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妻のイライラ

レス32
（トピ主 1 ）
🙂
ゆきや
夫婦
現在1歳の子育て中の30歳代夫婦です。 子どもが生まれてから妻がイライラすることが増えました。 僕は正社員で働いており、現場のときは朝早くから出掛け夜も残業や出張があったりしますが、できるだけ家事育児に参加しています。 妻はつわりが酷く妊娠中は仕事を辞め、現在はパートで、保育園は妻の職場の企業保育園に行っています。 家計は子ども産まれる前から別なのですが、家賃は折半で僕の方が光熱費負担しており、妻は水道代だけです。 イライラしてる妻から言われるのは、テンプレートみたいなお疲れ様はいらない、私は妊娠してから貯金全部無くなったや今の収入だと遊びに行くお金もない、私が正社員で働いたほうが月収4,50万ある(家族養える) 妻は薬剤師の資格を持っている。 それならばとお金足りなかったら言ってほしいや専業主夫になって家事育児すると提案しても、そういうことじゃないや保育園はどうするのかや4月にならないと形態を変えられない等聞く耳を持たないです。 子どもにもイライラして接しており、教育上良くない環境だと思います。 正直、家に帰るのが辛いです。 何かアドバイスあれば、お願いします。

トピ内ID：309f23950d5f15bf

#３０代
#夫婦関係
#子ども
#子育て
#家事
#心の悩み

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兎にも角にも

🙂
ちまねこ
＞家事育児に〈参加〉しています ここじゃないかなあ。 ホントのところはトピ本文だけではわかりません。 だけど、お子さんが生まれてから、奥様は余裕がなくなった…専業主夫の提案も受け入れないのは、たぶん、精神的負担がマックスだからじゃないかと私には思えます。 トピ主さんの家事育児参戦に、時間的、体力的に限界があるのは理解できます。 だけど、奥様がトピ主さんに求めているのは、トピ主さんが〈一緒に〉苦労して家庭を作り上げてくれることなんだと思う。 眼の前にある家事育児に〈参加〉するだけじゃなくて、どうやって全てを上手く回していくか、どうすれば時間を有効活用して全員が心地よく安全に暮らしていけるか、将来の不安、それぞれの人生や可能性を真剣に考えて、その上でやるべきことをやってほしいんじゃないかな。 トピ主さんは自分なりにできるだけやっていると思ってるようですが、はたしてそれが奥様の気持ちに適っているのか、奥様は自分の想いを押し殺してはいないか… そこを探ってみては？ とにかく、よく話を聞いてみて。 途中で遮らず、奥様の不満や不安を全部聞いてみて。 多くの女性は先々を考えて行動します。 そして、不安にもなります。そこを意識して聞いてあげてほしいと思います。

トピ内ID：8b13d46058156972

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我が子の育児って参加型でしたっけ？

😨
ペンギン
奥様は不参加を選ぶことができません。 そこは分かってますか？ お子さんを預ける保育園を探したのは誰ですか？ 預けに行くのは誰ですか？ いくら職場の預り所でも子どもと道中一緒なら気を遣いますよ。 そして薬剤師の資格をお持ちなら、断然、正職員をおすすめします。 トピ主は仕事をセーブして育児に「参加」じゃなくて「二人で一緒に」やっていったらどうですか？ で、パートなのに家賃を半分払わせてるんですか？ ＞僕が光熱費負担、妻は水道代だけ はい？光熱費と水道ってそんなに大きな差ないですよね？笑 負担率がやばいように思いますけど。

トピ内ID：8e5a47fc48d3e31e

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そうね。

🙂
りーず
私が先生なら 「出来るだけ家事育児に参加しています。」 にマーカー引きますよね。 出来るだけって PAPA can,t do. は MAMA must do. です。 出来るだけって趣味かな？ トイレ我慢しようが、 仕事が終わらなかろうが、 朝からずっとご飯食べていなかろうが、 禿げてようが。 must do.です。やらねばならない。 子供を気の向いた時だけ世話してたら死にます。 あなたの子供じゃないのかしら。 不思議です先生は。だからマーカー引いちゃう。 やり直し。

