毎週、旦那の実家に泊まります。

トピ主さんの状況なら日本の普通の義実家問題とは違うと思います。 現地の言葉が分からない今だからこそ夫に従って義実家へ行ったほうがいいのではないでしょうか。 あちらは親切で、話せないからストレス。 これはトピ主が良い恰好しようとしているからでは？ 言葉の問題に限ってですが、いっそ子供のように甘えたほうがいいと思います。 親とはいえよそ様のおうちへ伺うのですからお手伝いなどは大人として当然するとして、言葉の面では子供が大人に教えてもらうような態度のほうが逆に素直で可愛い嫁として好感触なのではないでしょうか。 現地の言葉を習得するまでは義実家で義理家族を追いかけまわして言葉を教えてもらうくらいがいいのではないでしょうか。 姑と思わず、言葉を教えてくれる親戚の優しいおばちゃんくらいの気持ちで行けばどうでしょうか。 話そうとするからストレスなのであって、分からないから教えて～という気持ちで。 これ若い今がチャンスです。 歳とるとなかなか無邪気に行けません。 スムーズに会話ができるレベルまでいけば、自信もついて言いたいことも言えるようになるでしょうし、今週は夫１人で行ってきて！と言えるようになるかもしれないし。 まずはストレス軽減のためにも精神的自立のためにも自信をつけるためにも、義実家へ言葉の勉強だと思って通うのがいいのではないでしょうか。

私は日本暮らしですが、日系ブラジル人と結婚してます。外国人って日本人からしたら度が過ぎるほどのマザコンですよね。 うちの旦那も母命、義母も旦那が大好きでよく義実家へ帰ってます。 夫婦の生活に常に義両親が付きまとう感覚で、結婚相手間違えたかな～なんてひどい事を思う時がありますよ笑 私も義両親とは言葉が通じないので、義実家へ行った時は暇です。話しかけてくれても愛想笑いくらい笑 ただ、結婚すれば家族同然に甘やかしてくれるのも外国の特徴だったりしませんか？義両親はよくしてくれる人なのでそれを逆手に私は日本人だからこうなのよ！と、どーんと構えてます。 甘えることもあまりせず、頑固な人だと思われてるかも。だんだんと図太くなっていってる気もします。笑 外国人男性は親も大事ですが、自身の家族やお嫁さんもすごく大事にしてくれる気がします。 遠慮してたら、のまれていくだけですしストレスも溜まってしまうので嫌なことは嫌と強く旦那さんに伝えてみてもいいかもしれませんね。強く、はっきりと！です。 旦那さんはきっと、お母様よりあなたの気持ちを優先してくれると思いますよ。

心温かいお言葉ありがとうございました。読んでいてハッと気づかされる事が多く、とても心が楽になりました。 私はまさに「良く思われたい」とか、「失礼のないようにしなければ」とかばかり考えていて、それって結局は私自身の事なんですよね。せっかく親切にしてくださるご家族に対して感謝しかありません。 こちらに来た当初はそう思っていたのに、何も出来ない自分に嘆き、感謝の気持ちすら忘れてしまうところでした。 甘えて、教えてもらうようなスタイルで、毎週実家に行くのが楽しみになるようにしていきたいです！ あらら様、気づきのきっかけになるお言葉、本当にありがとうございました！

