主夫ってやっぱり、ワケアリに見えますか？

レス81

（トピ主 2 ）

😭

主夫・ヒカル

2020年05月31日 07:50

夫婦

去年、付き合って3年の彼女と結婚しました。妻は2つ年下でとても頭が良く、しっかり者です。結婚前に今後について二人で話し合いました。妻は社会保険労務士と税理士の資格を持っており、現在割と大手の社労士事務所で働いています。最近役職もつき、ボーナスも出て残業もほとんどない、安定した仕事です。年収も、妻だけで700万弱あり、これまでの貯蓄もあります。対して僕はこれまでずっと非正規雇用。一応デスクワークでフルタイムですが、手取りでせいぜい18万円。これでも妻と会う前に比べたら、相当マシになった方です。結婚後はお金の管理はほぼ妻に任せ、パートタイムまで勤務を減らして自分の携帯代や交通費、小遣いは自分で稼いで後は妻の給料でやりくりしています。(金銭感覚を損なわないように、かつ自分だけの判断で買い物できるお金も欲しいだろうという妻の意見です)。もし子供が出来ても産休は妻も取れるし、問題ないという結論になりました。家事はもちろん僕がやっています(妻もかなりやってくれますが)。自分たちとしてはこの生活になんの問題も不満もありませんが、やはり主夫というのは一般的ではないらしく。僕の母には、なんで妻が働くのか、何かトラブルでもあったのかと心配され、職場の人に聞かれて｢自分が主夫というポジションで生活している｣と応えると、いけないことを聞いてしまったような反応をされます。妻の家族にも不審に思われていますが、妻が｢私は家事より働く方が楽だって言ったら、わがまま聞いてくれたの｣と説明してくれてなんとか納まっている感じです。もちろん自分たちが良ければそれでいいのでしょうが、女性が働いて男性が家庭に入るというのはまだ違和感があるのでしょうか。親しい人達には、どうすれば分かってもらえるでしょうか。また、外では隠した方がいいことなんでしょうか？

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親の男女平等はありえないから仕方ない部分はあると思います

🙂

mika

2020年05月31日 12:01

男性が子どもを産むことができない段階で、親の男女平等はないと思ってます。女性はどうしても、出産した場合にどんなに健康であっても2ヶ月間は働けない期間がある。そして、女性の体の機能を考えれば産後一年くらいは育児のためにお子さんといた方が理にかなっている（母乳の関係など）。そこにどうしても、男性が働いて稼がないと生活が成り立たないと言う図式が成り立つんです。トピ主さんのおうちは、二人で話し合って家事と仕事の負担を決めたのですから、それでいいのです。周りの理解は得にくいかもしれませんが・・・あまり気にされない方がいいと思いますよ。小学生と中学生の子供がいますが、今の子は男の子も女の子も仲が良くて羨ましいです。中学生になっても、別に付き合っているとかでなくても男女一緒に出かけたりしています。漢字検定の付き添いで行った時も、そう言う学生さんが多くてみているこちらが微笑ましくなることも。こう言う教育を受けた子たちが大人になって家庭を持つ、あと15年後くらいには、男女の役割というよりは双方協力しあって生活をしていくという教育が生きてくるのかなぁと思っています。なので、外野の言うことにはあまり耳をかさず、適当にスルーしていればいいと思いますよ？父親に子育てができないと言うのであれば、保育士は女性しかなれませんしね。

トピ内ID：2979286374

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特に何も思いません

🙂

兼業主婦

2020年05月31日 12:01

まだまだ一般的では無いので「専業主夫」と聞いたら、「そうなんだ！」とビックリするとは思います。その後は、奥さんいくら稼いでるんだろう、凄いなーと思うと思います。でもそれも最初の一回だけかな。まわりの反応もそんなもんだと思いますよ。そもそもで言えば、ほんの数十年前、世の中専業主婦だらけだった頃に働いているお母さんと言うと今でいう「専業主夫」くらい珍しかったです。おそらく最初は色んな風に推測されて居心地も悪かったでしょうが、今では働いているお母さんなんて普通になりましたよね。そのうち、「専業主夫」という言葉も普通になるかもしれませんね。奥さまがご自分の実家に「私が働きたいから」と説明されているのは素晴らしいですね。親御さんからしたら、何で娘ががっつり働いて旦那はパート程度なの？と思うところなので。後正直言いますと、子供が出来るまではそこまで仕事セーブせずに、二人で協力しながら働いていてもいい気はします。夫婦二人なら家事もそこまで負担ではない気がします。

