自分のコンプレックスから娘に苦労させたくなる

レス86

（トピ主 1 ）

🙂

りり

2020年06月07日 12:00

子供

私には貧乏、低学歴、若い時に恋愛できなかったコンプレックスがあります。
なので娘にはお金に不自由させたくない、恋愛も自由にさせたい！と思う反面、私のように苦労すればいいんだと思ってしまうことがあります。
妬み？なんでしょうか、それが消えません。

娘は小学生から家事のほとんどをやったりしないんでしょうね。
遊びにも殆ど行けなかったりしないんでしょうね。
高校は奨学金を借りて行きバイト代は全部家に入れたりしないんでしょうね。
バイトと家事で忙しくてろくに恋愛もできないなんてないんでしょうね。
高校卒業後も給料を全額家に入れたりしないんでしょうね。
これから大して不自由なく育つ娘を考えるとモヤモヤと怒りの感情が湧いてきます。
私と同じくらいとは言わないが、多少苦労させたいと思ってしまいます。

娘はまだ6歳なのですが、将来のことを考えただけでこうなるのでは実際に時が経った時に私がどうなってしまうのか恐ろしいです。
小学高学年になれば家事の半分くらいはしてほしいし
中高くらいで色気づいて彼氏なんて出来たらぶん殴りたい気持ちになります。
高校後の進学費用も自分で払えばいいと思ってしまいます。

娘が小さい頃は私のように苦労させない！と思っていたんです。でも娘が育つにつれ、だんだん妬みが増えてきたんです。
苦労させたくない気持ちと苦労しろという気持ちでぐちゃぐちゃしてます。
このままだと毒親、というやつになってしまいそうです。
この感情、どうやったら消えるんでしょうか

トピ内ID：3311930319

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私の母のようです

🐶

他人事

2020年06月07日 15:00

私の母が主様のような人でした。とても意地悪でわざと私が困る方へ誘導してどうするか見ている人。自分を頼ってくれると嬉しくて、私が努力したり他の尽力で成功するのが歯がゆくて仕方ない人。人それぞれの育て方があるので主様のような育て方があっても良いと思います。ただ、人の感情というのはコントロールできません。お子様にどう思われようと仕方ないと思います。毒親？いいんじゃないですか？多くの毒親が主様と同じ思いなのかもしれません。

トピ内ID：6307156591

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負の連鎖

しい

2020年06月07日 15:00

虐待を受けて育った人が自分の子どもを虐待してしまう、と言う負の連鎖と同じですね。＞小学高学年になれば家事の半分くらいはしてほしいし中高くらいで色気づいて彼氏なんて出来たらぶん殴りたい気持ちになります。高校後の進学費用も自分で払えばいいと思ってしまいます。トピ主さんのご両親が「毒親」と言うやつだったのか、それとも考えの浅い自分勝手な行動から、コンプレックスに繋がっているのか分かりません。ただ１つ言えるのは、今もトピ主さんは苦しんでいると言うことです。これは「こうすれば」や「こう考えたら」などでは解決しないと思います。どうか、トピ主さんの負の感情がこれ以上大きくならない内に、カウンセリングを受けてください。それは、娘さんの為だけではなく、トピ主さんの為でもあります。

トピ内ID：3778477724

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娘には自分と同じ苦労はさせたくない…。

😨

2020年06月07日 15:00

　私も貧乏でした…。家事もさせられました…小学生の頃は休みは洗濯、掃除機がけ…ご飯を炊く、拭き掃除は毎日。　高校生の時のバイト代…親にあげました。少しは自分で使いましたが、定期券代も払っていました。　トピ主さんよりはいいのかもしれませんが、親の都合で引っ越しなどなど、いろいろ苦労しました。　なので、子供には好きなおもちゃを買ってあげたい！遊園地に行ったら好きな乗り物に乗せてあげたいなど、自分のできなかったことさせてあげたかったし、させてあげました。　特に娘は父親を早くに亡くしたので寂しい思いはさせたくなくて、少し甘やかしてしまいましたが…ちゃんと自立しましたよ。　確かに、ちょっぴり羨ましいなーなんて思っていました。彼氏と学校まで一緒に電車通学、いいなって…。　ただ、それは私が高校生の時には彼氏ができなかった、もてなかっただけで、自分のせいなので…。　心で思うのはいいですが、娘さんの幸せは応援してあげて…けして邪魔はしないであげてほしいです。　私は娘が幸せなら、それだけで嬉しい…私も幸せです。　私も家事を、手伝ってほしいと思いましたが、なかなか難しかった。今は結婚して、ちゃんとお弁当作っているようですが…。　まだ小さいので、家事は、手伝ってもらえるのではないですか？今から上手に楽しんで教えてあげればと思います。　トピ主さん、いろいろご苦労されたんですね…でもまだ若い！娘さんとでも、一人でも、できなかったことなど今からでも楽しめませんか？　

