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旦那の事が理解できない

レス20
（トピ主 5 ）
🙂
まる
夫婦
旦那と結婚して15年目、子供が二人います。
私自身は妊娠と同時に正社員として勤めていた会社を辞め、別の業種でパート社員として働いてきました。
子供の教育が落ち着いてきたところで、今年の4月から正社員として働きに出ています。
初めての職種という事で、覚えることもあり忙殺される毎日ですが夫も遅くまで働いているため、平日の家事のほとんどは私が行っています。
今まではパート社員ということもあり、休みの融通がきくため私が有給を使い子供の体調不良や行事に対応してきましたし、家の都合も私の休みを調整して対応してきました。
正社員になったからといって家事が疎かにならないようにと、朝、昼、晩の食事や洗濯、掃除機がけなど基本的なことは全て行ってきたつもりです。

ところが、先週末に旦那から、仕事を言い訳にしてできない事が増えるなら仕事を辞めろと言われました。
出来ないことと言うのは、平日が夕方まで仕事のために友人に会えなかったり、病院の定期受診であったり、以前は平日に通っていた美容室やカイロなどのことです。
さらに家の中の不要品（サイズアウトの服や使わない家具など）をまとめたり、布団の洗濯であったり、確かに今まで私が引き受けていた事です。

それらが仕事を理由に平日にできず、旦那が休みの土日に私がやる事はおかしな事なのでしょうか？

旦那はそれが気に入らないと、私を無視しています。

私はこの旦那と今後、どうやって付き合うべきでしょうか？
家事をする事は苦ではなく、今までも私が出来ることは行ってきました。しかし今回ばかりはようやく就職もして仕事を始めた所だったばかりに、ショックで何もやる気が起きません。


皆様のご意見をお聞かせいただきたいと思います。

トピ内ID：6f00e1f39549cc45

#仕事
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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夫の不機嫌攻撃に反応しない　付き合わない　家庭内別居でいい

🙂
匿名
土日に奥様が布団の洗濯をしてくれている（一例）ことに対して、 不機嫌になって「仕事を辞めて家事用事は平日昼間に済ませておけ」なんて言い放ち 不機嫌になって無視し続けるモラハラ夫なんて、あなたの老後にその人は要りますか？ そんな人、理解しようと努力すること無い。 下のお子さんの卒業までの後数年間、夫＝ATMだと思って、割り切ってこっちも無視していればいいんじゃないでしょうか。 結婚１５年なら、二人のお子さんも中学生として、もうすっかり育児の手は離れ、しかしながら教育費や食費養育費はうなぎのぼり、そりゃあ正社員に転職したトピ主さんが全面的に偉いです！ 伝達が必要なことは ダイニングの壁にでも張り出しておく、 壁掛けカレンダーに書き込んでおく、 家族４人揃っている時に堂々と申し送りだけはしておく。 母親から愛する子どもたちが大切なこともその場で都度言葉で伝える。 それで夫が無視するのも放っておく、構わない、スルー。 子どもたちは母親が家庭運営に必要なことはおさえてやるべきことをやっていることは伝わります。 母子の信頼関係は大丈夫。 Xデー到来の日のために、モラハラ日記はつけておいたほうが良いですよ。 ご主人から「ごめんなさい」と謝ってきたら、折り合いの中間地点を話し合ってはいかがですか？

トピ内ID：c8b21d55da981e3b

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どうなんでしょうね…

🙂
今までが楽だったから
ですから、 土日に家を留守してほしくないってことですよね？ 美容院に行く、カイロに行く、友達に会う、病院に行く。 土日は、ご主人も子供達もいるから、 一緒にいてほしいってことかな？ ご主人は、土日は必ず家にいますか？ 自分や子供達を置いて、ママが出ていくのが嫌なんですね。 子供が休みの日は、一緒にいてあげてほしいのでしょう。 まあ、ご主人は１人で子供達を見てきたことなくないですか？(笑) だから、心細いし、嫌なんでしょうね。 今まで、ママが土日はいてくれて、自分一人で子供を見たことないし、それが楽だったから。でしょうね(笑)

