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子守と子育てって違うんですか？

レス55
（トピ主 4 ）
😢
くまお
夫婦
3年付き合ってる彼女がいます。彼女は２つ年上で双方アラフォーです。 母親が彼女の事を凄く気に入っており彼女も一人で私の実家に帰って母親と遊んだりしてます。 彼女はバツイチで結婚に関してはあまり関心はないようです。ただ、母親は早く彼女と結婚してほしいようでよく電話で言われますし彼女にも結婚しないの？って聞いてます。 そこで彼女に改めて結婚感を確認したところ、私との結婚は考えてないとはっきり言われました。 理由は、 お母さんと電話で話してる時にお客さんの子供の子守を仕事で任されていて子供もすごくなつくから子供が出来ても子育て出来るよ、って言ってたけど本気で子育てと子守が同じだと思ってるの？ 全てにおいての価値観が私と違うが子供に関しては一番違和感を感じる、だから結婚出来ない、 という事です。 私は子供自体が嫌いじゃないと言いたかっただけなんですが皆さんはどう思われますか？

トピ内ID：6853294165

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同じではない

041
のん
子守り → 一時的にこどもを見守る事 子育て → 子どもが成人するまで、子どもの心身、躾、教育などに責任を持って、安心・安全な環境を整える事 子ども好きな方でも、無責任な子育てをする方もみえますし、子どもが苦手でも、きちんと子育てしている方もみえます。 そして子どもは、本来夫婦で育てていく事が大事で、トピ主さんが言った「子守」が、母親がみる事ができない合間だけ「手を貸す」と言うように感じたのではないのかなと思います。 子ども好きなのはいい事だと思いますが「基本は母親が面倒をみる」と言う、子守と子育ての違いが分かっていないトピ主さんが無意識に考えているところが、彼女には見えてしまったのかもしれませんね。

トピ内ID：2490781562

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別れたら？

041
フミ
子育てと子守が違うのは、確かにそうなんだけど、それだけが結婚しない理由じゃなさそう。 二人とも、アラフォーなんですよね？ トピ主さんの質問は中学生並みだし、彼女も、彼氏を家に入り浸らせておくくらいルーズな割に、上から目線な物言い。 なんか合わないんじゃないですか？ 子育てって成人するまでのお金と責任が伴うんですけど、トピ主さんは大丈夫なんですか？

トピ内ID：4711863504

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違うよ

🐤
ちっちの呟き
子守はね～、お盆になったらお里へ帰るんだけど、 子育てはね～、大人社会のルールをちっこいころから教えて、 いっちょ前の人間に育てるんですよ。 彼女の言いたいことは、”今更子供産んで育てるなんて考えられないのよ” だと思いますよ。 察して上げなきゃね。

トピ内ID：7080546484

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彼女はしっかりしていると思う

🙂
しゃーく
一時的に他人の子を預かるのと、自分の子を産んで育てるのは、全然違います。 子供が好きとか、子から懐かれるだけでは、子育て出来ません。 トピ主さんは、彼女と結婚したいの？ 彼女にその気が無いなら、説得したいのかな？ 彼女は、物事が総合的に見えてると思います。 一面だけを見てる人とは違う気がします。 その彼女が、きっぱりと考えてないと言うのなら、結婚はないでしょうね。

トピ内ID：0661927361

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正社員とパート

041
しろ
子守りはパート 子育ては正社員 正社員のほうは、退職不可です。

トピ内ID：7198800341

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全く違います

041
kuma
全く違います。 子守りはね、ほんの少しの時間子供のご機嫌をとって楽しく遊ばせて、怪我をしない程度に見ていればいい。 子育ては、最低限その子が成人し、一人で暮らせる（収入含め）めどが立つまで、衣食住を与え、教育をし、体調に気を付け、どんなにその子に憎まれようと恨まれようと、人間社会で生きていくためのルールを教え、躾をすることだから。 あなたもお母様も現実味が足りないと思います。 特に、お母様はあなたを育てた経験があるのに「子守りと子育て」を一緒くたにしているところがとても嫌ですね。 私も、そういわれたら、「この人（あなたの母）に我が子は任せられない」と感じます。