トピ内ID：bc899b0e0d51a4ae

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一つ一つ解決して行く

🙂
おばはん
妊娠後、奥様にとって常にに今が一番大変な時期なのだと思います。 そして、あと数年は続くでしょう。 妊娠、出産の大変さは人それぞれ。 つわりで退職せざるを得なかったのは、奥様にとって金銭的にもキャリア的にも、もちろん身体と予定外のことで相当にダメージを食らったのでしょうね。 そりゃ、そうですとも。 男女平等といっても、妊娠も出産も女性だけのデメリットが多々あるのに、婚姻に関する費用の負担は男女平等？ おかしくないですか？ 退職までしてしまって、パートになっても男女平等。 即刻家賃くらいはトピ主さんが全額負担しましょうよ。 薬剤師なら、子供が大きくなればそれ相応の収入が見込めます。 それまでの間、奥さまだけの様々な負担を、金銭におきかえ援助して下さい。 あなたと子供を持つために起こったことなのですから。 家事や育児はトピ主さんにも時間がなく、参加できないこともあるでしょう。 そこは奥様も不満はないと思いますよ。 きっちり、論理的に処理すれば良い。 奥様の家庭における負担を軽減するためには、休日を半日なり、1日なり、お子様から離れる時間を作ってやってください。 大きく揉めても仕方がない、全ての金銭的なこと、家事育児の時間的なことを一覧にして、決めたこととしてきちんと話をする。 奥様からの改善点を盛り込んで、一度やってみる。 女性だけが負担を強いられる妊娠出産に対して、夫からの何らかの補償やフォローは絶対に必要だと思います。 言葉だけの感謝で済ませるのは、私はおかしいと思っています。

トピ内ID：4eb12a296929fa11

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感想

🙂
gon
＞そういうことじゃないや保育園はどうするのかや4月にならないと形態を変えられない等聞く耳を持たないです。 　確かに、奥様がどうしたいのか、トピ主さんにどうして欲しいのか、分かりませんね。 　奥様が落ち着いているときに、どうしたいのか、どうして欲しいのかを聞き出せないですかね。

トピ内ID：7b3929ba43597a00

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お金とキャリアの問題では

🙂
オリーブ
別会計(財布)なんですよね。 そうなると，稼げない不安や貯金が目減りしていく不安感があるのだと思います。以前が高収入である場合，妊娠や出産で退職したりパートで収入が半減すると，かなり不安が高まります。 また，キャリアが積めない不安感も高まります。きっと，お子さんも小さいし，この状態がベストだと頭ではわかっているけれど，気持ちがついていかないこともあるのではないかと思いますよ。自分だって仕事したい，あなたはいいわね・・と，やるせない気持ちになって，当たってしまうのかも。 もちろん，トピ内容だけしかわかりませんので，トピ主さんの家事育児の参加度に不満があるかもしれません。ただ高収入でキャリアを持っていた女性は，お子さんが小さい頃ほど「取り残され感」が強くなります。 薬剤師の世界も，日進月歩ですし。 私も育休取得でしたが，不安で不安で仕方なかったです。 一度「ちゃんと，これからのことを話そう」と，奥さんが正社員として復帰できる方法を模索した方がいいかもしれませんよ。もちろん話し合いの過程で，奥さんがクールダウンして「しばらく，このままでいく」となるかもしれません。・・まあ，自分で自分の生き方を納得するということが大事なので。

トピ内ID：6550bdf6ec618482

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すべて

🙂
まな
対処しましょう。奥様が正社員で働けるように動きながら、奥様に子ども産んでもらい、子育てメインでしているなら、家賃や水道代はすべてトピ主様が払う。子どもに悪い環境を作っているのはトピ主様だとわかります？奥様が倒れたら、すべてトピ主様がやる案件だと考えたら、日にちの半分以上は子育て家事はやりましょう。お休みの日はもちろん、トピ主様がすべて子育てをして、奥様をお出かけさせてあげましょう。もちろん、お小遣いつきで。帰りたくない？！なんじゃそりゃ。