トピ内ID：3660276850

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堂々として良い！

🙂

りっとん

2020年05月31日 12:01

いいじゃないですか！家庭の形はそれぞれですし、それで偏見持つ人は、それだけ狭い世界で生きてきた人間です。放っといていいですよ。このコロナで家庭の形が変わった人もいると思います。かく言ううちも、少し違いますが、夫が自宅待機が続き、わたしが出勤の状態で、夫が期間限定の専業主夫になりましたよ。女性が多いから、というのもありますが、同僚からはそれはいいわね～、という反応でした。堂々と胸張っていいと思いますよ！！

トピ内ID：2617375389

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うちも同じです

🙂

マンゴスチン

2020年05月31日 12:01

うちは夫は同業者ですが、私の方が先輩で営業がうまく仕事をたくさんこなします。そこで、夫は家事も仕事も私のサポート面に回っています。仕事の能力は夫の方が断然上なので、私の仕事のクオリティも高くなりました。夫は人付き合いが苦手で、家事は抜群に上手なので、うちは男女逆転でものすごくうまくいってます。家に帰ると掃除は完璧、料理もでてくるし猫たちの世話もしてくれるし本当に幸せ。ただし、わざわざ他人には言いません。他人と違うことをするだけで、しかも成功しているとあれこれ言われるから。でも最近、成功している女友達で、ご主人を養っている人が増えてますよ。サポートしてもらうと活躍できるのは男も女も同じ。トピ主さんの奥様も、トピ主さんがいればもっと活躍できますよ。分かり合える人以外には何も言わないことです。

トピ内ID：8812776032

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素敵です。

✨

ミントティー

2020年05月31日 12:01

それぞれが、得意な事をして協力しあっているので、とても素敵だと思います。こどもができても、いい影響があると思います。むかしの考えに当てはめようとして、不幸になってる人もいるので、問題ないですよ。ただ、そういった考えをしらない人や頭の固い人は珍しいというだけで、いい顔をされない事もあるので、わざわざ言う必要がなければ言わない方が、無駄に悩んだりすることもなくなると思います。口で説明しても理解できない人はできないでしょうし無理にわかってもらおうとせず、ヒカルさん達ご夫婦が楽しく生活されていたらよいと思います。お二人がそれぞれの特技を活かして楽しく生活されていたら、「あっ、こんな生き方もあるんだ。」とそのうち周囲もわかってくると思いますよ。

トピ内ID：1174860826

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理解はされない

🙂

おじさん

2020年05月31日 12:01

私はアラフィフ男ですでにリタイア状態ですが、長年親しくしている友人にいくら説明しても、いまだに、「お金大丈夫？」と本気で心配されます。ひとは、自分で経験していないこと、周りで見たことのないものは、理解できないんだなとそのたび思います。私も周りで主夫というのは見たことがないので、私ですら、主さん夫婦を見たら、変に感じると思います。夫婦がうまくいっているなら、他人には余計なことを言う必要はないですよ。親や親せきに言われるのはしょうがないですね。その場で生返事していたら深くは突っ込んできませんよ。主さんがやるべきことは、家事育児で奥さんの手をわずらわせないことです。お幸せに

