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夫に我慢し続けた35年

レス34
（トピ主 0 ）
041
しおり
夫婦
結婚する時に夫の母親に対する言動に同じ事をされると思うと結婚は出来ないと話すと、母親と私は違うから絶対にないと言われ安心した若かった私。 でも同じでした。 当時はモラハラと言う言葉はありませんでしたが、それでした。 モラハラでアスペルガーだと思われるので随分と悔しい思いをしながら耐えてきました。 私が絡むと母親の肩を持ち何度離婚の話まで言ったことか。 子供達が社会人となり家を出たのでもう私も我慢する必要もないから次に何かあったら離婚しようと決めていたら私が癌患者に。 収入はかなり良い夫なのでお金の不自由がないだけ私はまだ助かっていると思って子育てをして来ましたが、治療をするならこれからも夫に頼るしかありません。 夫も60を過ぎかなり丸くなってきてこのまま一緒に生活出来ると平穏を感じていましたが、やはり時々爆発をする夫。 私はまだ耐えるしかないのか？ 子供達は生活力があるので孫の世話はありますがそれ以外の心配をする必要もないので癌治療をやめて顔色を伺わずに済む生活に飛び出したくなります。 酷いモラハラ夫が丸くなりましたが、完全になくなることはありませんでした。 この先どうしようか悩みます。 年金受け取りまでまだ先ですが、年金がなくとも5年は自活出来ます。 それ以上は望まないので5年くらいは穏やかに暮らしたいなと悩みます。 子供達に迷惑だけはかけたくないのですが、どんな不都合が子供達に降りかかってしまうと思われますか？ ご教示いただけないでしょうか？

トピ内ID：99a899493b074be6

#５０代以上
#夫
#夫婦関係

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別居から

🙂
あさぎ
先進治療ができる病院を県外に探しあてたりで、しばらく別居できませんか。 先進でなくても、病院に通いながら、合間に湯治治療したいとかで、名湯のある辺りに一年ぐらい一人でくらすとか楽しそうです。 普通に別居で婚姻費用請求なら、居住地の選択幅は広がります。 ストレスは大敵なので一旦離れてみて、離婚についてはその間に熟考するのがおすすめです。 さっさと離婚してスッキリは魅力的ですか、離れてみることで、もっと良い別の選択肢も見えてくるかもしれません。 長引くうちにご主人の方から好条件で離婚を申し出てくれるかもしれないし。 トピ主様が経済的に有利であればあるほどお子さんへの負担は減ります。 まあ、お子さんへの迷惑は考えずにご自分の幸せを求めるほうがお子さんも嬉しいのではないかと思いましたが。

トピ内ID：8a52831040d28665

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子供への迷惑

🙂
猫カフェ
子供は成人して結婚して孫いるなら別世帯なので、今さら子供に迷惑なんて何もないですよ。 トピ主さんが孫の世話しているのですか？病気なのに？ 孫の世話してくれれば、離婚してお母さんが幸せなら賛成します。但し、治療費を子供に頼るなら迷惑かけますね。子供と同居を望むなら迷惑かける。 モラハラで35年も耐えられるのが凄いです。 なんだかんだ長年の愚痴を言っても病気になったら夫を頼るしかありませんって、、、それが夫婦って事では？ 頼らなければならないと考えているなら夫婦でいるしかない。 子供はもう子供ではなく家庭を築いてる大人です。 自分の人生あとどれくらいか考えて自分の幸せは自分で切り開かないとね。 ガン患者でも独身の人もいます。 病気を理由に、子供を理由に悩むなら、別居とか離婚なんて到底できそうもないと思います。 とても厳しいコメントになってしまいすみません。

トピ内ID：b553af1d62a162f2

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同情しますが

🙂
甚平
「私が絡むと母親の肩を持ち何度離婚の話まで言ったことか」 ↑ 夫氏が悪くて、ご自分は「我慢してきた」とおっしゃるが、 離婚せずに、35年間の夫婦生活を続ける選択をしたのは主さんご自身ですよね。 はた目には「35年間我慢できたのなら、今後も我慢できないことはないでしょう」と思いますよ。 ラストの何年かを、モラハラから解放されて、自分らしく生きたいという思いが強ければ、 離婚も悪くないと思うけど、 「自分だけが我慢してきた」はワタシには「？」ですけど。