トピ内ID：b7efe8edfd556e42

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都合が良すぎですよ

🙂
しま
まず、妊娠して以降正社員じゃなくなった奥さん相手に家計を折半にしていることに驚きです。 貯金を崩していると言われても何とも思わないんですか？ それならば、当然あなたが専業主夫になっても、あなたの負担はあなたの貯金から出すんですよね？ 奥さんに働かせるときには、「私が正社員で働いたほうが月収4,50万ある」という言葉に対して「(家族養える)」という解釈になるのはおかしくないですよ。収入状況に関わらず、奥さんは今家計の半分を負担しているのに、なぜトピ主の収入が減ったら奥さんが養うことになるんですか？ 家事育児が対価になるならば、今それを担っている奥さんの家計負担分はトピ主がするべきですよね。 「お金を足りなかったら言って」じゃなくて、「配慮が足りなかったごめん。生活費はしばらく俺が全部払います。ふたりのこどものために妊娠後収入が下がったのに、妊娠前の負担をさせて、家事育児も丸投げでごめん。」くらい言ってもいいと思いますよ。 家事育児は奥さん任せ、家計も半分奥さん任せ。トピ主、奥さんにとって必要な存在なんでしょうか。 フルタイムにして、子どもと自分で過ごした方がマシだと思われていてもおかしくないですよ。 教育上良くないなんて、どの口が言うのでしょう。 トピ主が今の奥さんと同じ時間パートしながら家計の負担は今のまま、家事育児はパートのトピ主がほぼすべてやる。それなら奥さんも許してくれると思いますよ。だって奥さんがやれてるんだから。 しかも夫婦逆転すれば家計の収入は増えます。 あ、でも別財布だからトピ主には何の恩恵もありませんよ。当然ですよね？

トピ内ID：b451c41cdddeab0e

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感想

🙂
嘆かわしい
娘が薬剤師ですので、しっかり読みました。 奥様が薬剤師だから結婚しましたか？ 稼ぎがいいから？ あなたより稼ぐから？ メリットだと思ったから？ 家事育児に参加って、どういうつもりなのかな、と思いますね。 退職して、収入が減った奥様に家賃半分払わせて、その上家事育児も押し付けて。 妻稼ぎをあてにするような、そして育児中の刹那的な専業主婦にもさせてもらえず貯金を吐き出さなくてはならず、挙句自分が専業主夫になろうかなんて、どこまで図々しいんでしょうか。 資格持ちはやはり資格持ちと結婚しないと、こうやって理不尽な金蔓にされてしまうのですね。 学びました。

トピ内ID：6d1218c3006a32ec

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参加はないわ

🙂
マロン
呑気ですね。 子育ては終わりのない義務ですよ。 参加の意味分かってますか？ しかも出来るだけ？ 鬼ごっこじゃあるまいし。 あなたの軽薄な意識が妻に伝わるんですよ。 どうしようもない夫で、妻に同情します。

トピ内ID：082b15ba7e608ba5

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ひどいなぁ

🙂
音色
＞私は妊娠してから貯金全部無くなった 何でもかんでも折半すれば良いというトピ主の考えは、ひどいと思います。 妊娠・育児中は、負担割合を見直すのが普通だと思います。そんな思いやりさえない夫に奥さんがイライラするのは当然ですよ。 自分が育休取って奥さんには今すぐ正社員に戻って貰いましょう。奥さんのほうが稼ぎが良いのならそれが理想的だと思いませんか？奥さんは、トピ主が専業主夫でも構わないと思っていそうですが、話し合ってみたら如何ですか？ 残高が減っていく通帳を見ながらずっとため息ついてたんだと思います。ストレスを発散したくても自由に使えるお金がなく、不満は溜まり続ける。奥さん爆発しますよ。

