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コロナ破局寸前です

レス77
（トピ主 4 ）
🙂
さき
恋愛
今後どうしたらいいか、自分なりに数パターン考えてはいるのですが、考えがまとまらないのでご意見お聞かせていただけたら幸いです。 31歳同い年カップル結婚前提に2月から同棲しています。 土曜日の夜、数ヶ月ぶりに二人でお夕飯を食べに出掛け帰り道「温泉行きたい～シンガポールも行けなくなっちゃって(6月予定でしたがキャンセルしました)窮屈だよー」と言っていたら 「なんで勝手なことばかり言うんだ。 だから別れたくなるんだ。別れたい！」と言われました。 別れたいと言われたのは初めてでだからとは？とも思いましたがその瞬間は驚いて一言も反応できませんでした。 そして一人で部屋に入り先に寝てしまいました。 朝、起きたらゆうべのことをまずは謝って(彼は医療従事者なため、酔ってたとはいえ無神経だったなとあとで反省しました) 話をできたらと思ったのですが、なにを話しかけても返事がなく無視されました。 1LDKの部屋で無視されるのは息も詰まるので母に聞いてみたら「とりあえず実家に帰ってきたら？」と言われたため数日泊まれる荷物を持って出てきました。 出掛けに「でかけてくるね」と話しかけてもやっぱり無視でした。 部屋を出て「いまは話せなさそうだからひとりでお出掛けしてきます。」とLINEして、実家でお昼寝していたら気づいたら夜になっていて(前の晩、別れたいと言われたことを考えていて寝られていなかったため) 携帯を見たら「帰ってこないの？」 「帰らないならいいけど連絡するのが礼儀じゃないの？」 ときていました。まだ怒っているし余計怒らせたかなと思い 「昼寝しすぎちゃって連絡できなくてごめん。家族で盛り上がって楽しかったからもしかしたら明日も泊まるかも。」と送ったら30分ほどして 「はいはい」と返事がきていました。 機嫌悪いなと感じました。 (続きます)

トピ内ID：8739352224

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(続き)

🙂
さき トピ主
(続き) ここで迷っているのは私がこれからどうするかです。 「別れたい」と聞いてから昨日の午前中くらいまでは 「別れてもいいかなあ」と思っていました。 理由は家事などからの終わりのないストレスだと思います。 ですが、ゆうべはいままでの楽しい思い出がよみがえってきて、あー終わっちゃうのかああっけないな、と淋しく感じました。 ケチだし亭主関白かなとも思うけど、ド真面目だったわたしに楽しい思いをたくさんさせてくれて、頭もよくてスポーツもできて素直に尊敬していました。 ここまで思い返して、別れてもいい気持ちと淋しい気持ちがあるのでできれば別れたくないかなと思います。 しかしこれからもお金を搾取され家庭内労働力として使われるのかと思うと悲しくとなります。 あと、実家から同棲している部屋にいつ帰るか悩んでいます。 インターネットで見ると喧嘩は1週間、別れを切り出されたら2週間と書いてありました。 ただすごく激昂して言い合っていたわけではないので2週間は長いかなと思ったりもします。 (完全に素人判断です) いまは自分の気持ちも落ち着かず冷静になろうとしつつと冷静でないと思うので、客観的に見てどれくらいで戻ったらいいか、戻るときはどう連絡したらいいか教えていただけたらと思います。

トピ内ID：8739352224

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う～ん

041
わかめ
主さんは彼が好きなの？ トピにも追加レスにも、どこにも｢好き｣という言葉がない。 さらには、ちょいちょい彼の悪口が入っている。 私から見たら、もうそれが主さんの答えだと思うのですが。 戻るつもりなら早いうちが良いと思いますがね。 一週間なんて期間を空けたら、もう決定的だと思いますが。 一週間も経ってしまって、どんな顔して会える？ 笑顔で会えると思いますか？ もう待っているのは別れ話しかないと思うけれど。 本当だったら逃げずに、その｢別れたい｣という発言について話し合うのが大人だと思う。 お母さんに連絡する時点で、主さんは全然大人ではないと思いました。 同棲じゃなくて、｢お泊り会｣みたい。 追加レスにある彼とのエピソードも、それ、｢彼｣ではなくて｢友達｣でもできることだから。 ｢好きなのかどうか｣から、よく考えてみては。 それと彼には今一度、失言と逃げたことに対しての謝罪と、｢少し考える時間をください｣くらいは伝えましょう。 それと最後に。 せっかく久々に外食をしたのに｢窮屈だー｣は、ないです。 ｢美味しかったね｣｢また行こうね｣の方が発言として良くない？ コロナ、関係ないんじゃないかな？ コロナが関係あるとしたら、こういう時だからこそ、明るく前向きな発言ができる方が｢一緒にいたいと思う｣んじゃないかな？

