私は、社会人スクールでできた友達が１人います。私は、その人のことが大好きでした。３週間ぐらい前に、私がずるい行動をし、それを隠すためにごまかし、嘘をつきました。そのずるい行動、嘘をついたことに友人は呆れ、今まで通りの付き合いはできないと言われました。ラインで謝りましたが、信用がなくなった、今後そのことについて連絡してこないでと言われました。友達は、今スクールを休んでいて復帰もいつになるかわかりません。友人と元に戻るのは無理なんでしょうか？私にできることはないでしょうか？

友人と元の関係に戻るには | 家族・友人・人間関係

嘘の内容による

🙂

浮き輪

2020年06月15日 11:00

人がそこまで言うってよっぽどですね。あなたは自分に非があるから隠してるんでしょうけど一番肝心な嘘の内容によります。どんな嘘をついたのか、はっきり書いてくれないとアドバイスのしようがありません。自分がどんな狡い行動や嘘をついたのか詳細は書かずネットに仲直りや元の状態に戻れる方法だけは聞くそのずる賢い性格を直さないと他の人からの信用も失うでしょう。

トピ内ID：0336907312

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まず無理

🙂

だいふく

2020年06月15日 11:00

もちろん｢ずるい｣内容如何によりますが、その友人にとって直接不利益をもたらす行為だったんですか? それなら裏切った上嘘をついてごまかそうとしたわけですから信頼は地に落ちましたし関係の修復は無理でしょう。

トピ内ID：2549847197

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許される生き方。

マミ

2020年06月15日 11:00

はっきり言ってくれた友人の気持ちを慮れませんか？ズルい事、の内容はどうあれその友人の中では受け入れ難かった。つまり直接的でないにせよあなたは友人を失望され傷つけたんです。許して欲しいと願うならもう誰も失望させない様に「許されるように生きて行く」だけ、こちらからは何もしない事です。

トピ内ID：2344278647

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誠実に生きる

🐧

ひまわり

2020年06月15日 11:00

＞友人と元に戻るのは無理なんでしょうか？今は無理ですよ。「今後そのことについて連絡してこないで」と拒否られてしまったのでは、もうこちらからは何も言えませんから。＞私にできることはないでしょうか？たった今から、ひたすら誠実に生きることでは？ズルイことはせず嘘もつかず、正直に真っ直ぐに誠実に生きる。そうしていたら、いつかまた信用してくれる日がやって来るかも知れませんよ。信用を失うのは簡単ですが、一度失った信用を取り戻すのはとても大変なんです。心して頑張らないと。

トピ内ID：3364722886

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相手次第だから

🎁

珈琲

2020年06月15日 11:00

一度失った信頼はそう簡単に元には戻りません。内容によっては二度と戻らないこともありえる。あなたにできることはひたすら謝って大人しくしていることだけだと思いますよ。今後どうなるかはご友人次第です。ご友人が嫌だと言うならもうどうしようもない。他人の気持ちはこちらではコントロールできないので。しばらくは、連絡を取ろうとすればするほど嫌がられると思うので、とにかく反省し大人しくして祈っているしかない。そのまま自然消滅になってもそれはもうしょうがないですよ。自業自得ってそういうことなので、以後気を付けて下さいね。

トピ内ID：7692903142

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難しそうですねぇ。

💤

そうだなあ。

2020年06月15日 11:00

何したか分かりませんが、ご友人相当な怒り様ですね。其の嘘が単にトピ主さんだけが関わる嘘ではなく其のご友人を巻き込んだ嘘って事でしょうかね？もしやその嘘によってご友人も周りから信頼されなくなったと言う嘘なら謝罪してもなかなか受け入れてもらえないと思います。ご友人がスクール休んでいるのは、其の嘘のせいって事なら、事は重大なのでは？謝罪も誠心誠意されたの？所で個人的考えで古いかもしれないけれど謝罪や重要な事はラインで済ますのではなく面と向かっての方が誠実に感じます。トピ主さんの出来る事はご友人にも連絡しないで（それは迷惑って事）と宣言されましたし放っておくしかないかな？時間が経てばご友人も許してくれるかもしれませんが、其れでもあくまで連絡はご友人からの連絡を待つべきですね。二度と他人様の信用無くす言動をこれからしないように心がけましょう。