トピ内ID：7623664886

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もっと自分を高めましょう

🙂

だいふく

2020年06月07日 15:00

今現在もなお中途半端に満たされていないようにお見受けします。今もなお金銭的に少し満たされていないのでは? 学歴の面でもそうです。恋愛に対しては‥もう結婚してお子さんもいるのですからすでに勝ち組だと思うのですがご主人と上手くいっていない? 多分あなたが有り余るほどの資産を持っていれば娘さんに対して貧乏しろとは思わないと思うのです。なのでもっともっと稼ぎましょう。学歴に対しては今からでも遅くありません。その気になれば働きながらでも博士号すら取れますよ。あなたのヤル気次第です。ご主人とまた恋愛しましょう。攻略して振り向かせるのです。全て全部あなたのやる気次第。娘さんに対して暗い意識を持つのはあなたが中途半端に満たされずそして暇なのです。もっと稼いで勉強して攻略していきましょう。そんな渦中にいる人は娘さんに対してはもちろん他人に対してコンプレックスなんて感じている暇はありませんよ。ほらほら! 動きましょう!! それと、あなたのコンプレックスの原因は娘さんでは無い。あなたの親です。親に文句を言えないくせに娘に八つ当たりしようとしているんです。かっこ悪い。親に言いなさい親に。一言でもそれが出来れば嘘みたいに娘へのコンプレックスは霧散しますよ。

トピ内ID：0924707448

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性別が同じだと、どうしてもね。

🍴

りんご

2020年06月07日 15:00

私は諍いの多い家庭で育ちました。これを聞かせてはいけないと、配慮のできる親ではなかったため、子供の頃から、見聞きしなくない大人の喧嘩に触れてきました。酔った親にぶたれてもいました。でも、クラスでおもしろい子といわれていた私の精神の強靭さは今でも不思議です。あの哀しみを隠す技術は、生きてる間にカウンセリングで整理する必要ありかもしれません。きっと、トピ主さんも、たくさん理不尽に思ったことが多い子供で、しないで済む苦労があったんだと思います。さて、そんな私は、驚くほど子煩悩な夫と結婚できました。子供は一身に愛情を受け、それを当然のことと疑いない性格です。私は、自分が苦労して先に支払ったことで、子供が真逆の生活ができてるんだと思っています。私が味わった経験は、この子のメンタルでは耐えられないとも思うのです。トピ主さんは、娘さんで性別も同じですから、特に自分の分身が苦労知らずで進めそうなことに不公平感を抱いてるのかもですね。でも、その感情で、実際に娘さんに不利な状況を与えようと工作したりするんじゃないなら、自分が何パーセントか持ってしまう妬ましさは許容範囲と思ってもかまわないんじゃないでしょうか？親だって、人間なんだから負の感情や対抗心のような嫉妬を子供に感じる自然現象はしかたないです。それに、親になった途端、聖人になれるんなら、世間で話題のママ友トラブルなんてないでしょう（笑）

トピ内ID：2050363516

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お気持ちよく分かります

🐱

まゆり

2020年06月07日 15:00

私も毒母育ちで今絶縁しています。母親の台詞で印象的な台詞、「あんたにはどれだけ金がかかったと思ってるんだ！結婚なんて勝手な事許さないからね」と、35歳の時結婚相手ができた時電話口で怒鳴った事、「お菓子なんていらないのよ！金を送りなさい！」や、私が23歳位の時、「23歳なんてもう若くはないのよ、おばさんだから」要は綺麗で男性にモテる若い娘に嫉妬して、自分と同程度に不幸にしてやろうという気持ちなんでしょうね。この台詞で、死に目にも会えなくていいと心から思いました。娘の幸せを願う母親の気持ちなんて、微塵もない事に気がついたからです。おぞましい人だと思っています。私にも娘が産まれます。虐待の負の連鎖に打ち勝つには、疑似体験、娘の幸せ＝自分の幸せという感情ではないでしょうか？娘が自分と同じ苦労を味わわず幸せに暮らしてる＝トピ主さんもその年齢に戻って、幸せを追体験する。そういう人生を送らせてやれる事に対する誇り？それが、不幸な人生を歩まざるをえなかった自分への最大級のご褒美というか、癒しになるというか。私の母は、自分が不幸だから、娘にも同じ目に合わせてやるというタイプでした。そうじゃなくて、娘が幸せになる事で、自分も幸せを味わう、みたいな感覚。それしかない気がします。その為には、まず母親が幸せにならないといけない。

