「喧嘩するほど仲がよい」という話をしばしば耳にします。しかし、ものすごく仲むつまじそうな友人カップルたちに話を聞くと、意外や「喧嘩なんて一度もしたことない」と聞くことが多いです。私は彼女としょっちゅう喧嘩するのですが、すぐ仲直りしますし、仲良いと思っているのですが、もっと仲良くなると喧嘩しなくなるんでしょうか？ムムムと最近悩んでいます。

喧嘩するほど仲がよい？ | 恋愛・結婚

なんでもいいあえる仲っていいですね。

ななこ

2006年07月11日 19:10

相手に気をつかわず、なんでも言い合えてたとえ喧嘩になっても物別れではなくって朝起きたらケロっと忘れてる位の間柄でいられるということはいいことだと思います。おともだちはけんかしたことないというのはいいたいことがないくらいお互い１００点満点なのでしょうかね。。

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嘘だと思います。

菱沼

2006年07月11日 20:18

本当に分かち合える人とは喧嘩はしないと思います。

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喧嘩が

にゃんこ

2006年07月11日 21:13

喧嘩が喧嘩で無くなってしまうのでしょう。何とかの喧嘩は犬も食わないとも言いますし。肖りたいです。

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一理あると思います。

ゆうだち

2006年07月11日 22:26

この言葉の本来の由来を知らないので憶測ですが、あまりにもお互いに関心がないと喧嘩するほどの接点も持つことがないのではないのでしょうか。なのでそういう観点から見ると喧嘩するほど仲がいい、というのもうなずけませんか、まだお互い関心があって接触している接点があるのですから。空気のような、、と言えば聞こえはいいけどこんなにお互いに無関心になってしまった夫婦生活っていったいどうよ、と思っているオバサンからの意見しでした。

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あ・・・私も思ったことあります。

家庭内デート

2006年07月11日 23:40

うちの場合はトピ主さんの言う、喧嘩しない仲良し夫婦なのですが、果たして「喧嘩するほど仲がいいは本当なのか？」っと思ってました。っと言うのも、トピ主さんとはまったく逆の悩みで、“うちはほとんど喧嘩しないし、こんなんで本当に仲良しって言えるのかな・・・喧嘩するほど仲が良いって言うし・・・ひょっとしたらお互いに我慢しあってるだけなのかも・・・・”っと。でも、周りを見渡してみると小さな喧嘩をいつもしているカップルは、エスカレートして大きな喧嘩もします。離婚したり別れたカップルはやっぱり普段から喧嘩が多かったです。で、私の結論は「親しき仲にも礼儀あり」です。やっぱり血の繋がった相手ではないので、一度口から出た言葉は取り返しがつかないこともあるんです。（実際離婚した友人は、喧嘩した時に元旦那から言われた一言がどうしても許せなくて、離婚という結果になりました。）ちょっとした我慢は我慢ではなく気遣いなのだと。うちの場合は、なんとなく険悪な雰囲気になっても、３０分もすれば元通り。お互い怒鳴ることも、相手を侮辱することも一度もないです。結婚５年目。プチ喧嘩は２回。うちは仲良しです！

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人それぞれです

みなみ

2006年07月12日 00:56

しないなら、ない方が良いですよね喧嘩。でも、喧嘩する＝仲悪い。しない＝仲良い。は一概にはいえませんよ。私の義両親なんかは、喧嘩はないけど凄く冷え切った仲だし、逆に私の両親は喧嘩もするけど仲は凄く良いし。ちなみにウチも主人とは喧嘩するけど、仲は良いですよ。周りの友人もソンナ感じ。一口に喧嘩っていっても色々と種類がありますよね。ほんと「犬も喰わない」程度の内容だったり、逆にお金・浮気関係とかだと尾を引く喧嘩になりやすいし。喧嘩をする事によって相手の本音が見えたりして、後で「そうだったのか気を付けよう(自分の相手への対応で)」と思える事もあるし。でも、本音が見える事によって「そんな風に思ってた?」と、疑心暗義になってしまう場合もあるし。ウチは「気をつけよう」「疑心暗義」を繰り返してるけど、何だかんだで根っこの部分が合ってるので、お互い言いたい事を言い合って反省しあっての繰り返しです。人の付き合いは、色々とありますよ。今の状態で上手くいってるなら、余り気にする事もないと思います。但し、幾ら喧嘩でも「コレは言ってはいけない」という理性だけは保って下さいね^^;;

