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夫の暴力

レス66
（トピ主 2 ）
😨
デブネズミ
夫婦
聞いて下さい。 先日、夫に暴力を振るわれました。 きっかけは、私が子供に向かって怒鳴ったこと。 直前に私が譲歩する場面があり、色々あってテンションが落ちてぐったりしていたところ、子供が騒いだり泣いたりしたため、思わず「うるさい！」と怒鳴ってしまい、その瞬間旦那が血相を変えて飛んできて、寝転んでいた私を２、３回ほど強く足蹴にしました。 子供に怒鳴ったことが許せなかったようです。 普段は家や子供のことをよくしてくれる優しい夫ですが、ここ数年、時々キレて声を荒げることが増えていたので心配していました。 物を投げたり壁を叩くことはありましたが、実際に私に手を上げたのは初めてのことです。 しかし、その蹴り方というのが、まるで映画の暴力シーンのような感じで、普段からの別人のような変わり様にとてもショックを受け、２日ほど寝込んでしまいました。 夫が帰ってきたら違う部屋に行ったり、ご飯も用意しませんでしたが、夫は子供たちの相手をしたり、お風呂も入れてくれたりしていたようです。 そういった態度から、暴力をふるったことを反省しているのかな？と思い、共通の知人の話を例に出し、「でもあなたも○○さんのこと馬鹿に出来ないよね、おんなじじゃない。ちゃんと反省してる？」と水を向けたところ、一瞬で顔色が変わり、「何日も寝込んでるから何かと思ったらそれか！そんなことで何日も！お前は自分可愛さだけだな！」というようなことを大声でまくし立てられ、啞然としてしまいました。 てっきり、「あれは本当に悪かった、申し訳ない」といった言葉が返ってくると思っていただけに、本当にショックで、どんな場合も暴力は良くない、まず悪かったという言葉が出ないのが信じられない、まるでモラハラ夫じゃないかと泣きながら訴えたところ すみません、長くなりました。続きます。

トピ内ID：f6dffd4a5c8dfc7d

#夫
#夫婦関係
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最悪

🙂
ゆかたん
あなた、ご主人を何だと思っているの。 ＞共通の知人の話を例に出し、「でもあなたも○○さんのこと馬鹿に出来ないよね、おんなじじゃない。ちゃんと反省してる？」 まるで、相手の首を取ったような顔でこんなこと言ったのでしょうね。 とんでもないです。 悪い人の例えを持ち出されて、その人と同じだなんて言われたら、あなた素直に反省できますか。 絶対に言ってはいけないことです。 反省するのはあなたもでしょうが。 子どもに怒鳴ることも、立派な暴力です。

トピ内ID：9df153315669cde1

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謝りましょうお互いに

🙂
とんこつ
間に先生でもいればいいんですけどね〜 まずあなたは子供に感情的になって怒鳴ったことを謝りましょう。旦那さんの前で。 そして旦那さんは暴力を振るったことを謝りましょう。子供の前で。 それで良いのでは？

トピ内ID：0180f94bb1e27e42

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DV

🙂
サンゴ
怒鳴ることも立派なDVですよ。 テンションが下がったからといって泣き騒ぐ我が子にDV、虐待をした自覚はありますか？ また、子供の世話をしないことは育児放棄だと思います。 描写から、まだ親の手助けが必要な年頃だと思いますし。 テンションが下がったときに騒げば怒鳴られ、ショックを受けたからと何日も寝込む。 ご主人の暴力はあなたへのDVですが、 あなたも我が子にDV、育児放棄しているのではないですか？

トピ内ID：1eded2eb54217cac

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続き（トピ主）

😨
デブネズミ トピ主
続き前なのに、私を咎めるレスが３つ。。 いやいやいや、夫も言葉の暴力がどうの言ってましたけど、それは勿論悪かったと謝りましたが、暴力の正当化にしか感じませんでした。 むしろそんな言葉が先に出てきたことがショックで、一旦謝ったけど、怒鳴ることと暴力って同等だっけ？相手のが悪いことしてるのに何で私が謝らないといけなかったんだろうと、怒りがフツフツと沸いてきます。 夫から蹴られるって、よくあることなんでしょうか？そんなことでショックを受けている私がおかしいのでしょうか？ 怒鳴った私に腹が立ったにしても、怒鳴り返すか、百歩譲って叩かれるくらいならまだ理解できますが、足蹴にですよ？？ 悪いことをした人を例に出したのは良くなかったかなと思いますが、夫は以前その人のことを軽蔑してボロクソ言ってたのに、全く同じことしてたので、思わず言ってしまいました。てか、そこはツッコむでしょう。 ちなみに寝込んだのは夫の前だけですのでご安心下さい。 さすがに子供放っといては寝ません。

