親の介護費用に対する義妹の介入に困っています

レス78

（トピ主 1 ）

😭

五十路の母

2020年06月06日 22:00

ひと

父の介護施設入居に際し、弟と連絡を取り合い一緒に調整しています。
これから入居費用や、入居後は毎月施設代がかかってくるため、
予算を決めて施設選びをしている段階です。

弟との話し合いや調整は特に問題ないのですが、
先日その話を聞いたらしい義妹（弟の妻）が
金銭面について連絡をしてきました。

彼女が言うには
「（自分の家の負担が増えるのは困るので）今お義父さんがどれくらいお金を持っているのか教えてほしい」
「夫（私の弟）に聞いたところお義父さんの財産は把握していない言われたので、お義姉さんに連絡した」
「あなたは家に出入りできるのだから、父の財産くら把握しておいてほしい」
と。

現在父は入院中で、私は結婚後ふるさとを離れたため遠方です。
家は私が預かっている形ですが、
いくら親といえど本人の了承なく財産確認はできないと伝えました。
確認しても、弟を差し置いて義妹に直接伝えるつもりはありません。
しかし義妹は「そんなのはおかしい、とにかく教えて」と言って聞きません。

彼女の夫である私の弟には、
私にも財産確認の連絡をしたことを伝えていないようです。
ひとまず義妹からの今回の連絡について、
弟にも報告しようと思っています。

弟とは特に意見の相違もなく協力してきたので、
義妹が突然義理の家の家計に踏み込んできたことにまいりました。
（義妹は自分の両親宅の近くに家を買わせ、以来夫（私の弟）の実家にはろくに帰省もせず二十年以上暮らしてきました）

弟が、今後義妹と私の間で板挟みになることが苦しいです。
彼女の振る舞いによっては弟の協力も得られなくなり、
この先私がすべての負担を請け負って面倒をみるしかなくなるのも怖いです。

綺麗にとはいかずとも、義妹の矛をおさめつつ、
弟と協力して父を看取るところまで辿り着くにはどうしたらよいでしょうか。

知恵をお借りできれば幸いです。

トピ内ID：8555127469

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でも

🙂

かく

2020年06月07日 11:10

でも，弟はちゃんと話ができる人でしょ？実子で話合えばいいんですよ。あと，お父さんの財産は，把握するべき毎月いくら，年金が入る金額もじゃないと施設探すの大変だよ

トピ内ID：5635772905

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板挟みになっているはトピ主

かなや

2020年06月07日 11:10

弟さんが挟まれているのではなく、トピ主さんが挟まれているんです。よーくよーく、弟さんと話をして、義妹さんを宥めてもらいましょう。あと、お父様の財産など、知っていた方がいいです。上手に話して確認しましょう。施設入所に必要なのよとかね。縁起でもないことを書きますが、お父様が亡くなってしまって、財産がどうなっているか知らないと、銀行に問い合わせしちゃったりして、口座を凍結されるケースが多いのです。銀行が顧客の死亡を知るのは、家族からの問い合わせが一番多いのです。凍結されちゃったら、義妹さん大騒ぎしそうじゃないですか。きちんと聞いて、それらは弟さん夫婦で共有してもらう。トピ主さんは口を挟まない。義妹さんの電話にはなるべく出ないようにしましょう。

トピ内ID：9232102721

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私も同じ事するからなぁ

ワーママ

2020年06月07日 11:10

金銭の負担があるなら当然のことだと思います元々関係がよくないからこそ、お互いにぶつかり合うでしょう板挟みになるのを先延ばしにしたのは弟さんなので自業自得存分に役目は果たさないとつまりは弟さんが頼りないだけです姉の言うことうなずくだけは話し合いがうまく言ってるとは言わないです妻を不安にさせて、抑えられないのは理由があるからよくある男性の行動です親の世話を焼く羽目になったの恨みか家の購入場所やら愚痴がありますがそれはあなたもおなじでしょう？長男とか関係なしの世の中ですトピ主さんは今後親の介護をするにあたって親がどれくらいの資産があるか把握しなくてもいいのでしょうか？私はお金の心配が先にくるし親に貯金があれば年金と貯金の範囲でやれることが基準になるのが普通だと思います

