黒い気持ちが消えません。

変わりなさい

🙂

サクラ

2022年09月02日 12:41

人には回りから見えない苦労が誰にもあります。彼女も何らしかはあるはず。皆見るsnsに暗い話は書きません。皆に羨ましがられる生活を脚色してのせているのです。厳しい言い方をしますが、あなたが流産したり不妊に苦しんだりすることは、他の人には関係ありません。あなたはなんだかんだ言いながら出産してるじゃないですか。私は子供がいません。不妊治療することすらできませんでした。だからといって友人の妊娠をねたみ関係をたったりしてません。妊娠できず出産できないのは自分のこと。他人には関係ありませんし、同情されなくても当たり前です。だって他人事ですから仕方ない。あなたが世界の中心ではありません。自分が恵まれない状況だからと、どす黒い気持ちで他人を嫌うのはやめなさい。そんな母親に育てられる子供がかわいそうです。他人の幸せを喜び、自分の悲しみを自分で消化できる人になってください。

トピ内ID：c88ca6c4365bf562

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僻みが妄想を呼んでいるのでは？

🙂

まい

2022年09月02日 15:05

キラキラという修飾語はトピ主さんが勝手に付けたものですよね。勿論喜ばしいことなのだから、嬉しさが垣間見える文言だったのかもしれません。では、妊娠したことをトピ主さんにだけ隠された方が良かったのですか？仕事の連絡の様な報告なら許せましたか？「私なんて何の努力もしないですぐ妊娠出来たのよ～良いでしょう～羨ましいでしょう～トピ主さん、御可哀想～～」と言われた訳ではありませんよね。トピ主さんの脳内で、まるで上記のことを言われたように変換されてしまったのだと思います。その上妄想であるという自覚が無いから、お子さんを授かって何年もたっているのに＞一度くらい私の流産を代わってほしかったです。などと言う暴言が吐けるのです。＞この気持ちが解けた時、いつか後悔するのでしょうか？気持ちも解けないし、後悔もしないと思います。トピ主さんは、自分より恵まれた人がいることが許せないのです。この先も恵まれた人が近くに現れる度、その人たちを削除していくのでしょう。それはそれで良い人生だと思います。決して嫌味ではありません。恵まれた人を見ないようにしていけば、自分が世界で一番幸せな人になれますから。もしご友人が、不妊治療が順調ではないトピ主さんをバカにして笑ったというのであれば前言を全て撤回してお詫びいたします。ブロック、削除は賢明です。「バカにされたと思った」のではなく、はっきりと侮蔑の言葉を書いて送って来たのならということです。

トピ内ID：29439423b8694c9e

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言わなければよかったの？

😨

匿名

2022年09月02日 15:14

20年来のご友人なのでしょう？言わない方が不自然だと思いますけどね。 2人目不妊で悩んでいる事は知っていても、お子さんに恵まれていない訳ではないので、トピ主さんがそれ程深刻に悩んでいるとは思わなかったのでは？それに、トピ主さんの方からのLINEにお礼を言うついでに報告があったのですよね？写真は余計だったかもしれませんけど。言ってほしくなかったといっても、ではいつなら報告OKなんでしょう？トピ主さんが無事2人目出産されるまで待てばよかったのかしらね？＞自分は何事もなく産まれてよかったーと、思ったのでしょうか？？一度くらい私の流産を代わってほしかったです。私より先に2人目を授かって、優越感に浸ったのでしょうか。トピ主さんは、そんな事を思う人と20年もお付き合いしていたのですか？不妊で悩んでいる人に対して、優越感に浸るような人なのかどうか、トピ主さんの方が判断できると思いますけど。それにね、一度くらい流産代わって欲しかったって、一体何を言っているの？もしかしたら、そのご友人だって人には言っていないだけで、流産の経験があるかもしれないですよ？不妊治療をした事がない人は、出産報告をしてはいけないのですか？喜んではいけないの？全く意味が分かりません。不妊はお気の毒だとは思いますが、ここまで捻くれた、自分だけが辛い思いをしているかの如くご友人を恨むような人は、同情もできないです。まあ、既にそのご友人を含めたご友人方との繋がりも絶ってしまったのですし、トピ主さんも2人目のお子さんに恵まれたのですから、2人のお子さんと家族が幸せに過ごせる事を考えられるようになったらいいと思いますよ。後悔？あのまま友人関係が続いてお子さんの成長を見ていたら、もっと憎んでいたかもね。そうなる前に、縁を切って良かったと思うしかないのでは？