トピ内ID：5504711164

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どっちもどっち。

🙂
チョコミント
初めまして。相談内容拝見しました。 大切なパートナーから別れを切り出された時の心痛な思いは共感出来ます。辛い時期かと思いますが、どうか体だけはきちんと労ってあげて下さいね。 さて、他人である私が意見するのも失礼な話だと感じますが正直なところ、“どっちもどっち”という印象です。 トピ主様：医療従事者の彼に対して配慮のない発言をしてしまう。何日か泊まれる荷物を纏めているのに、彼には「泊まってくる」もしくは「泊まってくるかもしれない」とは伝えずただ「出掛ける」とだけ告げて実家に帰ってしまう。 →誰でもうっかり失言の一つや二つはあると思いますので、少し気遣いのない言葉が溢れてしまった時は相手の度量が試される時でもありますよね。何度同じような失言があったかは憶測でしかありませんが、明らかなのは彼が受け入れられる回数を超えてしまったという事です。 インターネットで色々とお調べになったご様子ですが、私の価値観としては喧嘩や相手が不機嫌になった時こそ2人の家から離れるべきではないと思います。勿論、DVやモラハラを受けている場合は即距離を置く事をお勧めしますが、話し合いが出来ていない状況なら尚更、距離を置いて何が生まれるのでしょうか？テレパシーを送って自分の考えを伝えますか？ 彼が何を話しても無視をしたように、貴方も同じく話し合いを放棄して逃げてしまったのですよ。お母様としては、もう30を超えた愛娘が結婚ではなく同棲をして4ヶ月。彼と上手くいっていない話をされたら時間を無駄にしてはならないと実家に戻って来るよう伝えるでしょう。 【続きます】

トピ内ID：6285303550

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続きです。

🙂
チョコミント
彼に無視をし続けられた際に、貴方は何故無視をするのか伺いましたか？ 例えば、謝罪後に反応がなくその後も無視ならば「今回の件は本当に申し訳ないと思っている。一方的な謝罪ではなく、貴方の気持ちも聞きたかった。話し合いたいのだけれど難しいか？」と提案しそれでも尚無視を貫くのなら初めて「話し合いが出来ないのなら、同じ空間にいるのが辛いので一時的に実家に帰らせて頂きます」と伝えてから家を出るべきだったと感じます。 これなら、貴方は彼と同じように話し合いを放棄し逃げたのではなく、“話し合いを放棄した相手から離れた”事になります。 彼：いきなり“別れる”と公言せずに、その気はないと思うけれど医療従事者である自分にとってその発言は少し落ち込む。勿論貴方と一緒に温泉に行きたい気持ちは一緒だけれど伝え方に気をつけて貰えると嬉しい。例えば「いつも最前線で頑張ってくれてありがとう。落ち着いたら一緒に温泉にでも行かない？」とか。 等々彼にも言い方があった筈ですし、彼女の至らない所は注意してあげれば良いのです。 また、話し合いが出来ずただただ不機嫌を貫く男性は幼稚な印象です。小学生か。と言いたくなります。 恐らく、話し合いはするだけ無駄か面倒だと思っているのでしょう。いい歳の大人が情けない。 いつ、家に戻るのか。どのタイミングなのかばかりを気にされているご様子ですが結局のところ、トピ主はどうしたいのですか？ 彼と話し合いたいのであれば、即刻お帰りになる事をお勧めします。先程もお伝えした通り人間はエスパーではないので言葉を交わさない限り分かり合えません。 別れたいのであれば、30代の貴重な1日を無駄にする訳にはいかないのでこれも即刻お帰りになって荷物を纏めましょう。彼は別れたいと公言した後に話し合いを放棄しているので、そのまま出て行ったとしても文句を言える立場ではありません。