トピ内ID：2618077260

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うちの場合

🐤

ひむひむ

2020年06月07日 11:10

私は、弟嫁と同じ立場でした。嫁いだ義理の姉と私の夫は、協力して父親の預貯金と不動産の価値などを調べて、だいたい月の収入（個人年金など含む）などから、義理の姉と夫の双方に金銭的負担が発生しないような施設を選んだようです。弟嫁さんがトピ主さんに尋ねてきたのは、弟さんがきちんとした説明を妻にしないからではありませんか？あるいはその説明に納得していないかでしょう。うちの場合は、義父が裕福でしたので、義理の姉と夫ともに、金銭的負担はなく、私は全く介入せずに済みました。しかしながら、もしお父様にあまり財産がないのであれば、施設入居にかかる費用の負担について、姉弟だけで決めず、弟嫁や姉の夫も交えて話し合うべきではありませんか？マイナスの影響がないのに、財産の無駄遣いをするなと弟嫁さんが言ってくるのなら、弟嫁さんが強欲で、そんなのは無視していいと思いますが、弟さんは妻の言いなりなんですかね？

トピ内ID：5782180181

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費用負担はどういう算段で？

やじん

2020年06月07日 11:10

入居費用、施設代はどなたがどう負担することで話を進めているのでしょうか？お父さんに蓄えがあれば施設に関する費用に充てるのは普通、というか、まずはそれありきなのでは？それで足りない分を子供達で負担する。なので、義妹の目的が上記にあれば別に変なことは言っていないし、もしも弟さんの家の稼ぎ手が弟さん一人だったとしても、弟家の経済は弟さんと奥さん二人のものですから、費用面の話に義妹を一切入れないのはどうなの？と思いました。

トピ内ID：8275833361

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まずは親御さんの資産で賄うものでは？

ポチ

2020年06月07日 11:10

私はまずは親御さんの資産で賄う物だと思うのですが。我が家の場合、姑は元気、舅は介護施設に入所中です。姑と費用の話しで、まずは舅本人の年金を使い、足りない分を舅の預金から、それも限りがあるので我が家から月◯万円出せば当分はいけるだろうという事になりました。実際に年金額や費用請求書を見ながら一緒に検討しました。家を売れば潤沢な資金にはなりますが姑が住めなくなりますし、妥当な金額だと納得しています。そのようにまずはご自身の資金で賄って、足りない分を子供達で…ならまだ納得出来ますが、本人の資金はそのままで子が全部負担というのは、おかしいのではないかと思います。親御さんの資金を使わず、それがそのまま相続となると相続税がどのくらいかかるか？とか考えると相続税対策も考えたいとこだと思います。親御さんの資金を使えば貰える金額は減りますが、同時に相続税も減ることになります。義妹さんに具体的な金額を教える必要はないかと思いますが、実際にどのくらいの資産があって、それをまず使えないか考えるのは、妥当ではないでしょうか。それをせず、夫が半分負担というのは納得出来ないのでは？弟さんの家の資産を使うのですから、妻が意見するのは当然かと。まず親御さんには資産があるのか？それを使った上でどのくらいの負担があるのか？納得のいく提示が必要かと思います。それがないと、資産を掴んでいる姉に上手いこと丸め込まれて、実際には夫にだけ負担をかけさせる気ではないか？と疑われてもしょうがないかな、と思いますよ。

トピ内ID：5715953574

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弟さん次第ですが、

🙂

めんどくさがり

2020年06月07日 11:10

自分の実家のことで妻との板挟みになるかどうかは、弟さんの築いてきた家庭によるので、弟さんに任せましょう。弟は何歳になっても弟で、頼りなく思えてしまうのは、同じ姉の立場なのでよくわかりますが、だからこそ、姉である私たちは意識して余計な口出しは控えないと、弟のためにならないと思います。その上で、ですが、義妹さんのおっしゃることも、もっともと思います。うちも父が施設におりますが、父の入所施設の費用なのですから、父の資産を残して子が費用を負担するのはおかしい、まずは父の資産から使うべきと考えます。弟が地元に残っているので、父の通帳なども弟が預かって管理しており、足りない場合は、「こういう理由で〇〇円かかるから、きょうだいで等分して１人〇円出して」と、弟から連絡がきます。施設入所にしても、病気での入院にしても、誰かがキーパーソンとなって氏名を届けなければならないのでは？お母様がご存命かどうかわかりませんが、トピ主様もご実家を離れていらっしゃるなら、弟さんにお願いし、管理していただくことになさっても良いと思います。その辺は義妹さんではなく、弟さんと相談なさってはいかがでしょうか？

