旦那が会話をしてくれなくなりました

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りんな

2006年07月10日 23:33

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旦那との会話中に嫌味を言われたため、「じゃぁ、もうイイ！」と私が言った時から旦那が会話をしなくなりました。
明日で２週間ほどになります。
最低限の挨拶、生活に必要な質問には答えてくれます。食事も一緒にとります。でも、普通に話しかけると無視です。すごく不機嫌なオーラを放っています。（特にため息、ドアをバンとしめるなどはありませんが）
一度、どうして話をしてくれないのかと聞いたところ、「もうイイ」って言ったからもう話さない。と言われました。
その後「もうイイ」と言ってごめんなさい。と謝りましたが、態度は変わりませんでした。
２日前、もう一度、「どうしてここまで不機嫌な態度をとられるのか分からない、辛いので理由を教えて」と聞いたら明らかにさらに機嫌が悪くなり、今日に至ります。
今日、がまんできなくなり泣きながら訴えました。「どうして、会話をしてくれないのか。」と。
話を聞くどころか、見ていたテレビのボリュームをあげ、無視。

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あ～あ、おこちゃまだな～

モラハラ嫌い

2006年07月11日 19:25

だんまりってすごく辛いですよね。気になったのは、トピ主さんが、嫌味を言われてという始まり方。それ、たまにですか？モラハラにレベルなんてつけてもしょうがないけれど、「何かくさいけど、臭ってる？」程度はいえそう･･･。

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つづきです。

りんな

2006年07月11日 20:16

寝る前にもう一度「どうしてしまったの？」と聞きましたが、答えはありませんでした。その時、旦那の目に涙が浮かんでいるようにも見えましたが、疲れて充血しているだけかも。実家の両親や、旦那の義母には、「自然に振舞っていればその内に元に戻るよ。」と言われました。今は妊娠中の情緒不安定も重なって、かなり辛いです。モラルハラスメントについては話を聞いています。それ以外で私に何かご意見をお願いしたいです。

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なんだか嫌ですね。。

あらら…

2006年07月11日 23:30

本当にそんなに無視されつづけているのですか？ご主人ちょっと変な人ですね。なんだろう女々しいというか…嫌なかんじですね。二週間ですよね。そこまで頑なに無視できるなんて怖いです。しつこいです。トピ主さんも開き直ったらどうですか？だって最初の原因はご主人の嫌味なんですよね。自分が悪いのに気が付いていないわけだし。泣きながら訴えるなんてご主人をますますイイ気にさせちゃいますよ。普段からオレ様的で自分の思い通りにしないと気がすまない人なんでしょうか？この先大変ですね。

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実家に帰省ってのはどう？

元・若妻

2006年07月12日 09:53

強情な旦那さんですね。実家に帰ることは出来ますか？あなたは謝ったのにね。そういう旦那にはお灸が必要です。

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かわいそうです

アイアイ

2006年07月12日 10:26

トピ主さんのお気持ちが手に取るようにわかって、胸が痛いです。そんな辛い空間に、以前優しくされ、今は無視をされるような相手と一緒にいるなんて…。泣いたり、下手にでたら、相手はつけあがります。わたしも年をとって、少しずつ分かってきたけれど、こういう「モラハラ」の人って、相手が強くでると、途端に弱くなることがあります。いままで、泣いて「ごめんなさい」と下手に出てくれていた相手が、いきなり「その態度は許せません！」と、実家に帰る。結構、「あ、やばいことを俺はしていた」と気付く確率が高いと思います。もういちど、「以前の喧嘩のこと、もう一度謝ります。ごめんなさい。でも、今のあなたの態度は許せない。私をどれだけ傷つけたらすむのか。態度が変わらないようなら、実家にしばらく帰る」と言ってみて。そして、その会話の様子を、必ず「録音」しておいて。態度が変わらないようなら、本気で離婚を考えてもいいような行動だとおもいますよ。ご主人の行動は。異常です。二週間も無視なんて。

