとうします。それ以外にお互いの性格の不一致の判明により(努力の結果ありきで)、一方的に片方が離婚を望む場合があります。話し合いで双方合意に至る場合もありますし、結婚(の約束)契約解消に対して解決金を用意する場合もあります。明確な理由ならば慰謝料でしょうね。 仕事がお好きならば子供は考えていないのかも知れませんが、彼の方も子育期間てと給与期限が近ので(トピック内容を読む限りは別れたいのだろうし)もし別れる理由探しを色々しているだけなら早めに、正直に話した方がよいのではないでしょうか。 そもそもですが、婚約と認められる条件について調べてみてはどうでしょう。

トピ内ID：5016294998

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多分、

🙂
からあげ弁当
トピ主さんが結構気が強そうなので、親やお友達は、「あれくらい優しい男性じゃないと、小石ちゃんは結婚出来ないだろう」と思っているのかな。 私の妹も凄く気が強いんですけど、同じ性格の男性と結婚しています。顔も背格好もどこか似ていて、祖母が「似たような男を見つけたねぇ」なんて言ったくらいです。 結婚当初は、物凄くぶつかって、私も母もスピード離婚するんじゃと心配してましたが、２児の親となり、上の子は高校受験の年です。 トピ主さんは、同じような性格の人と結婚した方が良いんじゃないかなぁ。 最初はぶつかるけど、長い目でみたら、上手く行くような例が身近で有りませんか？ 身近で離婚が有ったら躊躇するのも当然ですが、何故どうしてと掘り下げないと、ただ婚期を逃すだけだし。 人間の本能として、子孫の多様性の為に、真逆なタイプと恋に落ちるし、違えば違うほど生殖も上手く行くのよ。それが動物としての、子孫を残すという課題への答えだから。 ただ、違えば違うほど、一緒に暮らすとぶつかるの。 子供は出来るけど、喧嘩ばかりとなるのは、そのせい。 掃除が苦手な人は、女性でも沢山いるし。 むしろ、女性の方が、出来ない事を相手に求めるよね。老後の貯金するほど稼げないから、男性に自分の分まで貯金して欲しいと、ちょっとでも年収の良い男性や、堅い職業の男性を探すとか。 家事について「最低限の事はして。自分の事くらい自分でして」と思うなら、稼ぎを男に求める女にも「自分の老後の貯金くらい自分でなんとかして」と言わなきゃならない。 相手に求める事は、遠くを回ってブーメランで返ってくる事も有るわけで。 結婚すると女が損とか、得とか、そういう目線ではなく。 本当に、愛する人、幸せにしたい人を探した方が、結婚は楽しいですよ。

トピ内ID：1216434895

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基準はべつにないけど

🙂
kuma
婚約を破棄する基準なんてないと思う。 まぁどちらかに重大な過失などがあれば、「そりゃぁそうだね」と周りはおもうだろうけど、実際にはお互いの気持ちが合わず、婚約はしてみたけど破棄という人が大半だと思いますよ。 結婚後だって、気持ちが合わないから「価値観の相違」って離婚するわけだし、今引き返す方がお互いにいいと思います。 あなたは彼のコミュニケーション能力を低いとみているけど、高校の教員をずっと勤めていれるならコミュニケーション能力は普通にあると思う。 話し合いが出来ないのは、多分あなたが上から目線過ぎて、「言ってもしょうがない」って思っているからじゃないかな。気の弱い人ならなおさらそう思うでしょう。 実際、気が弱くなくても、意見を言って反論されて喧嘩するのは面倒だから、よほど大きな決断や買い物でなければ妻にやらせておくっていう男性はすごく多いんですよ。 ゴミ屋敷に住んでいたという辺りも、彼は、面倒な事は後回しにして取り返しがつかなくなるタイプでしょうし。 40にもなった大人の男性をいまさら躾け直すのは無理ですよ、ほんの少し相手の顔色を見てしてくれることがあっても、基本は変わりません。 あなたのイライラだけが募っていくでしょうね。 本当はあなたが改善するべきことは、もっと寛容なものの見方や、人に対しての接し方を覚える事だとは思いますが、まぁアラサーの人がそこを変えていくのもたいへんですからね。