トピ内ID：4913174503

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弟に話すしか無いでしょ

🙂

ニラ子

2020年06月07日 11:10

板挟みも何もそんな事を言ってくる義妹と結婚したのは弟なんだから知らせなきゃどうにもならないんじゃないの？介護は当然アナタと弟でしなきゃいけないんだし費用だって親の財産で足りなきゃ双方が負担するのが当たり前なんだから。「親の財産なんかまだ死んでないんだからわかりません！アナタに私達の親の財産を教える理由も無い！黙ってなさい！」ぐらい言えないの？そんな事を平気でアナタに言える義妹なんだから財産金額なんか教えたらいざ相続になると無茶苦茶な主張をしかねないわよ。充分気をつけて。

トピ内ID：3235519039

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綺麗事では済みません

🐱

ラクシュミー

2020年06月07日 11:10

実の父、姑……と施設に世話になってます。実の父は8年ほど施設暮らしをして今年の1月に他界しました。姑は3年ほど入所してます。お父様がまだまだ元気なのは分かりますが今後全てを身内が世話していくのです。義理の妹さんは抜きにして　弟さんとお父さんの財産管理をキチンとしておかないと困りますよ。遠方で有ろうが一度施設に足を運ぶか弟さんにお願いしてどこにいくら残っていて年金はどこに幾ら入るのか等調べる必要が有ります。歳をとると突然に容態が変わったりします。手続き～たくさんの書面～毎月の処理が必要になりますよ

トピ内ID：9278182306

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義妹に報告の必要はないけれど

ｂｂ

2020年06月07日 11:10

お父様がご自身で財産の管理ができないのなら子供であるトピ主さん、弟さんが確認をする必要があると思います。不動産はともかく、現預金、年金など収入がいくらあるのか。それをもとに入居費用や毎月の負担できる金額をはじき出します。足りなければ子供たちで分担するのでしょうけれど援助ができない(弟さん家庭？)のであれば、トピ主さんが負担できる金額+お父様ご自身で払えるところにしか入居できません。そもそも収入がわからなけれな負担額もわからないのではないですか？本人の了承も得られないほどお父様の状態が悪いのでしょうか？義妹が口出しする事柄ではないでしょうけれど弟さん家庭の経済的事情もあるでしょう。姉の言いなりでふがいない夫に、業を煮やして直接言ってきたのかもしれないですね。義妹の矛を収めるには、金銭負担なく施設入居していけることを伝えることです。今後〇十年は大丈夫な資産があると安心させることではないですか？遺産を多く欲しいとかではなく、金銭負担が不安なのでは？

トピ内ID：4301000429

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ちょっと疑問に思いました

🙂

ゆう

2020年06月07日 11:10

ちょっと質問の趣旨とズレますが、お父様の財産は本人に許可を取って確認させてもらったほうが良くないですか？予算を決めて施設選びをしているとありますが、お父様の財産次第で予算も変わるのでは？義理の妹さんはたぶんその部分が引っかかって突っかかってきてるんじゃないでしょうか。引っかかるからといって義理の妹が出しゃばってくるのはもちろん非常識だと思いますが…。