トピ内ID：6947135677

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謝るだけでは無理

CATS

2020年06月15日 11:00

>>私がずるい行動をし、それを隠すためにごまかし、嘘をつきました。トピ主さん、幼少期から同じように小さなことでも嘘をついたり、ズルをしたりしたことがありますか？そういうことをしていたら、大切な人が離れてしまう、周りの信用が無くなるということを理解していますか？仲直りするために大切な事は、謝ることではなく、あなた自身を変えることだと思います。

トピ内ID：8320089521

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詳しく教えて下さいよ～。

🙂

まるまる

2020年06月15日 11:00

そのずるい行動とやらを教えてくれないと分かりません。アドバイスの仕様がありませんよ。

トピ内ID：0256596543

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元の関係ってどんな関係？

😑

凪

2020年06月15日 11:00

ずるい行動や嘘の具体的事例がないから何が起こったのやらまたトピ主および友人の性別と年齢もわからない。そもそも元の関係元の関係ってどんな関係？

トピ内ID：3084225833

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ずるいことを書けない時点で無理

🙂

まどか

2020年06月15日 11:00

批判避けか身バレ避けかどちらにしてもずるいことの内容を書けない時点で無理としか言えません。「夫に酷いことをしてしまい、深く反省しています。どうしたら許してもらえるでしょうか」と言ったとします。大概のことは「謝れば許してもらえるでしょう」なんですよ。酷いことをしても反省してるなら謝れば許して貰えます。謝るだけでは許して貰えなかった場合は余程酷いことをしたということなので修復はほぼ不可能です。例えばこの「夫にした酷いこと」の内容が「冷蔵庫のプリン食べちゃった」だとします。「少し高めのプリン買って謝ったら許して貰えるよ」と答えます。「お金が無くなったと思っていたら勘違いだった。夫を疑ってしまった」であれば「それは傷ついただろうね。何度も謝って信頼取り戻すしかないよ」と答えます。謝った上でダメだったようなのでプリン食べた程度の軽い迷惑では無いようですね。許される程度の内容なら身バレしないように書けると思います。書けなかった時点で許されない事をしたんだろうなと推測しますから諦めてくださいというのが私の率直な答えですね。

トピ内ID：9680811502

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覆水盆に返らず

らまんぼう

2020年06月15日 11:00

一度失った信用を取り戻すのは難しいです。貴女にできることはありません。今後時間の経過とともに友人の心境が変化するのを待つしかありません。貴女がしつこく連絡すればするほど友人の心は離れていきますので気をつけましょう。

トピ内ID：4772083413

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ずるい内容に関して

🙂

たまちゃんトピ主

2020年06月15日 13:00

トピ主です。ずるい内容とは、スクールの手違いで私が、レッスンを4回多く受けれるようになっていたことです。すぐに、電話して直してもらうように言ったのですが、直っておらず、「まぁ、いっか」と、1回レッスンを多くうけました。そして、そのことが私の言動からバレました。スクールには、レッスン受けたことも謝罪し、正規の形になるように、お願いしました。

トピ内ID：1166981751

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元の関係とは

🙂

たまちゃんトピ主

2020年06月15日 13:00

ご質問にあった元の関係とは、ラインをしたり、たまにランチや飲みに行くような関係です。年齢は私は30代既婚子供なし、友達は40代既婚子供ありです。

トピ内ID：1166981751

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後、、、

🙂

たまちゃん

2020年06月15日 14:03

仲良い人でなければ、そういうタイプと思うだけだけど、仲良い人にバレバレの嘘をつかれて、げんなりしたと。友達には、国からもらえる給付金が二重に払われたとしても、私は国から言われるまで何もしないと思うし返さない。でも、長い間お世話になっているスクールで、ズルい行動をするその価値観が理解出来ないし信頼出来ないと言われました。