トピ内ID：5359808003

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自分のことしか考えていない

🐤
ゆず
投稿内容を見ると、自分のことばかりで「なぜ彼がこれ程怒ってしまったのか？」と考えることを放棄し、彼の気持ちに寄り添う姿勢が全く見えません… 「だから」彼は別れたくなるのでは？ 正直「温泉行きたい～｣等の発言は問題ないとは思うのですが、彼がそれ程怒るのは医療従事者であること以外に今までに蓄積した不満が爆発したのでしょうね。 LINEの件にしても、泊まれる荷物を持っていき泊まる気満々なのに「出かけてくる」だけでその後連絡なしじゃ彼も怒るでしょう。 この辺りにも普段からコミュニケーションが下手なんだろうなと思います。 1言えば10わかってくれると甘えているのでしょう… また、「これからもお金を搾取され｣の件は彼じゃなくても今の時代結婚するなら高確率でその条件です。 高給取りの男性でも「妻に働いてほしい」と思う人は多いですよ。 一生結婚はしたくないということなら問題ないと思いますが。 もうこの歳で考え方を変えるのは難しいとは思いますが、まずは相手の気持ちを考えて行動することを意識してみてください。 こんな所で質問するより、彼の気持ちを考えた上で連絡を取るなり戻るなりして彼と向き合ってください。

トピ内ID：2994921495

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能天気で無神経すぎたのでは

😑
しむら
コロナ破局ねぇ。この数ヶ月の自粛中に同棲して一緒の時間を共有しすぎて、彼はトピ主の至らない点を見続けて辛くなっちゃったのでしょう。普段から多分無神経な発言をしてるのだと推察します。その能天気で無神経な感じがトピ文からも滲み出ています。彼はそれに怒りを蓄積していた。ご飯食べて後に温泉行きたいだの旅行も行きたかったという発言を聞いて、彼の怒りは頂点に達した。その言葉だけで怒るとは考えられないので、前々から気に触ることをしでかしているんだと思う。 さらに、距離を置いた後、帰ってこないの？と聞かれた時に、ちゃんと謝罪して何がダメだったか自分なりに聞いて、戻っていいのか、今後どうするのか真剣に話し合えば良かったのに、家族が楽しいからもう一泊と返信するとは…。 こりゃ真剣味が伝わらんヤツだ、はいはいってなりますよ。男性の別れたいは本気の時にしか言わないですよ。主さん31ですよね。物事の本質をもっと見極めて下さい。コロナのせいだけでは無いはず。どうしてこうなったのか、何が至らなかったのか。それが分からなければ結婚してもこの彼とは続かないかな。

トピ内ID：8926894553

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うーん

🙂
かなかな
トピ主さん、その彼氏相手では、普段から言葉に気をつけないとちょっと環境が厳しくなるだけで今の様にすれ違いになりますよ。 トピ主さんの、今の時期そのタイミングで、彼の前で「温泉行きたい～、シンガポールにも行けなくなっちゃって、窮屈だよ～」は明らかに失言。 思うのは自由ですし、彼の前だからこそ素直に感情を出してしまったんでしょうけれど。 ・彼が医療従事者である事。 ・数ヶ月ぶりに２人一緒での外食 ならば、彼にとってその外食こそが息抜きで、束の間の楽しみだったのではないでしょうか？ なのにトピ主さんの言葉は「こんな外食レベルじゃ到底満足できない。例え彼と一緒でも、窮屈」 という意味なんですよ。 幸せ、楽しい、嬉しい、美味しかった、なんてプラスイメージの言葉が無いでしょう？ 彼は恋人であるトピ主さんとの外食を楽しんでいたはずです。激務でも、今のささやかな幸せを感じていたのに、トピ主さんの言葉で台無しにされた。 この場合「久しぶりに貴方と外食できて良かった、楽しかった。でも窮屈で我慢が辛い。コロナ騒ぎが治ったら、今度はシンガポールへ、一緒に行きたいなぁ」とニッコリ笑っておけば、彼はご機嫌だったと思いますよ。 （シンガポールは彼と一緒の予定だったんですか？） 会話のカギは、 ・今、彼と一緒で楽しい、と気持ちを表す ・将来、彼と一緒に何かするのが楽しみ、と夢を伝える 事だと思います。 彼の気持ちを考えず、自分が思ったままの言葉を言えば、相手のカンさわる事はあり得ます。彼はそんな経験が今まで重なってきたので「だから別れたくなるんだ」と言ったのでは？ いつもなら聞き流せていたのでしょうが、医療従事者とのこと、今は激務で精神的に余裕が無くなっているのでしょう。

