飲み会に行く度に夫に冷たい態度を取られます。

レス112

（トピ主 3 ）

😣

ちぎょ

2020年06月14日 09:51

夫婦

私(24)、夫(28) 2年の交際を経て、最近入籍しました。夫とは仕事の都合上、これまで一緒に住んでおらず、現在も東京-長野に単身赴任
中の状態です。毎週～2週に1度は必ず会います。

そんな夫は、私の職場が男職場ということもあって、飲み会に行く予定だという報告をすると、行ってきなとはいうものの、途端に連絡が少なくなったり、冷たくなったり、嫌味を言われたりします。

飲み会の頻度は月に1-2度です。もちろん心配であることは十分承知です。しかし、私も仕事の付き合いがありますし、仕事の上で職場の方とは色々話をしたいという思いがあります。

飲み会に行く度にそんな調子だったので、報告しなければお互いに良いのでは？と考え、一時期黙って飲み会に参加していましたが、スマホの通知でそれが発覚し、かなり喧嘩になりました。これは黙って参加してしまった私が100%悪いと思い、今後はきちんと報告すると約束して仲直りし、その後は出来るだけ頻度を控えていました。
が、その後から飲み会の報告をする度に以前よりも冷たい反応が多くなりました。

今回、異動もあって、お世話になった先輩との送別会にどうしても参加したく、夫に連絡したところ冷たい対応で、1日経っても返事がありません。私が飲み会に行くことに怒っているのかもわからず、聞いても答えてもらえません。とにかく謝るか、時間が経って落ち着くのを待つかしかありません。
会社の人と仲良くなりたい気持ちと、夫の無言の責めのプレッシャーの狭間でかなりストレスを感じています。
一緒に住みさえすればこの悩みは解決するんだ、あと1年の辛抱だ、と耐えていますが、今後も毎回こんな態度をとられるのかと考えると、もう仕事をやめて一緒に住んだ方がいいのではという気にもなってしまいます。

皆さんだったらどういう対応をとりますか。もしくは、夫の反応は当然のことなのでしょうか。

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ほっとく

ワーママ

2020年06月14日 13:10

一緒に住んだらますます行きにくくなると思います夫婦といえども他人ですからどうしても相容れない事があります他人は変わらないですそして、私も主人からしたら他人です飲み会にいくと冷たくなる旦那に気はつかいません！心配してる？信頼してないってことですか？一度、オッケーしたものを覆すな嫌なら嫌っていえばいい普通なら結婚したんだからと控えるのでしょうが控えません！今後も共働きならば代わりにかせいでくるわけでも仕事をしてくれるわけでもないちゃんと話してくれたら少しは考えるかもしれませんがこのままだと、どんどん不自由になるのが目に見て得ているので無言の圧力には屈しません月に一回、ましてや送別会なら常識の範囲ですよ私は、同じような事があって家に帰りたくなかったんで帰りませんでしたあんたに嫌味言われると思ったら帰りたくなくなったといったら諦めたのか態度がすこし和らぎました子供がいたら、こんなことできませんのでやっておいて良かったと思います