トピ内ID：5892915191

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だからさ

🐱

もね

2020年06月15日 15:17

友達はそのずるいことを隠す嘘に怒ってるんでしょ？なんでその隠す嘘を書かないのよ。そういうところが嫌がられてるのでは？

トピ内ID：8706797773

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内容を詳しく書きます

🙂

たまちゃんトピ主

2020年06月15日 16:06

私の所属しているスクールは、在籍を決め、行けない日は振替ができます。私は、在籍を月曜朝の9時と書いて提出しましたが、パソコン上では、火曜よる18時、水曜朝9時の2つになっていました。私は、それを見て、週2回行ける、ヤッターと思いました。ただ、火曜は時間的に無理なので、キャンセルして、振替ができる状態にしました。10分後ぐらいに、罪悪感から、スクールに電話して、在籍がおかしくなってると電話しましたが、直ってなかったので、放置しました。ある日、友達に在籍がどこか聞かれました。私は、この状態なので、在籍がどこかよくわかりませんでした。ですので、「わからない」と答えました。在籍がわからないわけないだろと言われ、「知らない」と答え、「もう、良いわ」と言われたので、「怒らせたかも」と思い、在籍が2つになっていたという話をしました。友達からは、「スクールに、頻繁に通ってて放置はありえない。余分に行くつもりだったでしょ？」と言われ、「いや、忘れてて」とごまかしました。価値観が違うというのは、わかっていたけど、今回無理になったと言われたので、「価値観は違っていたのは、知っていたし、それでも私は、あなたと友達でいたい、それだけ、魅力がある。私の考え方は特殊なので、理解するのが難しいかもしれない。」という感じのラインを送ったら、「あなたは、よくいるタイプ。忘れているわけないし、在籍も知らないとごまかした。嘘をごまかすためによくそんなライン送ってくるな」と。

トピ内ID：1166981751

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諦めよう

🙂

うーん

2020年06月15日 18:33

トピ主さんは、お釣りを多くもらったらラッキーと喜んで懐にしまうタイプで、お友達はキッチリとつり銭が多かったと返却するタイプなのでしょう。友達のような潔癖なタイプからすると、トピ主さんのような方は許せなかったのでしょうね。トピ主さんが、いくら仲良くしたいと言っても、お友達がもう「トピ主は無理」になっているので、これ以上すがっても、ますます嫌われるだけです。潔く諦めましょう。

トピ内ID：0716747750

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えー

🐱

もね

2020年06月15日 20:35

そんな人と元の関係に戻らなくても良くない？？＞あなたは、よくいるタイプ。忘れているわけないし、在籍も知らないとごまかした。嘘をごまかすためによくそんなライン送ってくるなこんなことを言う人と仲良くしたいですか？今回の件だけじゃなく相手はトピ主のこと合わないと思ってたんじゃないかな。ほかに合う人がいると思いますよ？今回仲直りしても、また別のことで揉めそう。

トピ内ID：8706797773

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拒否されてますよ

😠

はこ

2020年06月15日 20:35

あなたにできる事は相手と連絡を取らない事。信用できない相手と元通りの関係に戻ろうとは思いませんから。よく言いますよね、信頼を失うのは一瞬。取り戻すのにどれくらい時間がかかるでしょうか。

トピ内ID：8805420363

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悪い印象を改めるのには３年かかる

nemo

2020年06月15日 22:46

これは私が会社に入った時言われたことです。「だから第一印象をよくするよう心がけて」と指導されました。実際、言われた雑用をひとつ忘れてしまったため、ある主任さんに嫌われ、信用を取り戻すのに時間がかかりました。ですがこれは同じ職場であることから、通用した例です。習い事以外に接点のないトピ主さんと友人では、へんに付きまとうと迷惑がられるだけですよ。残念ながらご友人は、あなたに最初から魅力を感じていなかったのでしょう。今回の事をこれ幸い、と縁を切ったように思えます。

トピ内ID：8626051098

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純粋に付き合う価値を失ったんだろう

匿名

2020年06月16日 10:16

社会人スクールで出会った仲であり、そのスクール内の話だろ？まあ、関係修復は難しいんじゃないかな？少なくてもその程度の覚悟でいるのが一番だな。まあ、純粋にその人に執着しているだけだろ？ご自身で書いているものね、＞「価値観は違っていたのは、知っていたし、それでも私は、あなたと友達でいたい、それだけ、魅力がある。＞私の考え方は特殊なので、理解するのが難しいかもしれない。」普通の感覚でないから、普通に友人が出来ることも少ないんだろう。それがその方への執着として現れてますよね。でもさ、書いていることが異常だって気付かないかな？その方に魅力を感じるから、友人と言う形で有形無形のメリットをくれ！… というラインを送ったってことにさえ気づいてないんだろう。