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誤解してました

ヨーヨー

2006年07月12日 09:23

「喧嘩するほど・・・」って、「喧嘩ができるほど親しいんだね」という意味だと思ってました。知人＜友人＜「喧嘩できる仲」＜ラブラブっていう構造かと。私は親や友達とは喧嘩はできませんが、夫とは喧嘩ができる仲です。でもめったにしない喧嘩をした時は悲しいし、ラブラブでいるのが普通の状態です。ちなみに仲の良いカップルは価値観やウマが合って喧嘩の種が無いのと、惚れた弱みでどちらかが折れる（我慢するのではなくて、デレデレと言いなりになってしまう）ので、喧嘩にならないのだと思います（うちの例です）。

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それはね、こう言う事です。

さくら婆ちゃん

2006年07月12日 10:54

カバオ様それは、喧嘩をすればその人の本質、考えていることが解りますでしょう。例えば、喧嘩で罵り合ったとしたら「ハァ～この人は日頃そんなことを思っていたのダァ！これから気をつけよう」とか思ういますでしょう。そんな風にして相手を理解していこうと努めるわけです。そして、喧嘩をして何でも話し合える、そして許せる間柄になっていくので、「仲が良い。喧嘩した事無い」は、「仲良し。喧嘩だと思っていない」から「喧嘩した事無い」って言う風になるのです。表現が下手ですが、つまり、喧嘩し尽くしてこそ解り合えた二人になるって事でしょう。　夫婦、恋人でなくても、友達でも同じ事だと思います。喧嘩して自己主張をしたり相手を丸ごと受け入れたりして遠慮がなくなって行く事が仲良しへの近道だと思うのですが…。

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喧嘩しないって・・・

あんず

2006年07月12日 13:56

トピ主さんみたいに、喧嘩になってもすぐ仲直りが出来るという方が、私は仲が良いと思ってしまいますね。勘繰りかもしれませんが、喧嘩しないっていうのは、どちらかの我慢の上に成り立ってるみたいな気がしてなりません。惚れた方が、惚れた弱みで我慢してたりしないのかな～？なんて思います。もっとも「喧嘩」の定義が違うだけで、気持ち（特に不満など）を上手に伝えていて、過激な言い争いをしないので「喧嘩してない」ということかもしれませんけどね。

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うちもしょっちゅう。

銀色

2006年07月12日 16:41

　確かにケンカしないですむならその方がいいですよね。　でも無理なので（笑）、ケンカの慣れっていうのも変だけど、仲直りの方法がわかってるんだからいいやって思ってます。　

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妥協

ハナゾノ

2006年07月12日 17:16

私ども夫婦もめったにケンカしません。何でも話し合って、仲良しです。まずムッとくること自体が少ないです。お互い「あ、こんな風に言うと相手もむかつくだろうな」等と考えて、言動に気をつけてるので。対立しても、自分の要求ばかりを通そうとせず、相手の気持ちを考え、互いに妥協します。ケンカするのは、これが出来ないのが一番じゃないかな。あと大好きだから、腹が立たないです。夫にだけは許容範囲が広いというか。。もっと仲良くなる（自分と彼女を同じくらい大切になる）と、ケンカも少なくなるんじゃないかなーと思います。性格もあるでしょうね。