トピ内ID：3556923290

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一緒に住めば解決するの？

🙂

そろんち

2020年06月14日 13:10

なぜそう思うのかわからないのですが。夫は根本的にトピ主が飲み会に行くことがあまり好きじゃないんじゃないでしょうか。加えて、男性が多い飲み会というのもいやなんだと思います。帰りも結構遅いんですよね。仮に女性だけでもしょっちゅう妻が飲みに行ってたら夫は嫌じゃないんでしょうか。夫も一緒、とかなら別ですけど。そもそも仕事の飲み会なので、夫が一緒というのも変ですしね。これが一緒に暮らせばなくなる、と思っているなら、逆では？今は離れているからさほどうるさく言えないけれど、一緒に住んだらもっと縛りがきつくなるのでは？もとより、夫は「それは嫌だ」とちゃんと言えないで、そういうおかしな態度になっている（子供っぽい）ので、一緒に住んだらそれが増長してもっと不愉快な感じになるんじゃないでしょうか。何日も無視するとか。ええ、口では、いいよいいよ、行っておいで、と言いながらですね。それが大人の応対だと思い込んでいるからです。本当は、いやなことは嫌、僕はそれはいや、とちゃんと言えることが大人じゃないかと私は思うんですけど、トピ主の夫は違うスタイルをもっている。ところで、トピ主は飲み会に参加しないと仕事ができないと思っているように見えるのですが、なぜでしょうか。飲み会に行かないと成り立たないですか？飲み会に行かないと、会社の人と仲良くなれないですか？飲み会って結局、そこにいない人のうわさ話とか愚痴とかですよね。それに同調することで仲良くなれるとか、そこにいないことによって自分が何か言われないようにする、ってことではないんでしょうか。トピ主にとって最も大切なものとか、最も恐れてることとか、いちど見直してみるといいかもですよね。

トピ内ID：5779740643

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当然だと思いますよ

☂

ラクシュミー

2020年06月14日 13:10

やはり世間的には飲み会は男性の集まり、ってイメージだし奥さんを案じて大切に愛してるからだと感じますけど？彼が何も言わない方が心配になりませんか？月に一度くらいな参加して早めに帰宅してからメールして安心させたりその時に話した事で参考に思った事等を話題にしてみてはどうでしょえか？

トピ内ID：1031320470

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夫の気持ちはわからんでもないが…。

🙂

オッサン

2020年06月14日 13:10

　私の妻もたまにですが、大学の同期会や職場の飲み会に参加します。　特に年数回の大学の同期会は土曜日の夜で参加者がほとんど男性のため、50歳過ぎの妻とは言え多少気にはなります。　しかし、私も社会経験も豊富ないい大人なので何気ない素振りで妻を送り出します。　トピ主の旦那ままだ若く、トピ主自身も若くてたぶん魅力的なので旦那は気が気でないのでしょうね。　同居すれば多少は改善されるかもしれませんが、旦那の焼きもちは続くような気がしますね。

トピ内ID：0416964612

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放っておけば？

🙂

ゆず

2020年06月14日 13:10

何事も度を超してしまえばチクリと言われても仕方がないと思いますが送別会でもそのような態度をとられるのなら放っておけばいいと思います態度が冷たくなったり連絡が減ったり日をまたいでネチネチネチネチと・・・一緒に暮らしていて料理当番などがあれば飲み会に出席することを事前に承諾を得ることも必要かと思いますが今は別居状態なのですし会う約束のない日なら報告する義務もないはずですそれでも新婚さんですし離れて暮らしていることもあって男のいる飲み会なんかに行ってほしくないなという気持ちは理解できますだから報告の義務はないけれどやましいこともないのだから行く前に教えてほしいというのなら毎回教えてもいいかわりにそれを聞くたびに態度を変えたり無視するのはやめろと私ならいいますね次そのような態度をとることがあるのならこちらも飲み会があっても黙って参加すると宣言もしますようするに交換条件ですそれからひたすら謝るとか機嫌を気にして何度も連絡とってみたりするのは逆効果ですよ悪いことをしているのではないのですから堂々としていましょうこの問題を解決させるためにトピ主さんが仕事を辞めて旦那さんのもとへいくようなことをすると今後さらに旦那さんはトピ主さんを拘束していく気がします自由がどんどんなくなると思うだから「明日飲み会いってきます」これだけでいいと思うその後無視されようが文句言われようが行くことにかわりはないのだし行っておいでと言ってもらう必要すらない許可も謝罪も不要でしょただコロナは緊急事態宣言が解除されただけであって深刻な問題であることにかわりはありませんトピ主さんの県ではどうなのかわかりませんがこの時期に東京・長野の行き来や飲み会が月に何度かあったというのは大丈夫ですか？