トピ内ID：e63f41dc622fcbd1

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どうしたものかと

🙂
わーまま
よくあるんですよね 妻が働き始めて 色々変わったり、面倒毎が増えたり、自分の思い通りにならないことが出てくる それでいて仕事を辞めれても、解決もしない 金稼げとかいうんですよ 想像力が足りないのかな？というより なんか色々面白くないのだと思います それでも育児や家事負担がないんだから、ご主人は甘えていると思います また、気に入らないから無視するとか ちょいとモラハラっぽい人だなと思います モラハラする人の気持ちって、理解してもしょうがないです 利己的で自分勝手なので そのうち慣れるだろうからほっとく 正社員なら有休もいつかはとれるだろうし 稼いだお金で自分にもメリットがあるとわかれば落ち着くかもしれません 小奇麗にしてデートにでも誘ったら機嫌を直したりするかも 適当な弱みというか、あなたのおかげで出来るのよとおだてるとかです 夫の自尊心を満たすんだと思います もう一つは、ちゃんと話し合うことですけど ご主人無視するんですものね モラハラ気質のある人って多くてね 時々、攻撃的になるのはよくあるんだと感じます あんまりおすすめはしませんが、それ以上の力を見せつけると 大人しくなります 今後の人生にかかるお金や、その他家事について わかりやすく資料とかにまとめるとぐうの音も出ないでしょう？

トピ内ID：6f2e21c78c2a23d7

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旦那様の頭の中は…

🙂
匿名
ひー！なんてひどい事を言う旦那様なんでしょう！（人のご主人様にこんな事言って申し訳ないですが。）仕事も家庭もこんなに頑張っているトピ主様に「仕事を辞めろ」だなんて、暴言ですよ。全く！ 旦那様の頭の中ですけど、きっと「女は家の中の事をきちんとやってこそ。そして俺様の休日には俺様のお世話を甲斐甲斐しくするべし」な〜んて考えで凝り固まっているのでは。だから土日に俺様のお世話以外の用事でトピ主さんが動くことが気に入らないのでしょう。俺様をほおっておくなんて我慢ならない、てなところなんでしょう。たぶん。 トピ主さんは何も悪くないです。めちゃめちゃ頑張ってますよ。ホント、エールを100回押したいくらいです。どうか元気出してください。 で、問題は、どうやってこの俺様気質の旦那様と付き合っていくかですよね〜。そりゃ上手く有給を使い、出来るだけ平日に美容院などの用事を済ませ、土日は旦那様のお世話をべったりする事で機嫌が良くなるのかもしれません。（なんでそんなに下手に出ないといけないの？ですけど。） もしくは、あなたが正社員で働く事で得られる予定の収入（後々の年金額など）も含めて、これだけのプラスアルファがあるという事を表にでもして伝えるかですよね。全部含めると何千万単位になると思うのです。トピ主様がお仕事する事で家計がこれだけ潤うと実感すれば、応援してくれるようになるのではないでしょうか。 あ、奥様が自分より稼ぐ事に嫌悪感を持つ人もいるらしいです。（自分が上でないと嫌）だから仕事を辞めろとか言った可能性も…。 上手く付き合っていくには、そのあたりの見極めも必要かもしれません。旦那様がどんなタイプかにもよりますね。

トピ内ID：a51c2a7d24f7fa55

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世の中の共働きは

🙂
飲み会大好き
夫婦で稼いで夫婦で家のことを協力してやるっていうをやっていると思います。やれてなくてもそれを目指してやってると思います。 家のことができないなら仕事辞めろっていうのは旦那さんも同じでは。旦那さんも両方はできないんですよね。仕事だけしたいんですよね旦那さん。わがままだなあ。 旦那が休みの土日に私がやる事はおかしな事なのでしょうか？ →おかしくないと思います。共働きの人はお互いそうしていますよね。 旦那さんには自分ができないこと人に求めてないで工夫して積極的に協力してほしいと思います。 仕事もして家事もやって奥さん新しい環境でがんばってんだから。 足引っ張るなっての。