トピ内ID：2852202776

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レスします

🐱

ラクシュミー

2020年06月07日 16:35

家事は娘さんの役にもたつので茶碗洗いとか洗濯物を畳むとかお米を洗って炊飯セットするとか高学年にもなればトイレ掃除とか……少しは手伝わせたら良いと思いますよ。トピ主さんの年代では LINEグループで無視されたりの意地悪はなかったでしょう？昔とは表面上は違ってても今の時代の方が複雑です。視野が狭すぎます、トピ主さん。ご自分も世間のことをもっと知って関われば少なくとも自分＆娘という狭い関係から視点が変わります

トピ内ID：7230290627

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あなた一人の問題。

素生

2020年06月07日 16:35

娘の幸せを喜べない母親は確かに存在します。多くの場合その母親は無意識だったり、本気でそれがいいことだと思ってやっている。いい悪いは別にしてそれならまだ理解が出来ます。しかしあなたの場合、もし本当に行動にうつせばそれは故意でワザとやると言う事になりますね。これはとても許される事ではありません。あなたの問題は娘さんには一切関係ありません。「自分が恐ろしい」なんて思う時間があるなら、手当たり次第にどんなことでもして自分を諫めて下さい。あなたの問題はあなたが解決するしかありません、娘さんに矛先を変えてもあなたの傷が癒える事は絶対にありませんよ。私も母が毒親で娘がいます。娘はもう成人していますから一応子育ては終わっています。娘と向き合うのはつらかった、自分に母から愛情を貰ったと言う経験がありませんでしたから。そんな私が自分に誓ったことはただ一つ、自分の感情で娘をコントロールしない、絶対に怒鳴らない、と言う事。心に決めてしまえばそれを守るだけ、決して迷わないでいられます。母親は母親と言うだけで子供に大きな影響を与えます。そこをしっかり自覚して娘さんの人生に関わって下さい、お願いします。

トピ内ID：4340357102

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う～ん

🙂

たんぽこ

2020年06月07日 17:13

ちゃんと過去の辛かった事が消化されてないんだね。過去はどうやったって戻れないから、未来を変えるしかないんだけど、先ずね、あなたが今、幸せになる事を考えようよ。今のあなたがしっかり幸せになったら、娘を羨ましいと思う事も無くなるから。心のバランスを取る為に、娘に対して意地悪な事をしたり、言ったりしちゃうと思うけど、後で反省すれば良いと思う。その代わり、娘からは恨まれると思うけどね。娘がママ大嫌いになるかもしれないけど、仕方ないわね。とにもかくにも、とにかくあなたが幸せになる方法を見つけてね。そうすれば必ず、昔の可哀想だったあなたが報われるからさ。旦那に目一杯甘えてみるのも良いんじゃない？心を満たしてくれる人や物を見つけて幸せ一杯のあなたになろうね。頑張ってね。

トピ内ID：2046190660

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娘さんのせいじゃない

🙂

母２号

2020年06月07日 16:35

貧困で困窮して、仕方なく家事を子供に任せたり、奨学金を借りたりは、意地悪な気持ちからではありませんが、トピ主さんの感情は、悪意からなので、それは虐待に繋がりますね。そのモヤモヤは、お嬢さんのせいではなく、トピ主さんの親のせいです。ぶつけるなら、親に。相談するなら、専門家にして下さい。

