流産後に共通の知人の妊娠報告エコー写真を送ってくる友人

あなたは共通の知人のことが好きで、心から妊娠を喜んでいる。 それを友人は知っているから、親切のつもりで（あなたが喜ぶだろうと思って）、エコー写真を送ってくるのでは？ その友人が若くて独身だったら、まだ流産の重み・悲しみがピンと来なくて、そのような行動に出ることはありえると思います。 それなりの年齢だったり、既婚者だったりしたら、無神経なのかな。。。 その場合なら無神経を通り過ぎているような気もしますが。 友人関係を壊していいなら文句を言っていいと思います。 友人関係を続けたいなら、「親切で送ってくれてると思うんだけど、実は本人以外から妊娠の話を聞かされるのは辛い」など、静かに気持ちを伝えたらいいと思います。

酷い人ですね。そんなことをする人は友人じゃないでしょう？ 何も言わず縁を切ることです。（そのもう一人の方ともね） 何か反応したら相手を喜ばせるだけですよ。 そういう行動をする人は、文句を言われたその場は「そんなつもりじゃなかった。」とか「ごめんなさい」と言ったり、泣いたりするかもしれないけど、心の中はウキウキですよ。 そして、ほとぼりが冷めたころ又同じことをしてきます。 たまにいるんですよ、人を傷つけたくて仕方ない人。 そういう人からは早めに離れて心穏やかに過ごされた方がいいですよ。

相手にしないのが一番だと思います。 スマホの番号ごと変える機会があれば、 新しい番号教えないとかもありだと思う。 トピ主さんがSNSやってるなら、 彼女のサイトを非表示にして、 彼女には見られない設定で投稿するのもありだと思う。 一言言うのもいいですが トピ主に言われたことが辛くてお腹が張って辛いとかおかしな言いがかりをつけてくると思うので、あまり刺激を与えず、 疎遠がいいかなと思います。

そのお友達は想像力が欠如した方なのですね。 たぶん悪気はないと思いますが、言って良いこと悪いことがあります。 つまり悪気なく悪いことをする無神経な方なのです。 友達なんだったら、素直にトピ主さんの気持ちを説明したらいかがですか？ 共通の友達の妊娠は心から嬉しい。 デリケートな個人情報なので、友達とはいえ妊娠したことは流布しない方がいい。 流産したばかりの私にとってはエコーを見るのはとてもキツいことだった。 このように説明すればわかってもらえるのではないですか？

まず、三人の中で、あなた以外の二人が妊娠中ということなのですね。 友人と、共通の知人、の二人。 人の妊娠報告は、又聞きの場合は結構あることだと思います。 それで知って、おめでとう！と声をかければいいのですよ。 ましてや、あなたが流産したことも知っているのなら、その共通の知人は、自分からは言わないでしょう。 あなたの友人だけに報告したのは、より自分と仲が良いのもあるでしょうが、そういう理由ですよね。 問題なのは、この友人の方。 確かにあなたに対しての配慮がないですね。 共通の知人の妊娠を言ったのは、一歩譲って許せるとしましょう。 でも、自分のエコー写真を送るとは、流産を経験しているあなたに対して、ひどいと思いました。 考えが及ばなかったのですかね… ちょっと考えられません。 文句を言うとしたら、ここでしょう。 今の私にこんな写真送って来るなんて、辛すぎて見ることできない、ぐらい言ってやりたいです。 それから、娘の旦那さんのお姉さんも、3回流産して、昨年4回目の妊娠で無事出産しましたよ。 あなたも心と体の回復を十分待って、また授かることができれば良いですね。

「流産したこと知ってるくせにわざわざ言ってくるなんて、傷口に塩すりこむようなことしないでよ」ってガツンと文句言うわ。 その子に悪気があろうとなかろうと、やっていいことと悪いことを教えるためにもね。

流産のこと、残念でしたね。 心と体を休めてください。 これ、AがBの妊娠の状況やエコー写真をあなたに送りつけてくるということですよね。 私が思ったのは、 妊娠のことに限らず、あなたが流産したかどうかにかかわらず、 他人のそんなに個人的なことをペラペラ人に言うか？ ということです。 私だったら気持ち悪い。自分の子のエコー写真が自分の了解なく人に送られているなんて。 たまに3人で会う程度の仲の人にエコー写真送っていいと了承なんて考えにくいし、 妊娠ブログに自分でアップしているのをあなたが見たというのとは性質が違うと思うし。 こと今回のことに関しては、あなたに対する嫌がらせ（フレネミーって言葉、ありますよね）かもしれないけど、 そうでなかったとしたら、彼女はあなたの個人的なこともペラペラ喋ったり、写真を第三者に送ったりするのではないか… 思わぬトラブルになったらと思うと怖いじゃないですか。 そういうリスク回避の意味でも、その「友人」とは距離をとった方が良いのでは、と思います。