トピ内ID：0974930740

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えーびっくり

041
わんだ砲
年齢でくくるものではないかもしれませんが、 トピ主さん、31歳にしてはちょっと思慮も言葉も足りない感じがします。 彼の立場で一度も考えていないというか…。 で、これは私の個人的な考え方なんですが、 結婚って、相手のためなら少々自分が割食ってもいいや、と思える人としたほうがいいような気がします。そうでないと、この先「私ばっかり苦労してる！」という黒い感情が出てきて、相手を憎むようになります。とくに出産や子育ての過程では。 そういう意味で、 ＞これからもお金を搾取され家庭内労働力として使われるのかと思うと悲しくとなります。 この一文を見た瞬間、あームリかなと思いました。 よくわからないけど、お金も労働力も不当に搾取されてるわけじゃないんでしょ？ せいぜい共働きで生活費折半とか、共働きなのに家事は嫁任せとか、そのくらいでしょ？ それを「搾取」と表現してしまうあたり、結婚はまだ早いのではと思います。

トピ内ID：4112739151

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まるで10代

041
トフィ
幼稚な印象です。 彼氏さんの、だから別れたくなるは、理解できますね。 彼氏さんは自立されてるけど、あなたはお母さんに頼る。逃げる。 先が見えてるから別れた方がお互いのためです。 彼氏さんは気になる人が他にいると思う。自立した大人な女性と比べてる。 私が似た経験をしたので。

トピ内ID：5919966581

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意味がわからない・・・

⛄
ゆき
＞数日泊まれる荷物を持って出てきました。 帰らない気満々で出かけておいて、「お出掛けしてきます。」って・・・？？ 彼のいう通り、泊まってくるならちゃんと言いましょうよ。 そういうのって一緒に暮らすならとても大事な事ですよ？ ご飯食べに行った後、なぜ彼が不機嫌になったのか私にはわかりません。 旅行は彼と計画してたんですか？ なら、残念だったな！！と言いたくなる気持ちは私はわかります。 久しぶりの外食で楽しかったからこそ出ちゃった言葉ですよね。 彼だってわかってるとは思うんですよ。 急にこんな状況になって、前の生活に戻りたいのはみんな同じですから。 でも、今回の様に宿泊準備をして平気で「ちょっと出てくる」と言っちゃう様な、自分勝手で無神経な言動を普段からしてるなら、溜まった怒りが爆発しちゃったのかもしれません。 これが逆なら心配しませんか？ トピさんだって、泊まるつもりがあるならちゃんと言ってよ、って思うでしょ？ 申し訳ないけど、あなたのお母さんがダメだわ。 こういう時はちゃんと家にいて、話し合いをする空気を作らなきゃダメです。 でなきゃ、喧嘩のたびに実家に帰る様になって、最終的には終わっちゃいます。 すぐに戻って謝った方がいいんじゃないですか？ 今みたいな考え方じゃなく、ちゃんと何が彼の地雷を踏んだのかを聞いた方が良いと思いますよ。 もしかしたらトピさんが思っている事とは違う事情があるのかもしれませんから。 後、いい年なんだから一々彼との事を親に言わない！！ 彼が自分の親に喧嘩した事とか話しててもあなたは平気なの？？ いやでしょう？同じ事されたら。 別れるのは自由だけど、今のままだといつか本当に大切な人もなくしちゃうと思います。 彼とちゃんと話し合う中で、ちゃんと自分に向き合って成長した方が良いと思います。 余りに幼稚です。