トピ内ID：8599495092

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解答ありがとうございます

🙂

たまちゃんトピ主

2020年06月16日 12:00

解答ありがとうございます！やはり状況は厳しいですよね・・・友達は、「私は被害にあっているわけでもないので、謝る必要は全くない」と言っています。友達は、思ったことは、はっきりと言うタイプで、私は合わせるタイプです。今までに、友達を怒らせたことは３回ぐらいあります。その３回、正直私は、今でも「怒ることか！？」と思っていますし、他の友人に「こういわれたら怒る？」と聞いても「全然。何で怒るかわからない」と言われました。友達に嫌われたくなので、これまで友達の意見に合わせてきましたし、友達が怒らないようにラインの内容も気を使ってきました。共通の友達は、「気をつかっているのは、見てたらわかる。気を使い過ぎて、今まで関係がおかしくなったりしたんちゃうん？関係が対等じゃない」と言ってました。それでも、友達でいたかった、それほどまでに好きなんです。非常に厳しい状況なのはわかっています。でも、何とか突破口はないのかな・・・と思っています。

トピ内ID：1166981751

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諦めてあげて

😑

ゆこゆこ

2020年06月16日 12:00

貴女は色々自覚が無いみたいですね。今回の事に限らず、色々積み重なった結果だと思いますよ。貴女は実際にはやってなくても、大金拾ってラッキー！と自分の物にしちゃう人と同レベルなんです。バレなきゃオッケーだし、バレたら何とか誤魔化そうと嘘や言い訳がすぐ口から出て来る。友人は価値観という言葉を使ってますが、これは「価値観は人それぞれ。違って当たり前」みたいなニュアンスとは違うと思います。「私の考えは特殊」？「理解するのが難しい」？そんな風に考えてる時点でもうおかしい事に気付けませんか？例えば万引きして「バレなきゃオッケー」「小額なら別にいいじゃん」という人を価値観の違いで済ませられますか？その人が「私の考えは特殊。理解するのが難しい」と言ったら？特殊とかじゃないし、理解するつもりも無いと思いませんか？価値観の問題じゃなくて人間性です。友達にはなりたくないし、人から友達と思われたくないんです。付き合うのも限界に来たんだと思います。友達は選ぶものです。貴女の友人にも選ぶ権利があるし、一方通行では友人にはなれません。もう何もしないで自分を見つめ直して下さい。

トピ内ID：1315368092

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無理

🙂

吹雪

2020年06月16日 12:00

私は友人の立場です。　信頼できなくなって、切ったことあります。今回の件は、あなたの問題、別に友人に迷惑かけてるわけでない。ちょっとずるいよね…ぐらいかな。私の友人もそういう人でした。でもね、「ちょっとずるいけど、私には関係ない」でずっとやり過ごしてきたんだけど、あるとき、本当に嫌になったのよ。やっぱり今までの積み重ねよね。日頃、あなたが誠実なら、疑われることもない。不信感って、澱のように、少しずつ溜まっていくのよ。一度失った信頼は戻らないよ。諦めるしかないと思う。

トピ内ID：2120745857

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もう諦めてあげてください。

mameo

2020年06月16日 13:54

ごまかしや、嘘、自分は価値観がおかしい発言など、今回の事以外にも、色んな積み重ねがあったのだと思いますよ。３０代の方にしては文章が幼い印象を受けました。多分、無意識、悪意無し、で人に色々しちゃってるんだろうな。と感じました。怒ることか？というのを何故当事者以外に確認するのでしょう。他の人にとっては「怒ることではない」事だとしてもその友人にとっては「怒る」事なんです。勝手に友人を「普通は怒らない事なのに怒る人」扱いをして仲直りしたいと言うわりには友人を悪く見せるような描写ばかりですね。そんな人だけど私は彼女が好きだから… と、無意識に友人を貶めて自分を上げているのが分かりませんか？トピ主に出来る事は、黙って、関係を断ってその友人から離れる事です。それしかありません。貴方がアクション起こす度、友人の心は離れるばかりです。＞「全然。何で怒るかわからない」トピ主に共感してくれる友達がいるんだからもういいじゃないですか。離れてあげてください。

トピ内ID：1653255826

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私だったら気にしない

☀

まや

2020年06月16日 14:49

良いか悪いかはともかく誰かを傷つけてるわけでもないし、自分に被害もないし。ヒトのことだからもしもばれたら本人が責任をおうとおもうから。怒る気持ちにも縁をきりたいと思う理由にもならないですね。しかも３０代４０代お互いかなりのいいお年ですし。だからおもうにもともと何かきっかけを探してて終わりにしたかったんじゃないのかなって思う。きっと楽しくなかったし執着されて　正直面倒だったのかなって。他人のことそこまで怒るエネルギーってなかなか出ないかなと。だからもうその方のことは忘れたほうがいいですよ。ほかに友達できるといいですね。