トピ内ID：2943791240

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いや、嫁だから

🙂

あるま

2020年06月07日 11:10

弟の稼ぎは家庭の物であなたの実家の為・介護の為では無いですよ？＞いくら親といえど本人の了承なく財産確認はできないと伝えました。なら、了承とれば良いのでは？それとも、あなたの親は自分の介護費用を丸々子供に払わせる親なんですか？介護が必要だから、弟と話し合いしてるんですよね？なら、親の金銭管理は親と子供と両方で認識して行くのでは？自分の介護費用出せない親なんですか？子供が出して当たり前では無いですよ？そもそも、弟さんはご自分で家計管理されてるんですか？してないなら、ただの皮算用で話し合いしてませんか？義理の妹さんは、出さないとは言ってませんよ負担が大きければ大きいほど困るだから、親の財産があるならそれも介護費用にあてるべきでは？と言ってるだけですその上で、足りないならきょうだいで負担するならこんな揉め事になってないと思いますよなぜ、＞(義妹は自分の両親宅の近くに家を買わせ、以来夫（私の弟）の実家にはろくに帰省もせず二十年以上暮らしてきました）これ、関係あります？私情ですよね？わたしでも、聞きますねなぜ、ご両親は1円も出さないのか？生活費用や貯金はどうなってるのか？とか聞きますね

トピ内ID：4317486613

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なんか変

マンドラゴラ

2020年06月07日 11:10

弟さんをすっ飛ばして、直接連絡してくる義妹さんにも困ったものですが、貴女の言い分にも同意できません。お父様の介護を考える際、お父様がどれぐらいのお金を持っているか？は、最初に確認すべき事柄では無いでしょうか？仮に、お父様がご自身の介護施設入所を見越して、十分な費用を貯めておられた場合、貴女方が決めた予算内の施設を選ぶのは、間違っていると思いませんか？介護施設の快適さは、施設によって千差万別です。勿論、同じくらいの費用の所でも、運営側の姿勢によって、入居者の待遇には差が有りますが、概ね「それなりに費用がかかる所は、安い所よりも快適」になっているものですよ。私は、自身の老後の為にそれなりの貯蓄が有ります。もしも介護施設へ入居しなくてはならなくなった際には、「快適な生活の為に使い切るかも？」と、子供達には伝えてあります。子供達も、「「介護費用の仕送りをしないで済むなら、それで十分。」「少しでも気分良く暮らせる施設を選んで欲しい」と、言ってくれています。にも拘らず、何故「お父様の資産を把握しないで、尋ねもしないで、施設を決める作業が出来るのですか？」義妹さんならずとも、おかしな義姉様だと思われる事でしょう。うがった見方をすれば、貴女がお父様の資産を隠し、安上がりな介護施設を選び、費用の半分を弟さんに負担させ、お父様の資産を取り込もうしている様にすら見える状況です。もう一度尋ねます。「何故お父様の介護費用を、お父様の資産から払おうとしないのですか？」

トピ内ID：7995818180

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それは開示したら？

お金は家庭管理だから

2020年06月07日 11:10

介護費用を姉弟で出し合いましょう、という話なのですね。弟さん家族の家計管理は義妹さん担当なんでしょうか？これはとても重要な事です。だって財務省の了承なく月10万づつ出しましょうって言ったって、出せない所もあるでしょう？そういうのは弟家族はいくら出せるのか？これを家計担当に聞かなきゃダメだと思います。介護は実子とはいうけど、金銭負担が生じる場合は義妹さんも話合いに入れないと、それはダメ。無い袖は振れないのよ。あとお父様の財産開示の件に関しては、義妹さんとしては先ず親の財産使いつくしてから、無くなったら子供負担で、って考えなのでは？弟さんは悪いけど自分ちの家計に関心なく過ごしてきたんじゃないかなぁと思います。だからいざうちで介護費用○○万円出すよ！って義妹さんに話した時、それはうちは出せないわー、お義父さんはいくら貯金あるの？とこのような会話になったけども、弟さんが話にならないので義妹さんが直接主さんに連絡したのではないか？と推測します。何故なら、うちの夫も家計担当でなく貯金額等さっぱり把握してないのに、似たような約束を義実家でしたことがあるからです。割りと男性って家庭の経済には無頓着なとこあるからね。という事なので介護の話し合いには義妹さんも入れる事と義父さんの財産開示はした方がいいかも知れないです。ちなみにうちも実父が要介護4だけど介護費用は全部親が出してます。これが子供負担になると、例えばまだ子供が学生とかだとかなりキツイので、出来れば要介護人に費用負担して欲しいなぁと思うかも。