トピ内ID：6751a2fe8c811817

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苦労しなければ気持ちは分からない。

🙂

不妊治療経験夫

2022年09月02日 15:44

トピ主さんも1人目すら授かれない人の気持ちは分からないでしょう。分かってたらこんなトピは立てないだろうから。同じですよ。何も変わらない。

トピ内ID：d2783ebd086a3df5

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怖いですね

😨

mosaic

2022年09月02日 15:44

執念深いし思い込みは激しいし相手に望み過ぎだし、どうぞブロックしてくれて結構という感じです。母性が悪い方に出てますよ。そんなことじゃこれから先も色んな局面で疑心暗鬼に苛まれて大変そう。後悔するかどうかはトピ主さん次第です。黒い感情は自分自身を蝕むだけです。お子さんの為にも優しく明るいお母さんになってください。

トピ内ID：00a29d6924937b0f

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後悔なんてしませんよ

モデルの友達

2022年09月02日 16:23

後悔とは、自分の言動や決断を「間違っていた」と認め、それを悔いること。要は、「あんなことしなきゃよかった、言わなきゃよかった」です。が、トピ主は20年後も30年後も、自分の気に入らないこと、自分に不都合なことが起こるたびに「相手の悪意によるもの」と自分で自分に言い訳して自己正当化するだけで、自分の言動や決断が間違っていたと認めることができる日は、きっと来ません。それができる人とは思えない。全てを妬み、嫉妬し、それを相手の悪意と自分に言い聞かせ、被害者ぶり、寂しい人生を終えるだけだともいます。トピ主からLINEグループを抜け、全てブロック、削除しなくても、相手からされて結果は同じだったのでは。普通に考えて、トピ主は自分と同じ人間性の人と仲良くしたいですか？普通にかかわりたくないでしょう。

トピ内ID：04edef1ab7334c18

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私は子無し

🙂

ぴ

2022年09月02日 16:47

1人も出来なかったけど、周りの友人は皆ポンポン2、3人産んでますが、何とも思いませんよ？私みたいな友人が「あなたは苦労せず１人授かったじゃない！」とむき出しにしてきたらどう対応しますか？困りません？縁切りたくなりません？きっとお友だちも同じ気持ちですよ。

トピ内ID：33f95051ac6010a9

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そのままでどうぞ

🙂

まりも

2022年09月02日 16:59

＞40代、50代と歳を重ねた時に後悔すると思いますか？思いませんね。なんでもかんでも他人のせいにして、妬み僻み嫉みの塊で生きていくだけなので、死ぬまでそのまま生きていくだけですよ。周りの人間だってトピ主のような人間と関わりたくないでしょうし、きっぱりさっぱりすっぱり縁を切ってくれて上等。誰も困りません。どうぞそのまま勝手に僻んで妬んで生きていってくださいませ。

トピ内ID：b6724edcf217199c

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びっくり

🙂

匿名

2022年09月02日 17:07

＞私より先に2人目を授かって、優越感に浸ったのでしょうか。人と比較なんてしてないから、あなたより先に妊娠した優越感なんてありませんよ。じゃああなたにだけ妊娠も出産もひた隠しにして、あなたが子供が産まれた後で「実は私には3歳の子がいて…」とでも告白されたらよかったのでしょうか。自分が辛かったことを人に代わってもらいたいとは…びっくりですね。あなたのお子さんが同じことを言われたらどんな気持ちになりますか？