トピ内ID：1833018225

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飲み会が多すぎる

🐱

もね

2020年06月14日 13:10

＞私も仕事の付き合いがありますし、仕事の上で職場の方とは色々話をしたいという思いがあります。仕事上の付き合いの飲み会が月に二回もあるなんて多すぎますよ。公式な飲み会なんて歓送迎会、忘年会、新年会、各種表彰くらいですよ。月に二回も飲みの席で色々話し合いたいって何を？って感じ。＞今回、異動もあって、お世話になった先輩との送別会にどうしても参加したく、夫に連絡したところ冷たい対応で、1日経っても返事がありません。これまでのことが悪いのに信頼なんてされるわけないじゃん。旦那さんからすればお世話になった先輩の送別会も今までの飲み会も一緒で差が何もないんですよ。ほぼ飲み会に参加してないなら、お世話になったんだな行っておいでと思いますけどね。＞会社の人と仲良くなりたい気持ち飲みに行かないと会社の人と仲良くなれないの？会社で親しい人、月に二回も飲みに行かないですよ？＞皆さんだったらどういう対応をとりますか。もしくは、夫の反応は当然のことなのでしょうか。飲みに行かないし、旦那さんの反応は当然だと思いますね。

トピ内ID：8313369477

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非常識なことでないならほっておく

😢

れん

2020年06月14日 13:10

報告はした上で、冷たくされても行けば良いと思います。トピ主さんのお仕事や仲間はトピ主さんのもの。お世話になった人の送別会なら尚更出たいですよね。配偶者だからといって仕事やその延長上のお付き合いを規制するのはおかしいです。もちろんあまりに回数が多いとか日付が変わっての帰宅ならいい顔をされないのは理解できますが、非常識な頻度とは思えません。彼も仕事関係の飲み会には行くのでしょう？相手の態度にびびってトピ主さんだけが自主規制するのはいい夫婦関係ではないですね。それで怒るのは自分勝手、モラハラ傾向すらあると思います。そうなれば別の人生にした方がいいですよ。一緒に住む住まないは関係ないのではありませんか？今以上に要求が増えるかもしれません。お仕事はやめてはいけません。結婚生活には関わらず、仕事はあなたのものです。

トピ内ID：9381661871

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一緒に住んだら、もっと怒ると思うよ

🙂

ドルチェ

2020年06月14日 14:32

ご主人は職場の女性と飲まないの？どんな女性にも下心持つ、仲間になれないタイプなのかね～もっとシッカリ怒ってないときに話し合えば？男の浮気は良いけど女は駄目、みたいなただの男性優位だったら厄介ですよ

トピ内ID：8978526339

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当然なわけない

ビール党

2020年06月14日 14:32

不機嫌をあらわにしたり無視したりはやってはいけないことだと思うんですよ。一方的な押し付けだから。この件はトピ主さんが飲みに行かないことでしか解決しないから。ご主人が返信しないのは明らかに飲み会のことだと思いますよ。答えないからはっきりとは解らないのですね。あのね、これは大問題で、一緒に住んでも解決しないと思いますよ。現時点でもメールなり電話なりできて話し合えるはずですから。でも話し合えないんですよね。あと一年の辛抱とはどういう意味ですか。一年で退職して飲みに行く必要がなくなるという意味ですか。ご主人は、トピ主さんが飲みにさえ行かなければ無視などしないのですか。他の不満については話し合えるのですか。トピ主さんは一生飲み会に行かなくて良いですか。もし、飲みに行かないだけで全て解決なら、もう今から行かないのが良いと思いますよ。それでも飲みに行くなら、毎回謝り倒す。ごめんなさいごめんなさいと言い続ければ、いつまで保つかは相手次第ですが、とりあえず凌げるのではと思います。どちらにしろ、解決に向かうとは私は思いません。私だったら、なんとか話し合おうとすると思います。それしか無いというか。こういう場合、機嫌が直るまでそっとしておく、コソコソする、というのは一番悪い選択だと思います。まあ気が重いだろうと思いますけど。