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ガキだなぁ・・・

0327

2006年07月12日 10:39

子供みたいな人ですね。普通３日～１週間ほどでしょう。でもそれが続くと生活するのに苦痛を感じるでしょうね。相手もきっと辛いと思います。いい気分で人を無視なんてできませんからね。しかも、自分の奥さんですし・・・一層の事、倒れこんじゃったらどうでしょうか。演技でいいから、一日中ベットから出れないくらいの状態で、飲まず食わず・・・・『もう精神的にダメ！！！』と訴えんばかりに・・・。ちょっとは応えるんじゃないかな・・・汚い手かもしれないけど。それかもうガツンと言って、相手の事は一切何もしない。ご飯も洗濯もしてやらない。『何でしないんだ！』と言ったら『あなたの目に私が写ってないからよ。見えないんでしょ？なんで見えない人があんたの事できるのよ・・・』とでも・・・

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平謝りする以外にないです

喧嘩太郎

2006年07月12日 11:25

喧嘩には必ず原因があります。今回の喧嘩は「もういぃ！」とあなたが言った言葉です。日頃からご主人はこの言葉に嫌気がしていたのでしょう。あなたの家庭では日頃奥様が高飛車に振舞っていませんでしたか？旦那も「家の主」の挽回作戦に今回は出たのです。あなたから謝る以外に解決方法はありません。もう二度と「もういぃ！」とは言いませんから私を許してくださいと両手を突いて謝るのです。(家の主の交代セレモニーです）そうすれば普通の男は許すはずです。

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目には目を１

月花

2006年07月12日 11:55

”もういい” って、拒絶ですからね。これ以上関わりたくない・関わらないで、とも受け取れるしもう自分のことであれこれ言わないで、とも受け取れます。下手したら、もう向き合いたくないとも受け取れてしまうのです。ご主人は「もうあなたとは話したくない」と受け取ったのですよね。傷ついたのでは？イヤミを言われたのなら、どうしてそういうのか？と責めることも出来たでしょうにそれをせずに、切り捨てる言葉「じゃあ、もういい」・・は、やっぱり拒絶だと思えてしまいます。元はといえば、あなたの気分を害するようなことを言ったご主人が悪いのかもしれませんがでも、それに対して向き合わずそっぽ向いてしまうことのほうが、人に与えるダメージは大きいかと。だからご主人は、拒絶されることの辛さをあなたにそのままし返しているように感じます。やられたからやり返す行為は、大人気ないようにも感じますが自分が人に対して言ったこと、したことの重さをあなたに感じて欲しいから故だとしたら、私はご主人を責める気にはなれません。

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目には目を２

月花

2006年07月12日 11:56

トピ主さんに、そのことに気が付いた上での謝罪を求めているであろうご主人に対して「もういい」といった言葉、要するに表層的な部分のみでの謝罪をするトピ主さんにさらに怒りと、残念さ、哀しさを積み重ねているのではないでしょうか？もういいって言われたから話さない、いじけ言葉に聞こえるかもしれないけれどただそれだけのことと受け取るのは、受け取る側が浅はかではないかと私は思います。拒絶するようなことをしてごめん、とご主人に拒絶されて初めて、自分の発した言葉の重みを感じたとそういう気持ちになれたなら、ご主人もトピ主さんに対してひどいことをしたと謝罪する気持ちになるのではないでしょうか。無視？するほうも辛いのです。だんまりだからと、すぐに世間一般的に騒がれていることをご主人に当てはめるようなことをせずまずは、どうしてそうなってしまったのかを考えてください。言葉ってとても重いものです。自分が発した言葉に責任を持つことを知ってほしいです。もし仮に、ご主人に　「もういい」　と話を打ち切られたらあなたはどのように感じますか？それをよく考えて、ご主人に話をしてください。