トピ内ID：f6dffd4a5c8dfc7d

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どっちもどっち

🙂
匿名
トピ主さまはお子さんに八つ当たりしたのですよね？ 自分の気が晴れないから関係の無い子どもに怒鳴って憂さを晴らそうとした。 嫌な母親だと思いました。 もちろん暴力はいけないですけど、自分の事を棚に上げて旦那様をドヤ顔で責めるのって感じ悪いですよ。

トピ内ID：aa54da349ba54c10

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自分に都合の悪い事も書きましょう

🙂
しんちゃん
よくあるトピですが残念ながらトピ主が自分に都合の良い事だけ書いて都合の悪い子とは適当にごまかして書いてるようにしか見えません。 旦那さんの態度が数年前から変わった理由も書かれてませんが、今回の旦那さんの暴力はその積み重ねでぎりぎりで耐えてきたコップの水がついにこぼれてしまったのでしょう。トピ主のお子さんへの暴言はただのきっかけでしかないのです。 普段から体調を理由に周囲に八つ当たりしたり屁理屈で自分の行動を正当化されているのでは無いでしょうか。いずれにしろ旦那さんの変貌はトピ主に原因があるように思います。

トピ内ID：c498773e3c2c9b13

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離婚一択では？

🙂
40代男性
>しかし、その蹴り方というのが、まるで映画の暴力シーンのような感じで 私の知っている映画の暴力シーンの蹴り方ならショックではなく恐怖を感じる。 もはや信頼関係は完全に崩れて離婚以外の選択肢はない。 謝罪されても関係ないし話し合いの余地もない。 見ている映画が違うのかな？ >まるでモラハラ夫じゃないかと泣きながら訴えたところ まるでモラハラ夫？ DV夫でしょ。

トピ内ID：6e3f7740a19886ae

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暴力はいけません。

😤
禰豆子
トピ主さんがお子さんに八つ当たりしたことは良くないと思います…が、足蹴は駄目でしょう。 トピ主さんが横になっている体勢で上から蹴られたんですよね？ それ、打ち所が悪ければ大怪我しますよ。絶対にしてはいけない行為です。 今後また暴力を振るわれたらお子さんを連れて実家へ帰るなどしたほうが良いと思います。 ご主人もいくらカチンときたとはいえ、子供の前で妻に暴力を振るうなんて言語道断です。

トピ内ID：0f434bf64f852079

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随分とトピ主さんに厳しいコメが付きますね。

🙂
ちょこぱんだ
イライラして子供に怒鳴ることなんてあるでしょう。 そういう時は夫がフォローに回ります。 「お母さんは今ご機嫌悪いんだよ〜そういう時もあるから…あっち言って宿題やろっか」とか。 反対の時もあります。うちの夫も寝不足だとイライラしてるので、「お父さんは眠いから寝かせてあげようね〜」とフォローします。 イライラして怒鳴る事が、暴力を振るう理由にはなりません。 むしろ夫婦でお互いをフォローし合えないのが問題です。 機能不全家庭って言うんですよ、それ。 夫婦でカウンセリングなど行ってみては？

トピ内ID：5ca112314097f5d9

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逃げてほしい

🙂
あや
言葉で伝えることと蹴ることは違いますよ。 私も感情的に子供を怒ることはありますが、トラウマになるような怒り方はしてないつもりです。 でも外で怒っていた時、そんなに怒らなくても良いのに･･･と見知らぬ人に言われて悲しくて泣いてしまいました。だったらあんたがこの子を説得してよ、、、って思いました。 蹴るのは最悪です。子供の目の前でやったのならそれも立派な虐待です。偉そうに言ってますけど、手を出したのはダメです。 普通に通報して良いレベルですよ。私が子供に怒ったら蹴られた、って言って、怒ったあなたも虐待だ！って騒がれることはないと思います。 私ならすぐ荷物まとめて逃げます。