トピ内ID：2214e0d7a55a90a4

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お気の毒・・・

🙂

とくめい

2022年09月02日 17:24

＞なんの努力もしていないのに、あっさりと手に入れている＞治療など一切していないなんか・・・ごめんなさいね。治療したことなくて。不妊の大変さ全然知らなくて、二人授かってスクスク育っていて。でも流産は1度経験あります。流産したことなんて家族以外には言いませんが。不妊治療していなくても、妊活している人は流産経験者は多いと思いますよ。最近は高齢出産が当たり前だし。友人でやっぱり不妊治療はしたことないけど、二人とも切迫早産で長期入院をした人もいます。産後に体調悪化してママだけ長期入院した人とか。妊娠出産って、やっぱり女性が自分の身体を酷使して命を産み出すことだから、本当に色々ありますよね。一筋縄ではいかないってことが。トピ主さんは、気の毒ですよね。他人を慮る余裕がない。みんなそれぞれ色々あるだろうな、という心のゆとりを持てないのは。それって、ご自分の首を絞めているだけのことなんですけどね。お勧めはカウンセリングです。あなたのために、受けた方がいい。

トピ内ID：2fc674ab288c867e

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世の中とはそういうものです

🙂

ぎんねこ

2022年09月02日 17:39

他人だからできるものややれることに差があるのは当たり前。我々が、どうして百キロマラソンをテレビで挑戦できるのだろう、トライアスロンなんて五十一キロもどうして走破できるのだろうと不思議に思うのと同じです。能力や運、体力にも差があるからできるんですよ。恨んでも仕方ないですよ。私でも三人出産して子育てされている方には頭が下がります。確実に選挙権持てるお子さんを増やされているのですから。世の中知ったんだと思って、自分は自分で人生充実させましょう。

トピ内ID：054246bd24d892ca

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意識してるのはトピ主だけだと…

🙂

焦げたパン

2022年09月02日 20:18

なんの努力もしていないとどうして分かるのでしょう？そんなにお友達を観察できたわけはないでしょうに。確認済みといったって、治療だけが努力ですか？妊娠出産がゴールになっている頭だとそう考えてしまうものです。子どもって育てることに苦労が詰まっているのですよ。私は10年近く治療して出産しましたので、モヤモヤはわかりますが… はっきり言って意識しすぎです。単純に疑問なのですが、子育て、暇なのですか？それこそうらやましいですけどね…笑ご自身の子どもには穏やかでいてほしくないですか？自分がお手本になりましょうよ。人の親なのですから進んでイタい人になることはないと思います。インスタってキラキラを載せるものではないんですか？私はやっていないので何とも言えないのですが、自己顕示欲の塊と聞きましたよ。そんなものに躍らせられちゃうなんて…

トピ内ID：dfa0782197350ae3

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なんだか切ないです

🙂

ma_

2022年09月03日 10:11

不妊治療や流産、大変だったのだろうとは思いますが、二人もお子さんに恵まれたのに、未だにお友達を恨んでいるの…？怖いですし、なにより可哀想な方ですね。なんの努力もしていない、あっさりと手に入れて、何事もなく… 本当にそう？流産しても、人には言わないものですよ？トピ主さんは、お友達に気を遣ってもらって、妊娠出産しても隠してほしかったのですか？他の友達には報告して、トピ主さんにだけ内緒にされていたら、それこそ、「私が不妊で悩んでいるからって内緒にして、他の友達には話して、私のこと影でバカにしてたんでしょ？」とか思いそうですよね。私も、何度も流産しました。それはつらい経験でしたけど、その間の友達や親戚の出産報告を聞いても、そこまで卑屈にはなりませんでしたね。自分の不妊と、他人の妊娠出産は、全く関係ないですからね。トピ主さんの不妊は、トピ主さんとご主人の問題であって、お友達には無関係です。「一度くらい私の流産を代わってほしかったです。」って、恐ろしいこと思うんですね。「私より先に2人目を授かって、優越感に浸ったのでしょうか。」トピ主は、もし友達より先に授かったら、そのように感じるのでしょうね。ひどいですね。たぶん、そのドス黒い感情は、不妊治療経験者だからとかではなく、トピ主さんの個人的な歪んだ感情です。理解されることはないと思います。もうお友達とは縁を切ったのだし、目の前の幸せを噛み締めて過ごされたらいかがですか？

トピ内ID：fc77bb4226f31de9

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友達もついたり離れたり

🙂

りら

2022年09月03日 10:11

不妊治療中の友達に妊娠報告する。これは、無神経な行為かもしれません。きっと、トピ主さんなら、不妊治療中の友達に自分の妊娠報告はしないんでしょうね。考え方の違う友達とは、いずれ疎遠になりますので。一生、続くお友達というのは、めったにありません。気持ちが変わる時は来るかもしれませんが、当時の自分はあれが精一杯で、他に道はなかった、ということなら、後悔もないです。