トピ内ID：2813213642

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お友達のこと、何故好きなのですか？

🙂

pokopo

2020年06月16日 15:00

今回は残念ながらその方とはご縁がなかったのかな、と思います。「価値観が違うというのはわかっていた」とのことですし、これまでもトピ主さんに対して「ちょっと合わないかも…」と思うことが色々とあったのでしょう。そこに今回の嘘やごまかしが来て、トピ主さんと友人でいる許容範囲を超えてしまったのかな、と。・在籍を聞かれた→得してるのを誤魔化すために「わからない・知らない」と答えた。・「余分に行くつもりだったでしょ？」と言われ→「忘れてて」とごまかした。せめて誤魔化さずに素直に認めて「ごめんさい、ついラッキーと思ってしまった。学校にはまた話すね」と謝っておけば良かったのだと思いますが、トピ主さんはLINEで「私の考え方は特殊。理解するのが難しいかも」と送ってしまった。嘘を付くのが許せない人に、「私はこういう考えだから（学校側の間違いだし、いいじゃない）。（理解できなくても）友達でいてね」と言ってもだめです。ご友人の仰る通り「価値観が違う（トピ主が理解出来ない）し、信用がなくなった（ので、友人関係は無理）」となるのは当たり前です。トピ主にとって彼女は「価値観は違うけど友達でいたい魅力的な人」ですが、残念ですが、ご友人にとってトピ主さんは「価値観【も】違うし、友達になりたくない人」なのかな…と。トピ主さん、失礼ですが30代既婚のわりに文章が少々幼いですね。誰かと話すときも、こんな感じなのでしょうか。思うに、ご友人に甘えていませんでしたか？例えば、・ランチや飲みに行く時、店選びや探すのは友人に任せる。・何かを聞かれた際、「なんでもいい」と答える。・↑の結果、相手が選んだのが好みの選択でなければ不満げになる。・何かわからないことがあれば、自分で調べずにまず他人に聞く。 …みたいな。上記あてはまるなら、甘えてくるのが負担だった可能性もあります

トピ内ID：1000570575

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そこまで拘る意味がわかりません

🙂

40代既婚子無し

2020年06月16日 15:00

40代既婚子持ちと30代既婚子無しでは、そもそも友達ではなく知人程度の付き合いで当たり前ではないかと？他に友達いるみたいだし、それで十分だと思います。

トピ内ID：9925014046

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感謝

🙂

葵

2020年06月16日 15:48

自分は発達障害（アスペ，ADHD）よりなので子供の頃から人間関係で失敗が多かったですその為に『失敗したらどうしよう』という感情の中で自分を押し殺して長い間生きていました。しかし、その感情の中で真の信頼関係や友情関係を築けた試しはありませんでした『引き寄せの法則』です結局、「嫌われたらどうしよう」は →「嫌われたい」でしかなかったのです考え方を変えるしかなかったのです「嫌われない人間になる」を目指すのではなく「常識ある自分になる」を目指すに変えたのですそうなった時にそれまで抱えていた自分らしさそれに伴う人間関係の縺れは過去の自分が原因による出来事に少しずつ変わっていきました（自分の非を受け入れられる様に）「嫌われたくない」自分より「なりたい」自分を優先したのです今回の話で言えばとりあえず「注意して貰えた事で反省出来たことを」『感謝』を伝える事ではないでしょうか？スクールの友人と仲直り出来るかは分かりませんがトピ主様の人生が素敵なものになる様に願ってます。

トピ内ID：2161603552

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そんなことで？

🙂

れん

2020年06月16日 15:48

私だったら逆に、友達に対して「そんなことで怒る？」と思ってしまいます。確かに主さんが得をしているけど、そのせいで友達が損をしているとかじゃないですよね？私が主さんの友達だったら羨ましいと思いつつも、「ラッキーだね」くらいで済ますと思います。心が狭いなあというか、意地悪だなと思います。そんな友達こだわる必要ないと思います。

トピ内ID：0140255917

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友人と元の関係に戻るには

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