トピ内ID：43b5e6106b0b3219

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似た者夫婦とか？

🙂
ふ
そのうち足蹴の回数が増え 髪を持って引きずり回されたり 突き飛ばされたり あなたを見るだけで夫は激怒して 暴力を振るうようになりますよ。 なんか、トピ主レスみて そんな印象を受けました。他人は何とでも感想を持ちますよ。 他人の感想なんてことはどうでもいいから なるべく早く 荷物をまとめて公共のシェルターか ご実家にお子さんと共に逃げましょう。 そういう、すぐキレる男は同じ屋根の下に暮らせる相手ではないと思います。 自立して、お子さんを守り育てていくんです。 さっさと行動しましょう。 そのうち殺されるかも、と思いました。 1人でいる方が余程安心、安全だろうにねぇ。なぜそうしないのかしら。

トピ内ID：c38afac242bd9ce0

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続きは？

🙂
果実の森の住民
様々な意見が並ぶのは当然ですし、 その中には自分にとって辛辣な意見が出るのも当然です。 そこに噛みつく前にまずは”続き”を”ちゃんと”書いてください。 そうしないと”ちゃんとした意見”は出てきませんよ。 ま、レスを読んで、失礼ですが、ご主人がブチ切れるがなんとなくわかりますね。 自分を咎められると、まずは激昂して反論してますよね。 ご主人がモノを投げたり、壁を叩く時って、 ご主人が主様に対して何か注意や意見をしたりしたら、 烈火のごとく反論して論破してませんか？ もしくは今回のお子さんの時のようにいきなり理不尽にブチ切れたりしてませんか？ 恐らく、自分に対しては我慢していれば良かったのだけど、 それが限界に達していた状態でお子さんへ向けられたからではありませんか？ あとね、ご主人の ＞お前は自分可愛さだけだな！ ↑ この言葉ってもの凄く重要だと思いますよ。 つまり、ご主人は主様の対応に対してものすごく不満を持っているのですよ。 ご主人がモノに当たっていたのはそういったところではありませんか？ あ、それとね、理不尽に子供を怒鳴る行為って、 ”幼児虐待”と同等ですからね～。 そういった意味では、主様も”（言葉の）暴力”を振るってますからご自覚なさるべきですね。 あと～、 ＞怒鳴った私に腹が立ったにしても、怒鳴り返すか、百歩譲って叩かれるくらいならまだ理解できますが、足蹴にですよ？？ ↑ これね、ご主人はね、子供の受けるショックを伝えたかったのでしょう。 まぁ、でも傍から見たらやりすぎだとは思いますけど、ご主人にはご主人の考えがあっての事でしょうね。 まぁ、納得できないのならDVでご主人有責で離婚なされば良いですね。 ただ、イライラして子供を怒鳴りつけた事実を出されたら親権は取れないかもしれませんけど…。 正直どっちもどっちっだと思いますけどね。

トピ内ID：832246443145f282

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自分の都合の悪い事も書きましょう。に一票♪

🙂
ももりんご
トピ文、レス文で気になるキーワードがあるのですが…。 ＞お前は自分可愛さだけだな！ ↑ これ…。 何でこんなこと言われるのか…。 何か心当たりは有りませんか？ 自分の感情任せでご主人に当たったりしてませんか？ あと～、既に指摘がありますけど、ご主人がぼろくそに行ってる人と比べて”あんた同じだよ”ってやるのってどうかと思いますけどね。 こう言うのって自分がやられたらどう思います？ 主様って普段から人のプライドとか触れちゃいけない部分をずかずかと土足で踏み荒らすようなことしてません？ まぁ、それが主様の常とう手段だったりしたらご主人も良く堪えていると思いますけどね。 だから、物を投げたり壁を叩いたりに”発展”してたのではありませんか？ とは言え、暴力はダメですけどね。 ま、赦せないのなら離婚すれば良いと思いますよ。 ただ、そうなると主様がお子さんになさったこと、 さらにご主人が暴力に走ったきっかけなど主様に不利になるようなことが一杯出てくると思いますが…。 で、結局続きってどこに～？？ 続きの中に含まれているのでしょうけど、レスに対する感情的になってるので、 もう少し理路整然と書いてくださいね。 ま、 ＞相手のが悪いことしてるのに何で私が謝らないといけなかったんだろうと、怒りがフツフツと沸いてきます。 ↑ 冷静に慣れない人とは話も出来ないでしょうね。 ご主人は主様の”そういう所”が耐えられなかったのでしょう。