トピ内ID：5194917489

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私見

おばちゃん５０号

2020年05月31日 12:01

もし私が職場で「私は主夫です」と言われたら時代だなぁと思いつつ「奥さん甲斐性あるなぁ、すごいな」「夫さんは外で働くより主夫向きなのかな。もしかして体が弱い？病気？」というのが頭をよぎると思うけど、まぁ心の中でも詮索しないようにします。よその家の家庭事情だから。親はね、そりゃ心配するでしょうね。病気でもないのに妻の収入に甘んじてあえてパートて。収入が低くても目いっぱい働いているなら誰も何も言わないでしょうね。がんばってるって。でも、家庭は夫婦が核で、その夫婦の仲で納得いった結果なら問題なし。ただ、外ではわざわざ言う必要は無いと思います。親しい人にも、わかってもらう必要ありますか？世の中は夫婦して必死に働いても苦しい家庭もあります。家計を一手に担っている人は責任感とプレッシャーがあるでしょう。家計に余裕があって、わざわざ調節して働く時間短くしてますなんて言われたら、抱かなくていい黒い気持ちがわいてしまう事、想像できませんか？これ、女性だってわざわざ言わないですよ。結婚する前、手取りが１８万以下で生活苦しくなかったですか？その時もし、奥さんが収入あるからおこずかい程度だけ稼ぎにきていますって男性がいたら「ふーん」ってなにも思わず聞けたと思います？嫉妬したり馬鹿にしてくる人もいるかもしれません。いらんもの（災い）の種をわざわざ蒔く必要はないでしょう。トピ主さんは家計を一手に担う奥さんの精神的負担をフォローする事を考える。それから若い時は基本元気ですが、年月を重ねていけば色んな事があります。奥さんが体調悪くなった時安心して休業できるよう、トピ主さんも少しでも収入をあげる努力というのはしておいた方がいいのかなと余計なお世話ながら思いました。

トピ内ID：2060749555

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スタンダードではないから

🐶

ビネガー

2020年05月31日 12:01

主夫は圧倒的に少ないですから奇異な目で見られるのは覚悟しないとならないかもしれません。でもそれぞれの家庭で決めた事なのですから堂々とされて良いと思います。老婆心ながら年収700万円では心許ないです。トピ主さんも自分はこれ以上稼げないと諦めずに収入を上げるよう頑張った方がいいです。

トピ内ID：0296261528

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うーん・・

🐤

本田

2020年05月31日 12:01

子供が居るのなら主さんが主夫でも良いかもしれませんが、夫婦だけならパートにまで仕事をセーブする必要は無いような・・。今の内に貯金に励んでおかないと！と思いますが。また700万円弱の年収だけでは厳しいですよ。どこにお住まいなのか？にもよりますが、子供が二人ぐらい欲しいのなら夫婦共働きで1千万円ぐらいの年収に持って行く必要があるかもしれませんね。

トピ内ID：4486710582

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レスします

🐱

あさり

2020年05月31日 12:01

＞女性が働いて男性が家庭に入るというのはまだ違和感があるのでしょうか。あなたはどう思いますか？それが世の中の常識で、違和感など全くない筈だと思っていますか？＞親しい人達には、どうすれば分かってもらえるでしょうか。分かって貰えないと、どういう不都合がありますか？それは結婚を維持するのに耐えられない程の不都合ですか？＞外では隠した方がいいことなんでしょうか？隠さなければいけない事をしているのですか？訊かれもしないのに話す必要も無いと思いますが。

トピ内ID：8323380736

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堂々としてください

🙂

その

2020年05月31日 12:01

人が何と言おうと「自分たちはこれで良いのだ」と胸を張ってください。私は４７歳。勤続３０年目です。夫は５５歳。この春早期退職しました。５２歳の時に脳出血で倒れ、左半身に麻痺が残りました。リハビリに励み、杖をついて歩行、自宅に限りますが階段昇降、車の運転もできます。仕事にも復帰しました。家事はもともと、できない人でした。自分がフルで働き、障害者の夫と、大学生の娘と、認知症で施設入所中の姑を養い、家事も全て行う。人から見たら、私は不幸かもしれません。でも、私は幸せです。夫が生きて私のそばに居てくれるだけで、良いのです。奥様も、同じ気持ちなのではないでしょうか。親しい方の中で、理解してくれる方だけが理解してくれれば、良いのだと思います。トピ主様を応援します！