トピ内ID：0077027182

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母と娘によくあるようです

🙂

気持ち次第

2020年06月07日 16:35

同性の親子だと、こどもは自分の延長みたいな感覚になることってあるらしいですよ（心理学関係の本より）。特に母と娘。息子だと、母親はちょっと立ち止まるそうです。やっぱり自分と同一視はできないですものね。私には息子しかいませんが、やっぱり自分と一緒とは思えないです。自分と息子を比べる発想もありません。なので、自分に言い聞かせましょう。娘と自分は別の人間。別人格、と。自分がわかるまで何度でも。微毒風味の私の実母は、それが本当にわかったのは 80才越えてからだと言ってました。おどろきですよ。それまでなんだと思ってたの？と聞いたら、「なんとなく自分とあなたは同じ人間みたいな感覚あった。でも違うのね」ですって。 80過ぎて気づくのでなく、いま気づいた方が今後の親子関係よくなりますよ。それは微毒でも母娘関係イマイチの私から見て確実だと思います。

トピ内ID：1141073322

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カリール・ギブラン

匿名

2020年06月07日 19:24

カリール・ギブランの「こどもについて」という詩を是非読んでいただきたいです。ネット検索で読めると思います。主さんとお母さんと娘さん、それぞれ同じ母娘関係であってもも同じことを繰り返す必要はないと思います。困難を乗り越えた主さんはよく理解されると思います。

トピ内ID：0303276046

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トピ主さんは幸せってなんだかわからないのね

🙂

フィヨルド

2020年06月07日 19:24

トピ主さんが過去不幸だったのはわかりました。で、今も不幸なの？幸せなら娘を妬まないでしょうからそれほどは幸せではないのかな。というより、不幸についてはわかるけど、幸せな状態がよくわからないんでしょうね。なので、お嬢さんを妬んだりする暇があったら、「幸せとはなんぞや」と学ぶことに気持ちを費やしてはいかがでしょう。いえね、私の夫も不幸が好きなんですよ。「自分は不幸だ！」と思わずにいられないの。確かに子供の頃は多少苦労はしたかもしれないけど、今はかなり幸せなんですよ。私にも説教され、娘には「お父さんのどこに不幸の要因があるっていうのよ！」と罵倒され、ようやく最近は不満ながら「自分は幸せなのかもしれない」と思えるようになってますが。トピ主さんもね、毒親になんかなってもいいことありません。娘に嫉妬しても誰もいい思いしないです。それよりももっと自分の事を考えて幸せになりましょうよ。娘さんのことなんかどうでもいいじゃないですか。娘さんが幸せに育ったらトピ主さんが褒められるんですよ。

トピ内ID：5464030480

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あなたの心の問題

ぽち

2020年06月07日 22:41

ご自分でもきっと分かってますよね。早くに気付けて良かったと考えましょう。私の母親も私の不幸を喜びます。そして支配しようとしてきます。なので縁を切りました。トピ主さんはトピ主さんの人生を生きてください。辛かった過去を昇華させてください。お願いします。

トピ内ID：9996199642

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自覚してる＝毒親ではないです

🐧

あきりんご

2020年06月07日 22:41

私はトピ主さんは毒親では無いと思います。なぜなら本当の毒親はこうやって我が身を振り返ったり、分析なんてしません。本能のままに子供を傷つけて利用するからです。トピ主さんは、自分にコンプレックスがあるせいで娘を傷つけたくなることに気づいている。その気づきが尊いんです。まだ大丈夫です。間に合います。本屋で「アダルトチルドレン」や「愛着障害」というワードで書籍を探してみてください。まずはお母さん自身の傷を癒すことがなによりも大事です。お子さんにとってあなたは世界に1人しかいない大切な母親です。娘はあなたの敵ではない。あなたを世界一愛してる存在だということ。それを忘れないで頑張ってください。応援してます。

トピ内ID：5599421972

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カウンセリングをおすすめします

サーモン

2020年06月08日 11:02

ご自分のためにも娘さんのためにもカウンセリングを受けてはどうでしょうか？

トピ内ID：7262702198

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もし息子ならそう思うかな

🙂

午後の緑茶

2020年06月08日 10:10

娘さんだからそのように思うのかなと推測します。特に恋愛の部分では同性ゆえの嫉妬なのだろうと思います。まだ先の未知のことなのに「自分と違ってきっと彼氏が早くできて楽しい青春を送るに違いない」と思うから娘であっても悔しくなってしまうのでしょうね。お気持ち、分からないでもないですが、あなたが若い頃苦労したのは娘さんの責任ではありません。それを八つ当たりにようにされたら彼女にとっていい迷惑です。察するに、あなたは若い頃に親の愛情を十分に受けられなかったのでは。それは貧しさとは直接関係ないことです。貧しくても親から愛されて育てばそんなに黒い気持ちにはならないと思うので。これから娘さんが健やかに成長するためにも、どうか理性的になってください。私も若い頃の不遇だったあれこれを考えると言いようもなく悔しくなることがあります。が、そんな感情は不幸しか生みません。あなたはちゃんと結婚してお嬢さんもいらっしゃる。彼女が苦労せず幸せに育っていくのはあなたの頑張りの証明でもあるのです。