トピ内ID：0859212103

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飲み会しないと仲良くなれないのか…

😨

あん

2020年06月14日 15:01

それに仕事するうえでそこまで「仲良し」にならなきゃいけないんでしょうか…学生じゃないんだから。私も職場に仲良い人たくさんいますけど、飲み会なんて半年に一回くらいですよ。でもみんな仲良いです。月に１回～２回…２、３週間に１回てとこかな。いや、ほんとに仕事上参加すべき会ならともかく、仲良くなりたいって理由では多いよ！って感想です。送別会だから特別なんでしょうけど、理解されないのは普段の行いが悪いせいですね。仕方ないかも。離れて暮らしてるなら、もう少し相手の気持ちも思いやりましょう。異性ばかりの飲み会に、「仲良くなりたい」理由で参加。こころよく思える人の方が少ないと思います。

トピ内ID：8958282100

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皆さま

😀

ちぎょトピ主

2020年06月14日 15:01

様々なご意見いただき、ありがとうございます。飲み会が多い、飲み会がないと仲良くなれないのかと意見もいただきました。私個人の意見としては、「そうです」と回答します。きっと、必要最低限の関係ならば仕事中の会話でも築けます。けれど私は、仕事をするならば皆で楽しくやりたいという考えがあります。仕事中ももちろん会話を交わしますが、とはいっても自分の仕事に集中しなければいけませんし、上司の目もあるため、自分が抱えてる悩みなどもポロッとこぼしにくいです。飲み会となればそういった相談もでき、仕事中よりもさらに職場の皆さんの私生活などにも触れて、自分のなかで相手に対して心を開くため、仕事も円滑に進むと考えています。夫が嫌がるならば必要最低限の関係だけでいいじゃないか、とおっしゃる方もいるかもしれませんが、どうしても人間関係は大切にしたいです。

トピ内ID：4164797884

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補足

😀

ちぎょトピ主

2020年06月14日 15:01

夫は過去に長年付き合っていた彼女に浮気されて別れたという経験があるため、ひと一倍男女関係に敏感なのだと思います。飲み会の報告をすると冷たくなる以外にも下記のようなことがありました。 1 LINEの返事が遅くなると、飲み会に行ってたのかと思った笑と冗談交じりに言われる。 2 突然LINEで、「他に頻繁に連絡取ってる男性がいるなら言ってね」と言われる。 →よくよく聞くと、私が寝言で男性の名前のようなものを呟いたそうです。まったく心当たりがなく、別の男性の存在は否定しました。確かに、逆の立場で考えたら不安な気持ちになりますが、気になった時にその場で聞いてくれればしっかり答えるのになぜLINEなんだろう、と思いました。 3 LINEで突然、「何か隠してることがあるなら言ってね」と言われる。 →これもまったく心当たりがなく、「心当たりがないけど、何か夫が気になることしちゃったかな？」と聞くと、「心当たりがないならいいよ」という返事。わたしは何を探られているのかわからずモヤモヤ... 4 テレビ電話が終わったあと、LINEで「いつも着ないタイプのTシャツだったけど、何でロゴ隠したの？やましいことでもあるの？」というLINE。 →私としては隠すつもりではなく、少しダサい部屋着だったので恥ずかしくてぬいぐるみを持ちながら電話をしていました。それを伝えると「うさんくさいけどそういうことにしとく笑」と冗談交じりに返事がありました。彼は冗談だよ、と言いますが、こちらとしては何も無い腹を探られ続け、流石に不快だと伝えたこともあります。これらのこともあって、いまは離れていて、私の行動がいまいち把握できていないから疑うのだろう、一緒に住めば身の潔白が証明出来るのではという考えがあり、「一緒に住んだら解決する」と書かせていただきました。