トピ内ID：6847688193

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まあ、どうしても

🐱

めこ

2020年05月31日 12:01

健康そう（見た目）で、子育てや介護などの理由もなくて主夫だと聞くと、何か深い理由があるのか、働きたくないのかな？とは思ってしまいますね。口にはだしませんが。ただ、今時は女性が専業主婦でも、同じように思いますね。もちろんそれぞれの家庭の選択ですから何か言う事はありませんが、子育て、仕事、家事でバタバタしている身としてはやっかむ気持ちがゼロではないです。でもトピ主さんは仕事をされているんですよね？それで家事も負担しているなら堂々としていればいいと思います。

トピ内ID：4314836108

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うーん

🙂

しぃたん

2020年05月31日 12:01

私は夫婦で納得してるなら問題ないと思うし、他人のことなのであれこれ詮索したり考えたりもしませんでもやはり一般的ではないと思うので、それが顔に出ちゃう人もいるのかな？私は今婚約中の彼がいますが、彼と結婚した際の名字をどうする悩んで結婚に踏み切れないでいますお互い話し合っていて、一番いいのは選択的夫婦別姓が認められれば良いなと思ってはいますが、このままいくと私（女側）の姓になりそうですこれも、一般的ではないのは分かっています（96％ほどが男性の姓にするそうなので）だからまずお互いの親にもいろいろ言われるだろうし、私の姓にしたら、彼ももしかしたらイヤな思いするのかなぁ？って想像は出来ます。だから悩みますでも悪いことじゃないですよね？姓のことにしろ、どちらが多く稼ぎ、家庭を守るにしろ。。。ただやっぱり大多数が反対のことをしている世の中なので、好奇の目で見てくる人がいるのは多少はしょうがないと思います（それに対して誹謗中傷までしてくるとなると別ですが）親しい人達にどうしたら分かってもらえるか、とのことですが、残念ながらみんながみんなは分かってくれませんそこで嘘をつくか、正直に話すかはもう主さん次第だと思います

トピ内ID：9351605592

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誰も自分の立場で評価する主さんは主さんの立場で生きればいい

aibori-

2020年05月31日 14:54

誰もが主さんの立場だったら主さんのようにすると思いますが理解してくれる人も理解してくれない人もいると思いますが主さん夫婦が理解しているならそのやり方を信じればいいと思います口には出さなくても主さん夫婦のやり方を羨ましがっている人もいるのでは・・

トピ内ID：0851416364

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子どものいない専業主婦

サーモン

2020年05月31日 14:54

都内在住です女性でも子どもいない専業主婦は驚かれます男性なら尚更でしょうね私個人的には、奥様が世界を飛び回る記者だったり奥様が有名デザイナーで夫が全て家事を担っている知り合いがいるので、全然変だと思いません。お子さんいないのにパートだけなのは何故ですか豪邸でお掃除が大変なのでしょうか？

トピ内ID：4878826106

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専業主夫なのか、兼業なのか

🙂

みき

2020年05月31日 14:54

専業主夫なら、主夫というけど、働いて、兼業主夫なら、あえて主夫という単語を使わず、共働き、でいいのでは? 専業主夫は確かに少ないけど、子供生まれたあと、夫[も]働き方変えたり、夫[だけ]働き方変えてる夫婦は、フルタイムなら、よくいます。で、詳しく話す必要もないしね。

トピ内ID：6044228435

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主夫と聞いたら

🙂

そうですね

2020年05月31日 14:54

正直、メンタルが弱くて仕事が続かないのかな？って思う。そうでなければ、どんなときでも、選ばなければ正社員にもなれるし、フルタイム働くことも出来るしね。奥さん大変ね、とも思う。

トピ内ID：7478148748

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外には隠した方がいいと思う

☂

梅雨入りかも

2020年05月31日 14:54

ゴミ出しや買い物など、まめまめしく家事していれば、主夫だろうなとわかってしまいますでも、ご近所さんでわざわざ、ご本人に聞く人はいないでしょうね職場だと非正規雇用だってことは周知でしょうから、興味本位で聞く人もいるでしょうそういうときどうこたえるか、トピ主さんのメンタルの強さが問われるところです妻の収入に頼っている人、私の周りにはいないので、先行きが読めないです何かあったとき、家族を一馬力で支えられるよう、トピ主さんには頑張ってほしいです今のままでは不安要素の方が多いと思います