トピ内ID：4768370006

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とりあえず

めんふく

2020年06月08日 11:02

カウンセリングに行ってください。なんだったらこのトピを旦那さんに見せて夫婦二人三脚で問題解決に向けて動いた方がいいかもしれませんね。貴女一人で解決するには闇が根深すぎる気がします。

トピ内ID：0625693370

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カウンセリングを

ねこ

2020年06月08日 11:02

虐待の連鎖、という言葉を書かれている人がいましたが、トピ主さんはここに相談しているだけでも、自分にその恐れがあるとうすうす自覚があるのでしょうから、まだ救いの可能性はありますよ。娘に同じ思いをさせたくないのに、苦労すればいい、という感情が湧き出てしまうから苦しんでいるのですよね？もう一人でなんとかしようとせず、カウンセリングを受けるなり誰かの力を借りてみてはいかがですか？自分が危ういという自覚があるなら、きっとなんとかなります。

トピ内ID：4259257737

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八つ当たりですね

ナナ

2020年06月08日 11:02

あなたは苦労したけど今はそれなりに幸せではないのですか？子供を虐待すれば幸せになれるのですか？虐待の連鎖を起こすくらいならお子さんを旦那さんに託して離婚されたらいかがですか？小学生から家事をするのはいいと思いますよ。生きていくために必要なことですから。ただ、友達を奪ったり遊ばせないのはどうかと思います。年頃になれば恋人もできるでしょう。そこで教えないといけないのは妊娠しないようにするとか門限を守るとかじゃないんですか？奨学金も大学進学ならともかく高校は親の責任じゃないですかね。家庭内でイジメ、虐待が起こると子供は逃げ場がありません。それをよく知っているあなたが我が子にそれをするのですか？

トピ内ID：4438472398

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何の為にうんだの？

🐶

ぱんだこあら

2020年06月08日 11:02

すみません回答じゃないのですが。私は男女子供がいますが、どちらに対しても、トピ主さんのような考えになったことがないので、正直お子さんがかわいそうと思ってしまいます。子供が小さいうちは、一心同体のような感覚も確かにありました。しかし息子は私に似ずスタイル抜群に成長し、娘はある分野で、私にない才能があることがはっきりわかりました。それぞれに対し「羨ましい!!」と思うことはあっても、怒りとか足をひっぱってやりたいとか、そういう気持ちは全く起きません。例えば、娘さんが、体調不良や怪我などで苦しんでいるとき、トピ主はどんな気持ちになるのでしょうか？私は、代わってあげたい、と思うのですが、トピ主は、それみたことか、な気分になるのでしょうか。。トピ主さんはこれまで苦労されてきたようですね。家事をさせたりお金の有り難さを体得させるのは良い事だと思うのですが、自分と比べてのほほんと生きるのがモヤモヤする、とか、怒りがわくとかそういう理由で、娘さんの何かを犠牲にさせるのは、良くないですね。自分のコピーを作るために産んだの？