トピ内ID：a55cf311d2fdf7de

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お大事に

🙂
WOW
> 結婚する時に夫の母親に対する言動に同じ事をされると思うと結婚は出来ないと話すと、母親と私は違うから絶対にないと言われ安心した若かった私。 この説明で安心するというのが理解できません。 夫の甘言？に騙されたことが愚かだと言いたいのではありません。 夫の母親に対する言動とは、恐らく、夫の人間性に問題があると思わせるようなものだったのですよね？ そして、母親には今後もその言動を続けるということでしょ？ 私なら、自分が被害者にならなくても、そんな人間性に問題があるような人をパートナーにしたくないです。 > 私はまだ耐えるしかないのか？ そもそも、なぜ35年も我慢したのでしょうか？ なぜ離婚を選ばなかったのでしょうか？ その理由にもよるのでは？ > それ以上は望まないので5年くらいは穏やかに暮らしたいなと悩みます。 今それができるなら、なぜ35年前にそれをしなかったのでしょうか？ 当時は病気の治療もなかったでしょうから、今よりもっとやり直しのハードルも低かったのでは？ > 子供達に迷惑だけはかけたくないのですが、どんな不都合が子供達に降りかかってしまうと思われますか？ 子供達の事より、自分の心身が一番穏やかになる方法を選べばいいと思いますよ。 ところで、子供は父親（トピ主の夫）やトピ主のことをどう思っているのでしょうか？

トピ内ID：a6e9da65bc540993

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治療は？

🙂
頑張って
治療をやめたら、そのまま、違う理由で苦しむのではないですか？？ 治療は手術ですか？ 例えば、お金を気にせず、治療に専念する。そのあと離婚する。 トータルケアの病院などもあります。 お子さん達と相談してみては？？

トピ内ID：edafd70c3c21dd42

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我慢はやめて口に出す

🙂
らいら
成人した子供達に どんな不都合が起こるのかな？ と、考えてみました。 一人暮らしになった父母それぞれが、 家の中で倒れて他界した場合、 変死扱いになるので、警察とやりとりが生じたり、 住まいが賃貸だったらそれなりに家主と話し合わないといけないことがあるかもしれません。 お子さんは悲しんだり驚いたりしますが、 大人ですから、事務処理はできますよね？ 妻という吐口をなくした夫が、 子供のところに行って，モラハラする可能性はありますか？ それは、確かに困ると思いますが、 お子さんが自立して，支配を受けないタイプに育っているなら、心配ないと思います。 お子さんへの迷惑だけが気がかりなら、 お子さんと話し合ってみては？ その際、はっきりと、 もう我慢したくないので離婚する。それだけが望みだ。 と、伝える。 お子さんの同意があるかないかはわかりませんが、 大事なのは、 自分の気持ちを口に出して、相手に伝えることです。 そのあとは、住まいを借りて一人暮らしをしてみては？ 離婚については、弁護士を挟んで、 金銭面はきちっとクリアにした方が、後悔しないですよ。 過去のモラハラについて、 紙に書き出して、第三者にも説明できるよう、ご準備を。 病でなくても、 事故や災害で、 未来が閉ざされることもありえます。 テキパキ動きましょう。 別住みのうえで、 週3回くらい自宅に家政婦として通う、 ということで解決できるなら、それはそれでアリだと思います。 まずは，お子さんに現状を伝えるところから、初めてみては？

トピ内ID：a61a19014bd8c313

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トピ主さんが好きなようにしたらいい

🙂
michill
別居でも離婚でも治療放棄でも、トピ主さんが選べます。ご主人も病気のトピ主さんが望めば同意してくれる可能性は高いと思います。私なら最後の望みなら叶えてあげたいと思いますから。 頭でぐるぐる考えるだけで落ち着くならそれでも構いませんが、計画を遂行したいならお子さん含めご家族全員に相談してみることから始めては？ ＞子供達に迷惑だけはかけたくないのですが、どんな不都合が子供達に降りかかってしまうと思われますか？ もう別世帯ですし、トピ主さんにお金があるならお子さんには特に不都合はないと思います。入院の保証人や施設の手続き程度ですから気にする必要はないかと。病気でお金のない母親から一人暮らししたい等と言われたら、流石にかなりびっくりしますが。 残りの人生をどう生きるかを考えて悔いのないように過ごして下さい。