トピ内ID：4164797884

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低レベルな旦那さん。

🙂

匿名

2020年06月14日 15:01

例えばこれが男性の話ならむしろ奥さん心狭いね、なんて言われることもあります。妻を養えないくせに、妻の仕事に口出すなんて、呆れますね。ちょっとどうかしてると思います。辞めた場合の生涯世帯収入の損失に対し、責任取れるのか聞いてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：3987023551

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そんな夫だったのです

🙂

かんな

2020年06月14日 15:19

交際中はどうでしたか？その時にはトピ主さんが月に何度飲み会に出かけても何も言わなかったのか、それともトピ主さんが黙って飲み会に参加していたのか。おそらく、いえ、まず間違いなく一緒に住んだらもっと大変でしょうね。冷たい態度どころではなく喧嘩かも。しかも男性が多い飲み会であれば、たいていの夫はいい顔をしません。月に二度も歓送迎会があるとは考えにくいので、普通の飲み会もよくある職場なんですね。会社の人間関係もあるでしょうが、結婚したのですから歓送迎会や忘年会のような年中行事以外は欠席しても「仕方ないな。人妻だし」と会社の人は思ってくれるでしょう。もし結婚しても独身と同じように飲み会に参加すべき、参加しないのなら仕事で仲間外れにする、ような職場であれば転職した方がいいですよ。一緒に暮らすようになったら歓送迎会と忘年会のみ参加にした方がいいです。パートさんの歓送迎会までいちいちしていたらともかく、社員の移動はそこまで激しくないですから。トピ主さんは逆にご主人が若い女性ばかりの職場でしょっちゅう飲み会があったり、または独身男性が多くてキャバクラに行ったりしても平気ですか？

トピ内ID：7826930033

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相手が悲しむこと

🐧

けちゃっぷ

2020年06月14日 15:52

　きっとご主人を表面しか理解していないから、良く解らないのでしょうね。　そういう過去があれば尚更気に掛ける処だけど、そういう方との結婚自体が向いていないのかも。　もっとビジネスライクに割り切れるパートナーならばよかったですね。　人に依っては携帯の電話帳に家族以外の、男の名前があるだけで不快に思う人も実際居るのです。

トピ内ID：5278602012

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仕事を手放さないでね

ビール党

2020年06月14日 17:02

二度目です。トピ主さんのレスを読んで思ったこと。こらヤバイ。すごい束縛。前の彼女は関係ないでしょ。別の人なんだから。一緒に住んでも詮索とか無視とかしそう。というよりもっと酷くなるのではないかと疑います。仕事は絶対続けてください。飲みニケーション、好きなら大いに楽しんでください。私も好きです。良いと思います。飲みニケーション必須な雰囲気を作ってしまうとハラスメントになり得ますけど、そうではないでしょう。トピ主さんは彼を尊重し飲みの頻度を下げたり、きちんと連絡したり、努力しているわけです。彼もトピ主さんの好きなことを認めないと。それが対等では。

トピ内ID：0859212103

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李下に冠を

🙂

曇り空

2020年06月14日 21:36

色々ご事情はおありでしょうが、旦那様からの信頼と会社の敢えていえば、退職したら薄くなる、人間関係と、どちらを優先するか、ということでしょう。今の職場で、生涯勤務、となれば、ご主人と、とことん話して理解を求めるしかないかな、と。あなたの人事評価や、協調性など、よくは、わかりませんが、そういうことに関係するならば、ということです。そうでないのならば、ご主人からの、疑惑や不信をかってまで、その人間関係に固執する意味が、(ごめんなさいね、ちょっときびしいけれど、)大人として、わかりかねます。あなたが、私の息子のお嫁さんだとしたら、ご両親に、相談にうかがいます。何もしていない、という証明は、とても難しいからです。