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喧嘩で本音をぶつける

まる

2006年07月12日 20:55

私と夫の喧嘩の目的は、考え方が違う二人がどうすれば気持ちよく生活できるか、ということかな、と思います（目的を持って喧嘩をしている訳ではないですが、敢えて言うなら）。喧嘩しないカップルもあるでしょう。お互いに対立する必要がなくて、譲り合いの精神で解決できる人もいると思います。喧嘩しないことが一番良いとは思わないですが、気持ちよくカップルが過ごせているなら、喧嘩が必ずしも必要だとは思わないです。私は「それはおかしい」と思うことを理屈っぽく語ってしまうタイプなので、夫ととことん話し合って解決します。それが私たちが気持ちよく過ごすためのパターンなので、仕方がない。でも一度喧嘩したことはちゃんと解決し、お互いに納得するようにして、同じ事で喧嘩したり、回数を増やさない努力はしています。

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喧嘩にもいろんな種類があるから

話し合いは長いよ

2006年07月13日 09:05

ただ喧嘩をするだけじゃなくって、喧嘩した後にお互い何か得るものがある関係が「喧嘩するほど仲が良い」と言うんじゃないかな。生まれてからずっと違う環境で育ってきた二人なんだから一緒にいると意見が食い違うことも当然あり得るわけで・・・そこで喧嘩になる。小町でもよくみかけるけど「もう2週間も口をきいてくれない」とか「こちらが主張すると逆ギレする」という喧嘩では何も得られないどころか、相手に対して嫌悪感や不信感が募るだけ。こんな喧嘩をする人達が「喧嘩するほど仲が良い」関係だと言えるわけがない。喧嘩はするけれど、そこでお互いの意見を調整し譲り合って解決しながら最終的にはお互いを尊重しあえる関係こそが「喧嘩するほど仲が良い」と言うのでしょう。喧嘩をしない関係は・・・よほど考え方の似ている二人なのか、どちらも我慢強いのか、物凄い平和主義者同士なのか・・・付き合って1･2年ならそういう事もあるだろうけど・・・う～ん、本当に心底相手に一度たりとも不満を感じた事のない関係ってあるのかな？？

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感謝

カバオ（トピヌシ）

2006年07月13日 12:50

みなさま、たくさんのレスをつけてくださり誠にありがとうございます。私としては、さくら婆ちゃん様のコメントに深く納得するところがありました。ちょうど最近たっているトピックにも「仲良いと思っていたのに突然離婚？ウギャー」というのがあり、お互いの理解を深めあうことを目的とした喧嘩は肯定されるべきかと思いました。とはいえ、多くの方がおっしゃっているように、相手を侮蔑する等の、相手への愛をなくしての喧嘩はしてはならない、とも思いました。まとめますと、パートナーとのコミュニケーションには緩やかなものから激しいものまであるけれども、いかなるときにもその根底には愛がなければならない、特に、激しくなるほど、その愛の存在を積極的に認識すべき、となるでしょうか。また、喧嘩せずとも深いコミュニケーションができれば最高なのかもしれない、とも思いました。

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喧嘩は理解を深める一歩

anz

2006年07月13日 13:16

生活環境も違う人同士が一緒にいたら、当然理解不能な事柄にあたることも間々あるとおもうし、感じ方、受け取り方、考え方が違って当たり前です。相手との違いは受け入れてもいいと思いますが、受け入れは共感ではありません。共感したい！って思う相手とは摺り合わせが必要だし、その上で意見の相違を埋める手段として意見交換は必要です。また、自己意見を理解して欲しいという願いが強ければ意見説明を強調するがために喧嘩へ発展することもあるでしょうが、共感へ向かうための意見交換手段だと考えます。喧嘩をしない間柄って嘘臭くて好みませんが、穏やかな関係性は素敵ですよね。でも、やはり、理解して欲しい相手とは共感したいと思うも自然だし、喧嘩してでも理解・共感できる間柄というのは以心伝心、意思の疎通が出来てる間柄という揺らぎない関係性みたいで、もっと素敵に思えます。喧嘩するほど仲がいいというのは真実かもしれません。

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喧嘩は喧嘩でも・・・

ナナコパンダ

2006年07月13日 13:23

私と彼はよく喧嘩しますね。でも喧嘩したら尾を引きずらないようにすぐに仲直りします。『喧嘩する程、仲がいい』っていうのは、意味のある喧嘩をするからじゃないでしょうか。意味のない喧嘩をしても、仲良しとはいえませんよね。喧嘩をして、相手がどう思ってこうなったか、自分がこう思ったからこうなったと、ちゃんと言わないとダメですね。しょっちゅう、喧嘩しますが喧嘩する相手がいる幸せをちょっと嬉しく思ったりするんですよね私。