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頂上までもう少しだ！楽しもう～

ちびだぬき

2006年07月12日 14:57

それって、サイアク～！　前述にもありましたが、ほんとお子様ですね。　お付き合いをしている時や、結婚してから今までに似た出来事はなかったですか？　そのご主人に対して愛情があるなら、今の状況を把握して、できれば、ご主人のご両親にそれとなく（あくまでもそれとなくです！）過去について聞いてみるとか・・もし、似たような出来事があれば、大人へ今一歩、成長してないと捉えて、その歳の人と思わずに接してみてはいかがでしょうか？　上に立つとか、強い口調ではなく、同じ目線での対応です。もちろん、気持ちを込めてネ！　きっと、トピ主さんらしい案がひねり出されると思います！　トピ主さんも今は苦しい思いをしていると思います。このことが、気がついたら苦じゃないナって思えるようになったら、トピ主さん自身の成長になるのではないでしょうか？結婚も大人への道のりですよね～　がんばって！

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困りましたね

ご苦労さまです

2006年07月12日 15:23

私も強烈に頑固で意地っ張りな人とお付き合いの経験があります。「どうしてそんなに頑固なの！？」とこちらも感情的に煽るのは逆効果。ますます怒って口をきかなくなります。逆に「ほんとに意地っ張りなんだからー」とほっぺたでも軽くつまむと、表情は変えないまま、少し照れくさそうに「ふんっ」とそっぽを向きます。そのように頑固な心を少し解すことから始めています。本当は構ってほしいんだと思います。「もうイイ」と言われたから話さないなんて、要は子供なんですよ。「こんなに怒ってるんだぞ！」とアピールしているのかも。返事がなくてもこちらが普通に接していれば、そのうち本人も飽きるんじゃないかしら？

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同じだ

のり

2006年07月12日 16:49

やだわぁ私のことかと思っちゃった。ちなみにうちは５ヶ月もそんなですよ（苦笑）「もういい」って台詞…私も口走りました。あまりにも理不尽な嫌味と言いがかりを一方的に投げつけられ、争いが大嫌いでおっとりが売りの私もさすがに怒りがこみ上げてしまい。その日から夫は、一切会話をしなくなりました。最低限の挨拶も返事もない。どうしても必要な要件には『単語だけ』の返答。全くそういう男の人の心理って…誰か私によくわかるように解説してもらいたい位です。でも、私が悩んでも悩まなくても、それで彼が変わるわけじゃないってわかってるから、開き直って笑って暮らしてるけどね。そんなに不機嫌になって家庭を壊して、一体何が楽しいんだ～！夫あなたも私も、苦労しますよね。モラハラにつける薬が欲しいです。

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その辛さには名前があります

溜息

2006年07月12日 17:05

『モラルハラスメント』です。被害者救出と、モラの断絶の為に、もうそろそろ義務教育で教えなきゃ駄目だよね。こんなに傷ついて後悔する人が続出なんだから・・・

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別居へ

ぴよぴよ

2006年07月12日 17:33

うちも同じです～！夫が些細なことでキレて以来、一切口をきいてくれなくなりました。 2週間を過ぎた頃、なぜ口をきいてくれないのか理由をきき、私に不満を抱いていることがわかったので、そのことについて謝りました。しかし、その後、かろうじて食事のときだけはテーブルについていたのが、それもしなくなり、完全な家庭内別居となってしまいました。そして、1ヶ月たった今、本当の別居をすることになり、準備しております。元の夫婦生活に戻す気のない夫に、どんな言葉をかけて、歩み寄っても無駄でした。私が話し掛けもせず、放っておけば、何年でも家庭内別居が続いていたと思います。不満があったら、それを解決しようとせず、ダンマリになる幼稚な夫を持つと苦労しますよね・・私は、別居生活のあとは、離婚することになると思ってます。お互い、いい人をみつけましょう。

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楽しんでるのかも

ぽこた

2006年07月12日 18:10

謝ってもだめだなんて、２週間もつづくなんて！トピ主さんの反応を影で笑っている気がします。きっかけが何かよくわかりませんが・・・大切な話だったのを「もういい！」だったのでしょうか？離婚したいのかな？私だったら置手紙をして、実家に帰ります。ついでに夫の実家にも詫び状を入れておきます。内容は、「こちらが気づかず不愉快な思いをさせてしまったらしい。話も聞いてもらえないほどなので、しばらく実家に戻らせていただきます。申し訳ありませんでした。」そして相手の出方を伺います。ちょっと勇気が要るかも・・・

