普段は温厚な怒鳴る夫の対処法

ふだんおとなしくしているのは仮の姿で、旦那さんはすごく我慢してストレスがたまる状態なんだと思います。で、ストレスが限界になると本性が出る。 怒鳴るのが本性だから、やめてくれと頼まれたって、本人が意識して変わろうとしない限り、やめるわけないです。 旦那さんの怒鳴る行動をやめさせられない以上、変えられるのはちくわさんご自身の心の持ち様だけでしょう。 我慢できるかできないかだけ考えて、我慢して罵声を浴びながら子育てするか、思い切って自由と平和を手に入れるか。 ただ、どんな生活になろうとも親は自己責任ですが、お子さんには罪がないので、怒鳴るのが普通だと思わせないようにだけは、気をつけて育ててください。

自分も、ご主人がトピ主さん、または結婚生活に不満やストレスをもっているんじゃないかって感じる。 それが喧嘩になった際に、一気に爆発する原因になっているんじゃないかな？ 普段は温厚というよりもご主人自身が押さえて生活をしているんだと思う。 ご主人の心情としては、今の状況では不満もストレスも減ることはなく、増加していくのみ。 このまま怒りの爆発がエスカレートして最後には離婚などの事態になるんじゃないかな？ 怒鳴るご主人の対処方法というよりも、結婚生活そのものの危機だと思うよ。

＞舐めた態度とるんじゃねぇ、口のきき方気を付けろ、お前会社で嫌われてんだろ ＞お前が怒らせている、逃げるんじゃねぇと止まりません。 ＞夜中子供が泣いて起きても鬼の形相で続ける そんな会話、子供に聞かせたくないです。 子供はまだ小さいから忘れると思うかもしれませんが、物心ついてくると記憶にもしっかり残ります。 男性の怒り声を聞くと、嫌な感情とともに時間が経っても思い出すと思います。 ＞我慢していくのが結婚でしょうか？ そんな事はありません。 ご主人が変わるとはとても思えないので、トピ主から離れて行くしかないと思います。 この先もずっとストレスの捌け口にされるでしょうから、精神的にボロボロになるかもしれません。 ご主人がキレる頻度が月１～２回から今はもっと増えていますよね？ これまで隠していたようだけど、もう自分を出して隠さなくなってきているようなので、更に頻度が上がってくると思います。 『自分は正しくて、トピ主が悪いと思っている』から、ご主人は変わらないと思います。 怒りのコントロールをしようという気にもならないでしょう。 在宅勤務は同じ部屋で仕事をしていますか？ ご主人が怒りだした時の会話は録音しておきましょう。 仕事中に怒る事が多ければ、仕事を始まる前からICレコーダー（小さいもの）を起動させて、見えないところに忍ばせておくとか。 録音する事や記録（いつ、何時頃、どうだったか）を付けて、離婚する決心がついた時、それを元にご主人からの精神的被害を強調すればいいと思います。

切れ始めたら……スマホかざして…… 冷静な時に見せる為に 取り上げようとするかもしれないけど その時に暴力振るわれたら 離婚を考える事です

トピ主さんの望む答えでないかもしれず申し訳ありませんが、私は別れました。 ご主人の口振り元夫にそっくりです。 私も淡々としてる方なので、それがまた頭に来ると言われていました。 家庭内にそういう人がいることは何より子どもに悪影響です。うちは幼児で凄く怯えていましたし、思い出して夜泣きやおもらししていました。 怒鳴る姿やこちらのせいだと強弁することが浅ましく思え、私もいなくなってくれればいいと思う位嫌いになりました。 「ここまで怒らせるそっちが悪い」 「怒鳴るのはお前が悪いから」 これはモラハラ、DVの典型的な言いぐさです。 一度妻を怒鳴ってもいい相手と認定してしまったら治ることはないと思います。 我慢して何十年も歳月を無駄にすることはありません。 私は今とても穏やかで幸福です。 人からみればひとり親で働いていて可哀想、かもしれませんが…心の通じない、怒鳴って抑圧しようとする相手との結婚生活よりも本当に離婚して良かったです。 お別れも選択肢としてお考えになっていいのではないでしょうか。 お仕事だけは絶対に辞めない方がいいです。