トピ内ID：0b8d22dbb770bf9c

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自分の人生

🙂
たらい
結婚35年ねぇ。。。 結局は収入面では不満のない夫にずっと頼ってきた、頼るしかなかった。自立するため、35年もの間、努力されなかったんでしょう？ 向こうも我慢してることあると思いますよ。。。 35年、さっさと自立のための行動を起こして、自分の人生幸せに生きるために動くべきでしたよ。35年前はまだシングルマザーは少なかったかもしれないけど、いなくはなかったし、10年前なら離婚してる人は大勢いる。結局はモラハラされながらも、のらりくらりと「子供がいるから」とやってきた。 お子さんたちはあなたが自分たちのために35年間耐え忍んできたなんて聞いて嬉しいかな。 さっさと離婚しなかった自分が悪い。 今後も頼るしかないのだから、諦めるしかないですよ。

トピ内ID：83cffb013886d21e

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治療は？

🙂
ぽよん
もし別居なり離婚なりしたとして、夫に頼らなくても治療できます？ それとも治療しないつもり？ 今後、がん治療を続けた場合、もしくは続けない場合、どういう状況になるのか。 それはだいたいの予想がつくのでしょうか？ もし悪化した場合、やはり治療を続けるとか、入院や手術、最悪は延命治療なども想定されますが、それらの費用を子供達に一切頼らず、迷惑もかけずに暮らせるのか？ ＞年金がなくとも5年は自活出来ます ５年たったら年金がもらえるってこと？ それとも年金がもらえるのはもっと先だけど、とりあえず５年は暮らせるってこと？ 子供達に迷惑がかかるとしたら、金銭的な問題と介護問題でしょう。 それがクリアできるなら、別居でも離婚でも好きにすればいいと思います。 離婚となれば、お互いの財産を分与することになります。 旦那さんがあなた以上に資産を持っていれば、お互いに分与することになっても損はしないでしょうが・・・ 果たして、旦那さんは離婚に応じてくれるんでしょうかね？

トピ内ID：f847911e33b50a36

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メリットがあったから35年

🙂
猫丹
居たのですよね。 私もアラカンですが20代の頃、前夫から今でいうモラハラやDVを受けて離婚しました。乳児を連れてでした。 言っちゃなんですけど 「収入はかなり良い夫なのでお金の不自由がないだけ私はまだ助かっていると思って子育てをして来ました」 ここですよね？ トピ主様にもこの結婚にはメリットがあった訳です。 私の離婚当時、今ほどではないにせよ既に離婚女性はそれなりに居ましたから絶対できないことはなかった。 トピ主様は続行をえらんだのです。 もし離婚してお子さんにしょっちゅう病院の送迎をしいるとか治療費の負担を求めるなら不都合だと思いますが、独立しているなら特に支障はないでしょう。 あるとすれば結婚相手の親が離婚家庭にものすごい偏見をもっていて反対する場合、でしょうか。 35年やってこられたのなら虐げられても依存していた部分はあったのだから今別れたところで力強く生きていけないと思いますね。 年金受給まで５年は自活できるとのことですが、それはあなたの稼ぎなのでしょうか？ 「治療をするならこれからも夫に頼るしかありません」なら本当の自立は無理では？ がんは仲の良い夫婦でもかかる時はかかるので夫婦仲とは関係ないです。 今のところは治療が最優先ではないですか？