トピ内ID：c6474e67a4d641e7

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トピ主です。

🙂
まる トピ主
たくさんのご意見をいただきありがとうございます。 以前は旦那の休みが平日だったこともあり、平日に私がパートに出ている時はスーパーに買い出しに行く事や晩ごはんの調理をする事はしてくれていました。 洗濯や掃除、夕食後の片付け、子供の事については旦那が休みの時でも私が請け負う事で、何の不服もなかったようです。 ところが4月から旦那の休みが土日になり、私が平日に仕事と家事を行い、日曜日も私が家事をメインで行うようになりました。 今まで土日に旦那がいた事もなかったため、こちらも土日に行っていた特別な掃除や洗濯等のペースがつかめず、また雑務が土日に集中しており、以前に比べると家事がままならない状態というのも確かです。 それが仕事を始めたからと言われてしまえば、それを認めるしかないのが現状です。 旦那の収入については恵まれている方で、私が働く必要はないのかもしれませんが、国の補助は一切受けられないため、子供二人が私立大学に進学すると仮定すれば、高額な学費を貯める必要があると思い働きに出ました。 私が働く事で増える貯蓄についても話をしたのですが、それくらいこっちが貯めるから働く必要がない、と一蹴されてしまいます。 以前より、些細なことで年に数回、最大で半年ほどの長期間の無視をされ、旦那の機嫌が治るのを待つような事を繰り返しています。 その度に離婚というワードが出てきており、子供のためにも婚姻生活は継続したい私は下手に出ていました。 旦那がモラハラだ、と思えると気持ちも楽なのですが、家事を全くやらないとか、家計にお金を入れないとかではなく、不機嫌にさえならなければ家事にと協力してくれる旦那です。 私が仕事と家事を両立出来ない事がいけなかったのかと、考える日々です。

トピ内ID：6f00e1f39549cc45

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強くなれます

🙂
猫丹
今80代ぐらいの男性なら、妻が働きたいと言うと「家のことに支障が出ないようにするなら働いてもいい！」と「許可」をする人がいましたけどね。 私の前夫も結婚で退職してほしがっていたので、ペナルティのように家事と仕事を絡めて言うことがありました。 結局相手のモラハラによる離婚となりましたが。 仕事を頑張りたい妻の足を引っ張る夫より仕事の方が100倍大事ですよ。 仕事はあなたを傷つけることも裏切ることもない。 今はショックでしょうが女性ってすぐ強くなれますからね。 仕事をしろとか辞めろなんて他人の旦那にカンタンに言われる必要ないわと心を強く持ってくださいね。

トピ内ID：bcc264fb95d9431c

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トピ主です

🙂
まる トピ主
たくさんのご意見ありがとうございました。 以前は旦那の休みが平日であったこともあり、土日は子供と3人で過ごすことが普通でした。 今は旦那の休みが土日に変更になったため、自分のペースで溜まった家事をこなせずに、家事を手抜きしているように見えるのかもしれません。 私が働く事で稼げるお金については、旦那も理解したうえで仕事をすることに賛成していたのですが、「仕事してるから休めない」「仕事があって後回しになってしまった」ニュアンスの言い訳をすると、「じゃあ、仕事辞めれば？」と言われてしまいます。 仕事を続けたいなら完璧に家のこと、子供のことをすればいいのでしょうが、私の感覚と旦那の感覚が違いすぎて、旦那の求めている事が理解できずにいつも失敗してしまいます。 何が出来てないと思うのか教えて欲しい、と言ったのですが、面倒くさいから嫌だと言われると、どうやって旦那が気になる部分を無くせばいいのかも分からずに途方に暮れてしまいます。 とはいえ、買い出しや休日の夕食、庭の手入れ等は旦那が行っているため、全く家事をしていない旦那でもないし、収入についても年齢のわりには高い方だと思っています。 年に数回、こんな風に怒られる事があり、その度に長期間の無視をされ離婚をちらつかせる様な発言もあります。 家事も手伝ってくれて、子供の事も全く見ないわけではない、家計にお金を入れないわけでもなくモラハラというほどのものではないかと思いますが、「出来ないなら仕事を辞めろ」と言われると取り付く島もなく途方に暮れる日々です。