わかります…私の夫も欧州出身なので、家族（特に母親）のこととなると目の色が違うんです。 言葉の通じない親族に囲まれて、暇かつ居所のない状況も同じ体験をしています。 私は第三国に住んでいますから、たまのあちらへの帰省時の修行だけですが、トピ主さんは毎週だから耐え難い気持ちは私以上かと察します。 私達夫婦も義父母との付き合い方や日欧の違いで何度も衝突し、酷い喧嘩もしました。 結果、夫から「夫実家では孤軍となる妻（私）の味方をする」と言質を取りました。義父母は素敵な方たちですが、彼らも日本風考えを理解できず誤解したこともあります。 間に入るべきが、夫なのは明白。 トピ主さんが婉曲に「気を遣って疲れる」と伝えても感覚の違うご主人に理解できないのなら、もっとハッキリと「自分一人だけ会話に参加できず、居所無くて暇で辛い」と言わなきゃ。 そしてどんどんご主人に会話を通訳させましょう。通訳は疲れますからね、色んな意味で効果的ですよ。 ご主人が音を上げて通訳休憩を望んだら「じゃあ暇だからスマホ見てていい？」と持ち込めば、だいたいOKかしらね。 時には実家訪問の際には好きな本を持参し、心地よいソファでひとり静かに読書をしてもいいです。 電話での「お嫁さんは何をしてるのかしら」「妻は今○○してるよ」との会話は、単なる善良な話題なのです。いちいちライブ中継しなくてもとイラッとくるお気持ちはわかりますけど、あちらは遠方から来たお嫁さんが可愛らしくて気になるのです。 今日のお天気レベルの話題です。 まぁ、対抗手段としてはご主人がママに電話し始めたら「今からトイレでおっきい方してくる」とスマホ片手におこもりしちゃうのも有り。 もう、開き直りましょうよ。別に妻も昼寝してもいいんですから。 ストレスを溜めると、いつしか爆発してしまいます。もしくは精神的なダメージを受けかねません。

トピ主です pra 様 たくさんのアドバイスありがとうございました！ 確かに家族同然にお付き合いをし、甘やかしてもらっています。日本で嫁の立場だと姑より先に起きてなどあると思いますが、こちらでは『起きたい時に起きる』とみんながそのスタイルなので、思えば随分色んな面で楽させていただいていると思います。 それから、夫自身が毎日母に電話をするので、私自身に対しても毎日「今日は日本の両親に電話した？何も問題はない？」と聞いてくれ、私は毎日は少し面倒だなと思う反面、両親は電話を安心して喜んでいるようなので、夫は私の事も考えて大事にされているなぁっと気づきました。そんな夫なら、嫌な時は嫌とはっきり言えば、理解してくれるだろうと感じました。 本当にありがとうございました！

ヨセミテ様 トピ主です。メッセージありがとうございました。 みなさんが同じ経験をし、経験からご自身の立場を確立してらっしゃる事にとても希望が湧いています。私は元々の性格的にに衝突や喧嘩というのがなかなかできず、ハッキリと物が言えないという情けない部分がありますので、まずはそこから変えていかなければならないのかもしれません。夫に通訳してもらっていたのですが、明らかに疲れているのが分かるとそれをお願いするのも悪いなどと考え更に無口になったりしていました。心地よいソファーでひとり読者は夢のようです！笑 こちらのお母様はとにかく何でも聞きたがるので、ヨセミテ様の仰るとおり、私の事も単なる善良な話題だと思います。今思うと少し塞ぎ込んでしまっていたので被害者意識が強かったのだと思います。トイレの対策は頑張ってやってみます！笑　「妻も昼寝していい」にとても安心しました。 本当にありがとうございました。

ああ、まさに私の夫みたい・・・ こちらは東ヨーロッパではなく、ドイツですが、夫がもう、母親にべったりでした。 私も当初はドイツ語がわからず、実家に帰りたがる夫についていき、苦痛な３時間を人生の修行かなくらいに思って過ごしていました。 でも、時間がもったいないので、携帯電話を見ながらドイツ語を勉強していました。だって、暇なんですもん。 失礼かな、とは思いつつも、言葉がわからない私を連れていく夫だって失礼。 お互い様よね、と。 電話は一日に一回くらいですが、何かあるたびに「ママは・・・ママなら」。で、大人しかった私も最後には切れました。 「うるさい、それならママのところへ行っておっぱい飲んでこい！！」 すると夫が黙って、それ以来大人しくなりました。 なので、一度はしっかりと自分が嫌だということを伝えたほうが良いです。 こちらの人たちは、空気を察せません。 今日も思い出せば夫とそんな話で喧嘩になりましたが、とにかく無神経。自分がしていること、言っていることが相手を傷つけているかもしれないことに気が付かないんです。 なので、トピ主様の、夫さんへの愛が冷めてしまう前に、自分の気持ちを伝えたほうがいいです。 私は毎週末、家に一緒に行くの嫌なんだよね、と。 週末くらい二人でどっか外出しようよ、と。 あなたは私と結婚した、あなたの家族は私です、と。 あなたの「元」家族のところに毎週末行くのはやめませんか、と。 （って私はつたえました） にしても、本当マザコンって辛いですよね。