私は父が怒鳴る人なので、小さい頃はかなり迷惑をかけられました。母親はつど話し合う人で、少しずつ収まりましたが、母が「我慢すればよい」という方針で守ってくれない人だったら、母親も軽蔑ものです。 本人が怒鳴るのは暴力と同じと認識して、本気で反省して改めようと思わない限り直らないと思います。今のところトピ様の夫は怒らせるトピ様が悪いという意識のようなので、直る見込みは少ないです。アンガーコントロールは努力と猛反も必要でしょう。 夫婦の愛情も試されると思いますが、夫が怒っていないときに、腹を割って話し合うのはどうでしょうか。夫は愛する妻や子を怒鳴って傷つけるのは良くない、早く直そうと思ってくれないのですか？それとも普段トピ様から傷つけられていて復讐しているつもりでしょうか。「お前会社で嫌われてんだろ」という発言から推測して、トピ様を傷つけるのが目的のように思います。どうして妻を傷つけたいのか、愛情がないというのが結論なら離婚が見えてきてしまいます。トピ様の態度が悪い、自分が軽視されていると感じるのが原因なら、とことん話し合って、誤解だと伝える努力も必要だし、先が長い話です。

アドバイスいただきありがとうございます。相談できる人もいないため心強いです。 結婚当初から日記はつけていますが、録音はしてなかったので、するようにします。 キレられると夫はスッキリしたかのように翌日からテレビ見て爆笑していますが、私は３日くらい普通に接することができなくなって、本当に面倒くさいです。 やはり離婚を視野に入れるべきですよね。怒鳴る父親の姿子供に見せてしまって申し訳ないです。仕事も続けます。

腹を割っての話し合いができたらいいのですが、できていません。 今は応戦せずに受け流していますが、最初はキレだしたら私もちゃんと冷静に受け答えていたのですが、夫は自分が責められている、悪者になっていると感じるようです。 そうすると怒鳴るに加えて、壁に突進して自分の頭を何回も打ちつけるや、自分の顔を自分で叩き続けるといった地獄になったことが二回あったため、私がトラウマになってしまい、ちゃんと話して伝えるにしても、責められてると感じてしまって、また前のようになってしまい、こっちが消耗するだけになってしまうのではと思い、話し合いができません。 ほとんどが温厚で楽しく過ごしているのに、変わりようが激しくて、、、 私が会社で嫌われてる、対人能力おかしいだろ等発言は度々でますが、私の仕事ぶり一切知らないので、傷つけようとしていますよね。

ご主人の怒鳴り声は、録音して下さい。 小型ICレコーダーをずっとパソコンにつけておくことは難しいですか。 何本か怒鳴り散らす声を拾えれば、恫喝の証拠にしておきましょう。 例え、あなたに不満があったとしても、ご主人が恫喝していい理由にはなりません。 怒鳴る人は、変われないと思います。 怒鳴り声の録音を待って、あなたが心療内科に行ってください。自宅でこんなことがあるが、自分はどうすればいいのか？そして夫は異常なのかを確認した方がいいと思います。 このまま、怒鳴られることが重なると、あなたの心が病みます。それは、お子さんにとって、何より困ることです。あなたが心身共に健康でなければ、子どもさんが悲しむことになります。 例え、あなたの言動に腹が立ったとしても、口汚く罵るという行動をとる時点で、ダメな人です。 普段は猫をかぶっているのでしょう。 でも、これから化けの皮が剥がれて、素の姿を常に晒します。家族に、なんの遠慮もなくなります。それは地獄の始まりなんですよ。

違うのは、夫がキレるのはお酒が入っている時だというところです。お酒が入っていないのに怒鳴る人がいるという事を知りませんでした。本当にお辛いと思います。

彼は、発散する引き出しをたくさん持っていますか？ 1人になれる時間が必要だったりとか。 過去に、そういう責められ方をしてきた、そして自分を傷つけている姿に、、私はかわいそうなものを感じています。 認知行動療法のカウンセリングを受けられるサービス、または、ご相談者が臨床心理士にカウンセリングを受けて、視点を変えて彼を理解する、共に生活するために出来ることを、プロに聞けるといいなと思いました。 感情を上手にコントロールできない人は多いので、彼のいうことを真に受けすぎずに、冷静に分析され、自分の気持ちを乱されないように気をつけてください。 暴言のある生活に耐える必要はないです。が、違う視点で理解すると楽になりそうだと感じました。 お子さんもいるので、本当に速やかな行動をとられますように。

ご主人、温厚な人だとは思いません。 根っからのDV気質に見えます。 激昂し過ぎて、いつトピ主さんやお子さんに手が出るか分からないですよ。 何かあった時に相談できる人、逃げ込める場所を考えておいた方がいいと思います。 トピ主さん自身とお子さんを守って下さい。