トピ内ID：0762715170

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コロナのせいではない

041
匿名B
どっちもどっちと言いたいところですけど、これはトピ主さんの方が分が悪いですね。 トピ主さんは年齢のわりにちょっと幼いというか、はっきり言えば無神経。 トピ文を読んでも自分のことばっかり。 シンガポール発言もちょっと無神経ですけど、なによりひどいのが「家族で盛り上がって楽しかったからもしかしたら明日も泊まるかも」というセリフ。 トピ主さんのせいで気分を害している彼に向かって何故こういうことが言えてしまうのか理解不能です。 気に入らないことがあるとすぐにお母様に連絡してしまうのもどうかと思うし、トピ主さんはおままごと感覚で同棲しているのかと疑ってしまいます。 どんな理由があろうとも相手を無視する彼の態度は良くないけど、無視したくなる気持ちは分かります。 他人の私がトピ文を読んだだけで分かるのですから、おそらくトピ主さんはこれまでにもいろいろとやらかしていたんだと思いますよ。 彼の「だから」というセリフがそれを物語っていますね。 やり直すにしろ、別れるにしろ、一刻も早く戻った方が良いと思います。 トピ主さんは冷却期間のつもりかもしれませんが、家族で盛り上がっていることがバレている以上、彼は冷却期間だなんて思っていません。 時間が経てば経つほど険悪さが増すだけです。

トピ内ID：1696177753

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頑張る程の男じゃない

😣
めがねのおやじ
トピ主さんに批判的なご意見が多いですが、私はそればかりとは思いません。 確かに実家帰りの際の発言は、もう少しちゃんと言うべきと思いますが、 私もこの状況でほぼ休みなく出動していますが、医療従事者だからといってくだんの旅行に関する発言がそれほど無神経とは思いません。 トピ主の発言は二人で約束していた旅行ができなくなって残念だとの気持ちを共有しようとした発言では？ だから彼が一方的に腹を立てても当然とは思いません。 「だから別れたくなるんだ。別れたい！」 これはその場の感情に任せて一番言ってはいけない言葉では？ 「だから」って何なんですかね。 これまでにも気に入らないことがあると別れると脅しのように言われてませんか？ また、トピ主さんが家事を搾取と表現してしまうあたり、その彼は普段家でけっこうエラそうにしてたんではないかと思います。 気持ちが満たされていると負担の大きさも相手のためだからと気にならないですが、損してるような気になるのは、相手の思いやりが欠けてるからだと思いますよ。 正直あんまり安らげない男性じゃないですか？ 付き合っていれば情はあるでしょうが、あなたが別れもやむなしと一度は思ったということは、無意識にこの男は何か違う、と感じているのでしょう。 私がトピ主なら同棲は解消します。 トピ主にも至らないところはあったでしょうが、それ以上に精神的に未熟でしかも思いやりのない男性と思います。 その彼、頑張る値打ちがあるほど幸せに暮らせないとお見受けしますね。

トピ内ID：4072908358

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たくさんの回答ありがとうございます

🙂
さき トピ主
みなさま回答ありがとうございました。 いただいたアドバイス通りすぐに家を出て彼が好きなビールを買って帰ってきました。 珍しく早く帰れたようですが疲れて寝てるようであまり話はできませんでした。 明日は先週骨を拾った祖父の四十九日の打ち合わせでまた仕事終わりに実家に行かなくてはいけないので明後日の晩に一緒にビールを飲む約束をしました。 母がいけない、というお声もいただきましたが私がいけなかったのであまり母のことは言わないであげてください。 祖父が1年闘病し、ここ数ヶ月はコロナの関係で物の受け渡しも受付で面会させてもらえず危篤で呼ばれたときはもう呼吸絶え絶えでお話しできずのさよならでかなり落ち込んでおりましたので、娘が顔見せてくれるかもと思っておいで、と声をかけてくれたのだと思います。 私が家を飛び出した理由はやはり無視され続けると辛く、とくに先週祖父の件で亡くなった晩涙を流していたときに(大泣きしてたわけではないです)「ぐじぐじするな」と言われて焦って余計涙が止まらなかったこともあり、 無視されてたら謝るどころか泣き出して言葉を続けられなさそうだと思ったからでした。 すみません、言い訳ですね。 初孫で一番可愛がってもらった、という意識もあってセンチになってしまいました…。 彼には今日も謝ったのですが明後日お夕飯の時に改めて頭を下げて謝ろうと思います。 みなさまアドバイスありがとうございました。

トピ内ID：8739352224

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あ、あと

🙂
さき トピ主
嬉しくなかったとかというのがありましまが、 レストラン連れていってもらったのは本当に嬉しくてそのときはきちんとお礼は伝えていました！ ワイン飲んで酔ってるテンションでしたが「えへへここ素敵だね！海外のレストランみたいだね！リサーチ上手だねぇ～」みたいに言ってました、あと「今度晴れの時にあっちのテラス席も来たみたいね！絶対素敵だね！！」って言って彼も「実はもうひとつ候補あったから、今度はそっち行ってここはまた夏ごろ来ようね」って言ってくれてました。 生活費は基本折半(彼→医療従事者、私→証券マンのため、お互い経済的に寄っ掛かったりはないです)で、食費は私担当でお財布を開くのは私なのですが、奢ってもらうとかでなくてもここに一緒に来たいと思って探してくれた彼の気持ちが嬉しかったです。

