結婚、子育てなど将来について

私は出身地から新幹線で2時間半の距離で結婚生活をはじめました。 私も親と折り合いが良くないことと「結婚したら独立した生活を送るものだ」という考えがあったので、出産時に手助けしてもらっただけで、他にヘルプを頼んだことは一度もありません。 出産時も、義両親がそばにいて手助けを頼めるなら問題ないと思います。それに出産の時だって1か月（を2人分）世話になっただけなので、たとえば誰か有料で頼むとかでもしのげます。 私は仕事をしていますが、それでも夫婦だけで子育てできますよ。もちろん子どもが体調を崩したら夫婦のどちらかが仕事を休むことになりますが、理解のある職場であれば全く問題ありません。

1.やはり、女が親元を離れて子育てというのは、想像以上に大変なのでしょうか。 　私の場合、実家が海外になります。 　その環境での子育ては想像以上にかなり大変でした。 　夫が協力的な人なので、その点は夫婦共同作業で乗り越えましたが、 　本音、何度も親が近かったらなとは思いました。 　 2.義両親が近くだとしても、やはり実母の近くが最も良いのでしょうか。 　それは人によるんじゃないでしょうか。 　義理親との方が実親より相性の合う人もいれば、 　義理親とは相性が悪く実親の方が合う人もいる。 　ちなみに私は義理親の異常な程の過干渉に苦しんで大変でした… でもあくまでも子育ては夫婦二人で協力しあってするものだと思います。 産む前から親を頼りにしているのもどうなのかな？ それがトピ主さんの希望ならばそれまでだけど。

両方の親から離れての子育てでした。 下の子が小学2年までは専業主婦だったからとも言えますが、なんてことなかったです、 むしろ親からのアドバイスなしでまさに自分たちの思う子育てができましたね。 仕事もってても保育園て便利ですよね。 むしろ夕方までプロに任せられるのだから頼りがいあるでしょうし。 子どもの病気で仕事を休むことになるのだけが大変でしょうけど、それもいまは以前より男女とも、有給休暇とりやすくなってるし。 （子どものことだ休むのは半々になるようにもっていかないとね。自分の勤め先にだけ負担をかけるのは違うと思います） 近くにいれば頼ってしまうでしょうけど、 遠くならそれなりにやれるもんです。

＞やはり、女が親元を離れて子育てというのは、想像以上に大変なのでしょうか。 地元以外で生活してる人なんて山ほどいますよ。 ＞義両親が近くだとしても、やはり実母の近くが最も良いのでしょうか。 どちらの親も頼らずやって行こうと思えばできますよ。 親に手伝ってもらうのが当たり前と思わなければ可能です。

義理両親の人間性、経済面・体力面を含めたキャパ、義理兄弟・姉妹の人間性、 実家の経済力・体力、ご両親の賢さ、器用さ、トピ主兄弟・姉妹の人間性、 そして、夫の父性、人間性、 様々なことが関係してきます。 一概に、子育て期にどちらが近い方が得か？なんて分かりません。 こういってはなんですが、結婚、出産は、かなりギャンブル性が高いんです。 そして、後悔しても仕方ないんです。 前に進むしかないから。 選択をするとき、精一杯考えてください。 そして、結果には責任をもって、行動するしかありません。 そうやって、「頑張っても仕方ないことってあるんだ‥」と寛容さを養うんだと思います。 それでも、どうしようもなく悔しくて眠れないことはありますけどね(笑)

1.やはり、女が親元を離れて子育てというのは、想像以上に大変なのでしょうか。 … 私は親元離れて子育てをしていますが、最初からその環境なので大変かどうかは分かりません。 もし子育てスタート時は親と近くて、しばらく経ってから遠くに引っ越しをしたら、比較できるので違いは分かるかもしれません。 まぁ、その環境に身を投じてしまえば、なんだかんだ生きていけるのが人間だと思いますよ。 だから親元離れて子育てすることになっても大丈夫です。そんな人たくさんいますから。 なんだかトピ主さんは自立しようという気持ちが弱い気がします。 自分の意見に自信を持てない人なのかな…とも思いました。 子育てなんて、最初は誰しも未経験です。 出来るか出来ないかじゃなくて、やるしかないんです。 みんな分からないことだらけの中、試行錯誤しながら必死で子育てしているんです。 そりゃ、親元近かろうが遠かろうが大変ですよ。 子育ての中で親以外の人が手伝えることって、ほんの一部なんです。メインはあくまで親。 それなのに祖父母の手伝いありきで子育てを考えるのは甘いというか…それこそ、子供が子供を生むって言われるやつだと思いますね。 2.義両親が近くだとしても、やはり実母の近くが最も良いのでしょうか。 … それはお姑さんとの関係によるのではないでしょうか。 お姑さんとウマが合うならいいと思いますが、そうでないと地獄ですよ。 ちなみに私は、実母が近くにいた方がいいなぁと思ったことはあります。 それは義母と比べてってことでです。 やはり義母に何か手伝ってもらったり助けてもらったりしたら、気を使いますから。 お礼をちゃんとしなきゃとか、次はもう頼っちゃダメだとか思ってしまいます。 その点実母なら遠慮なく頼れますね。 気持ちの問題ですが。 まぁ、どちらの親とも離れていても、子育てはできますよ。