トピ内ID：9b496d2fd35447ed

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みんな悩みぐらいあるのよ

🙂

まりーごーるど

2022年09月03日 10:11

生きてりゃみんな悩みぐらいあるのよ。隣人の呑気そうな人も、同僚の陽気な人も、みんな悩み抱えて生きてます。私も早くに母を亡くして、世の中の理不尽を呪いました。だから、同情はします。でも、みんなが同じように不幸になれ！とは思わない。むしろ、辛い時に話を聞いてくれた友人には感謝してます。自分の不幸と感謝は共存できると思う。思いっきり不幸に浸って泣いたら、まわりに感謝を伝えてみたら、自分の不幸も少し消化できるのでは？

トピ内ID：63c1166e80d2a3a3

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自分で自分を追い込んでいるだけ。

🙂

ぱんだ

2022年09月03日 12:18

不妊治療、流産3回、死産1回を経験した者です。結果、子どもには恵まれませんでした。キツイことを言います。同じ経験をした私から言わせてもらうと、被害妄想が強く、悲劇のヒロイン思考で自分で自分を、どんどん追い込んでいるようにしか見えません。　＞自分は何事もなく産まれてよかったーと思った＞私より先に2人目を授かって、優越感に浸った ……これ、実際に彼女が言ったわけではないですよね？ということは、あなたのただの妄想です。自分で、自分を「かわいそうな人」に仕立て上げるのは、もうやめませんか？辛いことや悲しいことは、人を恨んでも解消されませんよ。人なんて、見えている部分しか見えてないのです。本当の姿や心の中なんて、わからないんです。表には明るい前向きな姿しか見せないけれど、実はとても苦労していたり、病気を持っていたりする人、いっぱいいますよ。その友人も、＞なんの努力もしていないのに、あっさりと手に入れている(治療など一切していないと確認済み）とおっしゃいますが、その友人の全てを知っているのですか？　その友人は、本当に何ひとつ苦労もなく、あなただけが辛くて不幸のどん底なのですか？あなたが見ているのは、出産後に関することだけ。これから先、何が起きるかわかりません。あなたが切った友人たちにも、どんな大変なことが起きるかわかりません。そんな時、あなたは「私はあの時辛かったんだから、おあいこだ」みたいに思うんでしょうか。ある意味滑稽です。もう、やめましょう。

トピ内ID：86636f343f70c838

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あなたの為に、他人の人生を制限することはできない。

まんごー

2022年09月03日 12:18

・誕生日ラインの返信で気遣って妊娠報告をしない。・2人目出産のこともあなたに一切教えない。・あなたの為にSNS掲載もやめる。 ……など彼女が自分の生き方を制限していたら、あなたは満足なのですか？それはそれで、「私に気遣ってるつもりかもしれないけど、見下されているみたいでモヤモヤする」なんて言ってるんじゃないですか？　　結局は自分の気持ちがひねくれているだけなんです。自分の身に起きたことに前向きな気持ちで向き合うしかないし、みんなそれぞれそうやって生きてるんですよ。あなたは、あなたの不妊や流産の為に、周りの人が自分の生き方を制限すべき、いえ、制限しろと言っているわけです。あなたも、周りの人が、病気や家族の不幸などで苦しむ可能性を配慮して、生き続けてください。

トピ内ID：350096a8b6786569

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不妊治療マーク

🙂

かぱ

2022年09月03日 12:18

婚活中は婚活マーク不妊治療中は不妊治療マークダイエット中はダイエットマーク他にも色々考えられますが、配慮してほしい人はマークをつけて、「私に配慮しなさいよ！」とアピールしてほしいですね。そうでなければいつ地雷を踏むかわからないので何も発言出来ません。