トピ内ID：a6df59bf18f23e96

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なんで養ってもくれない男の子供を産まなきゃ成らないのか

🙂
幸せになってね
夫と2人の子供を産むために、自分だけ仕事を辞める羽目になって、収入が無くなるのって、その時点で不公平だと思うものなんですが、貴男は自分が産む側では無いので、目の前の妻の不満が判らないのでしょうか? 貴男は毎日誰を見て暮らしているの? 生活に必要な金額が折半なのに、自分だけ収入が減って、「足りなかったら出してあげようか」ですって? 『ふざけるな、お前が産めてたら、私はもっと稼いでやってたわよ！』って私は心の中で叫んでましたね。 『専業主夫になって家事育児する』 でも出産もつわりも母乳も代わってくれないよね。 貴男は自分が産む立場だったらばかばかしくてやってらんないでしょう。 彼女はね、貴男の出来ない出産、母乳以外の、特に家事くらいは貴男に丸投げして、自分の余暇は自分の仕事に費やしたいのよ。 その方が家庭の収入増えるんだから。 なんで安月給の貴男の仕事を優先させて、タダ働きの仕事を時給の良い妻にやらせてるのよ、効率悪いわね。って誰が計算したってそう思うでしょうよ？ どうしてそれが判らないのよ？ 大体貴男の子供を何人産んだとしても毎回彼女に産休取らせて産んで貰うのだから、その分貴男が夫として父親として妻子を養うんだよ。その位当たり前じゃないか? 今時女は外でだって種なんかいくらでも手に入る。 父親の存在価値は妻子を養うことでしょうに。

トピ内ID：9d6b1fbe87a5269f

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休日は奥様を解放する

🙂
思いやりないの？
週一日だけでいいので 家事育児の全てをご主人がやってみたら？ 育児に参加しているというのだから さほど難しいことではないでしょ？ 奥様にお小遣いを渡して一日自由にしてもらう。 そうすればご主人も何が大変かわかりますよ？ 家計についても奥様が会社を辞めたときに、 財布をひとつにすべきでしたね。 2人で養育する義務がある子どもが生まれても ご主人の家族に対する考えが変わらないところは 恐怖さえ感じますよ？

トピ内ID：7d95e3cd162ed73d

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配偶者がパートなら家事育児参加は普通

🙂
あかい
妻が正社員で働いて、夫がパートの場合でも家事育児を同じだけしろって言うのかな。時間的に無理だし出来る限りの事しか出来ませんよ。 むしろ帰宅後からしか家事育児が出来ないのに半分やっているって言う配偶者の方が無理ですね。 専業主夫すら否定するならば、妻は解決する気は無くトピ主をサンドバッグにしたいだけです。発言なんかを録画しておいたら離婚の際有利になります。DVに負けないで下さい。

トピ内ID：9d574dba56863a3c

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参加？

🙂
パパだろう？
家事が参加手伝いは分かるけど、 育児が参加って貴方、他所の旦那さんですか？ 揚げ足取りに聞こえるでしょうがこういうとこで親の意識、責任が垣間見得るんです。 初めてだから仕方ない部分はあるでしょうが、其処に甘えず女性達の意見を聞いて妻に尋ねてみてはいかがでしょう。 孤独と疲労と金銭不安、貴方の言葉の端々から見える責任感の違いでいっぱいいっぱいでしょうし、少しでも理解を示して行動すれば妻の負担と不安が柔いて元に戻ってくれるかも。

トピ内ID：6b86a7a2fe7c377e

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反省するのはアナタです

🙂
ゆん
よくまぁ出産して子育て中の奥さんに生活費を折半なんてさせたもんですね。男として何の役に立っているのでしょうか？ しかも、奥さんが正社員で働くなら、自分が専業主夫になってもいいって…稼げる奥さんを使って常に得をしようとしているアナタの魂胆がミエミエでドン引きですよ。専業主夫の期間当然生活費折半なんですよね？ ちなみに、月収4〜50万円程度では子供を塾に通わせ、大学卒業までの教育費を貯めるのは難しいでしょうね。 子育てに参加とか帰りたくないとか甘えた事言ってないで、奥さんに今までの事を謝って、正社員で共働きできるようになるまで生活費入れなくていい、今まで負担させてた分も返すぐらいの事したらどうですか？