トピ内ID：250cd108bc0572f7

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早く離婚すればよかったのに

🙂
ソーメン
離婚せずにモラハラ旦那と生活することを選択したのはトピ主さんです。 癌の治療をするなら、旦那さんにお金を出してもらうしかないでしょう。 治療を受けなくてもいいなら、別居しますか？ 今は離婚は考えてないようですし。 アパートでも借りて家賃払って５年間？ 生活してみますか。 働かないで賃貸借りたらどれだけかかるか、今ある貯金で足りますかね。 計算したほうが良さそうです。 足りそうなら旦那さんに言って、別居したらいいと思いますね。 今は癌にかかっても治療しながら働く人が多いですけど、別居してみてお金が足りなくなるようなら、働けばいいと思います。 子どもさんたちに迷惑？ 別居しても孫の世話はできると思いますが、体調によっては断ることがあるかもしれませんね。 一番いいのは離婚することだと思いますが、先の不安があるなら別居にしておいたほうがいいと思いますね。 旦那さんから、別居するなら離婚だって言われたら離婚するしかないですよ。 よく考えたほうがよさそうですね。

トピ内ID：88762bbd9d95d9cf

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自分の身体を大切に

🙂
うた
癌になったのですよね？おそらく長年の結婚生活によるストレスがあると思いますが、とにかく癌の治療が先では？ 医療保険に入っておられるでしょう？それは35年我慢してきたトピ主様の当然受け取って良い権利です。 家事育児をしてこられたのだから。男が会社で仕事をしているだけでは家庭は回りません。掃除、洗濯、子育て、料理、トピ主様の家庭内労働があってこそ子供達は立派に成長したのです。外に出て給料の発生する労働だけが労働ではありません。 とにかく夫の元で癌の治療を受ける。標準治療というものがあります。保険金も出るでしょう。体を治してそれからまた夫の出方を見ても遅くはないでしょう。 トピ主様が手術を受けるとなれば旦那様も少しは目が覚めて心境に変化があるかも知れません。 妻が死んだら1人になるかも？と考えた私の夫は以前より少し態度が変化しました。そんなこともありますよ。 とにかく今は離婚するか？なんて考える時ではない。今は癌の治療を受けて、身体を大事にしてください。 お大事に。トピ主様のご健康をお祈りします。

トピ内ID：931645d883ad0d3c

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それは自分の選択の結果

🙂
匿名匿住所
現代社会は女性が離婚しても十分食っていける時代です。 それをしなかったのもあなたの決断ですし、ガンを治療できたのは曲がりなりにもその夫のおかげなんです。 モラハラであろうが性悪であろうが、見捨てずあなたを養い続けたのが彼なのです。その事実だけは否定できません。 お子さんたちが助けてくれる？前提でいるようですが、意外とそんなことなかったりするかもしれませんよ？

トピ内ID：edce2b8f9c879ff0

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35年何も挑戦しなかったことのつけ

🙂
とおりすがり
私は25年前に離婚しました。 大変な面もありましたが努力の甲斐あって自立でき、自由な人生だと思います。 5年前癌になりましたが誰かを頼ることなく闘病も順調です。 トピ主さんが、なぜ癌になったから離婚をしないとなるのか分かりません。 そんなおかしな夫、精神面の支えにはならないでしょうからお金目当てってことですか？ もしかして、我慢したことは褒められること、自分は偉いと勘違いしていませんか？ ここまで長年の我慢というのは別の努力を怠ける人の言い訳にしか感じません。 35年もただ我慢するだけで自立もせず、愛情によって繋がっている夫婦でもなく、 ここまでの育児やこれからの闘病のためのお金目当てに夫を利用しているトピ主さんには、 申し訳ないけれど同情できません。 今更両親が離婚、しかも母にはたった数年しか暮らせない程度にしかお金がないとなると、 子供やその配偶者にとってはプレッシャーでしょう。 何かあれば見捨てるわけにもいかないでしょうから。 心配かけたくないのなら、これからも我慢の人生を送るしかないのでは。 むしろここで旦那さんの気分を害して捨てられないように、 今まで以上に夫に気を使って生きる必要があるのでは。 残念だけど今更感が否めません。 今まで我慢しかしてこなかったのに、ここで一発逆転の穏やかな人生と願うのは、ちょっと無理があるのでは。