トピ内ID：8739352224

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トピ主さんが一方的に悪いとは思えないけどな

🙂
とおりすがり
結婚前提? それでその程度のボヤキ、愚痴でキレて「なんで勝手なことばかり言うんだ。 だから別れたくなるんだ。別れたい！」 で、ずっと無視でしょ。 こうなる人、結婚していいんですか？ 私思うんですけど男女間だけでなく、喧嘩したり怒って感情的な言葉を吐くことは誰にでもあることです、でも相手を平気で無視できる人というのは 底意地の悪さ、冷たさや陰湿さを感じるんですよね。 故意に人を無視して平気でいられるその人間性が怖いと思います まだ結婚したわけじゃないのに家事も一方的にトピ主さんがやってるってことでしょ。 コロナとか医療従事者とか関係ないですよ。

トピ内ID：1062031857

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何というか…。

😑
クサンティッペ
上下関係が出来ていますね、トピ主さんと彼。 文章を拝読していると、確かに幼い部分が見受けられれますから、 彼が自ずとメンターのように教え導くポジションに就いているのかも知れません。 100の恋人が居れば、各々のつきあい方も100通りあるのでしょうが、 互いに我慢を強いられる関係は不健全だと思います。 根本的に合わないんじゃないですか。 彼を礼讃している辺り、あなたの強い尊敬の気持ちで成り立っているみたいですね。 しかし彼はそうではない。読む限りあなたに敬意も配慮もありません。 寧ろ、尊大な態度を取っておいて、その癖自分ばかりが我慢していると思い込み被害者ぶっている。 あなたはあなたで、彼は賢いからわたしがいけないんだ、 と自分を曲げていつも謝っている。 傍から見ると歪な関係だな、と思いますよ。 ビール飲んで謝罪して解決出来る事では無い気がする。 それにお爺様が亡くなられた際の彼の言い草、率直に何様？と感じました。 思うまま泣いていい時ですよ。 一年も二年も泣き暮らしていたら、ええ加減にせえよって叱るかも知れません。 でも違うでしょう。喪失の夜に故人に想いを馳せて、何がいけないのですか。 あなたの大切な人をも軽んじているという事ですよ？ 大したことじゃないから早く泣き止めって事でしょう？ そうでもなければ、なかなか口に出来ませんよ、 「ぐじぐじすんな」

トピ内ID：7018978693

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>めがねのおやじさん

🙂
さき トピ主
すみません、見る前に先にコメントつけてしまいました。 回答ありがとうございます。 私が搾取されてると感じてしまったのは4、5月の間、顧客情報の取り扱いで会社の方針が決まらずテレワークはできず月の半分を自宅待機で過ごしており、 家事などはわたしが家にいるのでしておりました。 当初は彼も 「え？やってくれるの？」という感じでしたが 「家にいるんだしやるよ」と私が言って、この二月ほどずーっと全部の家事を私がしていました。 ただ今月に入りわたしも毎日会社に行くようになっても家事分担を拒まれるようになり 「さきちゃんは仕事してないから」とずーっと言われていました。 「毎日6時前に家出てるでしょ？」と言っても「仕事してなーい」と言われ帰ってくるとなにもしてないの繰り返しと、 前にテレビを見ながら「俺亭主関白だから、さきちゃんは子供できてもワンオペだからね！」と言われ、働きながら家事も子育ても全部は無理だ…と少しお先真っ暗になってしまいました。光の見えないトンネルにいる気分でした。 今月入ってから仕事から帰って彼が帰るまでに急いでごはん作って、食べて洗い物してお弁当の用意して夜中ナイトモードで洗濯して翌朝起きて洗濯たたんでお弁当作っての繰り返しのなか、夕飯後の1時間くらいを使って細々転職活動を進めていたので、今回の帰省は思い切り職務経歴書なども完成させられてある意味有意義でした。ひさしぶりにわたしの時間をわたしのためだけに使えました。 明日彼に改めて謝ってどういう反応をするのか分かりませんが、自分の人生を大切にできるよう今後のことをもう少しゆっくり考えてみようとおもいます。

