贅沢なのでしょうか

彼のどこに惹かれて交際してるのですか？ なんだか恋多き女！みたいな感じですが・・。 常に男性が居ないとダメなのでしょうか？ 若しくは、アプローチされると弱く、流されて交際してるのでしょうか？ 相手は主さんの顔に惹かれている。 でも逆に主さんは彼の何が好きなのですか？ いまいち主さんには意思が無いように見えるのですが・・。 贅沢なのでしょうか？というタイトルから、男性からアプローチを受ける事は「ありがたい事」と捉えてそうな気がしますが、本人が楽しく無いのなら贅沢でも何でもないですよ。

出張もあるようなお仕事されていて一番に顔が魅力的、と言われるとぴ主さん、 自立していて素敵な方なんでしょうね。 彼とは付き合うだけなんですよね？結婚したい、とかではないんですよね？ 付き合うのに何の問題もないと思います。 彼が結婚するまでお付き合いするつもりでいいのではないしょうか。

そういうホルモンが減ってときめかない。 ＞でも、彼に対してドキドキするような恋愛特有のトキメキを感じる事がないんです。 彼の問題ではなく、主自身が身体も変わってきているのです。

レスを頂きありがとうございます。 離婚を経験しているせいか、自己肯定感が低いところがあると思います。 彼のどこに惹かれたか、というと、彼が私に色々な事を求めるのではなく、自然にさせてくれるところかと思ってます。 恋愛感情が強く湧いてこないのは、年齢的なものもあるんでしょうか？ 老人ホームでも色恋沙汰で揉めるというから、あまり関係ないのかなー、と思ってました。

彼が子供を望んでいるのなら、早く別れた方がいいですね。 でも、まいまいさんは今理想の、ほのぼのとした恋愛をしてるのだから、彼がいいと言うなら、このままお付き合いしてればいいのでは？ 結婚となると、話は変わりますが。どう考えたって自分が先に老いるのだから、彼には覚悟してもらわないとですね。

年代と性格で恋愛スタイルは違いますからね。 離婚も経験されて、色々あると冷静になれるのだと思います。 ただ、笑うツボや考え方が似てると年齢は関係ないと、つくづく感じますね。 だいたいは、最初、外見が好みだった、から入るので主さんの顔がタイプだったってこと。 ソレも年齢は関係ないから。 子供欲しくなったり、やっぱ若い子がいいなって別れたくなったらサクッと言ってくるだろうから、今はそんな気にすることなく、楽しんだら？ 20代の男性と付き合ってるのも珍しくないし、贅沢？なんでだろー？笑 むしろ、大人の女性と貴重な経験してるの彼の方だよ。

コメントありがとうございます。 子供が欲しいとか、結婚視野にという事になったら別れたらいいのでは？というご意見ですよね。 わたしは婚活相手に二股かけられるとか、結婚までの繋ぎ、とか、そういうお付き合いならばしたくはないんですよね。 私自身、誰かとお付き合いしたら、結婚や事実婚を未来に描きたいので、彼との付き合いに迷いを感じているんです。 なので、彼にかるく聞いた事があります。 彼はそもそも結婚前提で付き合う事は考えた事はなくて、付き合ってる先に見えてくるものではないか、と言われました。 子供は好きだけど、必ず自分の子供が欲しいかと聞かれると分からない、と。。 そんなふうに漠然と言われてしまうと、私もただ付き合うだけの相手なのか、結婚が未来にあるかもしれない相手なのか、わからないなー、と思えてしまいます。

告白されたし、なんか私を好きみたいだし、 ハッキリしないし、ときめきもしないけど、 年下だし、見た目も悪くないし、バツありの私には別れるには勿体ないかも～ ぐらいな感じを受けましたよ。 常に受け身って感じですね。 見た目と年下ってこと大事ですか？ 他人から見た時のこととか考えてません？ 年下と付き合ってる人ってやたら周りに言いふらしますけど、別に自慢になりませんからね。 どこら辺が贅沢だと思っているのですか？ 結婚する訳でもなさそう、子供もよく分からない、、30も過ぎてそんなボンヤリした男性のどこがいいのか謎です。 贅沢どころか、何やってるんだか、全然自分好みの人と付き合えてないのに、何が贅沢なの？って思います。 バツありだから、こんなものかなんて思っちゃアカン！自分の人生楽しくする為にシッカリ動きましょうよ。 すごくダサいですよ。

私などが付き合い続けてていいものかー そこは掘り下げる必要はないと思いますよ。 彼の意思なのですから。 しかし、結婚前提ではないと言い切る男性に先のことを知りたいと思うのは無理ですよね。 あなたに熱い思いもなさそうですし、客観的には今の関係でよいのではと思います。 あなた自身が、将来が見えないのに今のままでは時間が無駄だと思うなら、彼のことよりご自分のことをお考えになったらいかがでしょう。