トピ内ID：f590af2723451a38

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妻の負担が大きいのでは？

🙂
ごんた
奥さん、妊娠して貯金がなくなったってことは、毎月〝赤字〟って事ですよね？収入より支出が多い。 自分の貯金を削って、生活費に充ててるのでしょうか？それを聞いてトピさんは何も思わないですか？ トピさんは？折半した生活費の残りはどうしてるんですか？お金余ってますよね？自分のポケットマネー？ それなら不公平ですよね？ 家事育児、全部させておいて自分は、のうのうと稼いだ金を自分のものにしているなら....。 手伝う？？奥さんの怒りからして、ほとんどしてないでしょう？ 生活費をもっと出したらどうでしょう？出せますよね？ 奥さんのイライラ放置すると、いろいろ手遅れになるかも。ですよ。 奥さんも、子供が大きくなって正社員で働いてバリバリ稼げるようになったら、気付いちゃいますよ？？〝旦那、いらなくない？？〟って.......。 離婚したいならいいけど、今、何とかしないとヤバいと思います。

トピ内ID：7673cd0567a9730a

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情けない

🙂
ＫＩＫＩ
イライラの理由は、はっきりしている。 薬剤師の妻が妊娠して一時退職、家事、育児のため仕方なくパートで収入が減ってしまった時の家計は全て夫が担うのでは？ 失礼だけど、そもそも奥様の方がスペックも高く高収入だったのなら、あなたの甲斐性のなさや頼りなさがイライラする原因だと思う。 今のうちに家計は全て賄うか、奥様が楽になるような家事、育児に協力をすることです。 最悪、主夫どころか見捨てられる。

トピ内ID：62dd04d0109623e9

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皆さんレスありがとうございます

🙂
ゆきや トピ主
返事が一括なのと、遅くなりすみません。 金曜日に子どもの検診があったのですが、妻に休息が必要と担当者に言われたらしく、バタバタしていました。 検診に同行していた妻の母親によると、精神科受診を勧められたらしく、今日行くとのことでした。 今妻と子どもは妻の実家にいます。 妻が母親に言っていたそうなんですが、 ・妊娠前と収入が違うのに、生活費の負担額は同じで、遊びに行ったらと僕に言われてもお金がない。 ・それを言っても生活費の一部を出すよ等の話にならない。 ・妻自身、家事に関して家事等段取りを考えており、必要ない時には聞くのに(うんちが出たみたいや毎日してる風呂上がりの保湿する？等)聞いてほしい時に聞かないままやる(離乳食後に洗濯物が出るのに、直前に少量の洗濯物を洗濯する等) ・それに関連して朝洗顔した後に、夜洗濯乾燥したものを洗濯機から出してリビングにおいて欲しいとお願いして了承したがやったことがない ・僕の睡眠時間を確保する為に平日は別室で寝ているが、週末の週1回の交代して僕が別室で寝る約束を守れていない。 ・グズって睡眠時間が少なかった時に、寝てなくて辛いと辛さを分かってほしくて言ったら、寝てないアピールしないでと言われたのが、ショック ・僕の母親に対して、自分の都合で買物行く(僕の運転荷物持ち)時にはめちゃくちゃ早く家に来て遅く帰るのに、こちらがお願いした時には数時間で帰ってしまい、用事が途中になる。 上記の事が特に辛かったようだと言われました。 もちろん妻も直す所はあるが、一度1週間こちらで妻と子どもは預かるので、考えてほしいと言われました。 皆さんのレスもまだ読めていないので、読んで今後どうするか考えたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：309f23950d5f15bf