トピ内ID：2760661237

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ぜひ確認を！

匿名

2020年06月07日 11:10

義妹さんは非常識ですが、一方で、いくら父親とはいえ、財産を聞けないという考えは変えたほうがいいと思います。わたしは両親を見送りましたが、介護費用が絡み、親族が費用を補填する場合、本人の財産確認は必須だと思っています。というのも、そういう費用は本人の財産を使うのが望ましいからです。現実的な話ですが、人間はいつまで生きるかわかりません。私の親族も、一番先に無くなりそうな方が、一番長く生きています。介護費用の月々の負担は長くなればなるほどきつくなります。今は大丈夫、と思えても、です。出来る限り本人の財産の中で納まるようにするのがいいのです。だからお父様の財産確認は必須だと思います。義妹さんからの攻撃をかわすには、まずはお父様の財産をきちんと把握し、弟ともそれを踏まえてちゃんと話し合っているから大丈夫、弟には伝える、と納得安心させることだと思います。

トピ内ID：5938792816

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でも、大事なことなのではありませんか。

🙂

りりあん

2020年06月07日 11:10

義実家にほぼ寄り付かなかった義妹に、土足で家計や財産のことに踏み込まれたようで面白くないというのは分かりますよ。でも、義妹にその情報を開示するか否かは別にして、お父様自身の財産等を確認しておくのは大事なこと、大切なことなのではありませんか。施設に入居させる、予算を決めて施設選びをしているとのことですが、入居費用や毎月の経費はどこから支出するのですか。お父様の年金や貯金だけで最後まで賄え、トピ主さんも弟さんも全く持ち出しがないというなら義妹には関係ないと突っぱねることは出来ると思いますが、多少なりとも費用負担をするのであれば、やはり義妹には関係ないとは言えませんよね。気に入らない義妹でも、弟夫婦には弟夫婦の生活があるのですし、義妹からすれば相談もなく毎月これだけの負担をするから…と夫である弟さんに一方的に言われても困ることもあるでしょうし、面白くもないと思いますよ。親とはいえ本人の了承なく財産確認は出来ないといっても、年金や貯金額の把握は必要だと思いますし、入所後はそれらをトピ主さんか弟さんが管理しなければなりませんよね。また、実子として経済的な負担があるか否かは、家族の生活にも関わってくることですから、やはり夫婦として話し合うことも必要になると思います。義妹に直接開示する必要はないと思いますが、ある程度はお父様の経済状況を把握し、姉弟に費用負担が生じるか否かは確認しなければならないことなのではありませんか。そこから先の、夫婦や家族の話し合いはそれぞれの夫婦、家族の問題です。義妹に余計な口を挟まれて…という気持ちは分からなくもありませんが、義妹の言っていることがあながち間違っているとも思えませんよ。

トピ内ID：6620038129

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お父様の財産

🙂

疲れた初老

2020年06月07日 11:10

　義妹さんがでしゃばってくるのは普通はよくないと思いますが、お父様の施設入居にあたって予算を決めるには、トピ主さんと弟さんはお父さんの財産を把握していないとまずいでしょう。十分な額があれば、予算を多めにして良いところを探せますし、あまりないのであればトピ主さんや弟さんの負担があまり大きくならないように予算を考える必要がありますね。お父さんのお手持ちの資産を元に相談するのがいいと思います。　弟さんも内心知りたいけどお姉さんに話せない、だから搦め手から責めてきたのかもしれません。義妹さんはちょっと失礼かな、と思いますが、余程裕福でなければ自分の家族の負担を気にするのは当然だと思ます。

トピ内ID：9685881375

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弟がしっかしないからでしょ!

🙂

通りすがりの72才

2020年06月07日 11:10

確かに弟さんの奥様があなたにいろいろ言ってくるのは少し筋違いかもしれませんが、奥様にとっては家計に直接響いてくる問題だからほおっては置けないのでしょう。あなたのお父様が自分の力で施設の支払いができるかどうかはそれは大きい問題です。あなたの弟さんがしっかりしないから奥様が不安になるのでしょう。あなたと弟さんがきちんと話あうべきです。それが出来ていなくて奥様の事を攻撃するのは間違いです。