トピ内ID：2aa2535ebff2e272

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えーそうですか

🐤
しらす３
私はモラハラ旦那さんだと思いました。 どんな事があっても夫婦で無視はいけません。いくら自分が気に入らないからといって、無視は相手の存在を否定する行為ですからね。 それにめんどくさいと言って説明してくれないんでしょ？ 〇〇するなら〇〇しろと相手の困るような条件を出すのは十分イジメだと思いますけどね。 まあトピ主さんがモラハラじゃないと思うなら良いですが。 別に対抗する訳ではありませんが、トピ主さんもそういうお怒りや辞めろコールはもう無視で良いんじゃないですか？ 夫婦でも、仕事をああしろこうしろって言われたくないです。 ちなみに私はアラカンでずっとフルタイム勤務ですが、仕事の日は家なんてほぼ寝に帰るだけですよ。 休日にまとまった家事をするのの何が問題なんでしょうかね。 働いてほしくないのかもしれないけど、私ならそういう人に養われるのはイヤですね。

トピ内ID：0f3793bd3bd0caba

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経済力をつけたのが面白くない

🙂
応援したい
私もモラハラ気味だと思う 妻が稼ぐのを嫌がる夫っていますよね いつか逃げられそうで怖いんでしょうか 仕事を言い訳って、やれることをやらない怠け者のような言い草 言い訳じゃなく、理由なんですけどね 最後は離婚をちらつかせれば勝つことが出来たのに、その手が使えなくなる不安 他に繋ぎ止める方法が思い浮かばないんでしょう 今のうちに圧力かけて辞めさせてしまおうって感じだと思います 夫の安心感、自己満足のために。 計算してください 仕事を辞めるか離婚になるかの２択として、夫の収入で子２人を私大に進学させるのと、 離婚して財産分与と養育費、国や自治体の支援、一人親家庭向け奨学金を利用して私大に進学 どっちがマシですか？ 案外一人でもやっていけるかもしれません 半年も無視されるって異常ですよ 一度女性センターに相談に行かれるといいと思います

トピ内ID：cc0fb1168e72e8c1

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つらいですね

🙂
まるよ
「年に数回、こんな風に怒られる事があり、その度に長期間の無視をされ離婚をちらつかせる様な発言もあります。」 これは、モラハラ以外の何物でもないと思います。 トピ主さん、長年の洗脳で少し感覚がずれてしまってませんか？ 私があれをしなかったら怒らせることなかったのに、、 私がああいうことを言わなかったら無視されることなかったのに、、 とか、いちいち後悔したり反省してませんか？ そして、何が悪かったのかイマイチ分からないまま謝罪したりしてません？ このままだと、あなたの心の自由は完全になくなりますよ。 自分の感じ方をいちいち自分で否定して思ったことと違うことを言うくせがついちゃうと、幸せを感じる能力も減ってきてしまいます。 私ならば、離婚覚悟で話し合います。 相手が変わらなければ離婚します。 旦那さんの態度はそれくらいひどいものです。