トピ内ID：832246443145f282

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父親が母親を蹴っている姿を見た子どもの気持ちは？

🙂
ぱんだ
ここで、トピ主さんを非難する人は 「原因があれば暴力を振るっていい」 と言っているのと同じだと私は思います。 「お子さまに怒鳴ったから蹴られたのだ、あなたも悪い」 との意見もありますが… 血相を変えて飛んできて母親を蹴っている父親の姿を見ることのほうが、怒鳴られることより、お子さまにとっては衝撃的で悲惨な出来事なのではないでしょうか？ 非難している人たちは、子どもを怒鳴ったことや、子どもの前で疲れて横になってしまったこと、一度もなかったのでしょうか？ 私も夫から暴力を受けたことがあるのでわかりますが、夫からの暴力は心身に相当なダメージを受けます。　 原因があれば殴ったら蹴ったりしてもいい。 仕方ない？ そんなわけないです。 ここの場合は、夫は、 「子どもを怒鳴ることはないだろう」 と言葉で注意すべきだった。 暴力は、暴力を受けた人間の正常な思考力やまともな感情を奪います。 最後に。 トピ主さんも、他人と比べて言うのははまずかったですね。 こういう時は、私は、と自分を主語にして言った方がいい。 「私は、あなたに蹴られてとてもショックだった。苦しかった。」 と伝えるとよかったのだと思います。

トピ内ID：c239c6cdf9e33b0e

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ここに書かれていない何かがある

🙂
はにわ
ご主人がここ数年、声を荒げたりキレたりすることの原因はトピ主にありませんか？ ご主人が足蹴にしたことも、今までトピ主が事あるごとに子どもを怒鳴り付けていませんでしたか？ 共通の友人の話をわざわざ持ち出してご主人に反省や謝罪を強要したり、わざとご主人を怒らせるというか喧嘩を売っていますよね。 「あなたも人の事は言えないよね」とご主人に言うのに、こちらで同様の事を言われたら噛みつくトピ主。人に指摘されたことを反省できないのはトピ主も一緒。 今まで相当、ご主人の気持ちを足蹴にしていたのだと想像がつきます。

トピ内ID：979b5e5fa31e18c1

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終わってる。

🙂
終結
悲しいけど、トピ主さんご夫妻終わってます。 気使う様子一向にないもの。 正直、旦那さんひどすぎ。 トピ主さんを愛してるんじゃなかったの？ 暴力を振るったり、一緒には住めないです。 ご両親にご相談され離婚に向けて計画されたら如何でしょう。 お子さんも、ご夫妻が仲良くないのに 泣きわめくのも、相当なストレス。 トラウマになるかと思う。 一旦別居をおすすめします。 平和な生活をおくられますように。

トピ内ID：ee6419d8087efd94

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ありえない

🙂
みかん
どんな理由があろうが、足蹴はありえません。 怒鳴った事と同等に考えているコメントがありますが、レベルが違います。 足蹴は、一つ間違えたら命に関わり ます。 暴力を振るった事について後悔や反省も無いようなので、いずれまた同様の事が起こると思います。 今後も結婚生活を続けたいのであれば、よく話し合うべきですね。 そもそも、ご主人は何故キレるのか考えた事ありますか？ 実は、キレる原因を主さんが作っている可能性は？ 今回の怒鳴った事もそうだし、他にも主さんが反省すべき事はしてないですか？ とにかく、話し合いの際は他人と比べたり嫌味を言うのはやめましょうね。 ケンカになるだけですから。 この点は主さん良くないです。 ちなみに私だったら、暴力を振るう人とは 一緒にいられません。