トピ内ID：9828597867

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トピ主です

😢
くまお トピ主
ありがとうございます。 彼女とは半同棲の様な感じです。実は他にも彼女に言われたことはありますが一番突き刺さったのが子供に関しての事だったのでここが解決すれば結婚出来ると思いトピをたてました。 彼女の言い分です、 ・私が週に4日ほどしか働いてないアルバイトである事。(彼女は起業して5年の経営者で、収入は私の倍どころではありません) ・にも関わらず今の状況で満足してる事。 ・彼女には自分で買ったマンションがあり、今年ローン控除？の関係でこの先家をどうするか考えなくてならないと言っていたので自分の持ち物の様にあれこれ意見したのを不満そうにしてたので彼氏なんだから当然でしょ？俺間違ってる？と強く言われたのが嫌だった。 ・私には10代の頃よりメンタル疾患があり睡眠系含めた薬を複数服用しています。たまに感情が抑えられなくなりキレるのがとても怖くとにかく穏便に怒らせない様に気を使うのに疲れた。 との事なんですが、ストレス社会の現代では至極当然の問題ばかりなのでこれから解決できると思い、やはり結局のところは子供の事が彼女が一番引っかかってる部分と判断しました。 とりあえず子育ては一生っていう理解を示し、もちろん一緒に育てようと説得するつもりですが他にも有効なアドバイスはありませんか？

トピ内ID：6853294165

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結婚諦めたら？

🙂
しゃーく
彼女、全く結婚する気が無いよ、あなたと。 子供の事が一番引っかかるというよりも、ほとんどの点で結婚する気が起きないと思う。 ＞彼氏なんだから当然でしょ？俺間違ってる？と強く言われた 間違ってますよ。間違ってるのにそれを認めず、しつこく食い下がるのはまずかったですね。 他の件も、まだ解決してないのに「解決したつもり」ですか。 彼女との結婚は諦めましょう。 天地がひっくり返っても、彼女はトピ主さんとは結婚しませんよ。

トピ内ID：0661927361

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アドバイスと言われてもねぇ

🙂
みーやん
アラフォーで週４のアルバイトで満足。 メンタル疾患のせいとはいえ、キレさせないよう気を遣うのは消耗する。 私もマンション持ってますけど、なぜ私名義のマンションについて、さも自分のものであるかのようにあれこれ言うの？ 彼氏だってだけで。夫だとしても、名義はあなたじゃないんですからね。 しかもそれが ＞ストレス社会の現代では至極当然 ってどういう意味か分かりません。 それがメンタル疾患のせいだとしても、アルバイトで満足という時点で私ならお付き合い自体しないけど、彼女にとっては、 お付き合い程度ならしてもいいと思えるくらいには あなたに長所を見出していたのでしょう。 でも、一番違和感と言われた「子守か子育てか」問題について何か言ったところで、 アルバイト、メンタル疾患でキレること、「彼氏だから当然だろ」の件も追加されてますから、 修復は難しいと思いますよ。

トピ内ID：8117397954

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結婚対象にない

041
のん
残念ながら、彼女ははっきりとトピ主さんとの結婚はないと言っています。 その理由は、トピレスにあるとおりです。 ＞ストレス社会の現代では至極当然の問題ばかりなのでこれから解決できると思い、、、 解決しようと何も行動していないのに、どうやって解決するのですか？ 問題は、ストレス社会ではなくて、トピ主さん自身にあると思いますよ。 トピ主さんがちゃんと就職して彼女よりも稼ぎ、貯金もしマンションも買って、感情的になるのを抑える事ができるようになり、社会のせいにしないようになれば、もしかしたら彼女も結婚してもいいと思うかもしれませんね。 ただ、そんなに待ってくれるかは分かりませんが。

トピ内ID：2490781562

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あなたと結婚して何のメリットが？

🐶
MI ミント
正直、彼女があなたと結婚しても何のメリットもないですよね？ 幼稚だし思考も浅い、こんな人と一生を共にするのは絶対に嫌です。 お母様に「彼女と結婚なんて、夢のまた夢だよ」と伝えましょう。 子供のことが解決できることはありませんし、あなたが何を伝えても上っ面すぎて説得は無理です。 そもそもの頭の出来が違いすぎます。 別にアルバイトでもいいんです。 メンタル弱くても。 でも地頭の不出来さは変えられません。 あなたのその不出来さは致命的です。 今は彼女にとって都合がいいからあなたと付き合っているだけ。 アラフォーという年齢だから付き合えたようなものです。 これ以上結婚をチラつかせたら、彼女は去りますよ？ しつこい男は嫌われますから。 あなたとは結婚を考えていない。 これは絶対に覆ることはありません。 あなたやお母様には分からないだろうけど、他の人は間違いなくほぼ全員が「そりゃそうだろ」と心の底から言うでしょう。 それくらいあなたと彼女の結婚は無理です。 だから彼女はハッキリそう告げたんです。 と言うより、別れも示唆されていますが、そのことには気付かないのでしょうか？