トピ内ID：6870620601

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苦労なんてないほうがいいに決まってる

匿名希望で

2020年06月08日 11:02

トピ主さんと同い年の双子の娘がいます。高齢出産なので、おそらくトピ主さんより１０歳近く年上です。自分ではどうにもできない事案（家が貧乏とか）で苦労させられるのは本当に割に合わないですよね。ただ、厳しいことを言うようですが貧乏以外のコンプレックスは挽回のチャンスはあったんじゃないのかな。貧乏で恋愛の暇がなかったとしても、せめて高学歴を手に入れられていればコンプレックスの中和に役立っただろうし。私も相当な貧困家庭出身ですし、貧乏にイラつく兄２と姉１には随分虐待されました。もちろん高校からずっと奨学金です。バイト代は家には入れてませんが、自分のお小遣いだったわけではなく食費（家で食べる分も含め）交通費など自分にかかる経費を全部自力で賄うよう言われたためです。それでも恋愛ごっこは一応ありましたよ。私は容姿は１０人並み（と信じているブス）ですが。そんな私の心の拠り所はズバリ学歴です。兄弟姉妹で一人だけ大学院まで行きました。何の取り柄もない私ですが、自分の努力でつかんだ学歴は心の拠り所になっています。うちの娘達も今の所は何不自由なく過ごしています。苦労しろとは思いません。私の兄姉達やその子供達の不安定さと我が夫一族の安定っぷりを見るにつけ、子供には重荷を背負わせたくない、要らぬ苦労はさせたくない、と思います。特にお金の苦労なんてない方がいいにきまってるし。経済面の心配がないとこんなに幸せな毎日なんだな、うらやましいなあ、って思うことはありますよ。でも同時に、自分の娘達が今幸せそうなのは私の頑張りのおかげと考えるようにしています。学歴じゃなくて他のことでもいいと思いますが、なにか自分の支えになるような事柄がきっとあると思います。そういう何かを得られたらきっと、娘さんへの二律背反な気持ちは和らぐんじゃないかな。

トピ内ID：5627629390

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消えるのに1～2年かかりました。

はなはなはな

2020年06月08日 11:02

私は毒親持ちで、おいを母が育てることになったとき私も関わろうと決めました。私にしたことと同じことをしてはまずい、私が間に入らなくてはと思ったからです。しかし、実際は、母はがらりと変わりました。で、私もとぴ主さんと同じ気持ちを持ちましたよ。私は、病気になると発作を怒鳴られ放置され(危なかった)、衣服に困ったし、常にお腹すいていたし、もちろんおこづかいはなく、友達と遊びに行きたいと言えば怒鳴られて反対され、話しかけたら怒鳴られ、、。なのに、事情があって育てているおいは、同じ病気になったときは私含め大変心配され、お腹いっぱい食べられて、衣服も気にかけてもらえて、友達と遊びにいけて(母は不満はあるが我慢して遊びにいかす)、おこづかいもある。話しを丁寧に聞いてもらえて、その上話しが下手なのを心配もしてもらえる。私はネグレクトにより発達障害と勘違いされたほどだったのに。私は腹が立ちました。心は苦しかったです。ずっと苦しかった。比べてしまい、泣けました。母に放置しな、ほっときなさいよと言いそうになりました。しかし、よく考えるたら、私と同じ苦しみや辛さを体験させるのは、私の辛さを思い起こすと出来ないな、絶対同じ辛さは体験させたくない、連鎖が続くし、と思えるようになりました。それからは、母にはおいが順調に育つための助言をしてきました。３年前からは、おいのために夜勤で働いていて、免許代を貯めている最中です。大学生になったので、学校で必要なもの、通学するための衣服などの費用は出しています。自分の複雑な気持ちを解決するのに1～2年かかりました。今は友達と遊びに行くのも、おしゃれに気を配るのも、、成長には大切なことと分かるようになり、やりたいことをしているおいに対し、私はうれしさがあります。身長が伸びすぎ185もあるのだけはちょっとまだ納得しきれていませんが。

トピ内ID：9657161881

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レスします

匿名

2020年06月08日 11:02

私と娘(中学生)の場合。子どもが幼い頃より自分がしてほしかったことを、自分を二の次で子どもに与えてきたつもりだけど全然相手に届かなくて、親子といえども中身はそれぞれだなと身にしみて、今は子どもの意志を大分尊重するようになりました。主さんの側の感情も分かるけど子どもにも個性があるから、今後お互いの相乗効果でどのような関り合いになるのか、それほど気に病むこともないかもしれません。

トピ内ID：0303276046

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母子連鎖

🙂

6541

2020年06月08日 11:02

きっとあなたのお母さまも同じように考えていて、実際行動に移したんだと思いますよ。あなたは、そんな罪悪感が湧くだけ、あなたのお母さまより人として清く正しいです。そのようなあなたの過去をよく耐え忍ばれましたね。並大抵ではできないことです。娘さんへのこれからの態度は、私にはどうしろこうしろと言えません。言ったところで聞いてはいただけないでしょう。でも、覚えておいてください。あなたのお母さまも同じような環境に育ったと思います。あなたのお母さまのお母さまも。そしてあなたが娘さまにする子育てをあなたの娘さまもあなたのお孫さんも同じような子育てを受け、それを子にされたようにすることでしょう。もしかしたら、そのような厳しい環境においても人として立派に生きてこられたあなたであれば、その連鎖する鎖を断ち切ることができるのかもしれません。無理はしないで。あなたはもうすでにがんばった。