トピ内ID：0400322775

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全て読ませていただきました

😀

ちぎょトピ主

2020年06月15日 10:25

皆様、客観的で丁寧なご意見をいただき、ありがとうございます。これまで不満をあげ連ねてしまいましたが、普段の夫はとても誠実で優しく、尊敬していますし、とても大好きです。私自身、自分で飲み会に行きたい理由をつけて、昔のトラウマを抱えている彼に対して、思いやりがない部分が無自覚のうちにあったのかもしれません。彼がそれだけ疑うようなこともまた、無自覚にしてしまっていたのかもしれません。とはいえ、心の内に不満を抱えたままではもやもやしてしまいます。夫婦でこれから長い人生を歩んでいきたいと考えておりますので、一旦、自分が考えてることをしっかり伝えて、相手の話も聞いて、相手に拒否されても一度で諦めず、とにかく腹を割ってこのことについて触れたいと思います。貴重なご意見をいただきありがとうございます。

トピ内ID：4164797884

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旦那さんの態度と疑り深さは変わらなそう。

🐱

飲み会参加派

2020年06月15日 10:25

私はトピ主さんのご意見に賛同します。私の業界も男性が多く、業種柄？お酒の席が多いので、トピ主さん以上の頻度で飲み会がありますし、参加します。飲み会で人間関係をスムーズに構築できますし、議事録に残らない多くの情報を得られますし、普通に仕事をするだけでは得られない社内外の人脈を構築できます。このような情報・人脈は、普通の仕事をしている時よりも、トラブル発生時や緊急案件時にありがたみを感じるので、私は飲み会を大事にしています。ですので、飲み会中に記憶をなくすとか、毎回朝まで飲み歩いているとかでなければ、トピ主さんの行動やご意見そのものが非常識とは思いません。問題なのは、旦那さんがそれを嫌がっていること、問題解決のための建設的な話し合いをできないことです。このような態度は、結婚前には分からなかったのでしょうか。口ではダメだと言わないのに、嫌みを言ったり、冷たい態度になったり、連絡をしないのは、 2人で歩み寄って解決しようとする態度ではないと思います。そんな人と、これから長い間一緒に生活していけますか？トピ主さんのレス2まで拝見しましたが、飲み会以外でも旦那さんはトピ主さんのことを疑っていますよね。それは、一緒に住んだら解決するようなモノなのでしょうか。飲み会以外でも、トピ主さんが残業で帰りが遅くなったり、旦那さんの気に障ることがあれば、その都度旦那さんは不機嫌になり、トピ主さんは疑いを向けられ、痛くもない腹を探られ続けそうです。

トピ内ID：8039222402

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それ・・

🐱

インスタ

2020年06月15日 11:00

ご主人が自力で何とかしないと無理だと思いますけどね。主さんの行動から安心する材料が欲しいのでしょうけど、会話の端々に疑いやカマを掛けるような言葉が多すぎて結婚生活を続けられないと思いますよ。特に「いつも着ないタイプのTシャツだったけど、何でロゴ隠したの？やましいことでもあるの？」こんな事、思いつきもしませんけどね。ロゴを隠してる？それでヤマシイ事がある？なんじゃそれ！一体どういう繋がり？？と本当に不思議です。一緒に住んだら落ち着くとは思えないレベルのご主人の自信の無さですから。ご主人の問題なんですよ。他人はどうしようも出来ない事です。一度カウンセリングに行ってもらうのも良いかもしれませんね。

トピ内ID：4091307607

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一緒に暮らしても今と変わらないと思います

🙂

牧場の魚

2020年06月15日 11:17

ちぎょさんがどんなに潔白を説明しても、旦那さんの猜疑心は消えないでしょう。多分、一緒に暮らしても、です。ちぎょさんとしては、旦那さんのために、只ひたすらやましいことがないことを、話してあげてください。それにしても、これはちょっときついですね。いくら事情があるとはいえ、旦那さんはちょっとやり過ぎです。いちいち旦那さんに報告しなくてはならなくて、しかも反応が悪いなんて、こちらも萎縮しますよね。もう一度、根本的に話し合った方がいいかも。今の職場の飲み会に限らず、旦那さんはちぎょさんの行動全てに猜疑心を持つのだから。

