7年付き合った彼とお別れしました

振った側の男が流す涙は信用しないほうがいいです。 復縁も期待しないほうがいい。 男は何があっても離したくない女性には別れは告げません。 嫌いになったわけじゃないと言われようが大切にできるほど好きでもないから別れるわけで、そこは受けとめましょう。 もしあなたがかけがえのない存在であればその状態でも「仕事が忙しくなって期待に応えられないけどそばにいてくれないか？一緒にいてくれるだけでいい」となります。 生活がすれ違って喧嘩ばかりになることが見えていると言われてしまったということは、そういうことなんだよね。 あなたからのLINEに返信をよこさなかったのは、彼がまともだと思う。 そこでダラダラ返してたらあなたが未練を断ち切れないから。 1人の時間が怖いなら、書いてあるとおり友達を総動員して助けてもらって下さい。そういう時こそ友達です。 人間ね、これまであったものがなくなるって誰しも怖いんです。不安になる。 でもそれって過ぎてみれば一時だから。 7年は長かったよね。ちょっと立ち直るのに時間はかかるかもだけど。 頑張れ。

子供から大人になる過程で彼に寄りかかってたので、まだ自分で立つ事が出来ないんですよ。 ここね、ある意味チャンスだと思うんですよね。 だってまだ２２歳でしょう？ ２５歳までみても数年ある訳で、だったらどういう自分で２５歳を迎えたいかって視点を持つと良いと思います。 私は恋や恋愛は辛かろうが泣きたい時もあろうが、自分を成長させてくれるものと思ってました。 失恋の辛さは辛さで受け止めて、でもその付き合いの中から何かを学ぶモノがあるのだろうと振り返って客観的に分析したりしてました。 私は専門職だったので、彼氏以前にまずその職に見合った自分作りの方に必死だったんですね。 それの邪魔になるようならそんな恋・彼氏は要らない、とまで思ってました。 ２０歳前後は恋や恋愛をしつつ、大事なのは自分の足元を固める時期だと考えてましたよ。 じゃないと大人の恋愛や、結婚するにしても弱い・自立心も無い自分じゃダメにしかならないし、ダメになる回数が増えればそれだけ傷つく訳で、それって弱い自分が自分で自分を傷つける事になりますよね？ 失恋しても『ああ相性が合わないのだから別れは当然』と思えるのと、『別れたくなかった。私の何がダメだったのだろう？』って思うのと、同じ失恋でも全然違う訳です。 勿論相性だけじゃなく、何かがダメだったって事もあるでしょう。 でもダメが全部の理由ではないし、相性も絡むでしょうし、そういう思考が生み出せるようになればもうちょっと強くなれますよね。 誰かと長く付き合うと失った時の反動もまた大きいのです。 自分の人生を振り返ると常にその人との思い出も紐づいてしまうからです。 １つ言えるとすれば、今別れて良かったという事。 自分を成長するチャンスが出来たという事。 そして次からの恋愛には短期決戦の方が良いと学べた事。 彼以外の人、彼が居ない自分を見つめ直すチャンスですよ。

あと割と別れ際に泣く男性も一定数います。 私も元彼に泣かれましたね。 「やっぱり別れたくない」って。 でもその時私はその涙を見てより彼への熱が冷めました（笑） まあ元彼は弱い人だったのでだからこそその涙が情けなくうつってしまったんですけど。 ココアさんが言うように、年上で別れを切り出した側が泣くのは信用しない方が良い。 彼は彼で自分に酔ってるだけです。彼が悲劇のヒロインになってるんですよ。 本当に主さんを手放したくなかったら待ってて欲しいと言います。 軌道に乗って落ち着いたら結婚すようとするはずです。 でもそれをしないのは今の主さんでは彼は心に響かなかったという事。 ようは大人の恋愛、支え合い、結婚という部分で相性が合わなかっただけなんです。 好きだけでは人生やっていけません。好きだけでは長い結婚生活は送れません。 好き＋相性の良さ、が大事。 縁もタイミングも相性です。 良い恋愛をしたと思って、そして彼との付き合いから学べる事に気づいて次に活かせる、そんな大人の良い女性になって下さい。 ２５歳をどう迎えたいか？という視点を持つと良いと言いましたが、もうちょっと冷静に生活が送れるようになったら、さらにどういう３０歳になってたいか？も考えると良いですよ。 あとアドバイスするとするなら、３０歳までの友達と自分の幸せを比べて自分を否定する、そんな生き方はしないでください。 大事なのは自分の軸を持って、過去の自分とこれからの自分を比べて幸せをつかむと良いと思います。 結婚願望があるならどういう結婚生活を送りたいか？それには相手と何の相性が合ってた方が良いのか？ と考えるのも良いです。 自問自答しつつ、自分と相手の相性を見極める、そんな恋愛が出来ると相性が合わない人とズルズルする事も減ります。 良い意味で『数うちゃ当たるわ！』くらいにドーンと構えて生きて下さい。