トピ内ID：0155907792

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主さんは彼と合わなそう

🙂
匿名
トピを読んだ感じでは、彼のことは主さんの視点なので実像は分かりませんが、2人の相性も悪いし、主さん自身結婚向きではなさそう。 あなたは自分が正しく、彼の良い点よりダメな点の方に目が行くタイプ。 気も強く、無意識？に若干支配的。 ＞親や友人は「優しいんだからいいじゃない」といいますが、口先だけの人とは結婚生活が送れるのでしょうか。 口先だけ、とはどの辺で判断されてるのでしょう？ あなたは自分が料理や資格の勉強頑張ってると言ってますが、これだって結果が出なかったら「頑張ってるって言ってる割に相変わらず料理下手で努力なんて言っても口先だけだね」と相手に厳しい人が夫や彼なら言われることもありますよ。 彼はなんて言ってますか？「頑張ってるね」と努力を認めてくれてるとしたら、それは彼が優しく、かつ、人のダメな点よりも良い点を見てくれる人だからです。 主さんはダメな点の方ばかり気にしてるのでは？ ＞子供のように私が一からしつけていくべきなのでしょうか。 結婚生活は一方的だと破綻します。 こういう考え方は主さんに合わせて彼はそれに従わざるを得ない、つまり使用人とご主人様の関係ですよね。特に短気とのこと。かーっとなって感情的によく考えず彼を責めて後で言いすぎた、なんてことはないですか？それを繰り返すと、意見のすり合わせは無理になります。彼が主さんを怒らせたくなくて意見を飲み込むようになるからです。でも、それはそれで「あなたに自分の意見はないのか？」と責めそうですが…。 今の時点で長所より短所を先に書き、かつ短所の方が多いわけですから、既に彼を好きではないように思いますよ。 主さんは専門職で料理なども不得意ですし気も強い、なので、どちらかと言うと外の仕事熱心な人より本当は専業主夫になりたい、主さんを支えたい！みたいなおっとりした昭和のおかあさんみたいな人の方があってそう。

トピ内ID：4693119589

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変な人

😀
ぽっこり
短期でじっとしていられない人で、仕事が好きで、家庭的ではない人？ガミガミと煩いだけの人と言うイメージですね。 コミュニケーション能力、話し合いというのは、相手あっての行動です。一方が、相手の言うことを理解もせず、相手の気性が穏やかで、怒らない穏和な性格に乗じて、話しまくったら、話し合いする気にもなりませんよ。 で、婚約破棄の基準ですか、、、婚約したと言うことは、相手の長所も短所も一応知った上で、この人となら、結婚しても良いと意思表明したわけです。 トピ主が、今言っている諸々の愚痴は、どれもトピ主の主観からくる不満ですね。それなら、トピ主が、婚約を破棄するわけですから、自分の判断に誤りがありました。申し訳ありませんと、慰謝料を払って別れれば良いだけです。 基準なんて、ないですよ。結婚も離婚もお互い合意に達してするものだけど、婚約破棄は、一方が大きな問題を隠していたとか、一方が急に嫌になった、、、で成立するんです。 何を勘違いしているのやら、、、好きにすれば良いのです。但し、婚約は一応、約束事ですから、トピ主のケースは、トピ主の非と言う事になります。

トピ内ID：5093541786

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トピの意図が分からないけど

041
星崎
＞口先だけの人とは結婚生活が送れるのでしょうか。子供のように私が一からしつけていくべきなのでしょうか。 この質問がトピの趣旨なら、「知らんがな」としか言いようがない。トピ主次第です。が、個人的には婚約者相手に「しつける」などと上から目線で傲慢な態度をとる性格では、相手が誰であれ結婚生活なんて無理なのでは、としか。 トピの趣旨がタイトルの「婚約破棄する基準」、つまり法的判断を得たいのであれば、トピ主の書き連ねた内容は一つも意味がありません。 「婚約」とは結婚や離婚と同じく法で認められた契約であり、破棄するための条件（正当事由）も法で定められています。 正当事由となるものは、不貞行為、暴力、侮辱行為、経済状況の変化による婚姻後の生活困難などで、逆に正当事由とならないとされているのは「婚約者、またはその親、親族との価値観の不一致」や「周囲からの結婚の反対」など。 読んだ限り、トピ主の挙げる「婚約破棄したい理由」は正当事由にかすりもしない感情論に過ぎず、婚約破棄するとなった場合、請求されれば慰謝料等の支払いは免れません。 また、婚約破棄の損害賠償の範囲は婚約を前提とした準備費用、例えば指輪の購入費、式場の仮押さえ費用、新居や家具の費用等にも及ぶため、これらがある場合、慰謝料とは別にトピ主が実費負担することとなります。 この程度のこと、2～3分調べればすぐに出てくるので、婚約者を「しつける」などと言える偉大で聡明な御トピ主様には説明の必要などないことなのでしょうが（笑）

トピ内ID：0554694609

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