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そもそも薬剤師だから子育てができない

🙂
たなごころ
奥様に問題ありと思いますね。 貴方は歩み寄ろうとしているのに 応じられるメンタルではないの でしょう。 勉強ばかりしてきてるから、 マニュアルの通用しない子育てに 頭がついてゆかず、人生 「こんなはずじゃなかった」 という思いを貴方にぶつけてる だけです。 お金の折半をあれこれいう レス者 いるが、おかしな話で ここに書く ことでもなく あなたがたが 二人で 話し合って割合を見直せばいいだけの こと。 それがらちがあかないから あなたは トピ主となったわけでしょ。 奥さんのマインドがやられてるん ですよ。だから具体的に貴方が 解決策を提案しても、聞く耳を 持たないのです。話し合って お互いの線を出す気なんてないのです。 自分の(子育てを嫌嫌してる)人生の 八つ当たりをしているだけですね。 はっきり言って たちが悪いこと この上ないです。 私は、奥様の「遊びに行くお金もない」 という言葉が非常に引っ掛かりました。 貴方はなりたけ家事育児に参加している わけでしょ。 1歳の子を置いて遊びに行くのか？ 要するに 子育ての束縛に絶えられず 甘えているだけ。高学歴の女性は、 母親になるために必要な教養を学ぶ 時期に、学業や遊びに費やしてるのが 平成生まれの傾向。そこに問題が あるのです。 貴方とのスペックの不釣り合い含め、 それでもお互い結婚して一緒になった のだから 歩み寄ろうとする貴方は 正常ですよ。 むか〜しは 男が そとで女作ったり ギャンブルやったり 好き勝手して 女性が 我慢して苦労してきた歴史が あるが、現在はそれが逆転している 傾向がある。 自分と同性の 奥さんの肩ばかり持つ ほかのレス者、狂っとるね。 彼女は貴方のスペックを分かって 結婚したのだから、貴方の歩み寄りに 応じるのが義務だし、それができない なら 欠陥品と同じということ。

トピ内ID：9b955b1f41ec2da6

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レスします

🙂
ワーママ2号
読んでてイライラしました。 悪い点は明確なんで改善できないの？ さっさと生活費負担しましょう。家事育児のほとんどをやってもらっていて、家賃折半？？呆れます。 専業主夫になるとかなんとか、話の視点を今日明日から、だいぶ先の話にすり替えて、結局目先のお金は払わない卑怯なコミュニケーションですね。現にいま収入差があるのは事実なんだから、家賃は僕が負担するよってなぜ言えないの？妻と子供が大事ではないからですか？？ 的外れな家事するんじゃなく、ちゃんと決めたことやってください。週一日は夜中対応をやる。週末に1日は子供とまるまる一緒に過ごして妻を丸一日フリーにする。 最低限このくらいの育児はやってください。父親なんだから。

トピ内ID：79bdbab7a791f38e

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これ多分全部吞まないと離婚だよ？

🙂
わかってないな
『今後どうするか考えたいと思います』って、できることはやるけど無理なもんは無理。みたいな？ 考えてほしいってね、言われたうちの一つでも反論や却下、またはいい解決案が出せないなら 出来の悪い娘ですみませんね～私達が責任取りますから。みたいな感じで離婚になると思う そしたらトピ主は言葉通り受け取って妻に問題あっただけと思いそう お金がないと言ってもトピ主のお金を出さない、睡眠不足と言えばアピールやめろと突き放すだけ、 お願いしたことをしない、約束を守らない、もうちょい待てば増えるとわかってて少量の洗濯をする おむつ替えなど「やるに決まってんだろ」って事はわざわざ聞いてくる 義母も自分の楽しみはたっぷり時間をかけるのに、頼まれ事は途中で投げ出してとっとと帰る 今ごろ妻実家で離婚しろって説得してるんじゃないかなぁ 家族のためのお金を出したくない夫、明らかに子どもの世話をしたくない夫、助けを求めればアピール呼ばわりする夫、約束は守らず頼み事は忘れる夫 要らないよね 妻両親にサポートしてもらいながら正社員に戻った方が楽だし幸せになれると思うわ 妻がどれだけ稼いでようがあなたも親としての責任はあるから。 養育費途中で払わなくなるとかダメだよ？ 差し押さえになりますからね！

トピ内ID：83b78c6e5ef7e399

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お互いが歩み寄れていない

🙂
あーの
なんでそこまでいうなら奥さんは働かないのでしょうか？正社員に戻ればいいのではないでしょうか。完全折半にして、家事要因が足りない部分は二人でお金を出してシッターなり定期的なお手伝いさんを頼めばいいと思います。 奥さん側も具体的な解決策を、主さんだけに押し付けてるように見えます。