トピ内ID：7d59da6f4f431ce4

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子供のことは考えなくていいのよ。逆に頼って。

🙂
がんサバイバー
お子さんはもう社会人なら、考えなくていいと思いますよ。 それどころか、「助けて」って頼っちゃってください。 お子さん思いで、ここまで耐えてきたトピ主さんなら、トピ主さんが「私はものすごくわがままを言っている、困らせている」と思う程度でも、世の中では「並より相当控えめ」だと思います。 トピ主さんは、可愛いお子さんのために何かしてあげたいし、してあげるのが喜びで生きてきたのでしょう。同じようにお子さんだって、優しいお母さんのために何かしてあげたいし、してあげるのが喜びのはずです。お子さんから喜びを奪ってはいけませんよ。 トピ主さんは治療を止めたいのですか？　それは別の問題になります。おそらく抗がん剤かと思いますが、その抗癌剤は今まで患者にどのくらいの効果があったか、必ず統計があるはずです。具体的な数字を医者に聞きましょう。治療はすべて、するのもしないのも、患者が決めて良いんですよ。 病気の状況がわからないと答えようがないです。でも、もう若くはないのだから、自分の思うようにするのがいいと思います。 遠い所、そう簡単には夫が来られないところに、がん患者のための「療養所」とか「ホスピス」とかないんですか。そこに入ることにして、夫から離れるのが一番かもしれません。医療のもとだし、病気を口実に使えるし。お金がかかるなら、夫のお金をじゃんじゃん使ってください。妻の権利です。 とにかく、トピ主さんの思うように生きてください。したいことをしてください。その後のことは、その後に考えましょう。どうせ、自分が「こうなるのでは」と想像するようなことは、起きませんよ。良くも悪くも意外なことが起きるんです。 ネガティブな意見なんて聞く必要ないです。エールの数が一番多いですよ。お子さんにも助けてもらえそうなところは、相談しましょう！　 天が与えてくれた転機と思って、したいことをしましょう！

トピ内ID：54f85ea4ca1f36c6

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セカンドハウス

🙂
自由な奥さん
財力ある夫なら、夫の支払いで別居も可能かもしれないし、ダメならトピ主の資産で別居すればいいのでは？ 別居するとお互いに離婚しやすくなるので、そのリスクは念頭に置くべきだけど、覚悟の上でならすればいいでしょう。 うちがそれに近いことをしていて、自宅とセカンドハウスがあり、セカンドハウスはわたし専用。 趣味用セカンドハウスの名目だから、夫は別居の認識してないと思うけど。 もともと割と自由にしてたけど、２つ家ができたら更に自由になりました。 近いし完全別居はしてないので、荷物のほとんどは自宅です。 家電もセカンドハウスには一部のみで、たとえば洗濯やゆっくり風呂につかるなどは自宅でしてます。 そのほうが家事の手間やコストも重複しないので。

トピ内ID：23ba1ee65c55dd2f

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両親が熟年離婚しました

🙂
サラ
子供の立場で本音を言わせていただくなら、 「良い年して離婚するなら自分の事は全部自分で責任持ってやってよね。」です。 年取った親はどっちかが先に旅立つまでは二人で協力し合って暮らすのが、子供にとって一番安心なんです。親が別々に暮らしてたら無駄にお金も減っていくし、何かあればそれぞれから呼び出されるしで迷惑なんてものじゃない。正直うんざり。最近は連絡あっても無視しています。 離婚するなら若く元気なうちにしておきなさないよとしか、私は思いませんでした。 あなた達のために我慢したとか言われた時は正直石投げたくなりましたね。

トピ内ID：105a2ed77eb2db0f

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無題

🙂
匿名
私も，ガンになりましたが， 働いてますよ？ 旦那は嫌 子供に頼りたくない。 一人でなんとかしたい でも，旦那といる方がお金が楽。 今から，夜勤専門で介護職やれば，一人暮らしなんて楽にできますよ？ でも，もう面倒なんですよね？ それなら，旦那といるしかないのでは？ 30年前に別れたらよかったじゃん