トピ内ID：30b33f83532ae90a

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トピ主です

🙂
まる トピ主
ご意見ありがとうございます。 「私があれをしなかったら怒らせることなかったのに、、 私がああいうことを言わなかったら無視されることなかったのに、、 とか、いちいち後悔したり反省してませんか？ そして、何が悪かったのかイマイチ分からないまま謝罪したりしてません？」 まさにその通りです。 喧嘩の理由は面倒くさい、眠たいから、しばらく一人にして、と宙ぶらりんのまま、旦那の機嫌が治るまで日常生活を送ります。 もちろん喧嘩になって自分にも非があると思った発言などはこちらから謝罪しますが、それ以外は子供たちといつも通りに生活しています。 食べるか食べないかわからない食事を用意して、行ってらっしゃいとおやすみなさいの挨拶をする日々です。 もちろん返事はありませんが。 モラハラと仰る方が多くて安心しました。 以前は身体が参ってしまって、カウンセリングしてもらったのですが、モラハラ気質だけどモラハラとは言い切れない、と言われてしまい、モラハラではないのかな？と思うしかなくて。 とはいえ、無視が始まるたびに腹痛で食事がままならなくなり、家事も無気力になるため何とかしないとと思い相談した次第です。 やはり離婚にたどり着きますよね。 それが最善だとは思うのですが、子供を一人で育てられるか自信もなく踏み切れない自分がいます。 離婚された方の勇気を心から尊敬します。 質問が変わりますが、旦那がモラハラだと言い切れる根拠になるものはあると思いますか？ よくネットで見るような、一目瞭然のモラハラとまではいかず、親や周囲の人に相談しても旦那の行動を信じてもらえないのが現状です。

トピ内ID：2aa2535ebff2e272

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無視は子どもでもわかるはず

🙂
応援したい
半年の無視はモラハラの根拠になると思います モラハラ人間は外ヅラはいいので周りの人に信じてもらえない事は多々ある だけど子ども達は見てるでしょ？ 2人が主さんに同意すればさすがに親は信じるんじゃないですか？ それでも年代的に主さんの我慢が足らない等と言う可能性はありますが。 １人で育てる自信がないから現状維持ってのもわかりますけどね・・ こんだけ体に不調が出てるのに、まだ我慢続けますか？ はっきり言って心身壊したら終わりますよ？ 今この程度で済んでるのはあなたがパートと家事育児をこなしているから。 働けなくなり家事も育児もできなくなれば、どんだけエスカレートすると思います？ 不良品、怠け者、役立たず、金食い虫等の暴言は必ずあるでしょう 徐々に暴力が始まるかもしれません 正社員の立場を手に入れた今が一番強く出られる時です 夫は早く辞めさせたくてうずうずしていますから、早く相談機関を利用して。 せっかくの正社員、絶対に手放してはいけないんですよ。 強く思ってください。 離婚をちらつかせて圧力かけるくせに「わかった」と言うと慌てだすのがモラハラ人間 あなたは離婚を覚悟し、制度を調べたり養育費の算定表などの準備もし、 夫が離婚を口にしたら受け入れればいい 言い出したのは夫という風にできるから。 目の前に離婚届を出してあげて書くように促し、他の事は後日専門家を交えて決めましょうと。 まぁだいたい撤回してきますよ。不倫してない場合は。 真っ青になって謝ってくるならめちゃくちゃマシな方で、 子どもは渡さないから１人で出ていけとかぐちゃぐちゃ言い出すことが多いですが。 その場合は冷静に『他の事は後日専門家を交えてと言ってるでしょ？』と。 何にしても離婚する覚悟がないと、このまま徐々に心身すり減らして早死にするだけかと。 こんな家で育った子ども達は、自立したら寄りつきませんし。

トピ内ID：f4616580b98ba5de

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時間は限られているから、不要な事は止める

🙂
生き物の世話係
トピ主がパートの時と同じ様に活動しようとするから、時間が足りないのでは？ ＞平日が夕方まで仕事のために友人に会えなかったり、カイロなどのことです これは、削るしかないと思いますよ。 病院や美容室は必要ですが。 時間を有効に使いましょう。