トピ内ID：0488945363

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ワケアリというか

🐱

アイルー

2020年05月31日 16:02

なぜ？という感じです。あなたパートででいる必要がどこにあるんだろうと。産休が取れるし、残業もほとんど無いのであればあなたが普通の仕事に就いても何の問題も無いですよね。奥さんは家事も苦手では無いようですし、正社員で働かない事の言い訳にしか聞こえないです。奥さんが激務で家事も育児も出来ないという環境では無いから、あなたが仕事をセーブする理由になっていないんですよ。だから言い方は悪いですが、傍から見れば依存と何ら変わりないかと。夫婦で何の問題も不満も無いというのであれば構わないと思いますよ。ただ周囲に分かってもらうというのは難しいかもしれませんね。これまでの貯蓄があるというのも、きっと奥さんだけですよね？もしこの先離婚となったら、どうなるか考えた事はありますか？

トピ内ID：9570153463

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そりゃ心配します

🙂

親世代

2020年05月31日 16:02

今どき女性も第一線で働く時代だから、それが定年まで続けられる見込みならまあいいと思います。それが不可能だとは言いません。ただね、一生第一線でとはりきって働き始めた女性も40代くらいにドロップアウトする人が本当に多いんです。なぜか。男性との体力差ですよ。若い頃は肩を並べて働けても、40過ぎると男性についていけなくなる女性が多いんです。もちろん定年までバリバリ働いてる女性だって少なからずいるでしょう。どうなるかわからないならやってみればいいと思います。でも親が心配するのは仕方ないです。訳アリだとかなんとかいう問題じゃなく、一生つつがなく暮らせる確率が下がるってことですよ。

トピ内ID：1229199799

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妻に話したら

😭

主夫・ヒカルトピ主

2020年05月31日 16:30

皆さん、ご意見ありがとうございます。妻も僕もまだ20代ですし、妻もほぼ半々くらいに家事をこなしてくれるので、僕も前のようにフルタイムで働くのもいいかなと思えました。そう妻に相談したところ、｢家事をしてくれるって話だったから、フルタイムはキツいかなと思って提案したけど、自分が出来ると思うならいいんじゃない？子供が出来たらお互い何を置いても子供中心で優先になるから、それまではしんどくない範囲で好きにやるといいよ｣という非常にあっさりとした答えが返ってきました。 7月には妻の栄転が決まっており、生活リズムが少しだけ変わる予定なので、それに合わせてフルタイムでまたやってみようかなと思います。

トピ内ID：8488927780

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イレギュラーに対応できない人は多い

🙂

ささこ

2020年05月31日 16:30

何でもそうですが、少数派を選択した時は、全員にわかってもらおうとしてはいけないです。これは周りが悪いのではなく、こちらの責任かなと。たとえば結婚しない選択、子供を持たない選択した人が、「周りがわかってくれない」と愚痴るのをよく見ます。しかし、それまで普通だったことを覆すのだから、周りはわからなくて当然なんですよ。女性が一人でラーメン屋に入るのも、一人で旅行するのも、同じ。主夫も、当然今は少数派です。万人が理解するのは難しいですよね。それを土台に考えないと苦しいですよ。ちなみに私も、主夫と聞いたらなんで？と思ってしまいます。私自身も、子供を持たないというイレギュラーを選択している立場なのにも関わらずです。そんなもんです。深く考えないことです。

トピ内ID：1588852667

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さあ？

ミラ

2020年05月31日 16:30

こういう時代なので「主夫です」と言われたら一呼吸おくけど、そうなんですねと返します昭和世代から見たら「主夫」ってどういうこと？ってなりますけど自分たちがいいのならそれでいいのでは？最初から「主夫」になりたいがために結婚したわけでもないですしトピ内容の状況ならそれもありかと思います世間様という怖さを知っているのなら隠しておいた方がいいけどね　