トピ内ID：ee27de248cd63133

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レスします

🙂
アルデバラン
まだ小さい子供を2人育ててますが、怒鳴ることなんてしょっちゅうですよ？優しく言って言う事聞く子ばかりなら、世の中の子育てってもっと笑顔で満ち溢れてると思いますけど。 主さんの気持ち分かります。 一回優しめに注意して気持ちも体力も使った後すぐに子供が癇癪を起こしたらえ？！また今から始まるの？私もうHP0よ！ってなって煩いって言っちゃいますよ。てか、その時に旦那が変わってくれないのも悪い。見てないで変われや！って感じですよね。それで蹴られようものなら実家に子供と避難させていただきます。って感じです。 なんなら、避難のタイミングで義実家に旦那のやった事を伝えますね。周りも味方につける。 もう一度話し合いをして、謝罪と今後の対策を決めてそれが実行出来ないようなら離婚かなぁ。

トピ内ID：9d58eb456f375aa5

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足蹴

🙂
aaa
流石に足蹴なんてあり得ないですよ 言葉の暴力とは比較になりません 旦那さんは軽く考えすぎ

トピ内ID：7510a75f8f953fdc

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児相に通報

🙂
みつ豆
私も子供に怒鳴るくらいならアリだと思いますよ。 子供だって大きい声でグズグズイヤイヤしてくるのに、大人は大きな声を出してはいけないなんてことはないと思います。 うちでは幼児が最高潮に機嫌の悪い時などは私も大きな声で泣き真似したりしますし。。 ご主人からトピ主さんへの暴力が子供の目の前で起こった事なら、児童虐待に当たりますので、児相に通報してはいかがでしょう？ もちろんトピ主さんへの被害として警察に通報してもいいんです。 その場合は逮捕するかどうするか聞かれるのでそこは決めておいたほうかいいですが。 なんにせよ、一度暴力が起こってしまうと暴力へのハードルが低くなり、今後はもっとエスカレートしてくるかもしれません。 お子様の前でエスカレートした暴力が起こってしまうのは良くありません。 ご主人にその点の反省がみられないのなら、お子様のために、児相に通報、相談しておいたほうがいいと思います。 あとトピ主さんも一応診断書を貰っておきましょう。 いずれにせよ今回のご主人の暴力が正当化されることはありませんから。 子供を第一に、今が決断するときです。 ひよってなぁなぁにしてはいけません。

トピ内ID：be6c8068fe70d11a

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DV夫

🐱
しまねこ
もちろん子供に怒鳴ったのは良くないでしょうが、トピ主さんの夫は普段から、物を投げたり壁を叩いたり、ここ最近はキレて声を荒げることがよくあるんですよね。 問題はむしろそっちでは。そのままだと暴力に移行するのは時間の問題に見えます。そして今回、とうとう足蹴にされたんですよね。 これじゃまるでモラハラ夫というか、DV夫そのままだと思います。泣きながら訴えたら夫はなんて答えたのでしょう？その前の夫の逆切れも見苦しいですよね。 いずれ離婚ですね。子供に暴力を見せるのも虐待です。 経済力をつけるしかない。 普段は優しい夫、なんておかしいと思います。優しい夫は暴力振るいませんし物投げません。目を覚ました方がいいです。

トピ内ID：0808711ccced5988

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未成年虐待

🙂
ぺよ
離婚しましょう トピ主は結婚には向いていません 旦那さんと子供が可哀想です。 自分の都合の悪い事実は伏せられているので書かれていることに述べますが、 ＞きっかけは、私が子供に向かって怒鳴ったこと、 でしたら旦那さんは日頃は暴力とは無縁でトピ主の虐待に耐えかねて子供を助けに入ったわけですね。 ＞お前は自分可愛さだけだな！ というのも子供に対する可愛がり・愛情が一切見られないことを表していますね。 児相やK察に連絡されず、蹴りだけで済まされて良かったですね。 旦那さんに感謝して、離婚しましょう。 親権は旦那さんに渡しましょう。 未来を担う子供たちの幸せを心よりお祈りします