トピ内ID：687a3504837c10e2

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収入があるなら

🙂
アー
対抗策はありますよね。 知人の場合ですが夫のDV借金浮気の3コンボで離婚です。 専業主婦だったのですんなりとは行かず揉めていました。 ご機嫌取らなきゃいけないのは面倒ですね。 基本男の人はわがままなので、悪態つくくらいはあるかもしれませんが、度を越えると嫌ですね。 今は静観なさってるかと思いますが、 話せる状況になったら、ちゃんと冷静に話してみたらどうでしょうか。 家計がトータルで豊かになるのが何か嫌なの、共働きになったら協力が必要なのは当然じゃない？とか。 まあ話が通じる相手がどうか分かりませんが、トピ主に甘えている気がします。 頭ごなしに言うと反発する男性はいますので、あくまで冷静に事実をとつとつと伝えるとか。 それで理解を得られるとか、情報を伝えるというか。 いまいち共働きで家庭を回すこと自体を把握してなくて、自分しか見えてないのかなと思いました。 私の夫の場合は不機嫌なのはその場だけで引きずらないです。ただもともと思いやりがある方ではないので性格です。でも無視とかはなく、あくまでその場だけ、その日だけです。 でもこれって性格があるので人によりますよね。

トピ内ID：f5ffd179c927538a

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決して言ってはならない言葉

🙂
hana
困った旦那様ですね。 まるで子供が親にかまって欲しくてだだをこねているようです。 しかし何故ご主人はそこまで不機嫌になるのでしょうね。 何かトラウマでもあるのでしょうか。 あなたが離婚を望んでいないのなら一度時間を取ってじっくりとご主人と話し合われた方が良いように思います。 恐らくご主人も自分の心に突き刺さっているトゲの正体に気付いていないのかもしれませんが。 話し合いが難しいなら手紙で気持ちを伝えるのも良いと思われます。 メールやSNSが主流の昨今、手書きの手紙は重みがありますからね。 自分の気持ちを相手に伝えるにはきちんと整理して書かないと伝わらないので問題点や気持ちの整理にも繋がるのでオススメです。

トピ内ID：aabe96fb8b72eb12

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トピ主です

🙂
まる トピ主
度々のご意見ありがとうございます。 時間の利用の仕方、確かにパート時代とと同じという訳にはいかないですね。 とはいえ、パート時代の方が時間に余裕がなく、17時までのパートの後に2人の子供を塾と習い事に連れて行き、それから家事を行い、22時頃に迎えと連日行っていました。 それでも土日に旦那がいなかったので、よく考えたら土日にまとめて用事を済ませている状況は同じなのですが、旦那の休みが平日から土日になった事で状況が変わっているのだと思います。 きっと私たちが土日にどんな風に過ごしていたかを旦那は知らないはずなので。 子供達は旦那の難しい？性格を理解しており、上の子は特に厳しく躾けられていたと思います。習い事に行きたいと希望して通い出したものの、叱られて習い事を辞めされられかけた事があるくらいです。習い事に真面目に取り組んでいた姿を知っているのに、たまたまその日にスマホを見ている時間がいつもより少し長かった、という事で習い事を1ヶ月近く休まされてました。 前回はそこで私が子供を庇ったため、私にのみ無視が始まりました。子供可愛さに旦那の意見を無視してしまうという事では我慢が足りないのかもしれません。 ただ、スマホはもう要らないから習い事には通わせて、と泣き叫ぶ子供を見るといても立ってもいられないし、スマホが原因ならスマホを使わないようにする方が理にかなっているのではないか？と思ったのも確かです。 子供が寄りつかない家は嫌ですね。 話し合いが出来ればいいのですが、無視されますし、メールを送ると、かなりキツい文面で返信が返ってきた事があり、文章は頭に残るので精神的に辛いところです。 離婚するかもしれないと、言われた事やされた事は記録していますが、モラハラだと思っているのは私だけで、怒った人はそんなものだよと言われると何とも言えないので、モラハラと言ってもらえると安心しました。