トピ内ID：4416fb18b2694940

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縁の終わり

🙂

とんとこ

2022年09月03日 16:47

私は何となくわかります。要はタイミングなんですよね。誕生日のLINEを送って、その返信で妊娠報告。聞きたくなかったなら、そういう不意打ちはものすごくショックだと思います。もしLINEを送らなければ妊娠報告も無かっただろうし、自分のタイミングの悪さと、ついでに報告しますみたいな返信にもイラっとする気持ちはわかるんですよね。トピ主さんが不妊治療していると知っていたけど、内緒にしてるのも気が引けるという相手の思いもあるんでしょうけど、ただただタイミングが悪かったという感じです。私は家族が亡くなった事をしばらく疎遠だった友人に報告した時、子どもの結婚話とツーショット写真を送り付けられました。久しぶりの連絡だったから話したいことが溜まっていたのでしょうけど、このタイミングで言う？という感じでしたね。その友人とはその後絶縁しましたがタイミングが悪いという事は、やっぱり縁も終わりに近いということなのだと思います。

トピ内ID：fcf82e8a3eb7006a

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ブーメランだとは思う

🙂

四の五の言うぜ

2022年09月03日 16:47

後悔するかどうかは知らないけど、トピ主のような「他者は自分を攻撃している」思考を持っている人って、結局何でもかんでも自分に刺さってくるんだと思う。空がキラキラ青いのを見せつけているのは空が悪く、海が清々と広いのを誇っているのも海が悪い。そんなものに囲まれて嫌がらせされている自分は被害者。このような偏った思考こそが自分を一番傷つけている。トピ主こそ勝手に友人をライバル視している。そして勝手に友人には勝てないと思っている。勝手にライバル認定している相手に、自分が勝手に負けてるのに、負けたくない自己防衛心として「あの人に嫌がらせされてる」と、逆発想に持ち込んで相手のせいにしちゃってんだよ。その意味で巨大なブーメランとして返ってきてると思う。そこを認めればラクになれるよ。このトピックを立てたって事は、やっと自分に疑問が出てきたんじゃない？。自分が勝てないからって相手のせいじゃないし、なんでそんなに勝ち負けにしたいのか、ライバル心があるのか、被害者意識に陥りやすいのか、そこを自問自答してみたら。出ないとブーメランはこれからも返って来続ける。

トピ内ID：b67ae5bcaeb14e21

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今回だけじゃないのでは？

とくめい

2022年09月03日 16:47

先に結婚した友達先に一人目を出産した友達皆に黒い気持ちを抱いたのではないですか？自分が望むものを先に手に入れた人が身近にいれば羨ましくも妬ましくもなるのは分かりますが、「一度くらい流産代われ」とまで思うのは、二人目不妊に悩むあまり、というより元々の性格だと思います。自分よりいい目を見ている人間は許せないのですよね。お友達やグループを疎遠にしたのは正解です。トピ主さんが居なくなって、皆気が楽になったことでしょう。黒い気持ちは一生解けないでしょうから、後悔もしませんよ。気の毒なのは縁が切れないトピ主さんのお子さんです。

トピ内ID：00b43b7b0183ddfd

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でも結局

🙂

はなこ

2022年09月03日 16:47

自分だって二人目生まれたんでしょ？あなたもどこかで誰かにうらまれてるかもね。っていうか見えるところだけであの人は苦労知らずと決めつけるってどんだけ傲慢なんですか？その黒い気持ちとやらが消えて万が一お付き合いが再開したとして相手がお金に余裕たっぷりだとか、子どもが超優秀だったらまたどす黒い気持ちがでるんでしょうからもうその元友人たちはいなかったものと思っていればいいんじゃないですか？夢でも見てたんですよ。存在していないなら腹も立たないでしょ？

トピ内ID：ab47cb0a41a3fc8f

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親友ではなくライバルだった

たこ兄弟の母

2022年09月03日 16:47

主さんにとって、友人は「親友」ではなく「ライバル」だったってことです。正確に言えば、絶対に勝てるライバルです。恋愛も勉強も結婚も、常に自分がリードしてきた。ところがどん底の２人目不妊治療中に、下に見ていた友人が先に妊娠した。「〇〇（親友の名前）のくせに」と、思ったのでは？＞2人目の妊娠報告をされました。(写真付き)私が何年も2人目ができないと知っていながら。主なら、親友だから、私の２人目も喜んでくれると素直に思ったのでしょう。＞私より先に2人目を授かって、優越感に浸ったのでしょうか。主より先に妊娠しちゃダメってことですか？不妊治療している友人への妊娠報告はよく話題になりますが妊娠報告を「ごめんね」的なニュアンスで送れってことなのかな。私にはできません。お腹の子に失礼です。＞この気持ちが解けた時、いつか後悔するのでしょうか？40代、50代と歳を重ねた時に後悔すると思いますか？後悔しないと思います。だって友人は「親友」ではなかったのです。あなたにとってどうしても負けたくないライバルだったのですから。あぁ、でもお子さんが有名学校に進学した、有名人になったなど勝利宣言できるようになったら、会う気になるかもしれませんね。