トピ内ID：8360844284

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主夫の知り合いはいますが・・・

⛄

冬を待つ季節

2020年05月31日 16:30

・・・50代以降ですね。一人は病気のため仕方なく、でも料理は得意だし掃除・洗濯も厭わない方ですね。もう一人はフリーランスでしたが年いってからは稼ぎが出ず、奥さんは公務員だったので「もう専業主夫でいくわ」とのこと。この方も料理はするし、独身が長かったので掃除・洗濯もOK、おまけに簡単な大工仕事や植木作業もこなすので実質仕事してるようなもの。そんなわけで若い内から主夫を宣言する男性というのは、やっぱりどっかワケありかなーと思います。トピ主さんの場合は、普通に共働きではどうしていけなかったのかな～と。非正規雇用でも手取り18万ならまぁまぁじゃん。（残業がキツイ、ブラックな職場というのならわからないでもないですが） >結婚後はお金の管理はほぼ妻に任せ主夫ならお金の管理も夫がやるんじゃないの？ >外では隠した方がいいことなんでしょうか？隠さなくてもいいとは思いますが、「主夫です」なんていちいち言わなくてもいいのでは？パートタイムとはいえ働いているんだし。

トピ内ID：8124957745

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なんかさ

🙂

まま

2020年05月31日 17:09

トピ主自身の問題ではと思えましたそんなに自信がないならやめればいいだけし何にびくついているのでしょうか。

トピ内ID：6376280063

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働くことについては

😭

主夫・ヒカルトピ主

2020年05月31日 17:25

フルタイムで働いていた時に体を悪くしたり、早々に辞めてしまったりということはありませんでした。僕自身、一人暮らししていたので家事は一応してましたが、妻の一人暮らし当時の部屋と比べると雑然としていたし、料理も敵いません。僕は特に働くのも苦ではなく、家事も可もなく不可もなくといった感じです。ただ、妻の収入が高めであること、今後も仕事をしたいという意思が妻に強くあることから｢じゃあ僕がサポートするよ｣となって、慣れないことだからフルタイムで働きながらはキツいかもね、と妻が気を使ってくれて現在パートタイムになっている感じです。やってみた結果妻も協力してくれるし、フルタイムに戻してもまぁ別に差し支えないかなと言う気はしているので、この書き込みを機にフルタイムもいいかもしれませんね。周囲には、もちろん聞かれてもないのに言うことはありませんが、今後はなんとなくふわっと答えるようにします。主夫ではなく、お互い働いているが妻が頑張ってくれているので家事は協力してます、とか。親族については、妻の家族の方は昔からキャリア気質だった妻をよく知っているので｢まぁあの娘ならそう言うかもね｣と言う感じなので、あとはこの件に関して僕の家族や周囲が妻に対して変な勘違いをしたり、嫌味を言ったりしないように僕が気をつけようと思います。

トピ内ID：8488927780

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明るく堂々と

🙂

hare

2020年05月31日 17:25

「変だと思われてるかも？」と思っているとそれが伝わります。本人たちが納得してれば問題ない話。　ただ、今は、男女の役割というより「専業」というスタイルをとること自体が少なくなっています。　そういう意味で、大丈夫なの？一馬力で…。　という見方もあるかもですね。　専業主婦、専業主夫、共働き、どれも各家庭が考え決めること。　明るく堂々としてましょう。