トピ内ID：2aa2535ebff2e272

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なんて酷い…。

🙂
匿名
旦那様は、自分の気に入らない事があると、 トピ主さんに対しては→「仕事を辞めろ」「離婚だ」と言い、半年以上口をきかない・メールではキツイ文面で精神的に追い込む… お子様に対しては→（お子様がとても大切にしているのを分かった上で）「習い事を辞めろ」と言い放ち、一か月も習い事を休ませる… 大切にしている事を奪うというような、一番ダメージを与える事を使ってコントロールしようとしている訳ですね。お子様が「スマホはもう要らないから習い事には通わせて」と泣き叫ぶのを想像するだけでも心が痛いです。どれだけ傷ついたことか、どんなに辛かったことか…お子様の心にダメージを与えて旦那様は平気なんですね。なんて酷い…。 トピ主様が「何が出来てないと思うのか教えて欲しい」と言っても、「面倒くさい」と答えるところをみると、実はトピ主様には大した落ち度はなく、たとえば会社でのストレスを家族にぶつけて発散しているという可能性もあるのでは？少しの気に入らないところを見つけては相手に大ダメージを与え、泣き叫ぶお子様を見て気持ちよくなってるとか…？トピ主様がオロオロするのを見て内心ほくそ笑んでいたり…？？

トピ内ID：a51c2a7d24f7fa55

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お子さんもでしたか・・

🙂
台風前
スマホを見てる時間が少し長いって、家庭のルールとして決めた時間より確かに長かったのか、単に夫の感覚でそう判断したのか、どっちなのかな 後者でしかもそろそろやめなさい等の警告もなく、スマホルールや習い事の条件にない罰を1ヶ月も与えたなら最悪だと思いました。 怒った人はそんなものだよって、一体誰がそんなこと言うんですか？ 親の世代ならまず時代が違う。 もしかして世間体や経済的なことを懸念して、思いとどまらせるための言葉だったのかもしれないけど。 ちょっと腹が立ちました よかったら自治体の「女性」の名のつく窓口や資料室、図書館にあるモラハラ関連の本を読んでみてください ネットでもウーマンなんとかだったりママなんとかという無料で誰でも見られるサイトにモラハラ夫やモラハラパパの漫画が数多く載ってます 主さんの周りの一般人に聞くよりよっぽど的確にモラハラ判断できると思う 闘い方もものすごく参考になるし。 お母さんが自分を庇って無視される羽目になったのを お子さんはちゃんと感謝してると思うし、自分を責めてもいると思います これはずっと先まで記憶に残ります 離婚に向けての準備は少しずつされているのですね 少し安心しました 記録を見つからないように、メールを消さないように気をつけてください。 できるだけたくさん眠り、栄養取って、楽しいことを考えて、たくさん笑って、体調も気分も上げましょう 応援しています

トピ内ID：258df8fc77755ba3

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トピ主です

🙂
まる トピ主
子供についてルールを決める、習い事を決める、進路を決めるとそういった事は面倒くさいのか関わってこず、そっちで決めていいよと言われます。 スマホについては旦那がスマホやゲームに夢中になっていれば特に厳しく言われませんし、旦那に子供を任せると子供は部屋でスマホをずっと触っている事もあるます。 一方で、やり過ぎだと取り上げられることもあります。 テレビの音なども、自分の興味のないチャンネルだと音量を下げろと言われてかなり小さい音でテレビを見る羽目になるため、私も子供もテレビは見なくなりました。 漫画にも興味がなく、読みすぎると隠されたり外に捨てられた事もあります。 この辺りは、子供が成長するにつれて減ってきましたが、やり過ぎだと私が仲裁するため無視されるのは決まって私です。 知り合いにモラハラの被害者もおり話も聞くのですが、その方が言うにはやはりモラハラというよりは旦那は自分勝手で寂しがりなだけだと言われました。 モラハラ漫画も読んでいるのですが、漫画で見るモラハラに比べると軽いもので、こんな事でモラハラ被害者だと声を上げていいのかな、と思ったりもします。 でも、機嫌を損ねてまた無視される日が続くと思うだけでお腹は緩くなりますし、食欲も減ってしまいます。 友人に相談しても心が弱いから、強くならなきゃ、と言われるのですが、どうしたら強くなるかも分かりません。 新しい職場でもキツく叱られる事があるはずなのに落ち込む事は全くなく、ただ旦那の事になると不安やら恐怖やらストレスを感じます。 たくさん吐き出させていただきありがとうございます。 アドバイスにあったように女性のための相談窓口に一度相談に行こうと思います。

トピ内ID：2aa2535ebff2e272

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