トピ内ID：e511c4248792057b

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手は出さないですね

🙂
カール
足でしたが… 妻にも子供にも他人にも動物にも基本的に手は出さないですね。 手を出すのにためらいがないんでしょうね。 私の会社にもいますよ。 自分の行動を棚にあげて不満ばかり言い手を出す馬鹿が…

トピ内ID：38efe54e540e7b0b

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相性が悪すぎる

041
はるはる
暴力は絶対にダメですが、ご主人も限界なのかも。 優しいご主人が変わってしまったのは、つもり積もったトピ主さんへの不満がありそうです。 トピ主さんの話し方は、他人を煽る要素が多くて、読むだけでイライラします。 上から目線で、家族を支配していませんか？ 一緒に暮らすご主人やお子さんは、息が詰まるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：832c3d44314e37bc

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旦那を粗末に扱いすぎ

🙂
はな
とてもじゃないけど、良い家庭を築ける器がないです。トピ主さんが。 子供さんの為にも、自分の為にも、勉強してほしいな。

トピ内ID：bf82369d9fdd7b0a

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大事なことを書いてないからずるい

🙂
さざなみ
似たもの夫婦でご立派です。 怒鳴るって立派な精神的暴力ですよ。時にはお子さんへの虐待にも取られますけど、そこは綺麗に棚上げなんですね。 >直前に私が譲歩する場面があり、色々あってテンションが落ちてぐったり この内容によるけど、書いてないってことは大したことないことで怒鳴ったんだろうなと推測します。違うならきちんと書かないと平等に判断できません。 夫さんが足蹴にしたことは主さんへの物理的な暴力と、その場面を見た子どもへの面前DVに該当します。つまり、心理的虐待です。 でも主さんもお子さんへ暴力をふるってますからね。被害者となれるのは子どもだけでしょうね。あなただって加害者だよ。 だからあなたが被害者ぶるのはお門違い。あなたができることは夫と一緒に子どもに謝ることと、夫に「こどもの前で人を殴るのは子どもへのDVになりうる」と伝えて、辞めてもらうことのみです。 夫の言う「自分可愛さだけ」って他人から言われたの、初めてじゃないんじゃないの？ 基本的に、自分の悪いことは全部隠す・棚に上げる・被害者ぶるだもんなぁ。一番可哀想なのは子どもではないですか。

トピ内ID：d43a363c4044dbad

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いやいやどう読んでも旦那が悪いだろ

🙂
匿名
子供にうるさい！くらい言うでしょ。 そんな、優しく穏やかに子育て出来ましたか？みなさん。イライラなんてしょっちゅうよ。 旦那の蹴るは普通ですか？ありえないしょ。それがエスカレートしての事件もあるし。 しかも、反省してない旦那。これ以上繰り返すなら、離れるしかないですね。 言葉の暴力とか言ってる人、本当の暴力は許せるのか。キミこそトピ主に対して文字の暴力だよね。エールを押します。

トピ内ID：f6d5072491c18d5f

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次は警察に通報

041
たこ兄弟の母
子どもが小さいころ、ママ友とよく冗談で 「窓を開けているときに限って、ついきつく叱ってしまう。 　児相に通報されたらどうしよう」 「うちも、うちも」 なんて会話してました。 子どもに怒鳴るって、別に普通にあることだと思うのです。 静かに言い聞かせて、子どもの言い分に耳を傾けて、なんて 育児書に書いてある通りにできるのなら 世の母は育児ノイローゼになりません。 ただ、主さんもちょっとやり方があざといかも 率直に「足蹴りにしたことをちゃんと謝罪してほしい」と、言うべきだったかも。 主さんも言動を改めましょう。 ＞夫は以前その人のことを軽蔑してボロクソ言ってたのに、 ＞全く同じことしてたので、思わず言ってしまいました。 これはアウトです。 ＞「あれは本当に悪かった、申し訳ない」といった言葉が返ってくると思っていた 夫が軽蔑する人間を例に出し「あなたも同レベル」と、言われたら 怒るのは無理もないかも。 主さんだって軽蔑する人がいて「その人と類友だね」と、言われたら 反省よりも不快感が先行するはずです。 アドバイスというより、嫌味と思うはずです。 夫に逃げ道を与えずに責め立てるのが最後の手段であり 仲直りや話し合いで使う方法ではありません。 結婚は何年目でしょうか。 夫の暴力性が高まっているし 腹を割って話し合いができていないようなので ゆくゆくは厳しい選択になるような気がします。