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うわー最悪

足湯

2006年07月12日 19:17

そんな可愛げのない意地っ張りな人といて疲れませんか？そんな状況になったら離婚届を突きつけてやります、私なら。コミュニケーション能力不足の他、陰湿、マイナス思考の旦那さんですね。妻との人間関係をなめてますね。私なら離婚です。

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「旦那が子供」というスタンスに、切り替えて

mokazou

2006年07月12日 21:18

発言内容いいですか、あなたは謝ったのですから、それ以上負い目を感じてはいけません。負い目を徹底的にあげつらい追いつめ、自分の立場を上に仕立て上げるのがその手の人のやり方です。よって、ため息でもついて一言「無視なんてしょうもな。もう勝手にすればいいじゃん」（あくまで軽い口調で）といって、本当にどうでもよさそうに自分の時間を楽しんでください。誰に話したってあなたは悪くないのですから。実家に「旦那がだんまりで暇だから掛けた」と、横で長電話しましょう。テレビを見て笑いましょう。とにかく、楽しんでください。空気を、「旦那が子供」というスタンスに、切り替えてください。苦しかったら周りに相談しても良い。周りはきっとあなたの味方ですよ。

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開き直りましょう

まりも

2006年07月12日 22:03

うちの主人も同じです。怒るすぐ口をきかなくなります。最長は２ヶ月半でした。私も最初は主人の機嫌を取っていたのですが、そのうち面倒になってきて向こうが話さない限り私も口をきかないことにしました。最低限のことはやって、あとは一人の世界にこもりました。時間が経つと、向こうから話しかけてきます。それまで辛いけれど頑張って下さい。

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性格悪いと思うなぁ・・・

みなこ

2006年07月12日 22:12

旦那さんは実際はどんな人なのでしょう？無視するって結構心が冷たくないとできませんよ、二週間も。逆の立場だったらどうですか？謝ってきて、泣きながら話をしようと言われて無視できますか？心の中でニヤついてますよ。そのうち「そろそろ許してやるか」ってな感じで話をしだすでしょう。「俺のほうが有利な立場だぞ」という態度を続けますよ、今後も。そして気に入らないことがあると又同じ事します。悲しいけどトピ主さんが折れたら治らないでしょう。相手を想うより自分優先なんですね。トピ主さんの判断能力が鈍らないことを祈ってます。追い詰められると正常な判断が出来なくなって、自分が悪いんだ、と攻めがちになるからです。今どういう気持ちですか？

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あらら・・・

けん

2006年07月12日 22:44

今日はいかがでしたか、トピ主さん。ご主人は口をきいてくれました？思うに、典型的な「追いかければ逃げる」なのではないかしら。トピ主さんが弱気で追いかけるから調子に乗って益々口をきかなくなるのでは？ある意味妻に追いかけてもらいたい、無意識に妻に甘えているのではないかと思います。私だったら一生口をきかない覚悟で臨みます。高飛車な女的キャラクターなので。そのうち相手はおそるおそる話しかけてきます。本当はめちゃくちゃ嬉しいのですが、ついぶ愛想になってしまいます（涙）。トピ主さんと足して２で割ったら普通になるのかな。

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大人気ない

観葉ジャングル

2006年07月13日 08:16

ご主人、精神的にまだ子供なんですね。でも、子供のケンカの方があとくされないし、謝ればすぐ仲直りできて、何もなかったかのように一緒に楽しく遊べるから、子供よりタチが悪いかも・・・。謝っているんだから、話し合いのテーブルくらいついたらいいのにねぇ。しかし、このことに限らず、ご主人っていつもそんな調子なんですか？ 2週間もダンマリなら、2人だけで解決は難しいかも知れませんね。信頼できる第三者（親友、ご両親、同僚など）を間に入れて、まずはきちんと向き合える状態にしてはどうですか？私だったら、実家にでも一時的に帰るかな。