今の主では無理でしょう。 仕事を理由に別れを切り出した彼の本心は分かりませんが。 トピを読んだ感じだと、今までの付き合いは、彼は主にそれなりの気遣いをしながら付き合わなくていけなかったのでは。 彼の仕事で、立ち上げでとにかく大変なことは確かなんですよね。 彼の自分の都合の良いように合わせてくれて、仕事で大変な面は、精神的にも金銭的にも、また体力的にも彼をフォローしてくれるような女性なら、足蹴に別れたりはしなかったのでは。 今の主では、彼の助けにならない。 負担になる、ってことかな。

今は復縁などは期待せず、進んでいくのがいいと思います。 しかし７年とは長かったですね…。 15歳からですか。 少女から大人になるまでの貴重な時間を彼と共に過ごしたのですね。 考え方や生活スタイルなど、彼ありきの日常が染み付いてしまっていると思います。 その日常から抜け出すのは、寂しさや悲しみ、虚無感など様々な感情が押し寄せてきて、さぞお辛い事でしょう。 でも、まだ22歳。 大丈夫ですよ。また新しい日常を作り上げていく事が出来ますよ！ 食欲もないかもしれませんが、美味しいものや甘いもの、少しずつでもしっかり食べて体調を整えて下さいね。 思い切って、今まで興味無かった分野の趣味を経験してみるのもいいと思いますよ！ 私は失恋の経験からスキューバダイビングを始めてみた事があります。 新しい人との出会いや繋がりが広がります。 元彼ありきの考え方から抜け出すきっかけにもなるかもしれません。 今まで彼氏と過ごしていた時間を、他の事に使えるようになります。 しばらくはどん底かもしれませんが、どん底まで行ったらそれ以上落ち込む事はありませんので、ゆっくり浮上していきましょう。 投げやりにならず、ご自身を大切にしてあげて下さい。 しばらくは自分を甘やかしちゃいましょう！ 元気出るといいですね。

結局は、個別事情と個人の感覚なので、なんの参考にもならない意見である前提で。 いま自分が手にしてて、必死になって持ってなくても持っていられる、大事なものがあった場合、それをわざわざストレスかけてまで、振り捨てる必要があるでしょうか？ 彼にとってはおそらく、トピ主さんのことは、嫌いではないけど、絶対に維持したいほど重要ではなく、仕事に支障が出る可能性のある関係なら、終わらせたほうがいいという判断なのでしょう。 そういう意味では「◯◯の期待に応えられない」というのも、彼の気持ちを表してると思います。 要するに、トピ主さんのケアをするよりは、自分の生活にもっとパワーを振り向けたい、ということだろうと思います。 トピ主さんは、彼氏さんと違って、目の前にやりたいこと、やらないといけないことが積みあがってはいないので、虚無感を感じるでしょうが、彼氏さんのほうは、失った空白を仕事がどんどん埋めていくので、トピ主さんのことは、去る者日々に疎し、という状態でしょうね。 そんなわけで、おそらく現状だと、復縁はないと思います。 ずいぶん経ってから、彼氏さんも落ち着いた頃にふいに街で再会して、そこから復活というようなことなら、あり得るかもしれませんが。

20歳からの7年とは全く違います トピ主さんも 彼も ステージが違ってきています。 彼の方が先に大人の自覚を強く持ち始めてきてるのかもしれませんね でも……泣きながら別れる必要はないのです 彼には別の理由があるのでは？ ロマンチックな別れの場面など 現実的では無いです

長く付き合ってフラれちゃったんですね。 今は辛くてしがみついて復縁したいと思います。 でも、男性がそこまで長く付き合った彼女をふる。情もあるでしょうが、起業した彼にとっては仕事が第一になった。あなたはお荷物でしかないという事だと思います。振った途端に新しいビジネパーソン兼彼女と即結婚とかもよくある話です。誰かのコメントにもありますが、男性は手放したくない女性なら絶対側に置きます。例え、仕事が忙しかろうが、他に理由があろうが大切にするんです。 彼との復縁はほぼ100%無いと思って諦めた方が早いです。というのも復縁には労力も時間もかかった挙句、結局復縁には至らないことが殆どだからです。 それより、今回の失恋で何を得たのか、何を学びましたか？自分に至らない点はなかったか思い出して下さい。トピ主は幸い、とても若いので、今から自分を十分磨けます。そしたら、彼よりもっと素敵な男性に巡り合えると思います。仕事も彼女も両方大切にする彼です。新しい恋はきっと楽しいですよ。頑張って下さいね。