トピ内ID：24da479819aba9b4

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現状がいいとは思う

041
アップルサイダー
いろいろ書かれているけど、子供が自立するのは早くて１８年、遅くても２２〜２３年程度だと思う。だから夫と不仲な人は４０代半ばでどうするかを考えたりする。でもあなたの場合は、３５年で還暦になっても何も実践できなかった人みたいなので、もうこのまま継続でいいと思うけどね。 法的な配偶者なら同じ水準の生活をさせる義務はあるし、同居の義務もあるので、倒れた時は１１９番ぐらいはしてくれし、込み入った治療の保証人にもならざる得ない。子供への迷惑を考えたら結婚継続がいいと思った。 結婚継続で、関係改善を試みてはどうだろうね？ 今時なら夫婦カウンセラーもあるし、自力ではなく外力を入れてみるといいのでは。

トピ内ID：a7016a65bc67dd24

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結果オーライ

🙂
今更ね
35年我慢したからこそ、病気になっても治療費を気にせずゆっくり療養出来る。 良かったじゃないですか。

トピ内ID：7d17f6d0119da829

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我慢ついでに一緒に居るのが良いのでは？

🙂
偏差値50の女
＞子供達に迷惑だけはかけたくないのですが、どんな不都合が子供達に降りかかってしまうと思われますか？ この一文を読んで、「子供のため」と理由付けして35年もの間おひとりになる決断をされなかったのでは？と感じました。 たぶん、ホントに離婚をされる気はないのでは？ 別に責められることではないですよ。 35年もずっとそれでやってこられたんですから、そのまま行けばいいと思います。 何か変化に耐えることができるなら、若くて体力のあるうちに決断をされたはず。 今、この年齢になり、さらに病気を患った時点で行動を起こすことは考えづらいです。 夫には「もうこれまでのような事はできそうにないです」と一言だけ言って、静かに治療に専念されてください。 ご自愛くださいね。

トピ内ID：e7ecc31e2ab7f227

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トピ主さんにとってどのくらい嫌な人なのかによる

🙂
匿名
他人にはわからないよ。 年取ってだいぶ丸くなったと書かれているし、暮らしが楽ならそのまま結婚生活を続けて治療したらいいと思う。我慢してきた分今度は旦那さんに甘えさせてもらいましょう。 長い間我慢して行動しなかったって言われがちだけど、子供のこと考えると家庭を壊したくないって思う考え方私はわかる。経済的には問題なくやってこられたようだし。 長年の付き合いだから分かり合えてることもあると思うし。時々爆発するという旦那さんだけど、何にも問題ない旦那さんが世間に果たしてどのくらいいるものなのかな？ お身体お大事に。

トピ内ID：3f351b3b637b9e3f

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そうはいってもねぇ

🙂
マダム
＞法的な配偶者なら同じ水準の生活をさせる義務はあるし、同居の義務もあるので、倒れた時は１１９番ぐらいはしてくれし、込み入った治療の保証人にもならざる得ない。 義務があろうが守られてる例ばかりではないです。 勤労の義務だってあるけれど勤労してない人が沢山いるように。 身内にわざとたらいまわしにされて手遅れになった例も知っているけど、そんな証明難しいし。 不仲な時点で色々望み薄なことは覚悟しないといけないのでは。 それでも生きること最優先なら、頼る先がないよりあったほうがいいと考えることもできるとは思います。 こんな情報だけだと、通り一遍のことしか書いてあげられません。 自治体の相談窓口などでマンツーマンの対応をしてもらうほうがお薦めです。

トピ内ID：4e9ae4246d32c3fb

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自分のことかと…

🙂
りりん
結婚の時の俺はモラハラにはならないという発言の経緯、結局モラハラに怯える生活の上、がん患者に… まるで自分が書いたかのような話に、驚きました。 私は婚姻費用をもらいつつ、別居しましたよ。 治療もあるので、病院の近くに住みました。 離れてる方が、夫との関係は良好です。 離婚となると治療費も気になると思うので、まずは別居からいかがですか？ 離婚を言われても、5年ほどは突っぱねる事ができるので、生活費はその間キッチリ貰ってくださいね。