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ああ、胸が痛みます

ほんわか

2006年07月13日 13:06

その後、いかがでしょうか。レスをしてくださってる方々のお言葉以外、私は何もいいアドバイスができませんが、このトピを読んで胸を痛めています。だんな様も、悲しかったのでしょうか。抱きしめて、差し上げられないでしょうか。「それでもテレビの音量を上げて無視」では、おつらいでしょうが、妊婦さんとのことですので、ご実家や、義理のお母様のお世話になることもお考えになったほうがいいかもしれません。

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私は冷戦四ヶ月目です。

冷戦中

2006年07月13日 14:03

ただし、家族とです。きっかけは、母親のヒステリーからくる口論。キーッとなってメチャクチャな事を言ってくる母親に冷静に対処していましたが、そんな事を思っていたのかという事までぶつけてきて、さすがにショックを受けて心を閉ざしました。父親にその事実を捻じ曲げて伝えていたので、父親も一方的に母親の味方をして両親から責められました。それまでは、私の婚約者が養子に入る予定で、私の両親と同居し面倒を見る予定だったのですが、もうその予定も白紙です。家には寝に帰るだけです。食事もしません。母親が最近では折れてきて、色々世話を焼いたり、話し掛けてきたりしますが、もう遅いのです。この先両親がどうなろうと、私は知りません。何の将来の予定もない姉が跡を取るのでしょう。トピ主さんの旦那さんの気持ちも、似たものなのでは？　どうしても許せない言葉はあるのです。謝ろうが、折れようが、その言葉が消えない。無視をしているのはこちらも辛いので、私は近々、婚約者と部屋を探して同棲します。一度受けたショックは消えませんが、何とか薄らぐよう、努力されてみては？　

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うざ～・・

pingu

2006年07月13日 15:09

同じような経験があります。最初は悲しいけど、段々理解不能で腹が立ってきませんか? 私は日が経つにつれ、相手を尊敬できなくなってしまい、私の方から別れを告げました。そうしてら泣いてすがってくるし・・。でももう気持ちは変わりません。結局子供なんですよ。「僕を見てよ!僕を分かってよ!」って。でも、大人の世界には通用しませんよね。主さん、妊娠中っていうのが辛いですね・・。

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意地を張っているのでは

昔のモラハラ被害者

2006年07月13日 15:23

横レスぎみですが、モラルハラスメントについて。モラルハラスメントの一現象が無視という行為で現れることもありますが、それだけでモラルハラスメントと判断するのは早計です。モラルハラスメントは、人を傷つけることで自分の優位性を誇示したいという、特殊なパターンの思考を持つ人による精神的虐待です。明確な悪意はありますが、そこに理由は存在しないことが大半です。また、彼らの行動や振る舞い、思考パターンには共通性があります。私は、今回のケースをモラルハラスメントと捉えることには疑問を持ちます。被害者は、文章からでもある程度パターンを見つけ出せますが、書かれている情報の限りでは、それが見受けられません。おそらく、まだ怒りをひきずっており（あるいはプライドを傷つけられたか）、なかば意地で会話を拒否しているというのが真相ではないでしょうか。意地っぱりは、なぜ無言なの？と言われれば言われるほど責められている気分になり、ますます口を閉ざすもの。私なら、まず背中に向かってでもいいので穏やかに謝り、「もう一度話し合うなら、いつでも応じるから声をかけて」とだけ伝えて、様子を見ます。