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最近、思います

そうかも

2006年07月13日 18:49

その言葉、最近わかるようになりました。他の方がおっしゃるように、本当に仲良くてけんかする必要のない関係も、あるでしょう。うらやましい。でも、私の場合は、けんかによって本音を出し合い、分かり合い、歩み寄り・・・ということを続けてきました。でも、最近、何を言っても結局わかってはくれない、分かり合えない、歩み寄れない、相手も私も変われない、そんな風にあきらめることも増えてきました。そうすると、波風立てるよりは我慢しよう、放っておこう、そうなります。「相手に期待しなくなる」ということです。何かをあきらめてしまう関係、表面的にはけんかが減って、仲良く楽しく暮らしていますが、それってけんかしてた時より仲が良いとは思えないのです。何だか、冷めてしまっている自分の心を感じます。なので、「けんかするほど仲がいい」って本当のことなんだな～て、最近思います。夫は「最近けんかがなくて仲良し夫婦」って思っているのがありありなのでそれもまた笑えるというか空しいです。

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喧嘩、しないですねー。

ハナ

2006年07月13日 19:29

結婚５年目の者です。夫とは、喧嘩ってしたことないですね、付き合っている頃を含めて。不満があるのに我慢している、という訳ではないです。不満に思うことが殆どないんですよね。「ちょっとこれは？」と思うことが、たまーにあっても冷静に言葉で伝えて少し話をすることで解決しますし。基本的に物事に対する考え方・価値観が似ているのだと思います。あとは、どなたかも仰っていましたがお互い「親しき仲にも礼儀あり」という考えを大切にしています。些細なことでも、ありがとう、ごめんなさい、は必ずですし常に相手のことを思いやって行動しているのでお互い腹立つこともないのだと。知り合って年数を重ねるごとに、ラブラブになっていきます。本当に大切な人。とっても幸せな毎日です。

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トピ主さんがうらやましいです・・・。（笑）

りさ

2006年07月13日 22:48

読んでいてとっても仲が良さそうでほほえましくなってしまいました・・・（笑）トピ主さんカップルの間ではそういうスタイル（プチケンカ？をしょっちゅうするけど実際はとっても仲良し・・・みたいな。）が成り立ってるんじゃないでしょうか？今のままでいいような感じがします。かくいう私は、彼氏とけんかがしょっちゅうというより、ケンカが耐えない日々です（苦笑）最初の頃は、仲直りをすると、その後「ごめんねごめんね・・・」ととても仲が良くなったものですが、最近は仲直りも「しかたないな・・・」という感じで、またすぐケンカ。うちらの場合は、もう時間の問題なのかなぁ・・・。ぐちをすいませんでした・・・。（汗）

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喧嘩ではなく・・・

むくどり

2006年07月14日 11:22

　喧嘩なんかしないで、いつも仲よく穏やかなら、それにこしたことはないと思います。　また、喧嘩はするけれど、喧嘩によって、お互いの思い違いや、不満の発露によって、お互いの意思疎通がうまくいくようになるような喧嘩、または、じゃれあいの延長のような「馬もくわない」喧嘩なら、それも仲のいい夫婦だと思います。　でも、あきらかに相手のいうことにいちいちイライラするとかいう、相性悪いゆえの喧嘩、相手との価値観の決定的な相違による喧嘩、激しい喧嘩などはあまり夫婦仲にとっていいことには思えません。　ただ、どんなに相性がよく穏やかに仲のいい夫婦でも、長い人生のなか、数回は、「親しき仲にも礼儀あり」では済まされない、全身全霊をぶつけあうようなぶつかり合い（喧嘩ではない）は必要だと思います。　これは夫婦に限らず、組織に関してもいえますが、四六時中では疲弊してしまいますが、人生のうち数回は、こうしたブツカリ合いがなければ、どんな仲良し夫婦も続かない、もしくは表面だけのものとなってしまいます。　そういう意味での「喧嘩」なら末長く仲のいい夫婦でいるためには必要かも。