トピ内ID：2266514095

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なんだか危ない夫

🐱

ねこアイス

2020年06月15日 11:17

過去に元カノに浮気された？？？こういうの、実は逆だったりすることない？ここまで探りを入れるのは、束縛したいからじゃない？申し訳なく思う必要全くないし。冷たくするとか、なんだかモラっぽい。夫氏の言動が、主をコントロールしようとしてます。むしろ夫氏の浮気を疑った方がいいかも。絶対仕事やめちゃダメ～

トピ内ID：1611134863

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たった月一・二回の飲み会でヒドイ夫／仕事を辞めてはいけない

🙂

通りすがり

2020年06月15日 11:17

行き過ぎた束縛は男性優位のモラハラＤＶ傾向を感じます。遠距離だから、と妻のキャリアを手放して辞めちゃ最悪の事態に陥るので仕事を死守してくださいね。妻が謝ったら妻の行動はどんどん束縛されます。そのうちに無言のプレッシャーで「機嫌を損ねちゃいけない」「私が悪かった」と洗脳されますよ。非常に危険です。夫へはきちんと一人の人間としての人権を尊重して欲しい、束縛や嫌味や無言のプレッシャーはキャリアや職業観を傷つけられて苦痛だと毅然とした態度で伝えて下さい。飲み会がキャリアに結びついているかどうか、ですので、トピ主さんのケースでは参加に共感します。今まで通り事前連絡、一次会のお開きで切り上げて深夜まで長居深酒せず、帰宅したらただいまメッセージ入れて、それ以上の冷たい態度には放っておき、悪いことしていないのですから決して謝らず、妻のキャリアを低く見たり人権無視に結びつく言動は一喝していいです。

トピ内ID：8520912781

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夜遅く帰ってくるのが心配なんですよ。

🙂

はーこ

2020年06月15日 11:17

私の娘は、飲み会の店まで、夫に迎えにきてもらいました。(今はこどもがいるので、9時に引き上げます) 飲み会のお店を知らせて、何時に終わるかも教えれば、旦那さんも安心します。トピ主さんは無防備過ぎます。夜の街には、危険がたくさんあるんですよ。嫉妬じゃありません。

トピ内ID：0124877218

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一緒に住んだらもっと束縛が強くなる

🙂

はな

2020年06月15日 11:17

飲み会に焼きもち・・のレベルではなさそうな感じですね。別居婚という不安だけでこうはならないのではないでしょうか？１度、きちんと話し合われたらいかがですか？出来れば第３者を交えて、たくさんの人の客観的意見をご主人に聞いて貰いましょう。こんなことが一生続くのは困りますよね。

トピ内ID：5119124128

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飲みニュケーション？

😉

オバさん

2020年06月15日 11:17

私も月２回の飲み会は多いと感じます。トピ主さんは真面目に人間関係を構築する為と思い込んでるけど、実際には遊びたいんじゃないかな。まだ24歳だしね。酔った弾みで道を踏み外す人もいるし、ご主人は心配してるのでしょう。だいたい、飲まなきゃダメな人間関係って何なん？　飲まなくても信頼関係を築いて下さい。考えれば、いくらでもあるはずです。酒の上での話など、信頼性に欠けますよ。

トピ内ID：1816960186

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愛を伝えればいい

🙂

かものはっしー

2020年06月15日 13:00

だんな様は、あなたの周りの男性に嫉妬してしまうわけですから、つねづね、だんな様を安心させる言葉をかけてあげればいいだけだと思いますよ。うちの奥さんは絶対に浮気なんかしない、と信じられれば、あなたの行動に一喜一憂しなくなります。こういうところが好き、とか、やっぱりセンスいいよね、とか、日々小さなことを褒めたりして。また、世界で一番好き、とか、運命を感じたとか、とにかく、だんな様が、あなたにとっての唯一であることを伝えてみてください。