トピ内ID：2613367177

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みんなワケアリです。

🐶

エス

2020年05月31日 17:34

　専業主婦(主夫)、共稼ぎ、親との同居、親とは別所帯・・　どんな生活でもそれぞれ理由があります。　みんなワケアリですよ。　だから気にすることではありません。　ただ珍しいだけのことです。　しかし人から見て珍しくても、当事者にとっては珍しいことではないですよね。自分達のことですから・・　だから自然体でいいと思いますよ。　もし人との話でその話題になっても自然に受け答えが出来るはずですよね。本人にとっては不自然なことではないのですから。専業主婦家庭と共稼ぎ家庭の人が話をする様なものです。「へぇ、あなたのところではそのなのね～」と互いに認め合いながら話が出来るはずです。むしろ自分達と違う生活をしている人との会話は色々な発見があって楽しいですよ。　ところで主夫業にも意義がありますが、いざという時には稼ぎ頭のバックアップが出来る様に努力はしておいて下さいね。出産だけでなく女性特有の病気などもあるので、女性が稼ぎ頭になっている家庭は専業主婦世帯よりもリスクが高めです。　妻は専業主婦ですが、｢あなた(私)が倒れた時は任せてね～」と普段から言ってくれてます。現実に健康な時の私と同等の収入を得ることは難しいはずですが、その気持ちは心強いですよ。実際に資格をとったり、バイトやボランティア等を通じて仕事に繋がる信用や人脈作りも頑張ってくれています。緊急時用の資金としての「へそくり」作りにも余念がありません。(私にOpenな口座なので厳密にはへそくりになりませんが) 　おかげで私も安心して仕事に専念することが出来ます。　夫婦の形にルールはありません。お二人にとって納得ができるスタイルの幸せな家庭を作って下さいね。結婚おめでとうございます。

トピ内ID：1997900740

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いたけど

💍

まり

2020年05月31日 17:34

知り合いにいました。２０年くらい昔だったのでかなり驚きましたが、そういう家庭もあるのね、という感じで聞いてました。ただ、奥さんの愚痴が、、、激しい愚痴はおっしゃらないのですが、口にする内容からその背後に読めるものがお気の毒で。ほんとうに奥様に負担のかかる生活だったようです。旦那さん、本人は「主夫」ができているつもりでも、全然至らないんですよね。今の段階で、稼ぎも少なく、家事も半々（とあなたが言う程度）なら、現実は、単なるヒモ状態なのかと思います。女性は、生理学的に、中年以降の体力の低下が男性よりも激しくなると思われます。そのときに、生活できるのでしたらいいのですが。。。そのときにあなたが稼ごうと思っても、手遅れでしょうね。。。

トピ内ID：5538660677

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リスク管理

🙂

moco

2020年05月31日 18:42

大人２人の家事なんてそれぞれ自分でやればいいし、子どもいないのにフルタイムでなくてパート？と今は女性ですら言われます。二人が納得していれば他人がとやかく言うことではないのはおっしゃるとおりですが、身内にすらきちんと理解されてはいないようなので本当にこれから何十年も大丈夫ですか。せめてその場の取り繕いではなく双方の実家に説明して了承をもらっておかないと、後々トラブルの元です。妻は、今は頑張れば頑張るほど地位も収入も上がって仕事が面白くて仕方がない時期。忙しいから家事やってくれる相方がほしい、ってバリキャリ女性はみんな言います。今は本心からそう思うのでしょう。この生活を続けるのだったら子を持つのはお勧めしません。産休は取れるとのことですが、制度として産休があるのは当然として最低限の産休だけ取って即座に仕事バリバリの世界に心身ともに復帰できるかは別の話。生命を産み出す役割を軽く考えてはいけません。妻が健康上の理由で元のように働けなくなったらどうしますか。話が違うとか言い出しませんか。いえ文句を言いながらでも家計を背負って立つだけ稼いで来られるならよいのですが、伸び盛りの２０代で非正規しか経験してこなかった男性に都合よく稼げる仕事があるとは思えません。コロナ禍で正社員も失業している時世です。一生楽に暮らせる資産や不労所得でもない限り、大きなリスクがあります。聞かされた人は、そのやり方で破綻しないか心配してしまうのでしょう。結婚したらパートで気楽にという女性は考えが甘いとあからさまに非難されますが、男性だと逆に人それぞれの多様性とか各家庭の選択が強調され、女性以上に認められやすくなっています。そんな風潮に乗じて楽な方へ流れてしまってよいのか、考えたほうがいい。ワケアリがどうとか心に引っかかるのは、トピ主様自身が不安を感じている証左です。

トピ内ID：2929872536

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