7年とは長かったですね。 どんな理由で別れたにしろ、復縁は期待しないほうがトピ主さんのためにも良いかなと思います！ 彼はあなたを傷つけないようにすごく言葉を選んでくれていますが、普通にフラれたということです。起業したり仕事一筋でも、そばにいてほしい人は絶対に手放しません。彼もまた新しく恋人が出来、前に進んでいくと思います。 「期待に応えられない」ということは、色々我慢させているところがあったのかもしれません。 でも、この経験は絶対に大きな糧になりますよ。 私も19歳から6年交際し別れた経験があります。 年上の彼に色々求めてしまったり反省することが多く、別れてからはなかなか気持ちの整理がつきませんでした。トピ主さんと同じ、まさに虚無感。 彼にとって私はまだ特別な存在のはずってどこかで思い込んでいましたが、あっさり次の年には結婚していました。そんなもんです。引きずっていた時間が勿体無かったですね。彼がいないと寂しい辛い＝依存していたんだなーって。 まずは自立することから！彼がいようがいまいが、自分で自分の人生を楽しむことです。 22歳なら本当にこれからです。 今は辛いと思いますが、たくさん泣いて、いつか彼に出会った時にはふったことを後悔させてやる！くらいの気持ちで過ごしてみてはいかがでしょう？ご飯は絶対しっかり食べて下さいね。失恋で痩せてしまうタイプの女性は魅力的じゃないので。。 応援しています！

主さんが１５歳くらいから付き合ったということですよね。 高校入学の頃かな。 義務教育を終えて、高校入学すると新しく視野が広がることも多く、親の管理下から離れる時間も増えます。 高校生って、少しずつ自立への道を辿る年齢だと思います。 でも、主さんは親からの自立の代わりに交際相手ができた。 もう自立どころではないですよね。 視野を広めることなく、彼一色になってしまいませんでしたか？ ようやく主さんに独り立ちの機会が与えられたのです。 主さんはまだ２２歳。 これからの人生を輝かせるためにも、自己啓発に励みましょう。 別れた男のことに悩む時間がもったいないですよ。 未来は明るい！

20年後のふたりの未来を想像できる嫌いじゃない相手を仕事を理由に捨てるなんて考えられません。 他に好きな人が出来たという理由の方がしっくりきます。 私も経営者でずっと忙しかったですけど仕事が理由で女性と別れた事ないです。

もうさほど好きでもないってこと 復縁しても良い関係にはならないのでは

これは大体ウソです 仕事で大変な時期にわざわざ恋愛事のトラブルを増やすのは疲れるだけだからです。 仕事が忙しいからではなく、今までも不満があったからこそ「仕事が忙しい時にこの子とは付き合いきれない」ということです。 「○○の期待に応えられない」の発言から、トピ主さんを重く感じたのかな？と思います。 「一緒に暮らしても喧嘩になることが目に見えてる」という発言。 これは『トピ主さんは支えて応援くれる女性ではなく、ワガママを言ったり負担になる女性』と認識されているのかなと感じました。 今までの７年間でそう思われてしまう何かがあったのではないでしょうか。 「この子は元気をくれる、支えてくれる、癒してくれる」と感じていたら絶対に自分から手放そうとはしませんよ。 すれ違いがあっても帰ってきたときに「今日もお疲れ様！最近顔も見られなくてちょっと寂しいけど頑張ってる○○を尊敬してるし応援してます。」と冷めてても美味しい夕飯が用意されている状況なら喧嘩になんてなりようがないですからね。 15歳からのお付き合いということだと思いますので、酷な話だとは思いますけど。 そりゃワガママもあっただろうって。 もし彼の言い分がウソで、他に好きな人ができただけだとして。 それでも建前でこの発言をしているのであれば復縁は難しいと感じます。 私は前を向いて進んだ方がいいと思いますよ 元カレに未練タラタラですがる依存性の強い女性より、前を向いてキラキラしている女性の方が素敵だし、復縁の可能性も上がるのでは？ メソメソしてるより前向きな姿をみた方が周りも色々誘いやすく、恋愛以外でもいい出会いがありそうですし 彼が復縁したがった時に、トピ主さんがその気になれなければ断ればいいだけです