トピ内ID：115ba66ddc8c32c3

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クラス1足の速い子

🙂

りーず

2022年09月03日 16:47

小学校の頃いましたよね。必ず。その子にも思いました？何の苦労もしてないのにって。絵が上手い子は？数学脳の理数男子には？顔が良いクラスメイトにも？同じだよ。反対に多産の方も才能と思うよ。体力もいるし。大食いの人も同じ様な能力ですよね。あなたにもあなたにしかない才能や能力がありますよね。そっちに対して黒い感情を持たれても困るよね。あなたの髪が黒いいいい黒いいい！何の努力もしてないのにぃいいずるいい！知らんがな。ですよね。あなたの子には痛みを知る母として経験談を話せるわね。それは尊いことだと思うよ。

トピ内ID：d776253067cd7beb

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自分を責める癖を止める

ゆるこ

2022年09月03日 16:47

何年も昔の自分の気持ちを罰して、果てはこんな黒い気持ちを持つ人間はあとあと後悔するに違いないと思いこんでるなんて不毛すぎます。一体なんの教えでしょうか？その程度のこと大勢思ってますよ。ただSNSで発表してないだけ。それから40代50代になって後悔する人もいません。友人なんてその時その時の幻だし、その時の自分の状態においてはノイズにしかならないこともあります。今と未来が楽しければそれでよくありませんか？タイトルのとおりです。運動の趣味でも持たれて忙しくしてお過ごしください。

トピ内ID：dc26f9a77c8fca5f

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レスします

🙂

猫しっぽ

2022年09月03日 16:55

写真付きを送らなくてもと思いましたが、20年来の友人なら出産の報告はすると思うんですよね。それに、誕生日ラインが来たから近況を伝えただけで、友人の方から率先してそのことを連絡してきたわけじゃないし。黙ってたら黙ってたで、あなたは何か思うんじゃないですか？「他の友人には知らせてたのに、私に報告がなかったのは可哀想だと下に見てるからだ」とか。あなたも辛かったと思いますが、友人に流産を一度でも変わって欲しかった（同じ目に遭わせたかった）とはあんまりですよね。古くからの友人とはいえ人生は別なんですから、あんまり自分の状況メインに物事を考えない方がいいと思います。とはいえ、もう気持ちが友人達をシャットダウンしてますから仕方ないです。後悔するかは、これからあなたがどんな人生を歩むかによると思います。

トピ内ID：958be2e9608b84c9

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トピ主もどうかと思う

🙂

アクティブ

2022年09月03日 17:09

トピ主は友人に、＞懸命に治療や検査を重ねましたが流産が続きました＞人が悲しみに暮れているこういうことをいつも伝えたり、相談したり、愚痴を聞いてもらったりしましたか？もし何も知らせていなかったり、ほんのちょっとだけ話した程度なら、ただの僻みですよね。もしかして、ちょっとは話したんだから察してちゃんですか？友人は子供を「なんの努力もしていないのに、あっさりと手に入れている」能力があります。トピ主はその能力がありません。能力がない人はある人をうらやましく思うものです。でも、自分にその能力がないからってある人を攻撃するような気持ちをもっても何の意味もないことがわかりませんか？友人はトピ主に出産報告して悦に浸る？そんなことはありません。ただの報告です。それをキラキラとか勝手にへりくだってみっともないですね。批判的なレスが来るかもしれませんが、自分には出産の能力がない。これを認識して生きていかれたほうがいいと思います。逆切れで友人関係全カットとか後々後悔しないことを祈りますよ。

トピ内ID：69f37d39475d53aa

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ほっといて

🙂

子育て終了

2022年09月03日 17:20

2回とも簡単に妊娠しました。それはもう「思い立ったら翌月」には妊娠でしたよ。でもね、それ以外では人並みに苦労したり、努力したりもしてますよ。ピンポイントでそこだけピックアップされて、呪われても困ります。視野が狭すぎで自分勝手。