トピ内ID：1700940968

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苦しみが伝わってきます

たろすけ

2020年06月08日 11:02

お辛そうです。あなたは、親を選んで生まれてきたかった、と思うのでしょうか？小学生の頃から家事をして、奨学金で高校に行き、バイト代もお給料も親に・・・特に貧乏じゃなくても家事をする小学生はいるし高校は無償化になったし。逆の意味で、恵まれた人が、自分が親にしてもらった以上に子どもにしてやりたい、と思っても、自分が生きてきた時代と、子どもが生きる時代は違う。あなたの人生と、お子さんの人生は違う。あなたは頑張って生きてきた。ご自分でご自分を褒めてください。自分で稼ぎながら高校を卒業したこと、立派です。過去の恋愛、コレは取り戻せないけれど、思いを寄せることに時間・お金の縛りはないはず。あなたは今、愛されて子どもをもうけ、育てている。過去のたくさんの恋愛より、今とこれからが大事。頑張った自分に自信を持ってください。子どもは天からの預かり物。生きる時代が違う。個性が違う。親が自分と同じようにと思ってもならない。あなたの経験で導くことは出来る。今のあなたの負の感情は、どなたかもおっしゃっていますが、悪意をもってお子さんの人生に介入しようという気持ちです。あなただけの子どもではないことを、いつも思ってください。

トピ内ID：4404703816

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カウンセリングへ行ってください

🙂

大学生の母

2020年06月08日 11:02

このままいけば、「毒親」へ、一直線です。娘さんはもちろんのこと、トピ主さんにも不幸がやってきます。今のうちに、専門家のカウンセリングを受けましょう。

トピ内ID：5819251053

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娘さんは唯一の味方ですよ

🙂

カシオペア

2020年06月08日 11:02

自分の抑圧された感情が強かったから，抑えられないのかもしれませんね。娘さんは唯一の味方ですよ。将来，味方になってくれるように育てましょうよ。私も割と貧しくて兄ほどにはかわいがられず，屈折して育ちました。自分の娘には，私と同じ思いはしてほしくありません。時々，反抗的な態度をとってきて腹が立ったときに，どれだけ自分が恵まれてるか分かってない。私はそんなことしてもらえなかったよ！と娘に言ってしまうことはあります。カウンセリングを受けてみるとか，親子関係の本など読んでみると，冷静に考えることができると思います。

トピ内ID：0622910484

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トピ主さんも好きなことをしては？

🙂

匿名

2020年06月08日 11:02

子供はもう高校生ですが子供には私のような苦労はさせたくない気持ちが強いです。どちらかというとその想いが強すぎてお小遣いを多く与えすぎたり着るものや持ち物を買い与えすぎたりして悪影響かなって思うくらい。自分が惨めだったからその反動で子供を通して仕返ししてるのかしらって思う時がある。コンプレックスってなかなかやっかいですね。子供に自分と同じ苦労をさせたいと思わないのは、今私が自由を手に入れて好きなことが出来てるからかもしれません。自分が楽しいと思うことをちゃんとやることです。自分を大事にし人から大事にされることで自分以外の人を大事にできると思います。子供を大事にすると子供からも大事にされます。その連鎖が大事だと思います。ご主人はいらっしゃいますか？夫婦関係が健やかで円満であれば乗り越えられると思うのですが。今の気持ちをご主人に聞いてもらって支えてもらえると良いのですが夫婦関係はどうですか？

トピ内ID：5553800809

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普通です

かなめ

2020年06月08日 15:45

小学高学年でお手伝いなんて普通だし、大学を奨学金で行く人も多いですから、別にぶん殴りたい気分にならなくても、普通に説明して話し合って、そのようにさせればいいんですよ。お金有る無しに関わらず、子供がしっかり考えられる人間になるように、対価を教えて行けば良いと思います。あと、子供は苦労しないだろうから、ってなんなのでしょうか。あなたみたいな感情的な親に育てられたら、子供は何を努力しても文句つけられそうで、大変だと思いますけどね。

トピ内ID：4626099725

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