トピ内ID：8739352224

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不思議なのですが。。。

🙂
gon
＞私が家を飛び出した理由はやはり無視され続けると辛く、とくに先週祖父の件で亡くなった晩涙を流していたときに(大泣きしてたわけではないです)「ぐじぐじするな」と言われて焦って余計涙が止まらなかったこともあり、 無視されてたら謝るどころか泣き出して言葉を続けられなさそうだと思ったからでした。 　トピ主さんは、無視し続けるような人で、祖父の死を悲しんでいるのに対して罵るような言葉を浴びせるような人と結婚するのですか？

トピ内ID：0386417718

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二度目ですが

🙂
とおりすがり
この彼、モラルハラスメントといっていいと思うけどな 医療従事者？どのように医療に関わっているのかわかりませんが 私は患者として担当になってもらいたくない人です

トピ内ID：1062031857

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皆さんからの指摘についてどう思っているのだろう?

🐱
早く帰りたい
・泊まりの支度をしておいて「出かける」と発言したこと ・喧嘩の最中に「家族で盛り上がっているから泊まる」と発言したこと ご自身でどう思われますか? 正直こういったことをされた後で「この間の発言はごめんなさい、反省してます」と言われても 結局ズレてるんだよなぁと私なら思います。 というか本当に反省してるの?楽しんでたんでしょ?って。 レスでもおじい様が亡くなられたことと 今回の事はまた別だと思うのですが・・・ 悲しい出来事があったあとだから仕方がないとはなりません。 （というか彼の発言を批判させたかったのでしょうか?） 失礼ながら本当に自分が悪かったというよりは 自分が言えを出ても仕方がない理由があるし相手にも悪い所はあると主張したいように思いました。 そう言う気持ちは見透かされてしまいますよ。 それとネットで検索して自宅に戻る期間? 何を参考にされているのでしょう? その喧嘩の内容、トピ主と彼の性格 全てが一致した上でのデータですか? そうじゃないでしょう? そんな見ず知らずのデータで行動を考えるよりも 相手がどう感じるか、相手の気持ちや性格からどうすべきかを考えるべきではないですか?

トピ内ID：9450611222

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いいんですか？

🙂
りんこ
側から見ると、おかしな関係ですよ。 全然対等じゃない。 冗談でも亭主関白のくだりは、ないでしょう。 わたしならブチ切れてさよならするレベルです。

トピ内ID：3373193759

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ビールのコメントでやめとけば良かったのに・・・

⛄
ゆき
ビールのコメントでやめとけば良かったのにと思いました。 家事の件は今回の事とは関係ないですよね？ 二人のあり方として話し合うべきところだし、本当に不満なら彼とぶつかってダメなら別れるという選択肢も考えるところだと思いますが、今回の件とは無関係です。 お母さんの件もそうです。 そういう事情があるなら尚更心配かけちゃダメじゃないですか？ 帰るなら笑顔で元気に帰らなきゃ。 宿泊準備して出かけた事とも無関係ですし。 疲れませんか？ そうやって後から言い訳して常に自分を正当化して生きるのって。 泣いている恋人に何故彼はそんな言葉をかけたんでしょうか？ 泣くことも弔いなので悪いことではないですよね？ 彼なりに理由があるのでしょうから、その場で 「なんで泣いちゃいけないの！？」 と怒っても良かったと思うんですよね。 育児に関する話も、結婚前提の付き合いならそれをきっかけにお互いの気持ちを話すキッカケになれた話じゃないですか？ その時はタイミングを逃したとしても、ウジウジ一人で悩むより、引っかかる事は少しずつ解消する努力をしないと、わざわざ同棲してる意味ないですか？ それができるのが同棲のメリットでしょ？ お互いの価値観とか考えとかをすり合わせる為に一緒に暮らしてるんですよね？ なんでもかんでもゴッチャにするのを嫌う人は多いので、先ずはビール飲みながら彼の話を聞いてあげてください。 その上で言い訳ではなく言い分があれば伝えた方がいいですよ。 昔知人の結婚式で主賓の方が 「結婚して４０年経って妻と話していたら、自分とは全く違う見方をしていて、自分は話し合って理解してもらっていたつもりが妻の話を聞いて、話す事が足りてなかったと感じた」 と話していた事をこのトピを読んで思い出しました。 引っかかる事があっても解決せず、ただ不満を溜めているじゃ幸せは逃げちゃいます。