トピ内ID：e1689d4c753dfaf4

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過剰反応な気もする

🙂

とまと

2022年09月03日 20:31

私の友人に、子どもに恵まれなくて、不妊治療でとても辛い思いをしている人がいます。彼女がこぼす愚痴の中で、私が一番強烈に覚えているのは、二人目不妊で苦労しているという人が大嫌いだという話でした。不妊治療中とわかると「私も二人目不妊なの。同じね」という人間が一番嫌だ。一人いるくせに自慢なのか、優越感にひたっているに違いない。不妊治療の辛さを全く知らず、普通に子どもの話している人のほうがずっとマシ。子ども連れて不妊治療の病院に来ている人がいる。おそらく二人目不妊なのだろうが、正直どす黒い気持ちがわく。ここの隠されている殺気が伝わっていないのだろうか。こんな場所に子どもを連れてくるなんて、デリカシーがないのにも程がある。ーーという愚痴を何度もこぼされたことがあります。「どす黒い気持ち」は、ここで書いたら削除されるような感情です。もちろん彼女は何もしませんよ。彼女の愚痴を聞くのは正直きつかったですが、私も愚痴を聞いてもらってたので、おあいこでした。私個人としては、子どもがほしいのに一人も恵まれない人の辛さは想像がつくけど、二人目で不妊と言われても「ふーん」程度です。世の中、子どもは一人と決めている人は大勢いるし、一人いるんだから何がそんなに問題なの？　と思ってしまいます。その人はその人の辛さがあるんでしょうけど、世の中私みたいな人は多いのでは・・・各自の悩みは言い出したらキリがないから、仕方がないのでは。もしトピ主さんが、お友達に「二人目ができなくて大変」と話したことがある程度なら、私と同じように「子どもいるじゃない」程度に思ったのかもしれないですね。それともトピ主さんは、田舎に住んでいて義親と同居して、一人目は女の子で、周りに「男を産め！産まないなら嫁失格だ！」と責められていたのですか。それなら話はまったく変わってきます。それは社会問題だから。

トピ内ID：f1f8d9d57a6f7409

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ご友人はトピ主さんの辛い思いを知ってたの？

みなと

2022年09月03日 20:31

トピ主さんは、ご友人に不妊の悩みや辛い気持ちを以前から打ち明けていたの？ご友人がトピ主さんの辛い思いを前から知っていたなら、確かにご友人も写真付きとかデリカシーが欠けていると思う。でも、そうじゃないのなら、ご友人のような報告の仕方もアリなんじゃないかな。ご友人がトピ主さんがここまで辛い思いをしていることを知らなかったのなら。でも、私ならそんなこと、その場では違和感を感じてもそのうち忘れちゃうけどな。本当に友達なら、他にも楽しい時間はいっぱい共有しているはずだし、この件以外のところで、向こうがこっちに配慮してくれることだって色々とあるはずだし、そういうお付き合いだったら、妊娠報告がこんな形になっちゃったことなんて取るに足らないこと。人間誰しも完璧じゃないもの。ちょっと変なタイミングで不器用な形で報告しちゃうこともあるよ。でも、トピ主さんがそこまで引っかかっているのなら、その友人との付き合いが本物じゃないような気がする。友人からの気遣いもないけど、トピ主さんにとってもそれほど大切な友人じゃなさそう。だとしたら余計、気にすることはない話。ちょっと距離を置いてみればいいじゃない。本当の友達だったら、あれっ最近どうしてるかな、って連絡が来るはず。そうじゃなければ、その人との関係はもう昔とは変わってしまったということで、そのまま自然消滅していくことになるでしょう。でも、それも人間関係。そういうこともある。そんなところで立ち止まってたら世の中が真っ黒に見えるだけ。ご友人のしたことははっきり言って、別に悪いことじゃないし、黒い気持ちを抱くに値するようなことじゃない。でも黒い気持ちが消えないのなら、それはトピ主さんの個人的な苦しみ（これは友人の責任ではない）と、ご友人との長い歴史の中で培ってきたものの中にも多分根深い原因があるのでしょう。

トピ内ID：3bd586846060fd3d

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