トピ内ID：3239743249

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トピ主です

😢
くまお トピ主
ありがとうございます。 彼女からは、あなたの事は好きだけど結婚はするつもりがない、それでもいいなら今の関係を続けようと言われます。 いつか気持ちが変わってくれるならと思ってます。 私の実家に行く事についてですが実家は地方にありまして都会生まれ都会育ちの彼女はには仕事の息抜きになるようです。 母親も地方で店舗経営している事から気が合うんだと思います。 収入面に関しては、稼ぎの云々ではなく気持ちの問題、その歳でバイトでいいと思っている事が問題であるとやんわり言われます。 ここに書き込む彼女の意見は私が皆様に伝わりやすいように表現してますが実際はもっと優しく言葉を使ってくれてます。 そこまで気を使える彼女は他にいないんで、やはりなんとか結婚したいです。

トピ内ID：6853294165

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結婚は無理かなぁ

041
ナナ
結婚したくなる要素があなたにないですもん。 彼女自身、結婚願望があまりないのもあるでしょうけどそれ以前の問題です。 あなたのメンタルケアしながら子育てってすごく大変だと思いますし、経済的に頼れないし、母親に頼るの当たり前だと思ってるし。 たぶん妊娠してもシングルマザーで育てそうって思いました。 どうしてもというならあなたが主夫になって家事全般をそれなりにこなせるようになるしかないんじゃないですかね。 あくまで彼女がそれを望んでいればですけど。

トピ内ID：4990802569

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子育てと子守りがどうこう以前に

🙂
こりんご
どうやって結婚して生計立てていくのでしょうか 週4日のバイトで、一人子供2000万育てるのに掛かるのに 既にアラフォーでメンタル弱くて、仕事もこれからもできなさそうだし どうやって生計立てるのですか？ もちろん彼女が彼女の分と子供の分半分出すというのはありだとしても 彼女があなたの分の生活費も出すのでしょうか？ 正直彼女がバツイチかどうか、結婚したいかどうかより あなたの状態が結婚できる状況なのか、 まして子供なんて持てる状態なのでしょうか？ そんなにメンタル弱くて、もし子育てのストレスでもメンタル やられたら、どうするんですか？ もう子供生まれちゃっているんですけど。 彼女が一人でメンタル病んだ旦那と子育てするんですか？ 彼女が相手じゃなくても結婚、子供を持つことは難しいと思いますが。

トピ内ID：3228961522

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彼氏って

🙂
なにこれ
そんなに偉いの？ 多くの女性にとって彼氏ってそんなに優先順位高くないので いちいち意見とか言わないほうがいいですよ。 あと、主はどうしてフリーターなの？ 結婚する、しない関係なく、定職に就いた方が良いと思うけどなあ。

トピ内ID：3024706193

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無理なんじゃない？

041
四十肩
トピタイトルからして10代かと思いきや、もう自身の子供が中高生でもおかしくない年齢でびっくり。 トピ文からしてどこからどこまでが誰の発言、誰の事やら、、、。 「彼女には自分で買ったマンション…嫌だった」は読解の最難関でしたね。 その年で「子育てと子守」の区別がつかなかった事、この支離滅裂な文章。それに輪をかけて自分勝手で幼稚な主張。自立できるレベルの女性に結婚を考えてもらうのは難しいでしょうね。 病気云々は所詮トピ主の問題です。彼女がそれを承知で受け入れてくれるならいざ知らず、「俺は病気なんだからしかたない、そんな俺を(お前の人生として)受け入れろ」は筋違いも甚だしい。 それは社会として「障害者、高齢者、病人などの弱者を理解して受け入れる」とは別。トピ主の状況を受け入れるかどうかは彼女自身の個人的な人生の問題ですよ。 他人から見たって「彼女と比べてもトピ主がまるで子供」です。彼女も同じ考えなんでしょうね。そりゃ子供みたいなトピ主との結婚、ましてや「子育て」なんか考えられないでしょう。 説得を試みるなら、まず「理路整然と物事を整理して考える。主語述語を明確に要点をまとめてアウトプットする」事ができるようになってからですね。これができない人との「議論」はそもそも成り立ちませんから。とりわけ起業するくらいのレベルの人が相手ならなおさら。