トピ内ID：998769d033f759d8

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父親ですよ

😨
えむ
何故二人の子供のために仕事を辞めざるを得なかったのに、生活費が折半のままなのか不思議です。 金曜の検診で奥様に休みが必要と判明したのなら、せめて休みの土日だけでも少しは子供を自分がみようとか思わなかったんですか。 自分の子供に対してずっと他人事。そういうところじゃないでしょうか。 今後どうするか考えてる場合じゃないと思います。言われたこと兎に角全部どう改善するかを考えないと。奥様限界になってますよ。早く助けてあげてください。 蛇足ですが。 正直、実家のご両親にも頼れる、稼げる資格を持っている奥様からしたら、このままの貴方はストレス量産するだけの不要な人ではないでしょうか。

トピ内ID：3807b52c1b6e0ce9

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悩む必要ない

🙂
くじら
奥さんのクレームは妥当と思います。この不満がメンタルを悪くしている原因です。あなたのお母さんの件は置いとくとして、家庭内の取り決めごとと言ったことは守りましょう、奥さんは出産・育児で収入無い状態なのですから生活費の負担はあなたがしましょう。 当たり前の話ですし、これをあなたが実行すれば良いだけですね。 既に奥さんの実家側では糞夫として認識されてそうです。付き合いには気をつけましょう。 出来ないなら、子どもにあまり手がかからくなり薬剤師として復帰出来た時点で離婚届叩きつけられて終わりで確定でしょう。

トピ内ID：f7b2183f40cf874c

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え？？

🙂
ここ
妻がパートなのに家賃折半で水道費用まで払ってるのですか？？ もしかして主さんは妊娠中に妻が退職してからも出産費用やベビー用品も折半していたのでは？？ 高収入だった奥様の貯蓄が1．２年でなくなるなんてかなりの費用負担を奥様がしていたのかな？と思いました。 具体的にお互いの収入と家計の支出を計算してみては？？ もしかしたら奥様のパート代ではマイナスなのでは？？ そして育児と家事は奥様がほぼやっていて、自分は参加するだけ？ 私ならそんな旦那様いらなくなりそうです。 私的には腹に出来てから産むまでの大変さを考慮すると３年は専業主婦でも良いと思います。 勿論、妊娠、出産は人によって様々だし妊娠中も殆ど変わらない生活出来る人もいるし、産んですぐに仕事に復帰出来る人もいると思います。 現在は共稼ぎが主流だったり、別財布の家庭も多いと思いますが、妊娠、出産で奥様の働き方や収入が変化したならその都度夫婦で役割を見直さなくてはいけないのでは無いですか？？ 私も妊娠まではバリバリ働いていましたし、うちは夫が転勤あるので週末婚だったので完全別財布でしたが、 妊娠を機に退職した後は生活費は全て夫、勿論出産にかかる費用やベビー用品も夫です。 お小遣いだけは私の働いていた頃の貯蓄からやってます。 家事、育児はもちろん殆ど私ですが休みは一品作ってくれたり、子供と遊んだり、まさに育児や家事に時々参加してくれますが、家計費全てをみてくれてるので参加してくれるだけでも助かります。 これが家賃半額負担させられてたら参加じゃ不満に思うと思います。 現在1歳を育ててますが、これから保育園の預かり保育を週に2．３日してパートに出る予定で、そうなったら保育料は私のパートから支出する予定です。 今貴方に出来ることは多少の育児参加じゃなくて家計費負担を担う事と思います。

トピ内ID：01e8b479d847e64f

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きっつ

🙂
ゆな
現在1歳0ヶ月育休延長中です。 その状況は奥さんきつすぎますね。 育休入るまで家賃3割払っていましたが、負担0にお小遣いが貰えるようになりました。 育児給付金は1番最初入るまで時間がかかる為、今まで通りだと貯金がなくなる事を話したら変更してもらえました。 洗濯機はうちも同じことをされたので、触らないで欲しい事を伝え、浴室乾燥する分だけ呼んだら干すようにお願いしています。 旦那に昨日眠れなかったと話すと、「今日は変わるからぐっすり眠ってね」とすぐ寝かせてくれますよ。 眠れなかったアピール？そんなこと言われたらブチ切れそうですね。思いやりがなさすぎ。 休みの日は全て一人で子供の面倒みてはどうですか？奥さんに休みを与えてあげてください。