トピ内ID：7383175403

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勤務先の飲み会の回数の違い

ベニー

2020年06月15日 13:00

夫の勤め先は、忘年会・3月4月に送別会・歓迎会・あれば不定期に歓送別会その他で年間6回くらい。もし彼の勤め先が少数な飲み会ならとぴ主さんの（毎週～2週に1度）計年36回超えは多い気がします。部とか所全体の公式飲み会や接待だけでなく有志の飲み会も入っている気がします。それが嫌なのでは？　飲み会、お嫌いじゃないのですよね。誘われたらイエスしか言わないのでは？主婦でも夫の飲み会がそう頻繁だと嫌がる人は多いと思います。その先輩の送別会も社長（あるいはその部署全体）のではなく数人の集まりだと思われてません？仲良くなりたいという気持ちが先に立ってません？特定の人のたちのこじんまりした集まりと思っているのでは？とりあえずは回数を減らして、会社（部署）全体の飲み会だけにしてみられませんか？

トピ内ID：3468896129

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女性職場ならいいんだけどね…。

💡

匿名

2020年06月15日 13:00

毎月飲み会って多くないですか？もしかして、月1、2の飲み会は私的なものですか？ (上司、先輩や同僚、後輩と少人数で飲む、みたいな。) もしそうなら歓送迎会、忘年会、新年会くらいの最低限のものだけにしては？私的な飲みには極力行かない。それだけでも結構違うと思います。女性の場合、会社によりますが、私的な飲み会は来なくてもいいよ、となることは結構、多いくないですか？若いお嬢さんなら、遅くなって何かあったら危ないし、大変だから。仲良くなりたい、という気持ちはわからないでもないですが、男性が多い職場なら自衛することも大切だと思いますけれども。女性が襲われるのは、なにも知らない他人からではなくて、顔見知りからも割と多いと聞きました。自分はおばさんなので、年齢的に管理職をしている知り合いが結構いますが、基本的に若い女性部下とは私的に飲みに行くようなことはしないし、多人数になっても女性一人だけで残りが男性なら、うまく理由つけて解散させたりする、とにかく気を使う…と言うことをよく聞きます。主さんももう少し、自覚されたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：4382674046

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今更言っても仕方ないけど

🙂

もぐもぐ

2020年06月15日 13:00

個人的にはトピ主さんの仕事への姿勢は応援したいですが、なんで24歳という若さ、今仕事もまだまだ勉強中で面白くなってくるという所で結婚しちゃったんだろうと。キチンと考えて、タイミングもあっての結婚だと思いますが、トピ主さんのキャリアを築く上ではどうやら旦那さんは邪魔しかしなさそうなんですが。飲み会以外の残業とかには理解があるんですか？現在単身赴任であと１年というのは、旦那さんが動いてトピ主さんは１年後も現在の職場なのでしょうか。どのくらいバリバリ働いて、いつ頃子供欲しいねという計画も、夫婦の間で話し合い出来ているのでしょうか。正直旦那さんの不機嫌や、カマかけ、猜疑心は聞いててうんざりですし、それに対してトピ主さん側が下手に出てご機嫌取りする必要はないと思いますが、一緒に住んだとしても、見える分余計不機嫌に。トピ主さんもその不機嫌をダイレクトに受けると思います。旦那さんに理解が無いと、キャリアも、家庭もと両方を手に入れるのは難しいと思います。どちらかを選ぶことになるのではないでしょうか。話し合いで旦那さんが譲歩することとなっても、そこに残るのは「我慢」。こんなに我慢してるのに！という思いが強くなると思います。「自然と理解ある」人を選ぶべきでした。結婚したわけだから、旦那さんを大事にはしなきゃいけないんだけど、その若さですから。色んなことを沢山知る時期だと思います。昼間出ない話もある。良いお店も知るべき。気だって利かせるべきだし、あしらいも学ぶべき。応援してます。

トピ内ID：3494506136

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