私もシンママで子どもがまだ大学二回生です。社会人となり自立するまでは母親の自分を優先しています。 トピ主さんのケースを自分にあてはめた場合、私なら結婚相手の対象から外します。(友人として割り切ります) 定年60として、40までは何とか子どもは持てますから、彼が33ならば、この先7年は子を持つ選択肢を残してあげたい(いやそうすべきだ)と考えてしまうからです。 婚活の場では、40過ぎたらよほど教育資金に回せる稼ぎがないと男性でも職業勤務先と年齢セットで外されます。 外された中から、年齢的に子どもは持たない、それより生涯添い遂げられるパートナーが欲しいというふうに意識が変化するみたいです。 そこでようやく親御さんも孫に対する想いより、息子に対する”独り身より、せめてパートナーだけでも…”という思考に変化するようです。 ましてやバツイチで成人した子どもが居るような私なんて、申し訳なくて挨拶にも行けません。離別せず夫婦揃って御健在な家庭の息子さんなら尚更です。 結局、結婚とは家同士が複雑に絡み合うわけです。当人同士の情熱だけでは乗り越えられないんですよね。 「そんな事どうでもいい！キミと絶対結婚する！子どもはいい、キミの産んだ息子くんが僕の子だ！」と、 確たる意思で自発的に言い放ってくれる彼ならば、トピ主さんの人生の延長線上に存在するんでしょうけど、現状、そうではないですよね。 息子くんと酒を酌み交わしてどうのとか、息子くんに子どもが出来たらおじいちゃんだね、とか、家族になる気持ちでトピ主さんと未来を語ることがないなら 寂しいけど、それが答えなんだと思います。 まだ45。今のうちに方向転換して最後の婚活をするのも良いと思います。

子供が欲しくなったらあなた以外と結婚するってこと。 年齢差ある彼氏が初めてで、冷静になれてない。しっかりしてね。 私はあなたより年上ですが、似たような状況だけど、逆で私のが再婚はしたくないけどね。 先がないのが分かってるなら、すぐお別れした方が利口じゃない？ 市場からはどんどん弾かれてる年齢だし、若く見えるじゃなくて、実際若い方がいいのが男の本音なのは分かってるでしょ。 別れたらもう一回りも年下の男となんて付き合えない！なんか必死感。 やっぱり何も贅沢には聞こえないなあ。 このままだと、残念だよ。 何をもって贅沢って言ってるのか、不思議だなー

コメントありがとうございます。 贅沢と言ってるのは、年下の彼がいる事ではなく、私に色々求めてこず、今のままでいいと言ってくれる人が出てきた事を指しています。年下だから舞い上がってるという事はないです。なんで私？とは思いましたけどね。 これまで私に言い寄ってくる人は、年上年下関係なく、甘えさせてほしいとか、癒してほしいとか、そういう何かを求めてくる人ばかりでした。風邪ひいたら薬持って駆けつけてきて眠りにつくまでそばにいて頭を撫でてほしい、なんて事をいう人がまでいました。付き合ってもないのにありえませんよね。 逆に、私が好きになる人は私を振り回す人が多くて、疲れてしまい。 ほとほと疲れてしまっていて、他人から振り回されたくないし、癒してくれとも言われたくない、今のそのままのわたしがいいんだ、と言ってくれる人なんて、この世の中いないものかなー、なんて、思っていました。 なお、ずっと一人でやってきてますので、何度か恋愛はしてますが、恋愛しなければならない、恋人がいなければならない、とは思っておりません。婚活も恋活もなにもしてないんです。 ただ、ずーっと育児頑張って仕事頑張ってきたんだから、誰かと最後は寄り添い会いたいって思ってもいいのかな、とは思ってます。その相手は今の彼とは違うかもしれませんけどね。

ときめきは歳のせいもあると思いますけどね。 ＞彼はそもそも結婚前提で付き合う事は考えた事はなくて、付き合ってる先に見えてくるものではないか、と言われました。 若いならね、その通りだと思います。ただ一回り年下と言っても彼も30過ぎですよね？彼自身が自分より年下と付き合うならともかく、同年代～年上と付き合うならこれは微妙ですね。 トピ主さんが「結婚を未来に描きたい」のであれば、この彼ではないかもしれないですね。「事実婚」ならありかもしれなけど。そうなると子供が欲しくなった時に離れていくかもしれませんけどね。

他のコメントさん達の冷静な分析や意見を読まれて少し意固地になったかも知れませんが、 トピ主さんは、 「婚活相手に二股かけられるとか、結婚までの繋ぎ、とか、そういうお付き合いならばしたくはないんですよね。私自身、誰かとお付き合いしたら、結婚や事実婚を未来に描きたい」 って書き込まれていたので、 今さえ良ければそれでいいって感じではないですね。 母性を求められたり、一方的に要求されるような お付き合いしか御縁が無かったのは気の毒に思います。 そもそもの原因が何にせよ、自己肯定感の低い人は、 そのマイナスを埋め合わせるかのごとく、それと同じ分量の 承認欲求を持っています。 ズバリ承認欲求が満たされたような気がして嬉しかったんです。 でも気づいて下さい。それは都合のいい勘違いです。 脳内麻薬様ホルモンは３年しか分泌されないそうです。 検索して調べてみて下さい。 今から３年後、彼は３６才。結婚なんてまだまだ、、、。 だからこその何でもOK。青さ若さゆえの自然体、なのだと気付きましょう。 トピ主さんは、４８才。 ４８才といえば、ほんとにギリギリ、、、 コメントさん達は、 経験上からも見聞からも知っています。なので辛口意見なんです。 女の敵は女と言いますが、女の味方もまた女、と言えたりもします。 自分ごとのように考えてくれる 本当の優しさを持つ男性 は、 お付き合いスタート時に、結婚や事実婚を描いた未来を前提に前向きに 僕とのことを考えてもらえませんか？という内容の話をしてくれます。 親には入籍も考えてるから、と言いました。とか、大事な話を出来る友人や 尊敬する先輩たちにトピ主さんを紹介しようとしてくれます。 成り行き任せは相手が不安になるのを知ってるからです。 想像する力があるぶん大人ですね。 どうかブレずに、ご自分をご自分で承認し、お子さんを大切にお過ごし下さい。