トピ内ID：7938643537

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答えは出ています。

041
さん
＞子供自体が嫌いじゃないと言いたかっただけ じゃあそう言えばいいのに。 そう言えない性格のトピ主さん。 僕だってできるもん！ と言っている年長さんか小学1年生みたい。 子供が子供を育てられるとは思わない。 これが彼女の答えです。 まぁ何にしても、 病気を治してしっかり稼げるように努力しましょう。 そうしたら次の恋愛もあるかもしれませんよ。

トピ内ID：5814840101

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違うに決まってる

041
そうねー
子守りは、子供の機嫌が良ければそのままですが、機嫌が悪くなったら親に任せる事が出来ます。はっきり言えば、責任がその預かっている間だけです。 育児は、子供の機嫌が良かろうが悪かろが、誰にも替わってもらう訳にはいきません。目の前に子供が居なくても、親という責任は死ぬまでついてまわります。育て方に寄っては、死んでもです。 お客さんの子供を預かっている間、もし体調不良や怪我を負った場合、親にその旨を告げて親が子供をどうするか考えます。預かっている方が勝手に考え行動する事は出来ません。 親は、それだけ重たい責任を持っているのです。 こんな事も人に訊かないと分からないレベルでは、確かにその女性と結婚してもトピ主さんは「子守り」はしても「育児」はしなさそうなので、彼女の人を見る目は確かだし、トピ主さんのような人を結婚相手には選ばないとても賢明な方だと思いますね。

トピ内ID：0390819541

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では、メンタル強くして、社会のせいにせず、正社員になる

🙂
順番を考える
これから解決じゃなく、今すぐ行動起こして下さい。 まずメンタルを強くする。ストレス社会のせいにしない。 そして正社員になる。 加えて、彼女の資産に余計な口出しはしない。 それが全部出来てから、もう一度彼女に結婚の話を持ち出すしかないです。 優しく言おうが、厳しく言おうが、内容は一緒です。

トピ内ID：2452770031

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まぁ・・・違うけど

❤
ふわりずむ
育てる事は守ることも含めていても 守ることに育てることは含めない その時を責任持つのか 手を離れるまで責任を持つのか 大きく違うと思いますよ それよりも、子育ての話よりも あなた自身が結婚したいと思わせる そんな男になることが先でしょ？ あなたの一方通行で結婚はできません それこそ、お付き合いと結婚も違う 育てと守るも違う まず、どう違うか理解して 言い訳ばかりせず、中身から男になったら？ 見た目ばかりが男でも仕方ないでしょ？

トピ内ID：1027297415

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言い分まで見たところでの感想

🎂
もち
くまお様、こんにちは。 レスまで拝見いたしましたが 結婚のメリットが感じられないことには解決方法はないのではないでしょうか。 彼女様の言い分ですが ・週に４日ほどのアルバイトで満足している お金が全てだとは申しませんが、子供は欲しいと仰っている。 子供1人育て上げるのに2000万円程かかると言われていますが その資金はどこから捻出するのでしょうか。 週に４日程度では自分の生活費を賄うのでもやっとなはず ましてや子供に満足な教育と食育を与えるには到底足りません。 ・マンションについて もし万が一にも結婚したとして 結婚後も個人の持ち物は個人にのみ所有権があります。 マンションから鉛筆の一本まで、当然給与も共有財産などという事はなく 個人の持ち物です。 彼氏だろうが夫だろうがそれに口を出すのは間違いです。 ・精神疾患について。 疾患を抱える方が悪い、と言うわけではありません。 しかしながら世の中には突然キレたり穏便に済まない方とそうでない方がいる これもまた現実。 互いに選ぶ権利がありますから、 その疾患も含めて貴方様を選ぶのかそうでないのか考えた結果 結婚は出来ない、という選択をしたと言う事です。 結婚後、どのような未来を想定しているのでしょうか。 私には、彼女の収入に頼り、最初こそ子育てに参加しますが 過度なストレスから彼女様に丸投げ、 挙句、自分の主張は間違っていないとあぐらをかき 彼女様は子供と貴方様に気を遣いながら養う。 こんな将来しか見えません。 子供は時に枷になります。 愛情だけでは腹は膨れませんし 愛情だけでは学ぶことが出来ません。 何をするにもお金がついて回りますが それを見越してバイトで満足している点が、 彼女の財布をあてにしていると思われる原因では？ 結婚は人と人との契約です。 人と投資家の契約ではありません。

トピ内ID：1397851155

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「君を幸せにするよ」

🙂
にゃんたろう
昔のように男だけが「君を一生幸せにするよ」と誓いを立てる時代ではなくなったとはいえ、むしろ対等であるからこそ互いが得る与えることのできる「幸せ」のバランスが大事になったと思います。 トピ主さん、あなたが結婚生活で彼女に与えられる事ってなんですか。そしてそれは、あなたが彼女から得られることと対等ですか？今は無理だとしても、対等になろうとする努力姿勢信念決意はないのですか？