そうなんです、夫はお酒を飲まないので、シラフでキレてます。直近のシチュエーションは、在宅勤務のリフレッシュのための夜の１人散歩から帰ってきてからでした。 在宅でストレスが溜まっているからではないのかなと感じました。 第三者の専門家からのアドバイス役に立ちそうですね。怒鳴られてる時は、こっちも舐められないように毅然と振る舞っていますが、その後１週間くらい胸がドキドキして落ち込んでしまいますし、夫の顔を見て話ができません。

普段は温厚？？ 違いますよ！！！キレて怒鳴ってる時が本当の旦那さんですよ！間違えてます。 結婚するまで隠してたのかな？ あなたが年上で冷静だから怒る？ あなたが怒らせてる？？ これも間違えてます。 あなたのせいではありません。 旦那さんがおかしいのです。 多々あるもの？ 結婚は我慢するもの？？ これも間違いです。 そもそも普通は、 怒鳴ったりしないのです。 立派なDVですよ！ 対処法としては、逃げる(結婚してる場合は証拠を集め離婚するなど)が1番です。 ご自分がDVされてる被害者なんだと、まずは自覚してみてください。 お子さんにも影響でます！

ごめん、トピ主さん本当に ＞結婚生活していれば怒鳴られたりすることも多々ありますか？我慢していくのが結婚でしょうか？ こう思ってます？ そんなわけないとの誘導なのか、夫婦生活怒鳴られることもあるよね！私の態度がいけないのかしら？と本気で思っているのか本音が見えないのですが…。 トピ主さんはご両親や親せきとはなにかあったりしますか？ お父さんがお母さんに怒鳴っているのが普通の家庭に育ったのなら仕方ないかもしれませんが、トピ主さんのご両親はそんなご両親でしたか？ トピ主さんがそういうご家庭で育ったから怒鳴る男性が許容でき子供への影響を考えていないなら負のループからはぬけだせませんね。お子様も大きくなったら怒鳴ること頻繁にあるのは仕方ない事と思い、怒鳴る側又は我慢する側になるでしょう。 トピ主さんがそういうご家庭で育っていないなら、少なくとも喧嘩はあれど子供の前で見せない、怒鳴ったりしないのが普通ではありませんか？ 旦那さんはトピ主さんが好きになった人なので我慢しようがしまいが構いませんが、そんな異様な光景を幼少期に見て育つ子供の心を考えた事はないのでしょうか？ 旦那さんも心になにか問題があるのだと思う。別れた方がいいかはわかりませんが、少し離れて冷静に考える必要があると思います。 感覚が麻痺してしまいますよ。 どんな経緯かはわかりませんし、トピ主さんが煽るような発言をしていないとも限りませんが（冷静だとおっしゃいますが中には＝嘲笑うかのような馬鹿にしている口調の人もいる）大の大人が怒鳴ったり、罵声を浴びせたりすることが普通なわけないじゃないですか。 旦那さんが怒り出すスイッチ（地雷）があり、トピ主さんの冷静さが逆に旦那さんを刺激しているのは間違いないので、その辺を鈍感にならずにきちんと向き合ってみるのが解決策なんじゃないですか？ 口調を見直してみるとかも

ご主人は病気だと思いますよ。 きちんと向き合って、トピ主さんも一緒に治していこうと努力するなら改善の余地はあると思います。 ただし本人にその意思がなければ無理ですが。 ご主人が冷静なときに、「怒らないで聴いてね」と録音した声を聞かせてみてください。そして「大きな声で怒鳴られたら怖い」「これを聴いてどう思う」「治したいと思うか」など、話をしてみてください。 もしそれで本人が反省して治したいと言うなら病院に行って、治療していきましょう。 何かで読んだ療法ですが、家の中の何ヵ所かに割り箸を用意しておき、キレそうになったら割り箸を折る、というものがあるそうです。慣れたら割り箸の置場所を少しずつ離して、減らしていきます。その内なくても自分で怒りを抑えられるように訓練する方法です。 もちろん一朝一夕に治るものではないので、トピ主さんにも相応の覚悟がいると思います。無理だと思うならば録音は医師ではなく弁護士に聞かせて離婚するのが一番でしょう。 トピ主さんの状況によく似た本がありましたので、良かったら参考にしてみてください。 『どんどん仲良くなる夫婦は、家事をうまく分担している。』