この先生き続けるのが…辛い

話はそこからだと思う。 生きるのが辛いと思ったことなら沢山あります。 でも２０代のそれは大半が時間が勝手に解決してくれる。 もちろん全てではないけど。 そして３０代で新たな辛いこと。 それが解決しても４０代でまた新たな辛いこと。 ５０代６０代と永遠に続きます。 人生なんてそんなも。 重い荷物を下ろしてヤレヤレと思うのはきっと人生を終えるとき。 でも多くの人が思う。 ２０代で思う辛い事って３０代４０代になってから振り返ると大半は大したことじゃなかった。 ３０代で子供が重篤な病気になって治らないかもって言われた時は、子供を道連れにして・・・と真剣に悩んだ。 でも、子供はうまく病気と折り合って、結婚し子までなしてそれなりにやっているのを見て、道連れにしなくて本当に良かったと思う。 孫は本当に可愛いし、婿殿は娘を大切にしてくれている。 生きていればこそできる話。 そりゃあ本当に大変なことだってある。 時間が勝手に解決してくれない重大な問題だって存在する。 特に問題の根源が親だったりすると悩みは深い。 でもさ。 何が辛いのか言ってくれなきゃ分からない。 あなたを好きなどこかの誰かさんだって手の出しようもない。 かくいう私も最終的に手を差し伸べてくれたのは彼氏（現夫） 親の（実際は毒祖父母に汚染された毒母）毒っぷりを彼に言ってしまうと、自分も一味だと思われるのが怖くてなかなか言えなかった。 勇気を出して打ち明けたら、やっと言ってくれたと・・・ 愛する者同士だって口にしなければ伝わらない。 何が辛いのかよく考えて口にするといい。 相談に乗ってくれたり、助けてくれる人が現れるかもしれない。 黙っていたら可能性はゼロです。 もし漠然とした不安で、具体性がなければそれはそはそれでいい。 １０年したら何に悩んでいたのか分からなくて、笑い話になるから。

今の状態や環境を変えないで、何十年も生きようと思っているのが、いけないんですよ。 思いきって、新しい人生に味を踏み出してごらんなさい。 自分の心に問いかけて、幸せってどういう時に感じるのか、考えて実行してごらんなさい。

単純なことなんじゃないかな。 難しく理由付けすることでもないし、 がんばることでもないと思う。 ただ何百年も生きたいと思っても生きられない。 終わりたくなくてもいつかは終わるから、 わざわざ終わらせる必要などまったくないと思うんだよね。 たとえば、一人暮らしで猫を飼っているとする。 明日自分がいなくなったら、誰が猫に水や餌をあげてくれるのか。 そんな単純なことでいいじゃないか。 子供のころからある職業に就くように親から言われ続けてきた。 目標ではあったが実力的に自分では何となくなれない気はしていた。 何年も費やしたけど結局なれず、ほかの道に進んだ。 目標を掲げてくれたのは子供の将来を慮ってのことであるのは、 よくわかっていたけれど、もしかしたらそれは強要だったのだろうか。 目標を失ってから人生が消化試合のように感じたこともあった。 だけど１度きりの人生だしキリがあるからできることもある。 苦痛ばかりではなかった。 日々いいことばかりでなくても何かに感動できたり、 泣いたり笑ったり感謝できたら上出来じゃないだろうか。 そう思って生きてきて気づいたらもう五十代後半だ。

私も20代の頃、「まだ◯十年も生きないといけないのか。みんな平気そうにしているけど、気が重いな」と思ってました。 その後仕事も変わったし、結婚もしたしで生活自体が変化したせいか、今40代で「生きるのがつらい」とは思わなくなっています。 社会情勢もあるし転職などとなるとなかなかかもしれませんが、ニャンコさま、お仕事は楽しいですか。趣味はお持ちですか。お友達やパートナーは。 また、「あと何十年生きる」というのは確実なことではありませんよね。事故や急病などで明日亡くなる可能性だってあります。「メメント　モリ」という言葉がありますから、「明日死ぬこともある」という気持ちをもつのもひとつの哲学かもしれません。 ニャンコさまに向いた事をしながら一日一日、瞬間瞬間を生きてくださいませ。映画でも音楽でも何かお好きなものに積極的に接してくださいませ。次の曲がり角には何かステキなことが待っているかもしれない、そんな夢みたいな希望もすこしは持っていてほしいな。そして、どうしても辛い時は他者や医療にも頼りながら休むこともOK、とにかくただ生きているだけでよいのだと決心してみては。 ニャンコさまに美しい人生あれ！

私はそのまま46です。生きるのが面倒なんです。生きたくても生きられない人がいるのに失礼なのは承知しています。やらなけらばならないことが沢山あってこなさなきゃいけないプレッシャーがあるからかな。内容は学生だったら受験とか部活とか、社会に出てからは仕事とか家事とか人付き合い、大したことない、普通の人には当たり前のことが疲れます。今日もよくやったとご褒美にアイスを食べるくらいが楽しみです。

私達は人間だから何か目標がないと生きづらいように思ってしまいますけど、 猫が生まれてきた目的って何でしょう？ 猫はあなたが世話をしてあげなければ、生き続けることができません。 同じように結婚して子供を生むのも生きがいになりますけど、猫を飼うだけでも毎日にハリが出ると思いますよ。