トピ内ID：48a7c3e67ee4d51d

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経済面

🙂
ナッツ
経済的に困らないのであれば、離婚すればいいと思います。 子供を当てにするのはやめた方がいいです。 お金次第ですね。

トピ内ID：42cb32e8c5eb2b34

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どうして子供に迷惑が掛かると思うの？

🙂
鮭めんた
どの道、夫婦なんて、どっちが先に死ぬか分からないので、トピ主さんが明日交通事故に巻き込まれて亡くなったら、ご主人は一人ですよね。 子供に迷惑がかかるから死ねない、と交通事故に巻き込まれながら思うのですか？ 生物として単純に「死にたくない」は思うでしょうけれど。 別居でも良いし、一度、弁護士さんに相談して、財産分与について計算してみてはどうですか？ ご主人が高収入なら、そこそこの額の財産分与は有ると思うので。 ご主人みたいなタイプは、弁護士さんを入れた方が良いでしょうね。 成功報酬を払わなければならないので、ちょっと受け取る額は目減りしますが、黙っていたら、貰えない財産分与と考えたら安いものでは？ 最初の法律相談だけなら、６０分１万とか５０００円とかですから、離婚案件を多く扱う弁護士事務所で有料相談をしてみては？

トピ内ID：3a15fe832c4089e5

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ここできくより

🙂
ばたけ
お子さんたちに相談してみては？と思います。 35年動かなかったツケとかいう人もいますが、トピ主さんのその時の状況、生い立ち、夫婦それぞれの性格その他をすべて知ってての発言ではないし、人ひとりの人生そんな簡単にわかるわけないです。 ただ、ずっとトピ主さんをみていた子供たちなら状況がある程度把握できるのでは？

トピ内ID：029ec292a73b4d81

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ずるくなる

🙂
みく
35年間我慢したと、言葉にしたら簡単ですが　長い年月を本当にお疲れ様だと思います。　今は我慢というと批判される時代になりましたが私はそうは思いません。 色んな事情がありその時々において悩みながらもその選択に至ってきたのだと想像します。 もちろん子供さん達の為もあるでしょう。 親としたら当たり前の感情かと思います。 そのお陰で辛い思いをせずに子供さん達も結婚をしてお子さんを産んで　おそらく幸せな人生を歩いてこれたんだと思います。 主様が色んな面で我慢をされてきた事は決して無駄ではなく感謝している人もいるはずです。だから　人は褒めてくれなくても自分で自分は頑張ったと褒めてあげましょうよ。 そしてもうこれからは自分のやりたい様にされたらどうでしょうか。 子供さん達に迷惑をかけたくない気持ちはわかります。でもどの道、年をとるということは誰かしらに厄介にならなければいけないと思うんです。 私なら母が年老いて色々迷惑かかっても嫌だとは思いません。母も私達子供のために必死で生きてきてくれました。 感謝しています。　きっと主様の子供さん達も感謝していると思います。 もう正義感から解放されてもいいんじゃないですか？ 少しくらい迷惑かけても後の人生お気楽に過ごした方が楽しいと思いますが。 もう我慢我慢から解放されましょうよ。

トピ内ID：921b2693de9e5116

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冷静になって

🙂
あせび
とりあえず癌治療は必要ですよね。 治療するなら旦那さんに頼るしかないのなら、頼りましょう。 35年も我慢してきたのなら、こういう時に元を取るつもりでいれば良いのです。 治ってから離婚すれば良いです。 治療もせず家を飛び出して5年程生きられればいいや、という生活を考えているのならやめましょう。 そんなことをすれば、子どもさん達もあなたを酷く心配するでしょう。 あなたがお子さん達を気遣うように、逆もあるのだということは頭に入れておきましょう。 5年以上生きてしまったときも問題です。冷静になりましょう。

トピ内ID：eb5c73d080817ca4

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共感します。

🙂
りろ
 自分の事かと思いました。モラに耐え続けウン十年。 あることをきっかけに何とか離婚できました。 今でも子供の事を考え同居してますが、捨てられるのが怖いのかかなりマイルドになった旦那です。 「いつでも離れられる」という精神的な自由。私も乳癌になりましたが心が軽くなったのか完治してます。  自分の人生を楽しく生きてください。

トピ内ID：7323f71b58ceb711

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