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昔ケンカをして、今は殆どしてません

平和夫婦

2006年07月14日 14:58

・昔相手の気持ちをあまり考えず発言するので、ケンカの火種が多かった。ケンカ中は自分の主張を通すことに頭がいっぱい。自分の気持ちや考えが一番優先。・今相手の気持ちを考えて言動するので、ケンカになる要素自体が少ない。少しムッとなる程度なら、フォローで簡単に終了。我慢というより、怒らず相手の事を考えられるようになったので、人間的に成長したかも？！って喜んでます。。よく考えたら、話し合いで解決できない程の事って、日常生活ではあまりない。今まで心狭かった。ケンカになりそうな時でも、主張をしつつ、相手の気持ちも考えるので、双方歩みより、話し合いで解決するケースが多い。が、私の場合です。恥ずかしいけど、昔は恋で、今は愛かな？と思います。

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わがまま

くらいむ

2006年07月14日 15:29

をするほど鼻につきます。だから喧嘩、でも許せる。喧嘩するほど仲が良いゆえんですね。仲が悪ければ「喧嘩しないように」ばかりが先行してワガママになれない。『わがままをお互い好きだから許せる』一見、喧嘩しないし仲が良いようにも見えます。でもそれは、悪い事も「なぁなぁ」になってしまう事につながります。いわば「悪い仲間」ですね。これでは仲が良くてもダメですね。ということで、お互いに駄目な点を喧嘩にならない程度で指摘しあえるのが、理想かなぁなんて思います。

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一理あるかな

過去のわたし

2006年07月14日 17:57

昔の彼とは２年半続きました。当時は自分でも我慢しているつもりもなく楽しくて大好きで…という感じでケンカは別れるまで殆どしたことがありませんでした。現在結婚した彼とは、結構良くケンカをします。でも、肉親のように、ケンカした後も不思議とすぐに仲直りできます。今振り返ると、２年半付き合った彼とは、良く言えば「親しき仲にも礼儀あり」、悪く言うと「気を遣っていた、遠慮していた」のだと感じています。仲は良かったけれど、深い部分というか、核心の部分というか、他人はなかなか触れることを許されないような部分は共有できていなかったのではないかと思います。その点、夫とはとても深く繋がっていると感じます。揺ぎ無い何かが、２人の間にはあると思っています。それは今の夫と出会ったからわかったことであり、そうでなければ「喧嘩するほど仲がいい」という意味は理解できなかったかもしれません。

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喧嘩しないですね…。

喧嘩下手

2006年07月15日 21:54

夫とも、それ以前にお付き合いをした恋人たちとも、一度も喧嘩をしたことがありません。できない、のかもしれません。両親の喧嘩を目の当たりにしたこともないですし (議論は良くしていましたが、険悪な雰囲気は感じられませんでした) 歳の離れた妹とは、20歳を過ぎてからやっと会話が噛み合うようになったので、喧嘩の対象ではありませんでした。両親との意見の食い違いも、理路整然と言い負かされてきた感が強く、感情を露にすることもありませんでした。自分の主張を通したいなら、それなりの理論武装をしてこい、と言うタイプの親だったので。理系で、理論派の夫ということもあると思うのですが、夫婦になってからも喧嘩はありません。話し合いや議論は多いですが、両親と同じく、険悪にはならずに居ます。元から、"自分を100%理解してくれる人が居たら、それはコピーロボットだ"と考えているからでしょうか。考え方が違うのが当然、というのが根底にあるからかもしれません。また、自分に賛同させようと思うほど、自分以外の人間に興味がないのかもしれません。それが良いか悪いかは解りませんが。