とりあえず生き物として、次世代をつくりましょう、ちょうど適齢期ですし。考え方が変わるかもよ。

不思議なことに生きることが辛い時期というのが周期的にきます。 みんなそうなんです。10年～10数年間程度のスパンできます。例外はありません。 ニャンコさんは今、その底の時期なのだと思います。 私は10代、20代が本当に生きるのが辛かった～。キツかったです。 でも10代より20代→30代→40代→50代とだんだん楽になっていきました。 上記の法則にやっと気がついたのは40代でしたが 思い返すと本当にダメな底の時期は2年程度。 その時期を耐えてやり過ごすと、何かしら転機があったり 自分自身の内面の成長により乗り越えられたりしてやってきました。 だから今は辛くともたった2年だけ、当たり前の日常を過ごして見てください。 朝起きる、歯を磨く、顔を洗う、ご飯を食べる、仕事を丁寧にこなす、投げやりにならない、お風呂に入る、夜はきちんと寝る、自分を大切にする。 それだけ、そんな当たり前のことを意識してやってみてください。 この時期、自暴自棄になってしまいがちですが、自分を守れるのは自分だけです。 経験上、今は変に新しいことを始めるより、丁寧に日常を過ごす方がいいです。 新しいことを始めるともっと深みにはまりがちだから。 一番大切なのは清潔な寝具で夜は必ず寝ること。 大丈夫。必ず楽になる日は来るから。 そのときがきたら新しいことを学び、挑戦しましょう。 もうすでに60代を楽しみにしている私は52歳。

若い頃、自分のことが嫌でたまらなかったので、生きる価値なしと思った時期がありました。 しかし、ローマ時代や古代エジプトのことを考えて、 労働すれば世間の役に立てるかなと思い、それから働きました。 祖父母が高齢で、出かける時にいつも階段や扉開閉などでサポートしました。 好きな人が出来たので、その人のために出来ることをしました。 両親が歳をとったので、家を訪ねておしゃべりをします。 時間を全部、自分のために使おうと思うから辛いんです。 人のために生きれば、いてもいいのかな、と少し思えるようになります。

考えてみりゃこんなにつらいのに何で生きているんだろう。 でもな～ 親より先に逝くのもね。 親不孝な気がしてさ。 そうなんだよな～ オレはいいけど子供の生末を考えるとな～ 稼がなきゃいけない気がしてさ。 金なら保険でもいいか・・・ でもな～ 女房が泣く顔を想像するとな～ 女房を泣かせるヤツはオレの敵！と思って守ってきたつもりだけど、その張本人が女房を泣かせる原因は作っちゃだめだよな～ 女房のヤツ、泣いてくれなかったりしてな。コワっ！ガクブルもんだぜ。 なんかさー ひとつ歳を重ねるごとに死ねない理由がひとつ増えていくんだよね。 山のぼりみたいにさ。 重い荷物背負ってヒーコラヒーコラゆっくりしか進めなくってさ。 おや、こんな所に可憐な花がと思って摘んだら、それが女房に変身してさ。 体重は軽くても背負うものはズッシリ重くてさ。 それでもゆっくり山を登るのさ。 女房をかついでさ、 ところが驚くんですよ。 かついでいるつもりで、重くて重くてもうダメだと思ってたらふっと軽くなる瞬間があるんだ。 気が付きゃ女房に手を引っ張られてる。 まいったねこりゃ。 背負ったつもりが手をつないで歩いてやがる。 そうこうしているまに女房が二人分の命を持った不思議な生物に変身。 まいったね。 またヒーコラヒーコラせにゃならん。 でもこれが不思議なもんでさ。 アドレナリンを噴出させてくれて、全然苦しくないの。 そうこうしてる間にさ。 女房のやつが分身する訳よ。 普通の大人とちっせぇ生き物にさ。 ２人分背負って死ぬほど辛いけど、そんなに嫌じゃないって不思議な感覚。 生きるってさ。 すっげー苦しいと思うよ。 でもさ。生きていないと時々起こるイベントが見られないんだよね。 それを見逃すのがスッゲー悔しくてさ。 だから俺は生きているんだと思う。 俺は勝手にそう思う。 異論を反論も認めない。

私も基本的にニャンコさんと同じ考えです。毎日寝る前に「二度とこのまま目が覚めないといいのに」と思っていますが、しっかり朝目が覚めます（苦笑）。 27歳ぐらいの時、すごく辛かったです。目標もやりたいこともなかったので。唯一興味があったのが、海外に住むことだったから何もないまま、日本を脱出しました。 その後も紆余曲折あって、ガンバロウと言う気持ちと死にたいという気持ちが、変わりばんこに波のように押し寄せましたが、生きたいとがんばっていたのに病で他界した親友のことを考えて、友人の分まで何とか生きようと、自分をだましだまし生きてます。 ニャンコさんは、とりあえず目標とかやりたいこと（叶う叶わない別にして）ありませんか？大望でなくてもいいので、とりあえず思いついたこと色々やってみると、道が見つかり、死にたいと思う暇がなくなるかも。

生きるのはシンドイけど、死ぬのはコワイ。 死ぬってどういうことか知らない。 人間は知らない事象を恐れる。 だから辛くても生き続けるって側面もあるんだよね。 別になーんも頑張っちゃおらんぜよ。