トピ内ID：6388656218

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普通の事ですよ

🙂

世間は鬼ばかり

2020年06月07日 11:10

父親の財産は知っておかないとダメでしょう。介護費用にどれだけ使えるのか計画をするべきかと。義妹さんは弟が言えない事を言ってくれたと思い感謝ですよ。父親も子供になるべく負担は掛けたくないはず。ちゃんと父親の財産は把握してこれからの介護費用に充てる、これは普通の事だと思いますよ。足らない事があれば兄妹で話し合う。私たちの母親の時も母親の年金、貯金で介護費用を出しました。お葬式で足らない分は出しましたが。

トピ内ID：7994804041

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協力してほしいなら、ある程度の情報公開は仕方ない

❤

Kitten

2020年06月07日 11:10

主さんの気持ちはわかるけど義妹さんの気持ちもわかりますだってさ主さんの今言ってる親の貯金などは教えませんって言い方変えたら「私と弟を信じて、弟一家のお金を無制限にドンドン出してね」ってことじゃん？私は、「夫の親にどんどんお金流すかも？いくらか？私を信じてよね」って言われて「うんうん、そーなの！いいヨォ、私は貧乏しても、夫くんのお父さんが大事だもんね」なんて無条件にニッコリできるほど、人間できていませんから自分と我が子の生活防衛のために、私だって義妹さんのように必死になると思う義妹さんに必死で反撃されたくないなら「親にはこのくらいの貯金といくらくらいの家があって今後、毎月XX円くらいかかり親本人の貯金でB年くらいは大丈夫そのあとは家を売って、C年くらいは大丈夫」という情報を、ちゃんと共有するべきだと思うよそれがないと、こっちは出て行く一円十円単位で、神経尖らせることになっちゃう場合だってある主さんだって、自分の夫の親なら義妹さんと同じように思うと思うけど？

トピ内ID：5768633683

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お父さんの資産を知らないの？？

🙂

みなよ

2020年06月07日 11:10

入居費用や毎月の施設代がかかるのに。お父さんの資産を把握していないことに驚きました。その額によっては、姉弟の負担額が違ってきますよね。しびれを切らした義妹さんが知りたがるのは、よく分かります。弟さんにチクる前に、やることをやったらいかがですか？

トピ内ID：7794107072

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義妹さんは不躾だけど

🙂

おはぎ

2020年06月07日 13:12

現実的な質問だと思います。年金で賄えない分は、貯金から負担するわけだから貯金額を把握するのはごくごく普通の考えです。

トピ内ID：2392629943

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実子できちんと公平であるなら、嫁の口出しはダメ。

🙂

soreha

2020年06月07日 13:12

トピ主さんが弟さんと取り決めを文章化し、父親の介護記録と使用した金額を姉弟でレシートや記録をつける。父親と姉弟で今後のお金の使い方について話し合い。会話録音とか父親とは取り決めをしておく。 PCで費用を記録するとかし、父親も姉弟にも見やすく、どれだけの費用がかかっているか会計報告が目で分かると尚良い。そういうことを実子と親とで話し合いがされているのなら、弟の妻やトピ主さんの夫は、口出しはしてはいけない。弟の妻に言わないのは、遺産については、相続対象者じゃないから。そのことについて弟とも父親の前で話をしておく。遺産をどのようにするか、遺産の振り込み先とかも弟の管理出来る通帳番号を聞いておき、弟の妻には渡らないようにしておいた方がいい。負担金額については、姉弟とも同じ額か理由ありの金額にして、生活に負担がかからないように取り決めをしておく。弟の妻は、一般的には言ってはいけないことを義姉に話をしたと思います。聞くなら夫（弟）を通して。遺産に関しては、妻は口を出せないです。逆に聞いてみてはどうですか？弟妻の親が介護入院した時、弟は遺産額を聞いてもいいのか？生活費から負担する額についても拒否してもいいのかと。自分の両親は良くて、夫の両親はダメというのはおかしいですから。ただ、父親にも費用がどのくらい必要か、今後の為にもお金については話し合いをさせてもらった方がいい。お金の問題については、父親と、必ず姉弟が同席の時に。配偶者はナシで。遺産額は、実子のみ知っておいて、口出しされないよう姉弟で配偶者には言わない方向がいい。