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何でもかんでもモラハラではねえ

サムエル

2006年07月13日 16:05

月花さんのレスが的を射てると思います。「もういい！」というのは相当強い拒絶ですから、言われた旦那さんはかなり傷ついたと思います。ましてやそれを「不機嫌」で片付けられた日にゃあね。泣きたいのは旦那のほうじゃないですか。まあ何週間もだんまりをすることで自分の傷を相手に分からせようとする旦那さんも幼いですが、嫌味を言われて「もういい！」と拒否反応を示し、だんまりの理由が分からないと平気で言うトピ主さんも相当幼いです。そういう意味ではお似合いの夫婦なのかも。あと「普通にしてればその内元に戻る」というのはかなり甘い見通しだと思います。旦那さんは結構な覚悟でだんまりをしてる気がするんで、トピ主さんが謝らなければずっとこのままの可能性が高いのではないでしょうか。だんまりの辛さから逃れるため、というだけで謝っている内は旦那さんの態度は変わらないでしょうね。相手の非を責めたい気持ちも分からなくはないですが、事態を解決したいならここは我慢して、トピ主さんが先に大人になってください。

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お子様ランチ。

nanami

2006年07月13日 16:24

うわあ～なんてオコチャマ！話しをしなくなるって、最低だと思いますよ。友人も、この相手に出会って離婚しましたし。立派なモラハラです。一生、このまま口聞かないつもり？と聞いてみたいですね。（笑）そんなオコチャマは、ママの元に帰ってしまえばいいと思います。子供の父親になるとか、ゾっとしますね。いっそ、オコチャマランチを出してやったら如何でしょう。黙って食べるのか、見ものです。離婚してしまうのも一種の手かも。

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根が深そうですよ

モラハラ嫌い

2006年07月13日 16:54

＞旦那の義母には、「自然に振舞っていればその内に元に戻るよ。」と言われました。ということは、義母さんのところでも、何かあればだんまり→「あらいつもどおりね、ほっときゃ治るわ」と思って過ごして、根本的な解決はしないままだったのでしょう。モラハラ以外での話とありましたが、すみません。こういう輩は親には逆らえないくせに、自分より弱いとかぎつけると、絶対に優位に立ちたがります。いわば、トピ主さんは義母さん（本当のターゲットはこっちなのに）の代わりに怒りをぶつけられているということでしょう。ここでトピ主さんが爆発しておかないと（多分、論理的に言っても無駄。同じ事して切れましょう）、一生下手に出なければならなくなります。または、一生トピ主さん（＆そのお子様）は、ご主人の、義母さんへの怒りを引き受け続けることになると思うのですが･･･。モラハラから目を背けたい気持ちは分かりますが、生まれてくるお子様のためにも、しっかり現実の対策を考えたほうがいいと思います。きつくてごめんなさい。

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私の夫も

もも

2006年07月13日 17:22

　以前はよくなりました。わたしはそれを「しゃべらん病」と呼んでいます。最長で３ヶ月無視し続けられたこともあります。それが1年に２～３回だから、１年の半分は無視される続ける勘定になります。　理由は、夫の心の中に思うことがあって消化しきれず、悶々としているのだそうです。　ある日、「しゃべらん病」ではないときに、『俺、気に入らないことがあっても、落ち込んでも、殴るわけでもなく静かにしてるだけだから無害だよね』と言うのです。自覚がなかったらしいのです。無視されることがどれだけ大変かを切々と話したら、理解してくれてそれ以降はありません。いつ発病するかわかりませんが・・・　トピ主さんの場合、旦那さんは確信犯のようなので、参考にならないかもしれませんが、なぜしゃべってくれないかをきくのではなく、自分のつらい気持ちをおっしゃってみてはどうでしょうか？

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傷つかずにすむ自分の人生

はんな

2006年07月13日 18:21

妻が私が悪かったのかしら？どうしたら機嫌を直してくれるのかしら、、とオロオロして顔色を伺うために（妻を支配するために）無視や暴言、大きなため息、力任せに閉めるドアなどの、小物を使います。その中で地雷（相手の怒りのツボ）を踏まないように必死で生きてくと揚句どうなるか、、プログがありますよ何ヶ月も妻を家庭内で無視する男性心理が克明に描かれています。結局、オレ様が王様なんでしょうか、、、ふつーの思いやりのある人間がすることではないですよね

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