トピ内ID：3549469893

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いや、彼女は結婚しないよ

🐱
もね
＞いつか気持ちが変わってくれるならと思ってます。 自分が指摘されてることを変えようとしないのに、 彼女の気持ちが変わるわけないでしょ。 彼女がわかりやすく言ってくれてるのに理解しないなんて残念ですね。

トピ内ID：9467540502

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結婚は無理だと思うよ

041
空蝉
私が彼女なら、主さんとは結婚しません。絶対に。 なら、なぜに付き合うのか。 もう歳も歳だし再婚は考えていないからです。 一緒にいて楽しい人なら誰でもいいからです。 主さんの生き方や考え方にときどきイラっとくるけど あれこれ言ったら険悪な雰囲気になるだけなので言わないだけ。 おかげで二人は楽しい時間を有意義に過ごしているはずです。 主さんは彼女とすごく気があうと思っているようですが、それは錯覚です。 「彼女の言い分」を、彼女はずっと黙認してきたし 主さんに望まなかったし、態度を改めるように言わなかったから。 お互い生き方に干渉しないという、薄っぺらい関係だから 喧嘩も少なくて居心地いい関係でいられたのです。 あと子供の問題さえクリアすればと思っているようだけど、それも勘違いです。 一緒に育てよう、なんて言わないほうがいい なぜなら主さんに「子供が見習って欲しい部分」が何一つないからです。 ＞全てにおいての価値観が私と違うが子供に関しては一番違和感を感じる この一文をもっとよく読んでください。 「結婚にメリットがひとつもない。薄っぺらい関係でいましょうね」 という彼女のメッセージであることに気づいてください。

トピ内ID：6900348772

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結婚を求めてないからトピ主さんと付き合っている。

🙂
ぶんちゃん
結婚をしたいなら、トピ主さんとはお付き合いしないと思いますよ。 その条件だとトピ主さんと結婚したいと思う女性はいないと思います。 結婚しないなら、付き合いは続けてくれるんですよね？それは確かに彼女さんは貴重な人です。このままで納得しないと、彼女でいてくれる人すらいなくなると思いますよ。

トピ内ID：2306538649

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子守と育児が同じわけ無いでしょう

🙂
ニラ子
結婚は無理でしょうね。私は個人的に彼女がアナタのどこが良くてお付き合いをしているのか謎です。結婚をしなくていいのが大きな理由ならばこれ以上彼女を困らせるのはおやめなさい。 現代はストレス社会と言っていますが過去にもストレスの無かった時代なんてありませんよ。そこは認識を間違えないように。

トピ内ID：2466136214

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トピ主です

😢
くまお トピ主
ありがとうございます。 厳しい意見ばかりですね。 確かに今までの彼女とは一年持たず振られてばかりでした。長く付き合える彼女が欲しいと思っていました。結婚もしたいです。 病気のせいで急に感情のコントロールが出来なくなってしまうのでそれが一二度出ると大体女性は去っていきます。でも今の彼女はそれがなく私が何をしても怒らないのが好きな部分です。 それに彼女はいつも私を立ててくれて凄いねとかさすがだねとか私には無理だな、なんて言ってくれるんです。確かに皆さんの仰る通り彼女と別れたら恐らく次はもうないでしょう。 だからどうにかして結婚までたどりつきたいんです。

トピ内ID：6853294165

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ありえない

🙂
ちまき
週4アルバイトで、感情の制御ができない人間と子供なんか持てるわけ無い しかも、自分は悪くない！俺様が全て正しい！という精神 絶対にありえない

トピ内ID：2695356618

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無理だって

🐱
もね
彼女に指摘されたことを直そうともせずに結婚にこぎつけるなんて不可能でしかありません。 ＞でも今の彼女はそれがなく私が何をしても怒らないのが好きな部分です。 怒ってないわけじゃないですよ。 別に将来をともにするわけじゃないので、どうでもいいだけです。 本気で嫌なら別れればいいだけですし。 ＞だからどうにかして結婚までたどりつきたいんです。 無理。 彼女があなたにしてることが「子守」だね。

トピ内ID：9467540502

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一緒にいるだけじゃダメ？

🙂
みみ
何でそんなに結婚に拘るのですか？ 恋人関係のままは何でダメなんですか？

トピ内ID：2118986240

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