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喧嘩が出来るくらい・・・

パパリン

2006年07月17日 20:12

仲が良いという解釈で良いのではないでしょうか？遠慮がないというか。私たちも喧嘩は良くします。お互いを理解するための喧嘩であり、じゃれあい?のような感じでもあります。たまには本気で意見を戦わせますが、そのうち笑ってしまったり。相手を本気で馬鹿にしたり、侮辱したり傷つけ合う様な喧嘩はいけないと思います。夫婦暦が長いので、こう言えばこうすれば絶対に怒るだろうということは解ります。だけど、言ってしまう。これって・・・なんだろう？時々快感でもあったりします。(反省）

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ひとりぼっち・・・

ひじり

2006年07月17日 22:54

結婚１８年です。夫の両親も私の両親も、連れ合いを亡くし、1人ですしみじみ思うのは、喧嘩する相手がいるのは幸せなことなんだなと・・・テレビを見ても、美味しい物食べても、つまらないそうです。喧嘩もよくしたけど、1番幸せな時だったそうです。

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そういう意味なんですか？

まきりん

2006年07月17日 23:40

「喧嘩するほど仲がいい」って、「喧嘩するようなカップルは仲がいい」の意味だったんですか？　私はてっきり「喧嘩ができるほど親しい仲」という意味だと思ってました。実際会社の同僚とか親しいけど喧嘩はできないです。中には見ず知らずの初対面の人とも喧嘩できてしまう血の気の多い人もいるかもしれませんが、私はある程度親しくて喧嘩しても修復できるような関係でないとそもそも喧嘩になりません。家族を除けば喧嘩できるほどの仲にはならないですね。親友とも喧嘩はしたことないなあ。でも結婚していれば仮面夫婦でもない限り喧嘩できるくらいの仲にはなっているはずなので、その上で喧嘩が多いか少ないかは相性だと思います。当然喧嘩が少ない方が仲がいいってことになると思います。喧嘩って重ねるうちにだんだん信頼や愛情が薄れていくものですしね。

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カンフル剤です

max

2006年07月18日 05:42

｢喧嘩するほど仲が良い｣の｢喧嘩｣は､憎悪の無い喧嘩のことで元々仲が良いのです。普段仲の良さそうな夫婦が大喧嘩してるのを周りの人達が心配すると、｢大丈夫、大丈夫、喧嘩するほど仲が良いのよ」っていう台詞が出てきます。言葉自体に意味があるのではなく､周囲の心配を緩和させるカンフル剤的な言葉なんです。

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そうかも様へ

カバオ（トピヌシ）

2006年07月18日 09:52

ご意見ありがとうございます。私もそうかも様と同様、やはり彼女に自分の考えおよび気持ちの非常に微細なところを理解して欲しいがために口論を招いたことが多数ありました。しかし最近はお互いに相手を理解しようと努力しているせいか、喧嘩の回数も減ってきたように思います。私は自分が正しいと信じていること、あるいは客観的に真実だとみなされるべきだと自分には思われることについては彼女から相応の根拠を示されるまでは譲りません。彼女は当初は私のこの頑固な態度に手を焼いていましたが、どうやら最近は扱いに慣れてきたようであり、それもまた喧嘩が減った理由のようです。やはりお互いの理解を深めるべく努力することが大切なように思います。

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喧嘩しなくとも本音は語る

喧嘩の出来る仲

2006年07月18日 18:39

喧嘩するほどってのは一理はあると思いますよやっぱり、気のおけない相手以外とは喧嘩はそうそうできませんよねでも、かといって喧嘩しないと本音で話していない心を割った付き合いではないってことじゃないと思いますようちは結婚四年目ですが、滅多に喧嘩はしませんじゃあ気を遣っているのかというと否毎日本音で暮らしています素のまんまで、全く気を抜きっぱなしですお互いに・・・「自然だねえ」と語り合ってます本音？ってか自然体のまんまでも喧嘩にならないんですよこれが不思議と不満もあまりないし、相性がいいんだなあ～と言い合っています不満なり意見があれば、普通に話して終わりですそこから喧嘩には・・・ならないですね～でも、いざ？となったら喧嘩はできると思いますよ喧嘩は出来る仲だけど、しなくて済んでるする理由が無いって感じでしょうか？

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喧嘩するほど仲がよい？

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