トピ内ID：6094040627

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適当に答えておかれては？

🙂

四槓子

2020年06月07日 13:12

場合にもよりますが、まともに答える必要ないでしょう？ざっくり適当、少な目に答えておかれれば良いかと、今後のためにも。憶測ですが、 1 弟宅家計費からの介護費用負担が心配。 2 今から遺産相続の算段 3 施設に入れるぐらいなら、そのお金で我が家で世話をする 4 その他こんな理由かなと。ただ、ご実家の資産がどれくらいか知りませんが、姉弟で介護費用の負担があり得そうなら、その話は具体的にしておくべきだとは思います。介護保険適用なら負担はそれほど重くはないと思いますけど。トピ主様の状態がわかりませんが、トピ主様のお住まいの地域にある施設に入所してもらえば、弟嫁は安心では？(自分や弟の負担がなくなるから) トピ主様も近くなら、いつでもお父様に合いに行けるし施設からの連絡もスムーズです。 (施設からの連絡は結構あると思います) トピ主様の負担は増えますが、弟さんの家庭円満を願うなら、仕方ないかな。

トピ内ID：8748302349

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まあ、大事ですから

🙂

りっとん

2020年06月07日 13:12

逆にどうやって施設の料金を払おうとしていたのですか？お父さん自身のことなんだから、まずお父さんの資産から払うのが筋でしょう。今のうちにお父さんの同意をとって確認してください。お父さんが認知症になったり、亡くなったりしてから資産を確認しようとしても、後見人をつけないといけなかったり、いろんな手続きが煩雑になりますし、確認するなら今のうちですよ。義妹に公開する必要はないと思いますが、まずお父さんの資産、年金、貯蓄を把握するのは必須ですよ。義妹さん、かなりしっかりしてると思いますけど。

トピ内ID：0949593032

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父親の意思は

🙂

高齢者

2020年06月07日 13:12

義妹の介入は弟が説明しないからでしょう。予算を決めて施設選びをしているのであれば、財産額は当然把握していることと思います。元気で自立しておれば別ですが要介護状態であれば財産把握は必須です。財産が多いにしろ、少ないにしろオープンにして義妹に当事者意識を持ってもらいましょう。あなたは遠方に嫁いでいます。これから義妹の出番は多くあります。あなたと弟だけではたどり着けません。

トピ内ID：8724571794

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親の意識がしっかりしている時にすべきこと

🙂

匿名

2020年06月07日 13:12

皆さまと同じ意見なので被る部分は省略します。確かに本来は義妹様という立場で口を挟むべきではないですし、トピ様にとっても義妹様が実家近くにお住まいということで心情的な拒否感があるかもしれません。また、今の高齢者は子どもに資産を話すことは抵抗ありますし、私と同年代のトピ様自身にも抵抗感があって親に言いにくい事は理解できます。それでも親の資産把握はすべきです。レスされている方もおられますが、介護はまず親自身の資産ですべきです。私は親が要介護認定になった時強引に資産把握しました。無理やりでしたが家中の書類などかきあつめて把握しました。この先何年の余命があるかわからないし、資金計画が立てられないからです。姉は反対意見でした。「親の財産把握は死後でいい、失礼なことするな」資産把握した結果とんでもない事実も出てきました。高齢の親はしっかりした確定申告ができず長年税金過払いになっていました。これは社会保険料の過払いにもなります。そもそも把握しようとしたのは介護保険料負担が異常に高いことがきっかけでした。すべて税理士を入れて解決しました。あるいは親御さんが借金でもかかえていたらどうしますか？子どもが丸々介護費用負担し、借金だったら姉が責任取って返済してくれるでしょうか？いえ、金の話から逃げる人に限ってマズイ話になれば逃げると思います。この先親の状態がどう変わるか不明なら、先立つ様々な手続きの必要もあります。認知症が露呈すれば金融機関は取引を止めます。介護費用どころか引落料金等すべてストップします。今は介護する家族が親の資金を使える様々なしくみがあります。すべて親の意識がしっかりしているうちでなければできません。トピ様、お姉さんの一存でこうしたことを決定すべきではありません。弟さんとよく話合ってください。義妹様も見るに見かねてお話ししたのかもしれません。