トピ内ID：449df4dfd27d23de

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蹴ったのは夫が悪い

🙂
怪我はなかったのかな
子供達の前で暴力を振るったとのレスがありますが、そうであれば友人の件ではなく、子供達への影響を伝えて夫を咎めたと思うので、それはないんじゃないですか？ 万が一、子供たちなら前で暴力を振るわれたのなら、夫に子供は任せないでしょうし、子供たちの精神的影響も考えると思います。 また、不思議だな思うのが、蹴るのはダメだけど、叩くならわかるというトピさんのレス。寝転んでたから蹴られただけで、起き上がってたら叩かれたかもしれませんし、そもそもどちらもダメでしょう？ 普段から暴力に慣れてるのか？自身も手が出ることがあるのでしょうか。 そもそも子供たちの前で蹴られたり、大喧嘩をして泣いたりしてるなら、どちらが悪いというレベルではないですよね。お風呂のお世話が必要な年齢の子供からすれば、蹴る行為も怒鳴りあう行為も、恐怖ですから。 ただ、今回の件に関しては、蹴った夫が悪いと思います。どんなに背景があろうが、暴力振るったら終わりです。 でも、ここではそれで終わりますが、現実では夫にも夫の言い分があります。 ここで書かれてない妻の素行に問題があれば、問われる事になるでしょう。 自己弁護や優しい意見だけでなく、耳が痛い意見も冷静に吸収して、備えにされた方が賢いのかなと、思います。 一番怖いのが、トピ主さんもかなり攻撃的な性格って事。 どちらかがクールダウンしないと、とんでもない事になりそう…。 謝るのは夫だろ！！と言いたい気持ちはわかるのですが、感情のままに怒りをぶつけるやり方は、摩擦しか呼びません。 腹が立つ時こそ冷静にが、優位に話を進める鍵だと私は思います。

トピ内ID：e6195ac30946a81a

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違った視点から

041
結婚生活いろいろ
何となくわかります。 子供に怒鳴ったのは悪かったのかもしれない。 でも、育児の段階で言うと色んなときがあって、子供が言うこときかなかったり、泣き止まなかったりするときに怒鳴ることは、数えるくらいだったらあると思います。 そんななか、暴力を振るわれたのが、初めてだったから、ショックだったんですよね？ いままでなかっただけに。 そのような暴力は、もはやテレビの中の話しだけだと思っていただけに！ もうこの世の終わりのようなショックで、この先、結婚生活やっていけるのだろうか・・・と。 ある人からすると、大げさに感じるのかもしれませんが、分かります。 まさか、自分の夫が暴力なんて・・・と。もともとの配偶者の性格からしてギャップがあると余計に落ち込んで、恐怖感でいっぱいですよね。 ＞「でもあなたも○○さんのこと馬鹿に出来ないよね、おんなじじゃない。ちゃんと反省してる？」 でも、これがまずかったのではないか・・・と。 相手を追い詰めるようなことを言ったから、ご主人はまたもや逆上したんですよ。 だから、レスのなかにも、「どっちもどっち」と仰っているかたもいる。 もし、ご主人にその旨いうのなら、別の言い方で、相手を追い詰めない言葉をつかって、言うべきだったんですよ。 私も、そういう失敗談があります。 男の人は、プライドが高いのか、言い方が悪いというのが一番ですが、すぐ逆上すると思います。 私はいろいろ学んで、その術、随分と上達しました。 まだまだお若いんですよ！ ちなみに、私の視点からいうと、暴力が一回キリだったら、何とかなりますって！ 私もそのとき、茫然としてしばらくは立ち直れませんでした。 私の夫も「言葉の暴力どうのこうの」言ってました（笑） 結局は、自分が賢くなり、伝えたいことを、どういえば伝わるのか、喧嘩腰にならないかゲットするのみですよ！

トピ内ID：6959fa6478fc1672

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