トピ内ID：9e4bc51211ffc15a

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子育てってイベントでしたっけ？

💢
こんな夫嫌だ
子育ては気が向いた時だけ自己満足に「参加」するイベントじゃないんですよ。しかも、（2人の！！子を）妊娠して働けなくなり、赤ちゃんの世話もほぼワンオペして、たまにイベントのように参加してくる夫のドヤ顔見ながら毎日過ごしている奥さんに家賃半額と水道代を負担させ続けてるなんてハラスメントでしかない。 愛情のカケラもない自己満最低夫ですね。 奥さんが働けなくなった時点で家賃含めトピ主が全て負担するべき。今出来ることは奥さんが妊娠してから今に至るまで出費してきた分をトピ主が返してあげて。ほぼワンオペでパートまでして働き始めてもそんなに沢山稼げないし。子供が体調崩したら仕事休んで面倒見るのは奥さんだと、トピ主は当たり前に思うだろうし、実際そうするでしょ。自己中だね、ほんと。 あなたは奥さんが産んでくれた子供のいる父親でしょ？自分可愛さを押し殺して家族全員の生活を守ってあげて下さい。奥さんは愛情（思いやり）のないあなたに対して不安を覚えてるんだと思います。つまり、奥さんのイライラは全てあなたのせい。

トピ内ID：5310834b20aa8a65

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こんにちは

🎶
たぬきさん
・妊娠前と収入が違うのに、生活費の負担額は同じで、遊びに行ったらと僕に言われてもお金がない。 →奥さんに正社員復帰してもらいましょう。切り崩した貯金も再び貯めてもらいましょう。 ・それを言っても生活費の一部を出すよ等の話にならない。 →今後生活費家賃一切はトピ主さんが負担しましょう。折半はやめましょう、奥さまは十分頑張りました。 ・妻自身、家事に関して家事等段取りを考えており、必要ない時には聞くのに(うんちが出たみたいや毎日してる風呂上がりの保湿する？等)聞いてほしい時に聞かないままやる(離乳食後に洗濯物が出るのに、直前に少量の洗濯物を洗濯する等) →トピ主さんの毎回の事前相談が大切かもしれませんが、奥さま以上の家事育児はできないと思います。変に関わらない事も大切かもしれません。 ・それに関連して朝洗顔した後に、夜洗濯乾燥したものを洗濯機から出してリビングにおいて欲しいとお願いして了承したがやったことがない →お願いされたことはメモしておき、必ずやるようにしましょう。 ・僕の睡眠時間を確保する為に平日は別室で寝ているが、週末の週1回の交代して僕が別室で寝る約束を守れていない。 →睡眠時間は非常に大切です。必ず守りましょう、奥さまが別室で寝ることを習慣づけしましょう。 ・グズって睡眠時間が少なかった時に、寝てなくて辛いと辛さを分かってほしくて言ったら、寝てないアピールしないでと言われたのが、ショック →寝てなくてつらいんだね、と共感してあげてください ・僕の母親に対して、自分の都合で買物行く(僕の運転荷物持ち)時にはめちゃくちゃ早く家に来て遅く帰るのに、こちらがお願いした時には数時間で帰ってしまい、用事が途中になる。 →そういう中途半端なことはストレスを増やす一方ですのでやめましょう。頼まれた事は最後まできちんとやってあげてください。 以上ですgood luck

トピ内ID：6d6ca605c5e56ac6

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父親の自覚がない

🙂
ユタカリ
大きく言うと、これが原因だと思いました。 奥さん、あなたとの子どもを妊娠して仕事辞めたんですよね？なんで生活費、折半なんですか？！ どこから出てると思ってたの？？主さん、大丈夫ですか？！

トピ内ID：beb255d75829b616

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