トピ内ID：0762715170

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別れたいのはあなたの方では？

🙂
ゆうの
彼は言葉だけで、本当に別れようとは思ってない気がします。 あなたが悩んでいるのは、以前からあなた自身に別れたいという気持ちがちょっとあって、これを機に別れる決断をするかどうか、ってことでは？ 結局あなたはどうしたいのですかね。 私ならその彼は難しいって思いますし、別れるならこれが良い機会だと思いますよ。せめて同棲をやめてみたらどうですか？

トピ内ID：0147810667

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もう謝る必要ないですよ。

🐤
ピヨピヨ
その彼氏になんでそんなに謝るんですか？ そこまでのことしてないのに、自分が優位に立つためにわがまま言ってるだけですよ。 あなたが下手に出過ぎて変な関係になってます…

トピ内ID：1319925778

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ずるいね

041
わんだ砲
二度目のレスです。 後出しがすごくて、ずるいひとだなと思いました。 レスを重ねるごとに彼の印象が悪くなっていますね。 もう彼の方は立派なモラハラってことでいいと思いますが、 トピ主さんもやっぱり大事なことを伝えるスキルに問題ありと思います。 本当はトピ文の内容なんて些細なことで、レスの方が引っかかってたんですよね？ でないと「このまま搾取されるのは悲しい」なんて、あの不思議なタイミングで出てこない言葉ですよね。 そうやって、話題の本筋を話さず、後から自分が有利になる言葉を並べるのがトピ主さんの常ならば、彼氏さんのイライラも少し理解できるなと思ってしまいました。

トピ内ID：4112739151

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読んでてつらくなる

🙂
朝子
どちらかが悪いとか悪くないとか、四六時中考えて気を遣わなきゃならないような関係性は息がつまります。 不健康だと思いますよ。 わたしなら愛想つかします。 一方的に無視するような男のために家事なんて、バカらしくて。

トピ内ID：8726182824

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え…

🙂
ぱっぱ
ヤバすぎますね、婚約者さん。 パートナーの気持ちに寄り添えない人と一生一緒にはいられないと思います。 目を覚まされた方がよいのでは…

トピ内ID：4072506735

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コロナのせい

🙂
いと
コロナのせいにする人多いけど コロナ以前に 元々合ってなかったんです コロナきっかけに それに気づいただけ

トピ内ID：9884281474

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別れるのは止めません

🙂
コボル
お二人の間の、恋愛の賞味期限のようなものが切れていたのでしょう。 トピ主さんの在宅勤務で、彼氏さんは家政婦扱いするようになったし。 それがトピ主さんには、「別れようかな・・・」と思うようになったのだろうし。 別に酔って彼氏さんに甘えて解放感の有る発言をするのは良いけど、祖父の葬儀が先週で、「温泉行きたい。窮屈だよー」と酔いに任せて言う。 そこから彼氏さんとギクシャクしたら、急に「祖父が亡くなった時、泣いた私に冷たかった男」と言い出すこのズルさみたいな所。 「『だから別れたい』って何よ。私の方が先に別れたいと思ってたわ」と思ったから、彼氏さんの事をボロクソ書いて、落ち着いたら、「別れたくない気持ちも有る」のも、過程としては有る話だと思いますけど。 トピ主さんは「なんか、私だけが悪くて別れるみたい」と釈然としないので、彼氏さんを悪く言いたいだけです。 別に、それも良いんですよ。トピ主さんの自由です。 どうせ彼氏さんの耳には入らないのだし、吐き出して次に行けるなら、そうすれば良い。 ちゃんと、彼氏さんと別れて下さいね。 そして、落ち着いたら、ちゃんと整理して下さい。そして「男を見る目が無かったな」と次に活かして下さい。 31歳からの恋愛は、とても大事です。 何か有れば喧嘩して別れてとやっていたら、あっと言う間に40歳ですよ。しっかりね。

トピ内ID：8549796736

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マジで３１歳カップル？

041
レモン
２１歳のカップルみたい。 現状で出来ることと、できないことを見極めて、話し合うしかないと思う。

トピ内ID：8549100892

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