トピ内ID：0095763426

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現代今後は、親の総資産を把握してなければ、介護で親子経済破綻

🙂

介護婆

2020年06月07日 15:46

現代・これからの介護は、親の総資産・年金を把握して計画的に行わねば、先で親子共に【経済破綻・介護破綻】する。昔とは全く違う介護環境。親が高齢になれば早めに【親自ら】【全ての資産をリストアップして】【（固定資産は）専門家の売却額査定を受け】子供達に（又は、信頼できる介護責任者の子に）きちんと将来の生活費や介護費についての金の話をしておかねばならない。現代は昔と全く違い、以下のような特殊介護事情あり。〇超長寿〇認知症が多い（長年の入所が必須）〇共働きや遠方住みで、在宅介護できる実子は滅多にいない〇大半の人は、大なり小なり小なり入所が必要になる現実だが、入所費が高く、年数経つと膨大な額になる。〇家土地は昔のような額では売れない。または売れずに負の遺産。〇公的な安め施設は入所がなかなか難しく、より高い民間施設になる可能性が高いので、お金がかかる。〇介護保険サービスや訪問医療・訪問看護にするか、いつ入所にするか、どんな施設か～などの選択肢が複雑なので、親のお金状態を知らずには、決められない。 ■そして大事なことは、親のお金が尽きて、生活費や、毎月の介護保険サービス利用自己負担金や入所費などが払えなくなれば誰が払うのか？相続関係は？家土地などを売って充てるか？生活保護を受けるか？～などを決めておかねば。生活保護にするなら、稼ぎある子が同居の場合は受けにくい。様々な事があるので子達が【親の資産額を知らずに介護に関わる】のは非常に危険。認知症が多発。【1人につき】15～20年位の入所年数を想定しておく必要あり。万一、親2人が認知症なら、延べで30～40年の入所想定。【莫大な額】（勿論、他の癌や肺炎など併発で、もっと早く他界もあるが）親と子（2人）で充分話し合っておく。昔のナアナア金感覚では【親子で経済破綻する】

トピ内ID：5279512187

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トピ主です

😢

五十路の母トピ主

2020年06月07日 15:46

多種多様なご意見、ありがとうございます。文字数制限の関係で財産管理の部分が曖昧記述になり、誤解を招いてしまった部分もありましたが、実子である私たちの不足も多々あることを認識できました。施設費用は基本的に父の年金で賄う予定で、これまでも何度か入退院をしてきたため月々の年金額は把握しています。入居時にかかる費用は、現在把握している父の貯金の一部を利用する予定です。父を看取るまで、年金や残った貯金でやりくりできるようにしようというのが私たち姉弟の意向です。私たちが一部負担するとしても、それぞれ月1-2万で済ませることで一致しています。ただ、父に全体でいくらの貯金や資産があるのか、全容は把握できていません。その部分はできるだけ早急に確認を取り、より詳細な見通しを立てられるようにしていこうと思います。義妹は元々弟一家の家計を管理してきたようで、今回もその立場から連絡があったという流れです。弟から義妹へ話したときに、「なるべく父の財産で面倒を見る」「負担するとしても月1-2万」といったところまで話が伝わっていたかが不明瞭なため、色々と不安を抱えて私に連絡してきたのかもしれません。色々な準備が一気に振りかかって精神的にも疲れており、ほとんど感情的な受け答えしかできませんでした。もっと弟との意思疎通、お互いの家庭内での共有について詰めていこうと思います。

トピ内ID：8555127469

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レスします

🙂

かく

2020年06月07日 15:46

本来，ホーム費用って親が貯めて年金と合わせてやっていくべきなんです。子供のお金から補填したら，その子供たちに迷惑かけるかもしれない。だから，義理の妹が心配しているのは今後のホームの金額だと思います私だったら，年金で絶対入れるところにしてもらって持ち家があるので，残った年金で残された義理親には生活していってもらいます。食費と光熱費，保険も払うのでしょうが10万有れば生活できると思いますので主さんも親には親の財産で生きていってもらうべきだと思うので入るとこがなければ、地方のボロいとこでもいいと思います

トピ内ID：5635772905

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