兄弟の子へお祝いをしたけれど、我が子にはスルー

もらえないから、トピ主さんもあげたくないだけなんでしょ？ あげなくていいと思いますよ。 嫌味ならないかとか、ぎくしゃくしないかと言ってますがしないでしょうね。 向こうは普通に受け取るだけでしょう。 色々言ってますが、あげたくないならないでいいと思いますよ。 ＞きっと兄弟の子達は、彼らがこちらにお祝いをしていないことを知らないと思うので余計に悩みます。 何を悩むのですか？ なんか言い方がネチっこい。 「もらえないなら、こちらもあげたくない」でいいのに。 ＞あげてもあげなくても、どこかぎくしゃくしそうで。 ぎくしゃくしてます？ 向こうはしてないと思いますが。

お祝いは気持ち。 こっちは上げたのに、向こうがくれない、ズルイ。 もうこの、ズルイって感情が出てしまったら、相手がくれない限り納得できないから、仮に今後あげないようにしてもいつまでもひきずって、どうしようもないですよ。 唯一の解決方法は、後の人間関係がどうなろうと、もらってない。くれ。 って相手に伝える事です。

ズルいという思いが本心かもしれませんね。 お互いの子の進学祝の金額を決定しているのが我が家ではなく、こちらは指示された金額を包んで渡しているので、お祝いは気持ちと思いつつ色々余計なことを考えすぎたかなと思いました。 何も感じず普通に受け取るとのご意見、すごく納得しました。 それなら親戚のお付き合いとして割り切って渡そうと思いました。 ご意見ありがとうございます。

とりきめがあったとしても、やぶったのは向こうが先 なら次は渡さなくてよくないですか？ なにか言われたら、先に取り決めをやぶったのはそちらでしょ 要求するなら、まずスルーしたお祝いを送ってからいってね でよくないですか？

まあ、来年以降は渡さなければいいと思いますよ。万が一先方から催促されるようなことがあれば、ご主人からはっきりとこちらはもらっていないから渡す必要もないと思ってた、と言ってもらえばいいと思います。 我が家の場合は、夫が三人兄弟の末っ子です。 結婚した時にやはり子供達のお祝いの金額も決められていたのでその通りのお金を渡してきましたが、うちの子が入学する年齢になった途端、一方的に半額に変更されました。 もともと義理の一族はお金に細かい人達だし、あまり義理堅くもないので、そんなものだろうと受け止めています。

お祝いしたい気持ちがあるのならすればいい とぴ主が戸惑っているのは 損得勘定から。。。 そのお祝い金は旦那さんの稼ぎではないですか？ でしたら とぴ主の損得勘定は関係ありません 旦那さんがお祝いすることなのですから とぴ主は口出し無用です

＞旦那の家族間ではお祝いの際、この場合はいくらでと事前に取り決めがあり気楽でいいなと思っていました。 この中に、入学祝いも含まれているのですか？ トピ主さんは、そのルールにのっとってその通りにしていたのですか？ うちの場合ですが、特にそういった取決めは無くて、入学祝いは高校から、現金を親に渡す事はしないで本人に欲しいものを直接渡してました。 でも、うちの子達は祖父母からしか貰ってませんよ。 義務ではなく「高校合格おめでとう」という気持ちで渡していたので、此方に無くても不満に思う事はありませんでした。 ＞きっと兄弟の子達は、彼らがこちらにお祝いをしていないことを知らないと思うので余計に悩みます。 あげてもあげなくても、どこかぎくしゃくしそうで。 子どもは関係ありませんよね？ それに、子どもはお祝いか無くても、特になんとも思わないと思いますよ、 まさか「親が渡してないから貰えなかった」と思うと思ったのですか？ ルールみたいに金額が決められていて、こうだからと教えられているから義務のようになってしまっているので、トピ主さん側にない事に疑問を持ってしまうのではないでしょうか？ ご主人の親戚関係は、これからはご主人にお任せすればいいと思います。

二回もスルーされてるんですね。 うちだったらもうあげませんよ。 親族間のお祝い事はお互い様です。 年の上下は関係なくです。 損得ではなくお互い様が常識ですから、あちらがしてこないならこちらだけがすることはありません。 主さんもしれっとスルーして何事なかったように振る舞えばよろしい。 それに子供がわざわざ「貰ってない」なんて言ってこないよ。 お祝いの催促なんてそれこそ非常識の極みです。

トピ主さんは口出し無用とか…ありえませんよ。義理でも親族、お互いに気遣いあってこそうまくいく関係です。 公平であるべき兄弟間で、お金の流れが一方通行なのは、私なら無理です。今うちでも似た状況なので、もやもやしている気持ちよくわかります。 人間忘れることもありますが、このへんは備忘録でもつけて忘れちゃいけないとこだと思います。 トピ主さんの場合は次はもうしなくていいとお墨付き貰ったということにしては？貰ってないのにあげるのは逆に失礼だとご主人を説得して。 ちなみにうちの場合は甥姪がうちの子よりも年上なので、貰えないからあげないということがもうできません。

どうして嫌味になると思うのかわかりません。 言われたら嫌なことをあえて言う・する、というのが嫌味です。 あちらが確信犯であれば、嫌味にならないですよ。 また、子供達はたとえ大学生であっても お祝いは親同士のこと、自分たちには関係ないこと、と思っているでしょうから それも大丈夫でしょう。 安心して、取り決め通りにすれば良いと思います。 でもね。 嫌味にならならないか不安です、というといい人ぶっているように聞こえるので 不公平で嫌です、というほうが より適切なアドバイスがもらえるのではありませんか？

色々おっしゃってますがあげたくないならあげなきゃいい。 向こうもくれないのだから。 なんであげるんでさょうか、良い人でいたいのかな？ 愚痴るくらいならあげなきゃいい。