いくら知人だからって、勝手に個人の情報を漏らしていいわけではありません。流産したばかりで辛いとかではなく「これ、個人情報だよね？」「報告ならご本人から聞いて、おめでとうって思い切り言いたいな！」「で？これ見て私は何てコメントすればいいの？笑」って言ってやればいいんですよ。

『ましてや流産してるのを知っているのに、そんな友人の無神経さ、思いやりのなさに腹がたって仕方がありません』その話を聞けばなんて無神経な友人だろう！と思いますが、友人側から見れば流産をした事実はそんなに重要ではないものですよ。 私は友達の中で一番早くに親を亡くしていますが、受け止め方なんて人それぞれでした。私としてはこれ以上に大きな出来事なんて他に無いわけですが、友人にしては『そう言えば親御さんって亡くなっているんだよね？』程度です。 もちろん面と向かってそんな風には言いません。ちゃんといたわりの言葉をくれますが、そう思っているのは言葉の端々からひしひしと伝わってきます。他人の親よりも自分ちのペットのハムスターが亡くなった方が悲しい出来事ですからね。『うちのハムちゃんが亡くなった時にも本当に悲しかったから』と言われた時には『……ああ、そう』しか言えませんでした。 なので『ましてや流産してるのを知っているのに！』なんて期待を掛けない方が良いです。あなたにとっては何よりも辛い出来事であっても、彼女にとっては違うんですから。ましてや数か月前とかなら忘れている人も多いですよ。 『一言文句言ってもいいでしょうか？』一言文句ではなく、『流産して辛いので本人からの報告なら良いけど、わざわざ又聞きしたいとは思わない』という意見をいうか『言わないで』というお願いをしましょう。

知人の妊娠報告はいいと思います。友達から聞くって結構あることなので。 トピ主さんは知人程度という認識だと思いますが、その友人の中ではトピ主さんと知人もやっぱり友達という扱いなんだと思いますよ。自分の方が親しいだけで。 私はかつて同じような状況で知人に「え？あの子（友人）から聞いてない？」と驚かれたことがあります。そうなると知人から見れば当然友人から聞いてるはずなのに祝う言葉のひとつも無かった私の方が非常識に見えたかもしれません。 さて、今回の件は友人が単に妊娠ハイかもしれないけど、もしかしたらトピ主さんがあまりにも完璧に自分の悲しみを表に出さず、純粋に友人の妊娠を祝っていたから起きたことなのかなという気もしました。 流産を「知ってる」と「常時認識している」は別問題なので、トピ主さんが悲しんでいる気配を上手く隠しすぎたために、日々の生活の中では忘れる瞬間はあると思います。写真を送る瞬間は失念していたのかも。 あるいはトピ主さんの態度を「この件で腫れ物扱いして欲しくない」という意思表示と受け取って、あえて特別扱いをしないのかもしれません。 子供の話から徹底的に遠ざけるというのも逆に相手を傷つける場合もあると思うのです。私は子供が居ませんが、逆にそこで変に気を遣われて友人にとって大きな存在である子供関連の話題を私だけ一切避けられたら傷つくと思いますし。 友人は何も考えてないのかもしれないし、どう接すればすればいいのか分からないのかもしれないので、お友達に子供の話は一切ダメとかじゃないし、本当にあなたの妊娠は嬉しいけど、正直まだ赤ちゃんの話題は辛い事もあると話してみてはいかがでしょう。 傷ついている人に対する接し方で何が正解かは人によって全く違うので、周囲は良く分からない事もありますよ。 （だからってエコーは無いわ、と私も思います）

もしかしてトピ主の流産も、知人に広められているのかな・・・ 文句ではなく、要望を伝えたら？

エコー写真まで送るなんて、普通、やりませんよ。 トピ主さんのような状況じゃなくても、やりませんよ。 妊娠報告だけなら分かるけど、エコー写真までわざわざ送るところに、その友人の悪意を感じます。 でもね、多分、色々言っても、余計傷つくことを言われそうな気がする。 何も言わずそっと疎遠にするのが良いのではないですか？