これこそ人によりケリでしょう。 同じお姑さんでも馬の合う人、距離を置きたい人それぞれです。 近くにお母様がいらっしゃらないのでその便利さ？を知らないのを武器にしませんか？ その場で生きていくしか方法が無いのです。 だったら義家族様を嫌わず付かず離れず付き合うことに気もを据えて生きていくのです。 私は実家とは主様より離れて暮らしています。 ですからどんなことがあっても自分で頑張りましたが、大変だからといってもそれが自分では標準だと思っていましたよ。 で、どうしてもダメな時は（インフルエンザにかかったことがあります）義母にお願いしました。 勿論日頃からちょくちょく顔を出し子供がなつくようにしました。 私は大変も楽も知らずに子育てしたのですべてそんなものかと思えました。 子育てを楽したいのならどうぞ実家近くに越してください。

トピ主さんと似たような生き方をしてきました。 あなたは凄いです！ 親の希望を通してきたけれど結局は自分の弱さという部分に気付けない人が多いですから。 さて、いざその親とは違う意見を通したい時(親元を離れるという意見)ですが…。 相手を言い負かす必要はありません。 仮に胸を張って言ったところで、お前には無理だ、考えが甘いなど声を荒げたりあなたのためを思って…と悲しげに言ってくることもあるでしょう(私の体験談かつ予想ですが) ご両親はトピ主さんが今までずーっと同じ意見でいてくれたから、突然違う意見をいきなり言われても受け入れてはくれません。でもこれはどんな親子でもあり得ることで当たり前なのです。気の病む必要もないこと。 一番よい接し方は自分が嫌ではない範囲で適度に子供を演じることです。 彼と結婚したいから彼についていくよ。 でもそんなにお母さんが子育て大変と言うのなら、手伝って欲しい時はお願いするかもね。 このくらいで流しておいていい。 どう生きるかはあなたが全部決めていいんです。頑張って。

母親と何の問題もなく付き合えてるなら出産後は頼れる先輩として付き合えると思いますが、そうじゃないなら近くにいたってうっとうしいだけですよ。 むしろ悪影響ですよね。 頼りにならない人はどうせ頼れないんだから、いてもいなくても同じです。 ところで蛇足ですが、義両親のことも当てにしないほうがいいですよ。 手伝って頂けるなら有難いことだけど、他人ですし、深く付き合ってみたらあなたの母親と大差ない性格かもしれないです。 １人孤独に…とは言わないんですが、親世代を頼るより公的なところをある程度頼るつもりにしておいたほうが、後から「こんなはずじゃなかった(義母が手伝ってくれないから想うような子育てができない)」ってなったら困るし。

とくに実家と険悪、という訳ではないですが。 実家は飛行機の距離です。 わたしと旦那が首都圏在住で、旦那実家は今の家から電車で１時間弱の場所です。 うちは義家族と旦那がとても協力的で良い人達なので、このコロナ禍の自粛保育についてもファミサポなどの外部に頼らずどうにかなりました。わたしも仕事続けられていて、応援してくれてます。 なので、義家族との相性次第じゃないですかね？ うちは義母に合鍵渡すくらい頼ってますけど、絶対嫌、という人もいるだろうし...。 後で関係性が微妙になることもありますしね。

みなさん共通して、「なんとかなる。やっていくしかない」とのご回答で、非常に勇気をいただきました。 自分にはまだ子育ての経験もなく、 社会人歴も浅いため安易に考えてはいけないと悩んでいましたが、体験談を含めたくさんのお言葉をいただき、勇気が出ました。 自分の気持ちを大事にしつつ、 調整していきます。 ありがとうございました。